Все вместе
Результаты поиска по запросу «
юмор o elon
»
gitlab русские назад it-юмор geek политика
Компания GitLab из-за политики прекращает набор инженеров из России и Китая
2 недели назад в публичном трекере компании GitLab, стоящей за популярным одноимённым Open Source-решением для разработчиков и DevOps-инженеров, появился issue под названием «WIP: блокировка инженерных должностей по стране проживания». Сегодня о нём стало известно широкой общественности, и это событие вызвало огромный резонанс в англоязычном интернете. Достаточно сказать, что на одной только странице оригинала злополучного issue уже оставлено более 100 комментариев, и их число увеличивается буквально с каждой минутой…
Итак, публикуем перевод виновника бурных обсуждений:
Поправка: это всё ещё обсуждение, и конечного подтверждения по принятой политике нет.
В групповом обсуждении, состоявшемся в понедельник 15 октября 2019, мы приняли решение активировать «блокировку рабочих мест по принадлежности к стране» для членов команды, у которых есть доступ к данным клиентов. Причиной тому послужила выраженная озабоченность ситуацией некоторых корпоративных клиентов, а также то, что уже становится привычной практикой в нашей индустрии ввиду текущей геополитической ситуации.
Это касается следующих стран:
Китай,Россия.
Этот issue призван отслеживать процесс соответствующих дополнений в руководство по поддержке и всего, что касается изменения процессов найма, с конечной целью добиться следующего:
Мы не делаем предложения о работе индивидуумам, проживающим в этих странах.Текущим членам команды не позволено переезжать в такие страны, оставаясь в должности, где это запрещено.
На сегодняшний день у нас нет технического способа добиться нужного с помощью системы прав. Его использование также вынужденно столкнёт нас с возможностью создания «граждан второго сорта» в определённых командах, которые не смогут выполнять 100% своих обязательств, что, по имеющемуся у некоторых из нас опыту в других компаниях, приводит к сильно негативным последствиям. Посему мы считаем, что блокировка по стране — самое гуманное решение на данный момент, особенно по той причине, что не затронет ни одного из действующих сотрудников.
Необходимо также исследовать возможность такой реализации на базе прав доступа. До такой степени, чтобы каждый понимал, как это сделать и сколько времени примерно понадобится.
Дискуссия проводится в #job-family-country-blocks (Slack-канал в проекте GitLab — прим. перев.), поскольку открыто множество связанных проблем, содержимое которых должно быть, если уж не общим, то хотя бы последовательным.
Примечание: вдобавок к команде поддержки (Support), это изменение также затрагивает SRE-инженеров по инфраструктуре (Infra), а также SecOps и Anti-Abuse в отделе безопасности (Security) — см. соответствующий issue.https://habr.com/ru/company/flant/blog/474436/
logotipper импортозамещение национализация юмор Теория Большого Взрыва под куполом Как я встретил вашу маму Черное зеркало логотип нейминг политота сериал сериал друзья кремниевая долина
Импортозамещение сериалов
Друзья! Срочно откладываем дела и составляем список сериалов к просмотру!
Какие сериалы из новой подборки импортозамещения посмотрите вы?
Сбрендил для вас,
Антон Логотиппер
юмор песочница политоты frumich политика
юбилей
Тексту десять лет, оригинал тут - https://frumich.livejournal.com/287904.htmlВ связи с пенсионной реформой, планами по дедолларизации и "небывалым ростом зарплат" смотрится потрясающе актуально.
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
