Результаты поиска по запросу «

черт на плече

»
Запрос:
Создатель поста:
Теги (через запятую):



жадность ...политика 

Повысить пошлины на получение загранпаспорта и водительских прав

Министерство внутренних дел предложило повысить пошлины за выдачу загранпаспортов и водительских прав. Это следует из подготовленных ведомством поправок в Налоговый кодекс.

Предполагается, что пошлина на получение загранпаспорта с чипом вырастет с нынешних 3,5 до 5 тысяч рублей для взрослых и с 1,5 до 2,5 тысячи рублей для детей. Одновременно с этим стоимость пластикового водительского удостоверения увеличится с 2 до 3 тысяч рублей. Цены на загранпаспорта без чипов и бумажные права менять не планируется.

В МВД пояснили, что рост расценок связан с увеличением себестоимости изготовления документов и затрат на приём экзаменов на права.

Предполагается, что соответствующие поправки в Налоговый кодекс примут уже этой осенью, когда определится новый созыв Госдумы. Обычно предложения МВД проходят слушания без возражений.

Источник: http://www.the-village.ru/village/city/situation/244133-poshliny
политика,политические новости, шутки и мемы,жадность
Развернуть

Украина крым сперто с миру по нитке песочница много букв ortheos ...политота 

Украина: Россия, ты не охренела там?
Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.
Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже , кто вот это ! ( показывает фотки из Киева)
Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.
США : Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия : А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед!
Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
Россия внимательно рассматривает фотки.
Россия: По-моему, люди какие-то.
Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?
Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.
США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои.
Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок!
США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава!
Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?
Россия: А если нет, то что?
Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.
Россия: А если да, то что?
Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.
Россия: надо посовещаться.
Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.
Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.
Китай: #$%!^*$!$!$
Украина: Вот щит.
США: Дабл щит.
Германия: Майн же ты мой кампф.
Китай: %@#$%(&@#$%^(
Украина: Что он сказал?
Россия: Понятия не имею.
США, Германия , Украина: Аналогично.
Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!
Китай: $%^&!$!(
Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!
Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.
Россия: Класс. Долго делать будешь?
Украина: Ну где-то за полгодика.
Россия: Молодец какая, с техническим образованием , наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.
Украина: Я не шучу.
Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?
Украина: Россия, продай, а ?!
Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.
США : ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.
Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!"
США : Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?
Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.
США : Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем?
Россия : Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная?
Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!"
США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович- мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума.
Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.
США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.
Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.
Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???
Россия: А ты попробуй. поверь.
Турция: (тужится) : ...черт...блииин...твою же маузерфакер....кхххммм.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.
Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.
(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья!
США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем.
Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.
США : .... ... .... ... ... Почему Индии???....
Индия: ... ... ...?????
Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.

***

Большой глобус. Перед глобусом площадь.
Украина (яростно барабанит в дверь): Россия, вставай, сволочь, продирай глазки! Фиг я тебе этой ночью спать дам!
Россия ( сзади): Сама глаза протри. Только-только полдень пробило.
Украина: А ваше москальское время уже никого не колышет! Украина - цэ Европа, и время у нас европейское - 4 часа утра. И вообще, не отвлекай меня. Я тебе пришла сказать, что я все про тебя знаю!
Россия: О! Ты как раз вовремя! Не знаешь, куда я свою сбербанку засунула? Уже месяц ищу найти не могу.
Украина (ехидно): В заднице смотрела?
Россия: В заааднице? То-то я чувствую в последнее время легкий дискомфорт. Ща посмотрим... Не. Нифига. Там только один совбез.
Украина (с отвисшей челюстью): Россия! Ты охренела?? Ты послала в жопу совбез?!!
Россия: Это не я, США. Это у нас пути с Америкой разные, а задница у всех общая.
Украина:Ладно. НАТО с тобой разберется. А сейчас, слушай сюда. Короче, я тебя раскусила.
Россия: Молодец.
Украина: Ты все устроила специально, чтобы...
Россия: Подожди, сейчас блокнот возьму, а то у тебя всегда такие классные идеи, что я их постоянно забываю.
Украина: Так вот, ты все устроила специально, чтобы я расхреначила свой дом, а все мои жильцы летом переехали к тебе на дачу в Сочи! И хочешь на мне навариться, гадина такая.
Россия: Ну, чисто теоретически свой дом можно и не хреначить. Можно просто подмести, полы там помыть.
Украина: Полы моют и подметают одни бесправные потомственные рабы. А свободные люди ломают стены и жгут шторы.
Россия: Да не вопрос.
Украина: Вот видишь - ты сама созналась, что хочешь, чтобы я себе все расхреначила. Так вот знай, что я тебя раскусила!
Россия: И?
Украина: Денег дай.
Россия: Вчера давала.
Украина: Когда ты вчера давала, тогда еще полы и шторы были. А сегодня у нас свобода. Еще дай.
Россия: Это уже наглость.
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это демократия.
Россия: Украина, а чего ты у США не требуешь?
Украина: А она не дает.
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это тоже - демократия.
Россия: Ну, тогда я тоже демократично ничего не дам.
Украина: Это нарушение всех договоренностей! У нас с тобой двусторонняя договоренность была.
Россия: Чего-чего? Какая еще двусторонняя договоренность?
Украина: Ну, что ты мне денег дашь.
Россия: А ты взамен что?
Украина : А я возьму.
Россия: Не. Что-то меня от таких договоренностей не вставляет.
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это не демократия.
Россия: Да? А что она кричит "Москалей геть", это что?
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это демократия.
Россия: А мне, значит, нельзя кричать "Бандеру геть"?
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): А это совсем не демократия.
Украина: США! Спасибо, родненькая!
США (высовывает голову из-за глобуса): А? Что? За что спасибо?!
Украина: Ну, что Бандера - это демократия.
США: Да не, я вообще ничего не слышала, это я просто на карте флажочки для своего флота ставлю.
Украина:Ой, как это миленько! А меня уже нашла?
США: Сейчас, сейчас... Мммм.. Это рядом с Афганистаном?
Украина: Очень смешно.
США: Жаль. А то можно было бы и тебя бомбить заодно.
Украина: Ура! Меня бомбить! Ну что, Россия, теперь ты представила, что будет, если я пожалуюсь в НАТО?
Россия: Я пыталась представить, но вовремя вспомнила, что у нас запрещена пропаганда педерастии.
Украина: Это у тебя будет педерастия! Потому что у США одна авианосная группа круче всего вашего флота. Про вашу армию уже все давно все знают. Вместо кораблей - ржавые корыта, которые ломаются на каждом шагу! Ваш ГЛОНАСС подводного базирования не в состоянии даже сам себя на карте показать! В казармах ваших пацанов пинают все диаспоры которые только есть, и дедов они боятся больше, чем врага! Генералы все идиоты, купили себе места и воруют все подряд! Имущество разворовано! Из оружия только саперные лопатки! Связь такая, что ее могут заглушить два чеченских бандита и командовать бригадами вместо генералов. Что? Что вы можете против США ?
Россия (задумчиво) Ну, для начала время на час назад переведем.
Украина: ...
Украина: хи...
Украина: ...
Украина: гыгы..
Украина (заходится истерическим смехом) ВРЕМЯ!!! ВРЕМЯ!!!! НА ЧАС! США! ТЫ СЛЫШАЛА?! ОНИ ВРЕМЯ НА ЧАС ПЕРЕВЕДУТ!!! США?
Украина оглядывается на США. США стоит и, не мигая, смотрит перед собой.
Украина : США?
США молчит.
Украина: США??? Алло? СШААА?!
Украина машет перед лицом США ладошкой, потом начинает трясти его за плечи.
Украина: Что это с ней?
Россия: Да так, когда Димон с будильником играется, у нее отваливаются все сертификаты шифрования и ложится агентурная сеть . У меня в ФСБ каждый раз такой ржач стоит. А ее сервера перехвата переговоров до сих пор не могут понять, как может быть, что во всем мире в сутках 24 часа, а у нас 22.
У США звонит айфон. Украина осторожно подкрадывается ,вытаскивает у нее из кармана:
Украина: Алло? Нет, это не США. (машет опять перед лицом США рукой. Та не реагирует). США все еще в ООН. Скоро вернется. Что-то передать? ЧТО? ЧТО ПЕРЕДАТЬ?...
Украина медленно засовывает айфон обратно в карман США и торжественно поворачивается к России.
Украина: Ну. Все, Россия. Ты нарвалась на третью мировую войну.
Россия: Что, опять?
Украина: Только что сообщили, что твой военный корабль перекрыл мне выход с военно-морской базы.
Россия: А. Опять это ржавое корыто опять сломалось. Скоро починят. Через месяц. Саперными лопатками.
Украина: Ах сломалось!!!
Россия: Ты ж сама говорила.
Украина: Вот оно что! А то, что Крымский губернатор проболтался, что это твоя десантура его охраняет? Ты же говорила, что у вас учения! В Тамани! Какого черта они в Крыму?
Россия: Учения и есть. Ну, заблудились ребята. Ты же знаешь наш гребанный ГЛОНАСС.
Украина: Да?! А почему они заблудились без опознавательных знаков?!
Россия: Офицеры все разворовали, сволочи.
Украина: А баррикады ? Какого черта они на учениях баррикады бетонные по дорогам строят?
Россия: Новобранцы. Дико диаспор боятся. И дедов.
Украина: А склады? Какого черта они ломают мои оружейные склады и продают стволы всем подряд?
Россия: Генералы вообще идиоты. До сих пор думают, что они в России.
Украина( резко сует России рацию): Так будь любезна, позвони. И объясни, что Крым - это НЕ Тамань!
Россия (вздыхает): Не могу. Два каких-то чеченских бандита заглушили связь, перехватили сигнал и теперь всем командуют.

***

Украина: Москалей на ножи! Москалей на ножи!
Россия: Кого-кого на ножи?
Украина: Не твое собачье дело. Москали! Взрывайте ваши поезда, электростанции и школы! Грабьте банки и музеи! Так вы освободитесь от ненавистного режима!
Россия: ЩаЗ.
Украина (заходится в рыданиях): Мне в кошмарном сне привидеться не могло, что я увижу в Крыму русские оккупационные войска.
Ирак: Это гяурня. Вот украинский оккупационный батальон в Багдаде - вот это труъ найтмар.
Украина (скороговоркой): Это ограниченный миротворческий контингент в составе сил безопасности НАТО для обеспечения предотвращения последствий гражданской войны путем ее организации
Россия: Так это... И у меня тоже ... как-как ты это назвала?
Украина: Это мое частное внутреннее дело, как я это назвала. И вообще, ты понимаешь, что такое гражданская война? Это кровь, насилие, сожженные дома, падение курса гривны, разруха, разгул никому не подконтрольных банд...
Россия: Пять минут назад ты говорила, что это Майдан.
Украина: Это мое внутреннее дело, что я говорила. В общем так. Или ты возвращаешь мне нож, или я себя порежу.
Россия: Неа.
Украина: Тогда меня Польша порежет. ПОЛЬШААА!!!!
Польша: Чего?
Украина: Пошла в жопу!
Польша: ???
Украина: Че стоишь, не расслышала адрес?
Польша: Ну, Украина, держись. БТРы уже едут.
Украина: Ну что, Россия, съела? Я могу еще и Англию позвать.
Англия: Да, точно. Я же самая главная!
США (пронзительным визглявым голосом за сценой): Мусик! Ко мне! Мы идем в Сирию!
Англия: Рррргав! (убегает на четвереньках, радостно виляя хвостом)
(Испания печально вздыхает ,кряхтя опускается на четвереньки и плетется вслед за Англией)

***

Германия: Алло, это Россия?!
Россия: О, здорово, Гитлер капут!
Германия(морщится): Слушай, Россия, тут США просила напомнить, что все твои деньги у нее. Может ты еще раз подумаешь?
Россия хохочет
Германия: Что здесь смешного?
Россия хохочет.
Германия: Россия, с тобой все хорошо?
Россия: Прости, просто пять минут звонила Китай и просила передать США, что все американские деньги у нее.
Германия:....
Россия: Алло, Раммштайн, ты куда пропала?
Германия: Нехорошая, ты , Россия. Не приедем мы к тебе бухать.
Россия: Ты что, обиделась?
Германия: Я не буду бухать со страной, которая препятствует свободному присоединению народов к Евросоюзу.
Россия: О! Слушай, у меня тут четверть миллиона крымских татар хотят в Евросоюз. Возьмешь?
Германия: пииип, пииип, пииип, пииип, пииип...

США : Хелло, Джорман! Как , поговорила с Россией?
Германия: Угу.
США: И что она сказала?
Германия: Что она ипанутая.

***

Украина: Тревога! Вторжение России! Приближение оккупантов!
Россия:...
Украина: А!!! Россия испугалась и пошла на попятный!
Россия: ...
Украина: Внимание! Россия совсем оборзела и снова на полной скорости движется сюда! Столкновение неизбежно!
Россия:...
Украина: Ура!!! ЕС показал России Кузькину мать, и она испугалась! США! США! США!
Россия: ...
Украина: Срочно! Все люди доброй воли! Прошу немедленной помощи! Многочисленные провокации России ! Спасите!
Россия: ...
Украина: Да! ДАА!!!! ДААААА!!!!! вали , вали отсюда, сраная Рашка! Мы едины и непобедимы!
Россия: Уймись уже, дура. Я по серпантину еду.
Развернуть

совет федерации недовольство молодежь квест ебанутым нет покоя ...политика 

Сенаторы возмутились словом «квест» в программе патриотического воспитания молодёжи

Члены комитета Совета Федерации по обороне и безопасности возмутились словом «квест» при обсуждении государственной программы «Патриотическое воспитание граждан РФ на 2016-2020 годы», пишет «Интерфакс».
«Патриотическое воспитание, как и любое воспитание, — это управляемый процесс. Если не мы воспитываем нашу молодёжь, её воспитывает кто-то другой. Если мы вводим формулировки, термины и формулы на импортных языках, мы воспитываем не людей, преданных нашей Родине, а живущих формулами, интересами, стандартами, шаблонами других государств», — сказал на совещании комитета сенатор Алексей Кондратьев.
Его реплика была обращена главе Росмолодёжи Александру Бугаеву после презентации госпрограммы, в которой прозвучало слово «квест».
Также к Бугаеву возникли вопросы у сенатора Таймураза Мамсурова. Он спросил, что такое квест и добавил, что не следует называть мероприятия «всероссийскими, патриотичными, если это квест».
«Если это квест, значит это что-то не наше», — аргументировал сенатор свою позицию.
Возмутилась и сенатор Ольга Ковитиди.
политика,политические новости, шутки и мемы,совет федерации,недовольство,молодежь,квест,ебанутым нет покоя

«В последнем интервью министра обороны Сергей Кужугетович говорил, что идёт гибридная война в отношении России. И сегодня то, что вы нам предлагаете, этот продукт, он помимо патриотической составляющей носит еще и информационную, это еще и определённого рода манипуляция. Поэтому сегодня, закладывая там иностранные термины, мы тем самым показываем свою определённую несостоятельность», — сказала она.
Вот это слово «квест» вы должны были выдумать и назвать его по-русски до того, как они придумали этот квест. И так, чтобы в Америке все играли в эту игру, которую вы придумали бы. И тогда бы мы всем комитетом встали и вам аплодировали, потому что нас цитируют аж в Америке Ольга Ковитиди Член

Бугаев пообещал учесть все замечания.
Развернуть

песков демография мигранты Россия ...политика 

г О, тедига «Мы живем в самой большой стране мира, но нас мало». Песков заявил о потребности России в трудовых мигрантах 09:13, 22 ноября 2024 ситуации, заявил пресс-секретарь президента РФ Дмитрий Песков в интервью РИА Новости. «Мигранты — это потребность. Дело в том, что у нас очень
Развернуть

Отличный комментарий!

То ещё будет. Вот увидите, после войны всплывёт такое что все будут прочитать "ой, а как так получилось!?". Как будто всё это время ничего не замечали.
а если, даст бох, у пыпы оторвется табакерка, то "уууу, вот при путине-то такого не было, эх, такую страну просрали"

написал сам песочница политоты Жириновский общество рассказ длиннопост песочница текст много букв много текста ...политота story 

^ ^ИЛ^НОВОСТИ Жириновский раздал деньги "крепостным и холопам" на Красной площади 15:02 06.01.2020 (обновлено: 16:00 06.01.2020) <•> 99230 О РИА новости / Илья питалев / перейти в фотобанк МОСКВА, 6 янв — РИА Новости. Лидер ЛДПР Владимир Жириновский раздал посетителям ярмарки на Красной

ЖИВЫЕ ДУШИ

Великим русским фантастам Николаю Васильевичу Гоголю и Михаилу Евграфовичу Салтыкову-Щедрину посвящается. Надеюсь, покойные классики смогут великодушно простить меня за то, что я без всякого дурного умысла воспользовался их поныне живыми трудами.


История эта произошла когда-то в одном, как было принято раньше писать, уездном городе. Может, то был Тупов, а может, Усть-Мухобойск или же один из несчётных Верхонижненсков, которых немало разбросано по российской земле. Простоты для, и чтоб никого - не приведи Господь! - не обидеть, будем звать его просто городом Эн.
Итак, в один из тех октябрьских дней, когда осень, шелестя лёгким серым дождиком по палой листве, окончательно вступила в свои права, на привокзальную площадь города Эн въехал чёрный "Нексус" последней модели, в каких обыкновенно ездят только Очень Значительные Лица. Автомобиль плавно подкатил к невысокому грязно-голубому зданию вокзала и остановился. Несколько мгновений он стоял без малейших признаков жизни внутри, а затем задняя дверь отворилась, и из упоительно мягких недр неторопливо вылез неизвестный в городе человек.
Захлопнув дверь, скрывшую за тонированными стёклами салон, незнакомец оправил одежду, широко перекрестился на обшарпанную церковь семнадцатого века и оглядел площадь. То была обыкновенная, не слишком просторная площадь уездного города, где скорее встретишь гуляющих кур, нежели автомобиль, и где мостовую не чинили, наверное, со времён государыни Екатерины.
Надобно сказать, само появление "Нексуса" вызвало у обывателей города Эн, единодушно мнивших венцом мирового автостроения "Волгу" главы городской администрации отставного полковника госбезопасности Свиреп-Ворчеева, недюжинное любопытство. Бывшие в то время на площади стали осторожно, с опаской перед несомненно высоким начальством подходить, разглядывая машину и приехавшего господина.
В том, что приезжий есть именно господин, а не гражданин или тем паче товарищ, сомнений не возникало ни самомалейших. Был он уже далеко не молод, но ещё не стар, не худ, однако же и не чересчур толст. Одежда его состояла из осеннего пальто, шерстяного мохнатого шарфа, серых брюк и штиблет чистоты такой необыкновенной, какой в городе никогда не было видано. В общем, внешне почти ничем не уступал он опередившему его на полтора столетия Павлу Ивановичу Чичикову. Вот, разве что, лицо приезжего в отличие от чичиковского не заключало в себе ничего приятного. Напротив, и так несовершенное от природы, оно носило явственные следы душевных пороков. Но обыватели, сами будучи далеко не образцами грезовских головок да и не без греха в душе, на лицо-то должного внимания не обратили: взгляды были прикованы к непредставимо дорогой одежде незнакомца, и машине, недоступной простым смертным, как Божья Благодать.
Тем временем из передних дверей "Нексуса" вылезли два бритых наголо могучих человека, похожих, словно братья-богатыри, чертами лиц, чёрными костюмами и даже одинаково съехавшими вбок красными галстуками. Вышедший первым господин что-то коротко сказал им, после чего они, подойдя к толпящейся поодаль общественности, популярно объяснили, что их босс - человек в пальто, зовущийся, кстати, господином Ж., - известный в столице филантроп, и что он приехал в город, дабы облагодетельствовать его жителей. Сами богатыри представились помощниками господина Ж. Петром Александровичем и Селифаном Дмитриевичем.
В продолжение объяснений по собравшейся толпе то и дело проходил недоумённый шёпот; когда же они закончились, воцарилась недоверчивая тишина. Сколь ни простодушны были обитатели сей русской глубинки, к подобным доброхотам всё-таки относились с подозрением. Лет десять назад они, поддавшись искушению лёгкими деньгами, поголовно вложили сбережения в акционерное общество с непонятным названием "ККК", обещавшее шестьсот шестьдесят шесть процентов годовых. Деньги энцы, разумеется, потеряли, зато запомнили накрепко.
Обжёгшись на молоке, будешь дуть и на воду. Обыватели нисколько не верили речам помощников, хотя и расходиться не спешили, совершенно по-русски затаив мысль: "Вот я уйду, а вдруг действительно что-нибудь давать будут!" Вследствие этого да ещё и свойственного провинциалам любопытства толпа понемногу увеличивалась за счёт жителей близлежащих домов и случайных прохожих.
Наконец, когда вокруг скопилось изрядное количество народа, один из братьев-богатырей - кажется, Пётр Александрович - подошёл к машине, на мгновение приоткрыл дверь и достал с заднего сидения увесистую на взгляд кожаную сумку. Второй брат поднял руки, призвав загалдевшую было толпу к тишине, и, возвысив без того неслабый голос, сказал:
- Внимание, сейчас наш благодетель господин Ж. будет раздавать нуждающимся деньги.
Толпа вновь загудела, но уже с оттенком разочарования: вот, дескать, ещё одни жулики; где ж такого дурака найдёшь, чтоб просто так деньги раздавал? Впрочем, уходить опять-таки никто не спешил. Люди ждали развязки. Той, когда изобличённым прохиндеям можно будет плюнуть в глаза и разойтись, сетуя друг другу на бардак в стране и невозвратимость советских времён.
Развязка наступила неожиданная, поистине фантастическая. Господин Ж., стоявший всё это время в сторонке, подошёл к помощнику, запустил руку в сумку и достал... ДЕНЬГИ!!! Запечатанную пачку сторублёвок!
Толпа остолбенела.
С хрустом разодрав крест бумажных лент, Ж. в сопровождении Петра и Селифана подошёл к замолкшим вмиг обывателям, вытащил из очутившегося в руке денежного веера купюру и протянул стоявшему напротив неприметному мужичку. Мужичок каким-то механическим движением взял бумажку и тупо уставился на неё, а Ж. тем временем уже оделял других.
За первой пачкой из сумки появилась вторая, за второй - третья. Первой мыслью энцев стало весьма справедливое подозрение: а не фальшивые ли деньги? Тем не менее, все известные им признаки подлинности были налицо.
Сто рублей - не слишком большая сумма в столицах, но для провинции "стольник" - реальное и всегда желанное подспорье в хозяйстве. Обыватели забеспокоились: каждый хотел получить деньги на халяву. Многие расторопные малые, обретя желаемое, тут же бросались домой за родственниками и знакомыми, чтобы те тоже поспешили взять свою долю. Некоторые особо ловкие умудрились урвать двести рублей, а кое-кто - аж триста! Благо господин Ж. не очень смотрел, кому суёт купюры. Начиналась давка. А толпа ширилась: на площадь прибывали жители города, оторванные от привычных забот неслыханным известием. Наспех одетые, не верящие ни единому слову запыхавшихся вестников, они тем не менее бежали к вокзалу, а прибежав, ломились к центру толкотни, где в небольшом пятачке свободного пространства, созданного широкими плечами Петра и Селифана, сумасшедший богатей с равнодушным выражением на лице молча раздавал сторублёвки.
Наконец, видимо, прискучив этим занятием, Ж. достал пачку вдесятеро толще обычной и метнул в воздух. Дождь денег пролился на взревевших в одну глотку людей. Новенькие, сладко хрустящие банкноты кружились в воздухе, увёртывались, будто издеваясь, от протянутых пальцев и нетронутые опускались на землю.
И тут толпа в несколько сот человек опустилась на четвереньки, выискивая на заплёванной брусчатке среди грязи, окурков и крышек от пивных бутылок вожделенные купюры.
Потеряв человечий облик, ползали и сквалыжник Сушкин, и не любивший упускать любой барыш хозяйственный Псевич, и промечтавший всё до голого брюха Блазнилов, и Вихров, спустивший на днях "однорукому бандиту" несколько тысяч, и контуженный ветеран Афгана майор Рублейкин, и даже дурная старуха Шкатулочка, таскавшая всюду фотографию Сталина, а теперь в общем безумии где-то бросившая её. Ползали - им не привыкать! - вокзальные бомжи в телогрейках, давно пропившие квартиры; ползали, злорадствуя над не давшими на опохмел жёнами, домашние алкоголики; протирали джинсы молодые одинокие мамаши, чтобы в кои-то веки купить детям какое-нибудь лакомство. И никто, никто, кроме, быть может, Петра с Селифаном, не видел, что за лицо было в эти минуты у господина Ж. Сквозь неприятные, но всё же человеческие черты как бы проступило рогатое свинячье рыло с острыми зубами древней рептилии и на диво смышлёными глазами, горящими злобным торжеством.
Грудой насекомых копошилась у ног господина Ж. толпа, недавно состоящая из относительно приличных людей и в единочасье превратившаяся в стадо обуянных алчностью скотов. То тут, то там начались ссоры.
- Убери грабли, черножопый! Понаехали из чуркистана! - донёсся откуда-то истерический взвизг.
- Сам чурка! - тявкнули в ответ. - Моё это!
Уж кто-то оттолкнул кого-то, а тот, взъярившись, хотел заехать кулаком в скулу, да ненароком хватил соседа по уху, и закипел на площади остервенелый русский мордобой.
Пьяные от накатывающей ненависти к собственной жизни и судьбе били друг друга люди, пускали юшку, ломали кости, забыв о господине Ж., его подручных и автомобиле. Да и тот не спешил напоминать о себе. Окинув брезгливым взглядом нежданное побоище, он удобно устроился на заднем сидении "Нексуса" среди десятка или около того одинаковых кожаных сумок, велел Селифану трогаться и покатил прочь от драки, которая вовсе не входила в его планы, хоть и не нарушила их.
А власти? - спросит меня читатель - что делали власти города Эн, когда неведомый господин Ж. смущал столь лёгких на драку уездных обывателей? А власти тем временем решали наиважнейшие вопросы: о назначении свиньи Хавроньи ответственной за выращивание в энском парке цитрусовых и выдвижении кота Мурзика в депутаты Государственной Думы. Городские же силы милиции охраняли здание администрации, от назойливых журналюг, вечно пытающихся пронюхать то, что ни им, ни электорату знать не следует.
Именно поэтому остались безнадзорными приведшие к буйству толпы бесчинства Ж., и "Нексус" беспрепятственно выехал из города. Никем не остановленный, он перевалил через железнодорожные пути, свернул на шоссе и, набирая скорость, помчался мимо бензоколонок, деревень, озёр, полей, лесов, рекламных щитов, водонапорных башен и почерневших столбов к недоступной нашему взору, и оттого вдвойне волнующей дали...

Бывает так на суетной земле, на Руси же особо: назовут человека подлецом, а пройдёт время, и - глядь - не так уж тот и гнусен, как мнилось, по сравнению с идущими ему вослед. Вот и господин Ж. при всей очевидной мерзости - не покажется ли он тем, кто будет после нас, заурядным, не заслуживающим особого внимания персонажем?
Стоит ли уделять место жизнеописанию сего героя? Немало таких. Родились, учились, женились, в водах смутного времени выловили не больно-то честными способами изрядный капиталец и, благодаря удачному сочетанию наглости с ловкостью, его преумножили - вот, собственно, и всё. Типичная для России история. Казалось бы, живи, радуйся жизни. Но нет! Необоримая, лютая страсть к безраздельному господству гложет их, и веленьем её катит по русским дорогам уже не безобиднейший, чисто по-человечески желавший достатка Пал Иваныч Чичиков, а господин Ж., скупающий хоть и суетные, и тёмные, но отнюдь не мёртвые души. И не обязательно ему в такой сделке просить о продаже. Сами, сами принесут товар! Только покажи краешек купюры - придут, прибегут, и вываляются в грязи, и пойдут на унижение. И совсем уж ни к чему подписывать предложенный чёртом-коммивояжёром адский контракт. Просто возьми первую бумажку! А уж господин Ж. не останется в долгу и оплатит тебе в рассрочку неудобства, связанные бездушной жизнью.
"Да бросьте, - скажут мне счастливые обладатели подобранных банкнот, - может, души и нету вовсе, а деньги - вот они! Пожили бы нашей жизнью, не рассуждали бы так!"
Не знаю, не могу ответить. Даже, наверное, не вправе отвечать, ибо не мне корить голодного за поднятый с земли хлеб. Но в часы тяжких раздумий, когда бас великого русского певца рокочет в колонках: "Le veau d'or est toujours debout!.."* - отчего-то мерещится мне, как идёт вслед за свинорылым проводником в чёрной машине пустоглазая толпа, судорожно сжимающая в руках заветные бумажки. Идёт, шагает, не противясь злой силе, и исчезает ряд за рядом в дымно-серой мгле, столь надёжно скрывшей грядущее, что даже призрачный запах тёплой крови не тревожит ещё не шагнувших за этот рубеж.


11 – 25.IX.2005 г.

Развернуть

дед пей таблетки лукашенко Беларусь #Мая Беларусь все плохо Мьянма Украина Турция Литва Польша ...политика разная политота огромный пост пиздеца переворот в Бирме 

Знаете, сижу тут ленту новостей читаю, одна ахуеннее другой

Если позорится, то до конца: Беларусь единственная проголосовала против резолюции по Мьянме

18 июня Генеральная ассамблея ООН приняла резолюцию по ситуации в Мьянме. Резолюция призывает вооруженные силы Мьянмы отменить чрезвычайное положение, освободить задержанных политиков, в том числе бывшего госсоветника Аун Сан Су Чжи, прекратить насилие против мирных демонстрантов, а также призывает страны-члены ООН не поставлять оружие в Мьянму.

Из 156 стран 119 проголосовали за, 36 воздержались. Единственной страной, проголосовавшей против, была Беларусь.

Voting Ende Item 34 - A/75/L.85/Rev.l The situation in Myanmar ® AFGHANISTAN CAMEROON ^FINLAND + KUWAIT ¡»ALBANIA CANADA ^FRANCE KYRGYZSTAN □ALGERIA CENTRAL AFR REP.... GABON □lao pdr 9$ ANDORRA CHAD ¡»GAMBIA Ü LATVIA ¿ANGOLA ffiCHILE ¡»GEORGIA ¿¡LEBANON №antigua-barbuoa □china (Bgermany

Дело тут вот в чем:

Ещё в 2008 году страны сформировали комиссию по военно-техническому сотрудничеству, которая проводила ежегодные встречи. На них обсуждали продажу оружия и передачу технологий. 
В 2014 году генерал Мин Аунг Хлаинг посетил Беларусь, где встретился с Лукашенко и совершил поездку по предприятиям-производителям оружия. Мьянма купила у Беларуси ЗРК «Квадрат-М». Его показали на параде в Нейпьидо в 2016-м.
В 2015 в Беларуси побывали парламентарии Мьянмы. Они встретились с Лукашенко (обсуждалось военное сотрудничество) и посетили МЗКТ.
На переговорах в 2017 Беларусь предложила сотрудничество «по широкому спектру направлений, включая ремонт и модернизацию вооружения и военной техники, поставки, а также производство передовой продукции военного назначения с возможностью передачи технологий».
В феврале 2020 года Беларусь посетила делегация командования ПВО Мьянмы.
А в 2021-м в Янгоне разгружали белорусский Ил-62 с оружием на борту.

политика,политические новости, шутки и мемы,дед пей таблетки,лукашенко,Беларусь,страны,Мая Беларусь,разное,все плохо,огромный пост пиздеца,Мьянма,Украина,Турция,Литва,Польша,переворот в Бирме,разная политота

Лукашеску хочет запретить Turkish Airlines летать в Беларусь через Украину

Лукашенко грудью вступился за терпящую крах «Белавиа». Летая в Турцию, её самолёты сейчас вынуждены делать крюк через Россию — так пусть, мол, и турки (для которых украинское небо открыто) следуют тем же маршрутом. Ну или через Румынию, Венгрию, Словакию и Польшу. И это после того, как именно Турция, по некоторым данным, настояла на смягчении позиции НАТО по Беларуси после угона самолёта Ryanair.

kamxJK«,политика,политические новости, шутки и мемы,дед пей таблетки,лукашенко,Беларусь,страны,Мая Беларусь,разное,все плохо,огромный пост пиздеца,Мьянма,Украина,Турция,Литва,Польша,переворот в Бирме,разная политота

Депутат Палаты Представителей заявил, что команда Тихановской ничем не отличается от Аль-Каиды

Зачем он выбрался из Палаты не уточняется

 / 1 [0*1 1 - il h1 ai д j г. ей * 1 I- • Г г т 1 1 1,политика,политические новости, шутки и мемы,дед пей таблетки,лукашенко,Беларусь,страны,Мая Беларусь,разное,все плохо,огромный пост пиздеца,Мьянма,Украина,Турция,Литва,Польша,переворот в Бирме,разная политота

Шкловская исправительная колония открыла первый в РБ интернет-магазин, в котором можно заказать еду для заключённого

политика,политические новости, шутки и мемы,дед пей таблетки,лукашенко,Беларусь,страны,Мая Беларусь,разное,все плохо,огромный пост пиздеца,Мьянма,Украина,Турция,Литва,Польша,переворот в Бирме,разная политота

Литва может поставить забор вдоль всей границы с Беларусью из-за роста нелегальной миграции, в организации которой подозревает белорусские власти

политика,политические новости, шутки и мемы,дед пей таблетки,лукашенко,Беларусь,страны,Мая Беларусь,разное,все плохо,огромный пост пиздеца,Мьянма,Украина,Турция,Литва,Польша,переворот в Бирме,разная политота

Кстати и самих мигрантах

Уже не только иракцы

 На белорусско-польской границе задержали две группы нелегалов из Афганистана

11 человек задержали в гмине Крынки (Сокульский повят) в нескольких километрах от границы. Они оказались гражданами Афганистана. Нелегалов отправили в центры для беженцев в Кентшине и Белостоке.

Ещё 11 афганцев, которые незаконно попали в Польшу из Беларуси, обнаружены в Сокулке. 

Всего с начала года Подляский отдел пограничной службы Польши задержал 150 нелегалов.

политика,политические новости, шутки и мемы,дед пей таблетки,лукашенко,Беларусь,страны,Мая Беларусь,разное,все плохо,огромный пост пиздеца,Мьянма,Украина,Турция,Литва,Польша,переворот в Бирме,разная политота

https://telegram.me/nexta_tv/16285

Ну, в-общем, как-то так

Развернуть

Вторжение в Украину БНР никакой паники нет Вторжение в Россию 2022 Вторжение в Россию 2023 ...политика 

Однажды в БНР

Разрушен КПП "Грайворон" в Белгородской области. Сообщается о заходе танков на территорию Белгородской области.

Border checkpoint Velyka Pisarivka (UA) Прикордонний пункт пропуску Велика. Çayf.ayzen Bank Aval' HiPaC Velykopysarivsike Рзйфайзен,Банк'Аваль afe "U Kumiv“ Ж Кафе "У кум|вшг App. Gray vcron %ППШраив )рон,политика,политические новости, шутки и мемы,Вторжение в Украину,БНР,никакой паники

политика,политические новости, шутки и мемы,Вторжение в Украину,БНР,никакой паники нет,Вторжение в Россию 2022,Вторжение в Россию 2023

Россия I Уничтожен пограничный пункт в Белгородской области. Количество убитых и раненных -десятки людей. Переслано В районе Грайворона поолетел самолет' Хохлятский! Не нашПЗ,политика,политические новости, шутки и мемы,Вторжение в Украину,БНР,никакой паники нет,Вторжение в Россию

Шо у вас там происходит?
Развернуть

Отличный комментарий!

Взяли Бахмут - потеряли Белгородскую область)
Sanuchsan Sanuchsan22.05.202312:08ссылка
+108.2

sci-hub блокировка сайтов ...политика 

Основательница сайта Sci-Hub Александра Элбакян заблокировала его для пользователей из РФ.

«Варитесь в своем дерьме сами, а мне это тоже надоело, российская наука с возу — кобыле легче. Высвободившиеся ресурсы я направлю на свои исследования. Как принято говорить в России: всего вам доброго, хорошего А настроения, здоровья и главное Православия побольше» lenta, ch Александра Элбакян

Уважаемые пользователи!

С сегодняшнего дня сервис Sci-Hub прекращает работу на территории Российской Федерации. Причинами для этого стало крайне неадекватное, оскорбительное поведение российских ученых в адрес создательницы сервиса.

Так, например, уже в течении двух лет продолжается травля Александры в русскоязычном Интернете со стороны людей, которых относят к так называемой российской "либеральной оппозиции". Например, ими распространяется информация о том, что Александра сумасшедшая и её личность всячески очерняется. В отличие от создательницы сервиса Sci-Hub, эти люди пользуются всеобщей поддержкой, некоторые даже занимают высокие посты в Российской Академии Наук и получают не только престижные научные премии, такие как "за верность науке" и "Просветитель", но и одобрительные похлопывания по плечу за оскорбления в адрес Александры. Аж создается впечатление, что это какое-то геройство (скоро орден Герой России им видимо давать начнут за это)

А недавно сотрудник Российской Академии Наук решил назвать в честь Александры паразитическое насекомое. Что я рассматриваю как крайнюю несправедливость: ведь если анализировать ситуацию с научными публикациями, то настоящими паразитами являются научные издательства, а Sci-Hub наоборот борется за равный доступ к научной информации и делает полезное дело.

В связи с такой народной любовью работу на территории данной страны разумно будет прекратить. Однако, российские ученые, которые любят Sci-Hub, все еще смогут заходить на сайт из другой страны, используя VPN сервисы или прокси, или бразуер TOR. Правда, и эти возможности в России хотят сделать незаконными. В таком случае ученые могут использовать, например, Либген, который хранит архив статей, скачанных за несколько лет через Sci-Hub, и его зеркала.

Также могу порекомендовать сайт Киберленинка, который в апреле этого года получил престижную премию Правительства Российской Федерации как лучшее решение по доступу к научной информации. Диплом порталу вручил лично министр.

Еще одно решение - Российская Государственная Библиотека, которая получила в прошлом году ежегодную премию "Свободные знания" от Википедии, выиграв у Sci-Hub, который также был номинирован

Варитесь в своем дерьме сами, а мне это тоже надоело, российская наука с возу - кобыле легче. Высвободившиеся ресурсы я направлю на свои исследования.
Как принято говорить в России: всего вам доброго, хорошего настроения, здоровья и главное Православия побольше.
Проект скорее всего потом как-нибудь продолжит работу, но уже без вас.

С уважением, Александра, создатель сервиса Sci-Hub.


Ссылка на источник.

Развернуть

Отличный комментарий!

эм. Прочитал заявление - подумал пиздец какая-то истерика. Зашёл на гиктаймс - там в комментах то же самое недоумение. Если бы в честь меня жука-говноеда назвали kokus-ahuevatus - я бы радовался и веселился. Да и если бы после каждой попытки травли меня/Вождя мы бы так же реагировали - сервера реактора давно были бы сожжены и развеяны по ветру. Это интернет, детка, тут и нахуй послать могут.

Сравнение с Аароном Шварцщом на гиктаймс - вообще пипец. Его собирались приговорить (и похоже приговорили бы) к 150 годам тюрьмы - в его 25 лет. Её оскорбляли в твитере и ещё где-то. См. конец предыдущего абзаца.

Ну и её слова про "либеральную опозицию". Я так понимаю, что все, кто не размахивает флагами ЛДНР и георгиевскими ленточками в её глазах "либерасты". Она даже не видит разницы между "либералами" и "либертарианцами" - хотя относится к последним.

В общем, дура она.

(При этом я остаюсь приверженцем феминистических идей и считаю, что количество дураков и дур примерно одинаково =) ).
koka koka06.09.201700:31ссылка
+19.6
"Да и если бы после каждой попытки травли меня/Вождя мы бы так же реагировали - сервера реактора давно были бы сожжены и развеяны по ветру"
Приятно слышать это от человека, после спора с которым у меня пропала возможность плюсовать/минусить.
Ненависть Ненависть06.09.201700:47ссылка
+55.3

путин песочница ...политика 


Развернуть

Отличный комментарий!

да он поехавший
Coil+nova Coil+nova18.10.201819:19ссылка
+57.8
MobedanMobed MobedanMobed18.10.201819:25ссылка
+69.9

Екатеринбург Россия мигранты чурки ...политика 

После резонансного нападения мигрантов в Екатеринбурге, вице-губер пришел к выводу, что девушки сами провоцируют чурок внешним видом..

  А что дальше? Шариатские суды для одних и светские для других?

£*еас!о7ка Вице-губернатор Свердловской области предложил допустить диаспоры для воспитательной работы в школах и колледжах Проблему распоясавшихся мигрантов в Екатеринбурге подчиненные Евгения Куйвашева привычно решают путем договорняков с диаспорами. «Мы перешли на тему культурного воспитания,

Развернуть

Отличный комментарий!

Рашка защищает росиян только за пределами рашки
nighthome nighthome20.02.202211:50ссылка
+26.0
Она и за пределами никого кроме "уважаемых господ" не защищает, а только использует как повод для доебаться.
Kelmin Kelmin20.02.202212:08ссылка
+62.4
В этом разделе мы собираем самые смешные приколы (комиксы и картинки) по теме черт на плече (+1000 картинок)