Результаты поиска по запросу «

в дверь и

»
Запрос:
Создатель поста:
Теги (через запятую):



Балакучий шинок #Сало с №востями песочница политоты длиннопост разная политота ...политика 

Чеченский синдром



Анализируя состояние российского общества, многие видят параллели c историческими событиями. «Гибридная война» с «народными правительствами», например, применялась уже давно (финны и корейцы могут подтвердить), а «веймарский синдром» точь-в-точь соответствует нынешнему «вставанию с колен». Но при этом часто упускается из виду «чеченский синдром».

Казалось бы, какое отношение чеченская история имеет к нашим делам? Я сейчас не о кадыровских наёмниках, которых отправляют на Донбасс и возвращают потом в рефрижераторах. Суть «чеченского синдрома» в том, что огромная страна и народ-победитель собираются бросить вызов гегемонии США, готовы «уничтожить турецкий черноморский флот за считанные часы», но при этом полтора миллиона чеченцев вертят великой Россией, как хотят, и вселяют ужас. Даже не полтора миллиона, а несколько десятков тысяч.

Всё будет Чечня

Я не хочу пересказывать все страшилки, вы и сами их прекрасно знаете. Чеченские и дагестанские свадьбы со стрельбой, успешное рубилово мусульман с омоновским автобусом в Москве и т.п.

И что? И ничего. И это только бытовуха. А есть ещё политика. Там ещё круче.

Вот только некоторые «достижения» Рамзана Ахматовича:

- публично разрешал стрелять чеченским силовикам по «федералам» из других регионов, которые «действуют без разрешения». Там ставропольская полиция осмелилась провести спецоперацию в Грозном, как будто это Россия, причём самого Кадырова не уведомили (вероятно, предполагали, что он, как обычно, даст своим бандитам сбежать);

- заставил красноярского депутата извиниться за «оскорбительные высказывания» (бессовестный депутат написал, что Кадыров дискредитировал звание Героя России, и порекомендовал ему не мешать «нормальным, честным, работящим людям обустраивать свою любимую Россию». Одним словом, шайтан, а не депутат (хорошо хоть не вынудили без штанов клясться в любви к Путину);

- кадыровец Адам Делимханов набил морду другому депутату ЕДРО Журавлеву прямо в Госдуме, между прочим, не какому-то ботанику, а депутату-патриоту от партии Рогозина «Родина». Дело закончилось тем, цитирую Журавлева, что «у Адама Султановича выпал золотой пистолет − не знаю откуда, − и мы решили прекратить все действия».

И подобных историй очень много, все не перечислишь.

Голос России

А что по этому поводу думает среднестатистический россиянин? Неужели «Кошмар, как так можно, пора уже их приструнить, дадим же им отпор, за сутки дойдём до Грозного и в считанные часы уничтожим армию и флот силовые структуры Чечни»? Почти. «Ужас, ну и дикари, только бы не пришлось опять с ними воевать! Пусть Путин даст Кадырову всё, что угодно, только чтобы нас не трогали!»

И это тот случай, когда власти слышат голоса простых россиян: Рамзан Ахматович исправно получает российскую дань. Вернее, это «Аллах деньги даёт». А россияне вполне искренне радуются тому, что кадыровцы едут воевать с «бандеровцами» (искренность обеспечивают два довода: во-первых, «хорошо, когда такие великие воины на нашей стороне» и, во-вторых, «наконец-то они переключились на кого-то ещё, ура-ура»). Но проблема в том, что «великие воины» никуда из России не денутся, надежды на это нет.

В этой связи интересно ведут себя русские националисты. Уж они-то, казалось бы, должны сказать своё веское слово десантника при виде бесчинств кавказцев! И что мы видим? Бесстрашный Егор Просвирнин заканчивает свой текст про Кадырова словами «время от времени почему-то орать от ужаса хочется», а Холмогоров заявляет, что «Рамзан Кадыров – гордость России… Глядя на Кадырова, я горжусь Россией…».

Тут ведь какое дело. Я могу поверить в искренность российского имперского фашиста, который считает украинцев «сепаратистами, предавшими Русскую Империю». Пусть это бред, но он сам может в него верить. А вот в искренность русского националиста, который боится пикнуть в своей родной Москве и вместо защиты русских на Кавказе собирается защищать русских Донбасса, я поверить не могу никак.

Понимаете, когда российский боевик Ольхон порет до смерти мирного жителя Донбасса, которого обвиняет в торговле наркотиками, хочется спросить: чувак, а как успехи в борьбе с наркоторговлей в твоей родной Сибири? Всех победил, осталось Донбассу помочь?

Новая Россия

Но противоречия нет. Русские националисты просто проиграли свою Россию, в том числе чеченцам. И они пытаются найти утешительный приз и построить «Новую Россию», где их будут бояться. Чеченцев и дагестанцев все эти Ольхоны боятся до одури. А укропов не боятся. И обычные россияне, что бы они ни говорили про бандеровцев, не боятся. Ведь украинцы не захватывают школы, не устраивают террористические акты и не убивают первого русского в 16 лет, как герои России. Вот и всё.

Это как с дедовщиной в армии – первый год унижают тебя, но ты живёшь мечтой отыграться на том, кто слабее. Чем сильнее тебя мочили «дедушки», тем жёстче ты прессуешь «духов» сам.

При этом страх перед теми «дедушками» никуда не уходит. Они в любой момент могут напомнить о себе. Помните знаменитый ролик «Чечня – круто»? Ты можешь быть «героем Новороссии», но против чеченца ты никто. О чём говорить, если кадыровцы похитили самого фельдмаршала «Новороссии» Пашу Губарева, когда им этого захотелось? А после освобождения Губарев с благоговением рассказал, что «ожидает встречи с Рамзаном Ахматовичем».

Вот и получается, что чем бесправнее российские пассионарии в своей РФ, тем сильнее им хочется поехать воевать на Донбасс против украинцев, которых они не так боятся, как чеченцев.

И ещё. Оппозиционер Яшин наивно думал (или делал вид), что его доклад угрожает Рамзану. Смешно. Кадыров сам опубликовал этот доклад раньше Яшина. Ведь этот доклад только на руку Кремлю.

Кадыровская страшилка

Знаете, почему Кадыров так обнаглел за последние пару лет? Потому что радость от «крымнаша» у россиян проходит, а животный страх перед Кадыровым и чеченцами никуда не денется. А это лучшая гарантия поддержки и будущего переизбрания Путина – ведь если не Путин, то кот. Но кот может и не найти управу на Рамзана. Не говоря о том, что «котом» может оказаться сам Кадыров, о чём без дрожи нельзя даже задуматься.

И что тогда? Нет, уж лучше затянуть пояса и в качестве компенсации за национальное унижение страны смотреть по телевизору сюжеты про успехи армии «ихтамнетов» в Сирии и Украине. Кнут в России надёжнее пряника. До тех пор, пока чеченский вопрос не будет решён, «чеченский синдром» у россиян не пройдёт, и они не станут свободными от своего страха. А это значит, что они будут лезть к нам и портить воздух на планете, с Путиным или без него.

А когда/если они разберутся с Северным Кавказом и перестанут бояться, тогда, глядишь, и соседями интересоваться перестанут. Вот только это будет очень не скоро.
Развернуть

хз какие теги песочница политоты ...политика 

Я живииииий!!!

Привет всем. Мне наконец то выдали интернет. Отрубили его по причине спецоперации на территории моего района в войне в Украине. Мне очень жаль,что у меня слетел счетчик посещаемости,но я готов радовать вас новыми фотками с котиками.
P.S. Инета не было с 09.09 по 19.09
Развернуть

Отличный комментарий!

Помнится, Вождь умеет восстанавливать счетчик посещаемоси в подобных случаях. Напишите ей.
General General19.09.202210:51ссылка
+14.1
Ей?!
Reconquistar Reconquistar19.09.202211:07ссылка
+5.0
На чела снизошло откровение
inglip inglip19.09.202211:13ссылка
+42.4

Вторжение в Украину 2022 песочница политоты мобилизация двач тредшот Жанна Фриске Знаменитости ...политика 

Аноним Ю: Свирепый Клюшкин и 29/09/22 Чтв 16:50:29 №51932786 387 О 16644565045120.jpg □ □ 4277К6, 2976x3968 ХОХЛЫ ЕБА/10? Сейчас нахожусь на сборном пункте для мобилизованных в Каменецке.. Все тут хорошо. Все мобилизованные одеты в новую форму, по обуви - если не хочешь носить уставные берцы
Развернуть

Отличный комментарий!

>Вечером обещали концерт Жанны Фриске
Outcast Outcast29.09.202217:12ссылка
+41.9

#Острый Перец песочница политоты разная политота ...политика 

"Лугафильм" в первый день кастинга нашел несколько кандидатов на роли в "Ополченочке"

- пРОАЮСЕРСКИЙ ЦЕНТР у Л' ■v'ÄSv ■ /V< и i1 'я? ♦ *%*•,Острый Перец,политика,политические новости, шутки и мемы,песочница политоты,разная политота

Острый Перец,политика,политические новости, шутки и мемы,песочница политоты,разная политота


теперь мы знаем кому достанется "Оскар"!

С Ц Е Н А Р И Й

Начало войны за независимость Донбасса. Будущая ополченочка Екатерина Дыркина лежит на грязном диване и допивает из горлышка последнюю бутылку паленой водки "Луга-Нова". Китайский радиоприемник, настроенный на волну "Новостей Новороссии", играет заунывную песню.

- Екатерина с Песков у нас считалась звезда, пока заезжий мордви-и-и-ин не перегрыз провода, - сипло подпевает Екатерина, презрительно поглядывая на мужа, собирающего чемодан. - А в Песках жарко сейчас, бандеровские варвары фосфорными боеголовками х#ярят, ничего святого... Банку хоть оставь, предатель вонючий. Я же все-таки в ней работаю.

Муж, пряча подлые глаза, возвращает на стол банку с заплесневелым огурцом, которую перед этим пытался незаметно спрятать в чемодан, и выскакивает в дверь, таща за волосы рыдающую малолетнюю дочь Екатерины Дуняшу.

- Да здравствует хунта, - злобно говорит муж, оборачиваясь на пороге. - Поеду в Харьков, сдам Дуняшу в публичный дом, а сам пойду жить в гей-общину на гранты. Скоро мы вас всех убьем, а Москву сожжем.

- Мама! Мама! - кричит Дуняша, пытаясь вырваться из предательских рук отца. Тот отвешивает ей тяжелую затрещину томиком "Кобзаря": - Заткнись, маленькая тварь, почку вырежу.

- А ты Москву не трожь златоглавую, - угрожающе говорит Екатерина, умело работая рукой в банке. - Вот позвоню своему героическому брату Алексею, он тебя танком переедет.

- Не переедет, - злорадно улыбается муж. - Он сегодня с утра в своем танке от водки сгорел.

- П#здишь! - возражает Екатерина и запускает в мужа выловленным из банки огурцом, но не попадает. Зловеще хохоча, предатель убегает в сторону автобуса на Харьков. Вопли Дуняши стихают вдали.

- Бл#дь, вот нахера я огурец выкинула, - расстраивается Екатерина.

В дверь дома стучат, входит казак Бабай. В руке у него огурец.

- Это не ваш огурец, сударыня? - учтиво спрашивает Бабай, поспешно запирая за собой дверь.

- Мой, - покраснев, отвечает Екатерина. - Забухаем, витязь сизокрылый?

- Забухаем! - радостно говорит витязь.

Дверь слетает с петель от тяжелого удара снаружи, и в дом Екатерины вваливаются чеченцы. Бабай молча прыгает в окно, но чеченцы ловят его за бурку, валят на пол и начинают деловито овладевать им сначала по очереди, а потом по трое.

- Не желаете ли водки, господа? - одобрительно спрашивает Екатерина.

- Жилаем, - важно говорит пожилой чеченец, пользующийся в общине большим авторитетом. - Махмуд, животное ишак, ты гдэ огурэц дэл?

- Гяуру жопа засунул, - понуро отвечает Махмуд. - Простите мэня, уважаемый Аслан, за мой глюпый шутка, я сейчас достану. Эй, жэнщына, в этом доме есть штопер?

- Кажется, где-то был гвоздодер, - неуверенно говорит Екатерина, хотя знает, что муж предательски вывез в Харьков все инструменты. - Надо в спальне поискать, кто-нибудь сопроводит даму?

В дом вбегает возбужденный и сильно запыхавшийся чеченец.

- Уважаемый Аслан, поймали собаку Губарэва! - кричит он. - Кто хочет кинуть палочку-шмалочку презрэнному шакалу?

- Всэ хотят, - важно говорит Аслан.

Радостно гогоча, чеченцы убегают в сторону подвала, прихватив с собой телевизор и пакет червивой гречки из гумконвоя, который Екатерина приберегала на день победы.

- Вот жеж бл#дь, - разочарованно говорит Екатерина.

- Новости ополчения, - объявляет чудом уцелевшее радио. - Сегодня в своем танке сгорел героический танкист Алексей Дыркин, позывной Бухло. Танк уцелел, но внутри надо долго проветривать.

- Суки фашистские, - с чувством говорит Екатерина. - Не забуду, не прощу.

Решительно перешагнув через изнуренное тело Бабая, Дыркина меняет свою привычную жизнь мамы, жены, банковской работницы на танковую броню, в поисках которой натыкается на рыжую обезьяну в камуфляже, увешанном орденами.

- Гы, - говорит обезьяна, хватая Екатерину за грудь. - Ык, ык, бухать, #бaться.

- Моторола! - радостно кричит Екатерина, бросаясь на шею легендарному комбату. - Мне нужен танк и женский экипаж из девушек с похожей судьбой!

- Бухать, #баться, ык, уук! - радостно говорит Моторола, крепко хватая Дыркину между ног. - Ы, ача-ача!

- Давай в лифте, - решительно предлагает Екатерина. - Только сначала выпьем водки.

- Водка, водка, лифт, ык! - кричит Моторола и, заливаясь радостным детским смехом, бросается к ближайшему подъезду широкими обезьяньими прыжками. - Лифт, водка, водка, лифт!

- Да погоди ж ты, вертопрах! - со смехом говорит разрумянившаяся Екатерина, неторопливо шагая вслед за героем. - Вот победим в войне, детей нарожаем, откроем ларек на Крещатике...

В подъезде раздается оглушительный взрыв. К ногам Екатерины падает обугленная головешка, в которой ополченочка с ужасом узнает кусочек Моторолы.

- Нацистские твари, - произносит Екатерина на камеру. - Вы не оставляете мне выбора.

Решительно развернувшись на каблуках в сторону дымящихся развалин супермаркета "Метро", Екатерина отправляется искать водку, чтобы помянуть безвременно ушедшего комбата. В ближайшей подворотне она обнаруживает жгучего черноглазого красавца в камуфляже, сосредоточенно тыкающего ножом бродячего кота. Кот кричит.

- Твоя красота сводит меня с ума, - нежно говорит красавец коту. - Я буду звать тебя Володя. А ты зови меня Гиви.

- Гиви? - Екатерина задыхается от восторга. - Само провидение свело нас в этой подворотне! Я хочу танк и женский экипаж с трудной судьбой, только вы зря говорите с котом, он не поймет вашу беспокойную душу.

- Разве? - бледно улыбается Гиви, устремляя на ополченочку такой жгучий взор, что у Екатерины сводит бедра. Пользуясь случаем, кот вырывается.

- Постой, Володя! - кричит Гиви, мучительно протягивая к нему издолбанные шприцом руки.

- Чертов извращенец! - шипит кот, убегая.

- Не слушайте его, о Гиви, - горячо шепчет Екатерина, бросаясь на шею легендарному командиру, - его выводы поверхностны, и вряд ли он Володя. А вот за танк я вам отдамся, хотите?

- Ну как вам сказать, - смущается Гиви, - вообще-то можно, но мне надо так чтоб окурками прижигать, и ножиком еще в живот пырнуть пару раз. Кстати, вы не против надеть на себя костюм кота?

Мимо с визгом пробегает расхристанная девица, за которой несется улюлюкающая толпа ополченцев. Это соседка Екатерины восьмиклассница Матрена, которая решила сегодня отнести борщ ребятам на блокпост. Екатерина провожает ее любопытным взглядом.

- Ладно, Гиви, за танк я готова даже на костюм кота, - решительно говорит ополченочка. - Только не здесь, а лучше пройдемте в ваш рабочий кабинет.

- Погнали! - радостно говорит Гиви и, не удержавшись, прижигает Екатерину окурком. - У меня там есть топор.

В рабочем кабинете Гиви есть не только топор. Сунув ополченочке костюм кота, сшитый из натуральных шкурок, полковник Толстых бросается к дыбе и начинает лихорадочно подкручивать на ней какие-то винты. По его чувственным губам змеится блаженная улыбка. Екатерина уходит в туалет и начинает переодеваться.

В кабинете Гиви раздается взрыв. Екатерину через окно выбрасывает на улицу. К ее ногам падают очередная обгоревшая головешка и покрытый копотью топор.

- Вот же бл#дь непруха, - в сердцах говорит ополченочка.

Словно опровергая это опрометчивое утверждение, из-за угла выезжает красивый русский танк Т-72, из люка которого горделиво торчит голова ополченца Сопли. Екатерина хорошо знает Соплю, потому что при Украине он сидел вместе с ее братом Алексеем. В те жестокие оккупационные времена Сопля носил в тюрьме гордое погоняло Петух и, пользуясь непререкаемым авторитетом среди сокамерников, оказывал Алексею всевозможную протекцию.

Екатерина понимает, что к Сопле нужен особый подход, потому что просто так столь авторитетный человек ей свой танк не отдаст, да и женский экипаж с трудной судьбой внутрь навряд ли пустит.

- Привет, Сопля! - с преувеличенной радостью кричит ополченочка. - Давай бухать!

- Привет, Дыркина, давай! - весело отвечает Сопля, лихо тормозя у тротуара. - А чего это ты в костюме кота?

- Мяу-мяу, - с многообещающей улыбкой отвечает Екатерина, влезая на броню. - Мур-мур, Сопля!

- Мур-мур, Дыркина! А что это у тебя за топор в руке?

- Гиви подарил, - небрежно отвечает ополченочка. - Кто там еще с тобой в этом прекрасном танке?

- Вафля и Отсос, он вместо Гондона сейчас, - охотно объясняет Сопля. - Полезай в люк, будем бухать и #баться во славу Новороссии.

- Хватит, на#балась уже, - говорит Екатерина и бьет Соплю топором по голове, другой рукой выдергивая чеку из гранаты на поясе знаменитого ополченца. Мертвый Сопля проваливается внутрь машины, Екатерина быстро захлопывает за ним люк.

Внутри танка раздается мощный взрыв, из дыры сорванного люка вылетают многочисленные головешки.

- Вот же что творят, проклятые фашисты, - возмущенно говорит Екатерина. - Сталина на них нет.

- Убиилиии! - раздается за спиной ополченочки отчаянный крик какой-то бабки, вышедшей помахать триколором. - Укропские диверсанты внучка нашего Соплю убииили, а с ним Вафлю и Гондона!

- Это ошибка, вместо Гондона сегодня заступил механик-водитель Вафля! - горячо возражает Екатерина. - Вы все не так поняли, я Путина люблю, а этот танк просто переходит в распоряжение женского экипажа с трудной судьбой! Я Ополченочка!

Кто-то бросает в нее камень, но мимо. Толпа разъяренных жителей Луганска опасливо приближается к месту происшествия, пытаясь взять танк в кольцо. Кто-то уже звонит в комендатуру.

- Ну #б же ж вашу мать, - устало говорит Екатерина и бросается наутек в давешнюю подворотню, где кот Володя помогает ей уйти от преследователей через проходные дворы. Плюясь и кляня несознательных граждан Новороссии, ополченочка бежит до самого дома, а влетев внутрь, обнаруживает на диване белоснежный конверт с гербом Российской Федерации и печатью президентской канцелярии.

" Дорогая ополченочка Екатерина Дыркина! - говорится в письме. - С гордостью узнал о вашем героическом желании неразрывно связать свою судьбу с Россией и поменять свою привычную жизнь мамы, жены, банковской работницы на броню танка. Нам стало известно, что после героической смерти родного брата Алексея, который сгорел в танке, вы хотите собрать женский танковый экипаж из девушек с похожей историей и полностью поменять свой жизненный уклад, но у вас нет подходящего танка. С радостью сообщаю вам о том, что вы приглашены на тайный прием в Кремль, где вы сможете не только побухать и по#баться, но и получить сертификат на собственный танк лично из рук президента Российской Федерации Путина В. В. Танк прибудет дополнительно с гуманитарным конвоем. Все необходимые документы, в том числе пропуск в Кремль, вы найдете в этом письме. С уважением, пресс-секретарь президента РФ Песков Д. С. ".

Наступает немая сцена. Лицо ополченочки светится счастьем.

Где-то бормочет радио "Новости Новороссии": "Официальный представитель оперативного командования ДНР Эдуард Басурин рассказал о том, что в республике начало работу диверсионное женское подразделение "Ведьмы" из состава запрещенной в РФ группировки "Правый сектор". "Это женщины из разных стран, известные своими преступлениями против населения Донбасса. В республике наступило серьезное обострение", – сообщил Басурин во время брифинга".

- Ой все, - легкомысленно говорит Екатерина, бережно прячет кремлевские документы в планшетку, засовывает туда же два наградных пистолета "Форт" - один от Зоряна, второй от Шкиряка, затем, подумав, прячет от греха подальше под диван тактическую метлу, на ручке которой вырезал колдовские символы сам Кровавый Пастор Турчинов.

- За Россию, за свободу, до конца, бл#дь, - прочувствованно говорит Екатерина и, кинув незаметную зигу, отправляется на ближайший рейс до Москвы.

На фоне титров звучит песня "Ах ополченочка, моя ж ты девочка, своею грудью ты закрыла всю страну! За Новороссию зимой и осенью с тобой, родимая, я выпью и спою".

Конец. 

Развернуть

Беларусь генерал песочница политоты ...политика 

Беларусь,страны,генерал,песочница политоты,политика,политические новости, шутки и мемы
Развернуть

Отличный комментарий!

Такой маленький, а уже Бацька
Pink Dildo Pink Dildo05.10.201820:17ссылка
+24.9
Ага, вот только когда большого бацьку турнут, то мелкий улетит вслед за ним. И дай бог чтоб живым...
Alex646 Alex64605.10.201820:18ссылка
+32.3

#Острый Перец песочница политоты История разная политота ...политика 

РМ... Безсмысленный и безпощадный или "Торжество пролитариата"

Источник: Анненков Ю.П. Дневник моих встреч: Цикл трагедий. - М.: 2001.


В моем «родовом» куоккальском доме, прозванном там «литературной дачей» и отделенном узкой дорогой от знаменитой мызы Лентулы1, где много лет провел Горький, живали подолгу друзья моего отца: освобожденная из Шлиссельбурга Вера Фигнер, Владимир Галактионович Короленко, Николай Федорович Анненский, редактор «Русского Богатства», и его старушка жена, Александра Никитична, переведшая для нас, для русских, «Принца и нищего» Марка Твена; известный в период первой революции (1905) издатель подпольной литературы Львович, Евгений Чириков, Скиталец...


Гостил у моего отца и его знаменитый земляк, олонецкий мужик, былинный «сказитель» Рябинин. Пил много чаю, копал с отцом грядки в огороде и обильно «сказывал». Слушать его я мог без конца, как добрый церковный хор.


Позже — Корней Чуковский, Сергеев-Ценский, Сергей Городецкий. Николаша Евреинов, проживавший в моем доме целую зиму, развел во втором этаже курятник, так что там пришлось произвести капитальный ремонт. В качестве гостей, на литературной даче засиживались Горький, Андреев, Куприн, Репин, Шаляпин, поддевочный Стасов, Мейерхольд, всех не упомню...


Есенин провел ночь в комнате для друзей, на кровати, на которой в разное время ночевали у меня Владимир Маяковский, Михаил Кузмин, Василий Каменский, Осип Мандельштам, Виктор Шкловский, Лев Никулин, Бенедикт Лившиц, Владимир Пяст, Александр Беленсон, Велимир Хлебников, всех не упомню...


На следующий день, за утренним чаем, Есенину очень приглянулась моя молоденькая горничная Настя. Он заговорил с ней такой изощренной фольклорной рязанской (а может быть и вовсе не рязанской, а ремизовской) речью, что, ничего не поняв, Настя, называвшая его, несмотря на косоворотку, «барином», хихикнув, убежала в кухню. Но, после отъезда Есенина, она призналась мне, что «молодой барин» был «красавчиком». Фальшивая косоворотка и бархатные шаровары, тем не менее, не понравились и ей. Они, впрочем, предназначались для другой аудитории.


Мой куоккальский дом, где Есенин провел ночь нашей первой встречи, постигла несколько позже та же участь. В 1918 году, после бегства красной гвардии из Финляндии, я пробрался в Куоккалу (это еще было возможно), чтобы взглянуть на мой дом. Была зима. В горностаевой снеговой пышности торчал на его месте жалкий урод — бревенчатый сруб с развороченной крышей, с выбитыми окнами, с черными дырами вместо дверей. Обледенелые горы человеческих испражнений покрывали пол. По стенам почти до потолка замерзшими струями желтела моча, и еще не стерлись пометки углем: 2 арш. 2 верш., 2 арш. 5 верш., 2 арш. 10 верш.... Победителем в этом своеобразном чемпионате красногвардейцев оказался пулеметчик Матвей Глушков: он достиг 2 арш. 12 верш, в высоту.


Вырванная с мясом из потолка висячая лампа была втоптана в кучу испражнений. Возле лампы — записка: «Спасибо тебе за лампу» буржуй, хорошо нам светила». Половицы расщеплены топором, обои сорваны, пробиты пулями, железные кровати сведены смертельной судорогой, голубые сервизы обращены в осколки, металлическая посуда — кастрюли, сковородки, чайники — доверху заполнены испражнениями. Непостижимо обильно испражнялись повсюду: во всех этажах, на полу, на лестницах — сглаживая ступени, на столах, в ящиках столов, на стульях, на матрасах, швыряли кусками испражнений в потолок. Вот еще записка:

«Понюхай нашава гавна ладно ваняит».


В третьем этаже — единственная уцелевшая комната. На двери записка:

«Тов. Камандир»


На столе — ночной горшок с недоеденной гречневой кашей и воткнутой в нее ложкой...

Во время последней финско-советской войны (когда «широкие круги национально-мыслящей русской эмиграции» неожиданно стали на сторону Советов, неожиданно приняв советский интернационал за российский национализм) я, в Париже, каждым утром следил по карте Финляндии за наступательным движением советской «освободительной» армии. И вот пришла весть, о том, что Куоккала «отошла к Советам». В то утро я был освобожден от тяжести хозяйственных забот (давно уже ставших платоническими).


Руины моего дома и полуторадесятинный парк с лужайками, где седобородый Короленко засветил однажды в Рождественскую ночь окутанную снегом елку; где гимназистом я носился в горелки с Максимом Горьким и моей ручной галкой Матрешкой; где я играл в крокет с Маяковским; где грызся о судьбах искусства с фантастическим военным доктором и живописцем Николаем Кульбиным; где русская литература творила и отдыхала, — исчезли для меня навсегда, как слизанные коровьим языком. Вырастет ли когда-нибудь на этом пустыре столбик с памятной дощечкой, на которой вряд ли смогут уместиться все имена?..


Но это уже мелочи. Обрывки бесполезной сентиментальности...

Примечания

Имеется в виду вилла Линтула

М. Б. Чуковская (на скамейке), Коля (с лопатой), К. И. Чуковский (на лыжах). Сзади Аида Чуковская с няней. Куоккала. Дача Анненковых. 1910-е годы,Острый Перец,политика,политические новости, шутки и мемы,песочница политоты,История,разная политота




Развернуть

новости Китай подводная лодка снимки со спутника она утонула ...политика 

В Китае затонула новейшая атомная подводная лодка. Субмарина утонула в районе верфи близ города Ухань, где ее готовили к выходу в море. Было ли на ней ядерное топливо и погибли ли люди, неизвестно, сообщили The Wall Street Journal и Reuters.

новости,политика,политические новости, шутки и мемы,Китай,страны,подводная лодка,снимки со спутника,она утонула

В Китае в конце мая - начале июня затонула новейшая атомная подводная лодка. Это произошло на верфи недалеко от города Ухань, сообщили в четверг, 26 сентября, газета The Wall Street Journal (WSJ) и агентство Reuters со ссылкой на источники. Власти КНР пытались скрыть этот факт.

По сведениям WSJ и Reuters, затонула подлодка класса Zhou - первая субмарина такого типа. Она была построена компанией China State Shipbuilding Corp. на верфи Wuachang. Последний раз подлодку видели у пирса на реке Янцзы в конце мая, где ее оснащали перед выходом в море. В начале июня к месту затопления прибыли краны, чтобы поднять субмарину со дна реки, свидетельствуют спутниковые снимки от Planet Labs.

Неизвестно, было ли на подлодке в момент затопления ядерное топливо, но это не исключено, говорят источники WSJ. Признаков того, что после ЧП были взяты пробы воды, нет. Также неизвестно о жертвах или пострадавших в результате инцидента.

"Неудивительно, что военно-морские силы Народно-освободительной армии Китая (НОАК) пытаются скрыть тот факт, что их новая, первая в своем классе ударная атомная подводная лодка затонула у пирса. В дополнение к очевидным вопросам о стандартах подготовки и качестве оборудования, инцидент поднимает и более глубокие вопросы о внутренней подотчетности НОАК и надзоре за оборонной промышленностью Китая, долгое время страдавшей от коррупции", - сказал источник WSJ в Минобороны США.

новости,политика,политические новости, шутки и мемы,Китай,страны,подводная лодка,снимки со спутника,она утонула

новости,политика,политические новости, шутки и мемы,Китай,страны,подводная лодка,снимки со спутника,она утонула

новости,политика,политические новости, шутки и мемы,Китай,страны,подводная лодка,снимки со спутника,она утонула
Развернуть

Отличный комментарий!

4 ♦ • « »iffi • • % ... : ♦ • •• • 4M ♦ ♦ • • • #4 • • 4 • ♦
Noximilien Noximilien27.09.202419:14ссылка
+87.8

не панорама Саратов Россия это точно не панорама ...политика 

Главе Общественного совета при Саратовской думе пришлось уйти в отставку из-за участия в обычной вечеринке.

На него написал донос депутат этого регионального законодательного органа, Александр Ванцов.

В нем Ванцов обвинял «некоторых представителей большого бизнеса» в том, что «пока страна ведет борьбу фактически со всем блоком НАТО», они пошли «пировать» со звездами шоу-бизнеса, в том числе с Владимиром Пресняковым:

«На выходных в интернете появились кадры банкета одного из руководителей государственной корпорации ДОМ РФ Дениса Филиппова. Развлекал пирующих звезда эстрады, который получил в подарок из рук Филиппова саратовскую гармошку.Пока волонтеры и неравнодушные граждане помогают фронту кто как может, вяжут маскировочные сети, делают окопные свечи, отвозят гуманитарную помощь на передовую эти вот «бизнесмены» тратят миллионы рублей на собственные развлечения и упиваются своим тщеславием».

В числе гостей вечеринки был и Малинский. На ней не выступали «запрещенные» артисты, не было голых и полуголых людей, ничего не говорилось про ЛГБТ и в целом не было ничего, что вызывает обычно негативную реакцию у российских властей.

Члены Общественного совета осудили поступок Малинского и заявили, что вечеринка является «ударом в спину» российским военным, которые «сражаются с нацистами не за такие ценности». За какие ценности сражаются российские военные, члены совета не упомянули.

Развернуть

Отличный комментарий!

Я больше в шоке от того, что Киркоров после поехал извиняться перед солдатами на Донбасс.

Вот это я понимаю - уровень прогиба, нашел все-таки "правильную" дверь Бедросович.
Xander34V Xander34V15.02.202412:34ссылка
+35.5

#Острый Перец песочница политоты разная политота ...политика 

Жизненно

Советский Союз хохлы невзлюбил в результате антисоветской пропаганды. ____________,Острый Перец,политика,политические новости, шутки и мемы,песочница политоты,разная политота
Развернуть

юмор народное творчество песочница налог на котов ...политота 

Налог на кота (Юмореска)

Автор: Влада Черкасова

* * *

Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер - небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров.

Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.

- Саша, ты заплатил налог на кота? – Строго поинтересовалась тёща.

- Забыл.

- Опять! Как же так?

- Мама, Вы бы болтали поменьше, - зло заметил Александр Иванович. – Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа.

Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе.

- Старый матерщинник, - подумал Александр Иванович.

Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, тогда как нам нужно догнать и перегнать Украину.

Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб - друзья Того, Кого Нельзя Называть.

Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья – налог на воду был слишком высок.

На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления.

После макарон с кислым кетчупом «Седьмое ноября» Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя – повсюду стояли ещё и видеокамеры.

Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал:

– Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят.

– Летом мы бы могли поехать за город, - вздохнула жена. - Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет.

– А где работать? - Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. – Там почти все деньги уходят на налог за жильё. Люди хлеб с лебедой пекут.

– В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем - «Магаданский» называется. И с еловой хвоей – «Соловецкий». Пишут, в нём витаминов много. Горький… - Жена обняла мужа. – Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? «Час без кандалов».

– Чтобы сняли с работы? – Буркнул муж. – Либералам-то Госдеп платит…

– Устройся в Госдеп, - оживилась жена. – Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели – у нас демократия.

– А ты знаешь, какой договор с ними заключают? «Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России».

В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко.

Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека.

- Саша, давай не будем открывать, - умоляюще прошептала жена.

Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы.

- Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? – Произнесла она, сверившись с каким-то документом. – За него неуплата налога – десять тысяч. Мы обязаны изъять кота.

Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал.

- Это ты виноват! – Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. – Я же просила!

- Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот!

- Вы только послушайте его! – Тёща всплеснула руками. – Слушать радио «Свобода» в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И главное - не верит, что президент бессмертен!

Александр Иванович выудил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча:

- Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха… Вот десять тысяч. Верните котика!

Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол.

Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал:

- Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах.

- Не зять ты мне, американский шпион!
Развернуть
В этом разделе мы собираем самые смешные приколы (комиксы и картинки) по теме в дверь и (+1000 картинок)