С наступающим, реактор
Очень хочется надеяться, что год грядущий будет лучше этого.
Желаю вам прожить его достойно.
Новый Год праздник Новогоднее настроение Samara Weaving политика
Результаты поиска по запросу «
Сергей Пашков
»
мыслепреступление пиздец одиночный пикет политика
Полиция считает одиночные пикеты нарушением, посколько они «объединены общей идеей, а значит одно мероприятие»
Полиция составила протоколы на координаторов «Открытой России» Татьяну Усманову и Алину Данилину за одиночные пикеты по статье об участии в несогласованной акции. Об этом сообщает "Медуза".
При этом полиция объяснила, что пикеты были объединены общей идеей, поэтому их можно считать за одно мероприятие, а оно, в свою очередь, требует согласования.
Напомним, Усманову и Данилину задержали 1 июня у здания ГУ МВД по Москве во время пикетов в поддержку арестованного журналиста и муниципального депутата Ильи Азара. Участники акции требовали в срочном порядке рассмотреть апелляцию на арест Азара, которого арестовали за одиночный пикет в поддержку создателя паблика «Омбудсмен полиции» Владимира Воронцова.
Всего у здания МВД на Петровке 1 июня были задержаны более 30 человек, в том числе журналисты Александр Плющев, Татьяна Фельгенгауэр и Наталья Демина, муниципальные депутаты Юлия Галямина, Сергей Цукасов и Елена Русакова, а также бывший фигурант «московского дела» Самариддин Раджабов. Всех их уже отпустили из отделов полиции.
Мысли в слух политика
Мне нравится, что хоть где-то сейчас нет политики. Здесь каждый друг другу не враг, а товарищ. Йо-хо-хо.
Навальный умное голосование tjournal песочница github политика
После блокировки Google Docs команда Навального выложила списки кандидатов на GitHub. «Извините, уважаемые программисты», — заявили там. Сервис пока не заблокирован
https://tjournal.ru/internet/439366-izvinite-uvazhaemye-programmisty-posle-blokirovki-google-docs-komanda-navalnogo-vylozhila-spiski-kandidatov-na-github
Хроники Коллапсирующего Государства границы РФ политика
Где заканчиваются границы РФ?
Госдума одобрила штрафы и аресты за оспаривающие границы России карты
Госдума приняла сразу во втором и третьем чтениях закон о штрафах до 1 млн руб. либо аресте до 15 суток за распространение карт, которые оспаривают территориальную целостность России.
Исключение (пока еще) карты выпущенные до 2014 годаhttps://www.kommersant.ru/doc/6001836
дуров Общественные деятели Знаменитости арест политика
Обвинения, которые предъявляются Дурову:
Соучастие в администрировании онлайн-платформы с целью осуществления незаконных транзакций организованной группой.
Отказ предоставить по запросам уполномоченных органов информацию или документы, необходимые для осуществления и использования разрешённого законом прослушивания.
Соучастие в обладании изображением несовершеннолетних детей порнографического характера.
Соучастие в распространении организованной преступный группой изображений несовершеннолетних детей порнографического характера.
Соучастие в приобретении, перевозке, хранении или передаче наркотиков.
Соучастие в предложении, передаче или предоставлении без уважительных причин оборудования, инструмента, программы или данных, предназначенных для атаки на автоматизированные системы обработки данных.
Соучастие в организованном бандитском мошенничестве.
Предоставление криптологических услуг, направленных на обеспечение функций конфиденциальности без соответствующего декларирования.
Предоставление средств криптологии, не обеспечивающих исключительно функции аутентификации или контроля целостности, без предварительного заявления.
Отличный комментарий!
Хм... Я конечно не юрист, но всё это звучит как хуйня полная. Может кто-нибудь с образование растолковать насколько это всё валидно и на сколько юридический мусор, который Дуровские адвокаты за день разметут?
shar27079526.08.202419:51ссылка
университет преподаватель студенты донос журналистика политика
Двух преподавателей факультета журналистики уволили из Московского международного университета после доносов студентов, которые были опубликованы в прокремлевских медиа.
Об этом пишет «Сирена».
Речь идет о преподавателях Владимире Сухом и Константине Мирошникове. Вот как выглядел один из доносов, опубликованный Z-каналом:
《Zergulio
Сергей, добрый день. Я студент, учусь в Московском международном университете https://mi.university
У нас есть такой преподаватель, Мирошников Константин, ведет предмет «Введение в Журналистику». Недавно нам нужно было подготовить доклад на его семинар «Журналист и его деятельность» - взять личность любого российского журналиста и раскрыть его с профессиональной точки зрения.
Часто видел у вас фильмы и выступления военкора и журналиста Андрея Медведева, поэтому в докладе использовал его передачу «Медвежий угол». Мирошников сказал, что Медведев на данный момент не является журналистом. В качестве аргументов я дал ссылку Мирошникову на последние работы Медведева и его телеграмм канал. Мирошникова это не устроило, в итоге «неуд». Теперь на следующий семинал Мирошникова планирую использовать фильм Медведева «проект Украина», ну и далее, судя по всему, придется жаловаться в деканат.
Это не всё. «Теорию журналистики» нам преподает Владимир Сухой. Здесь, еще интереснее, изо дня в день - как прекрасно на Украине и какая ужасная Росссия, какой замечательный Навальный и его отравили русские. Студентам он напоминает, что говорить о содержании его лекций вне группы нельзя.
Что посоветуете делать? С уважением, Михаил.
Всё просто, Михаил. Начем с того, что Константин Мирошников - бывший журналист «Эха Москвы». Поэтому логично, что Андрей Медведев, снявший фильмы «Донбасс», «Освобождение», «Мариуполь» и другие - Мирошникову, как кость в горле.
Куда интереснее ваш второй преводаватель, который ведет среди российских студентов антироссийскую пропаганду. Так понимаю, имеется ввиду уроженец Днепропетровской области Украины Сухой Владимир Васильевич, журналист-международник, американист, глава бюро «Первого канала» в Вашингтоне в 1998-2003. Очень интересный персонаж, оба они есть на сайте ВУЗа.
Как видим, проблемы РУДН - они системные. Нашу молодежь обучают США и НАТО. Система образования прогнила чуть более, чем полностью. Достаточно вспомнить протесты студентов против СВО в Екатеринбурге. «Хочешь победить врага — воспитай его детей», помните? Так вот последние 30 лет нас так и побеждают, в наших же университетах, за государственные же деньги.
А первый и главный шаг, Миша, вы уже сделали. Не только не побоялись отстаивать свою точку зрения, но и заявили об этом публично. Ну а мы с коллегами поможем. Потому что время подобных заигрываний с русофобией прошло. Идет война.
С уважением, @SergeyKolyasnikov》
После подобных доносов в прокремлевских изданиях стали появляться материалы под заголовками: «В Московском международном университете преподаватель затравил студента за патриотическую позицию» и «Антироссийские настроения охватили университеты Москвы».
7 марта сообщалось, что в аэропорту Внуково задержали режиссера Артура Аристакисяна, еще одного преподавателя Московского международного университета. СМИ писали, что задержание могло быть связано с его антивоенными постами в соцсетях. Позже ученик Аристакисяна режиссер Арсений Гончуков написал в Facebook, что Аристакисяна «отпустили под подписку».
Выпускники факультета и администратор одного из университетских пабликов 15 марта подтвердили «Сирене», что на днях Константина Мирошникова уволили. Также действующие и бывшие студенты ММУ сообщили «Сирене», что и другого преподавателя, Владимира Сухого, допросили в полиции, а затем уволили.
Московский международный университет основали в 1991 году в рамках договора о советско-американском образовательном сотрудничестве. В университете изучают гуманитарные дисциплины и обучают «свободным профессиям». Среди партнеров университета есть европейские, американский и японский вузы.
мобилизация В свете последних событий политика
Отличный комментарий!
В эту великую эпоху врачи из кожи вон лезли, чтобы изгнать из симулянтов беса саботажа и вернуть их в лоно армии. Была установлена целая лестница мучений для симулянтов и для людей, подозреваемых в том, что они симулируют, а именно — чахоточных, ревматиков, страдающих грыжей, воспалением почек, тифом, сахарной болезнью, воспалением легких и прочими болезнями.
Пытки, которым подвергались симулянты, были систематизированы и делились на следующие виды:
1. Строгая диета: утром и вечером по чашке чая в течение трех дней; кроме того, всем, независимо от того, на что они жалуются, давали аспирин, чтобы симулянты пропотели.
2. Хинин в порошке в лошадиных дозах, чтобы не думали, будто военная служба — мед. Это называлось: "Лизнуть хины".
3. Промывание желудка литром теплой воды два раза в день.
4. Клистир из мыльной воды и глицерина.
5. Обертывание в мокрую холодную простыню.
Были герои, которые стойко перенесли все пять ступеней пыток и добились того, что их отвезли в простых гробах на военное кладбище. Но попадались и малодушные, которые, лишь только дело доходило до клистира, заявляли, что они здоровы и ни о чем другом не мечтают, как с ближайшим маршевым батальоном отправиться в окопы.
Швейка поместили в больничный барак при гарнизонной тюрьме именно среди таких малодушных симулянтов.
— Больше не выдержу,— сказал его сосед по койке, которого только что привели из амбулатории, где ему уже во второй раз промывали желудок. Человек этот симулировал близорукость.
— Завтра же еду в полк,— объявил ему сосед слева, которому только что ставили клистир. Этот больной симулировал, что он глух, как тетерев.
На койке у двери умирал чахоточный, обернутый в мокрую холодную простыню.
— Это уже третий на этой неделе,— заметил сосед справа.
— А ты чем болен? — спросили Швейка.
— У меня ревматизм,— ответил Швейк, на что окружающие разразились откровенным смехом. Смеялся даже умирающий чахоточный, "симулирующий" туберкулез.
— С ревматизмом ты сюда лучше не лезь,— серьезно предупредил Швейка толстый господин.— С ревматизмом здесь считаются так же, как с мозолями. У меня малокровие, недостает половины желудка и пяти ребер, и никто этому не верит. А недавно был здесь глухонемой. Четырнадцать дней его обертывали каждые полчаса в мокрую холодную простыню. Каждый день ему ставили клистир и выкачивали желудок. Даже санитары думали, что дело его в шляпе и что его отпустят домой, а доктор возьми да пропиши ему рвотное. Эта штука вывернула бы его наизнанку. И тут он смалодушничал. "Не могу, говорит, больше притворяться глухонемым. Вернулись ко мне и речь и слух". Все больные его уговаривали, чтобы он не губил себя, а он стоял на своем: он, мол, все слышит и говорит, как всякий другой. Так и доложил об этом утром при обходе.
— Да, долго держался,— заметил один, симулирующий, будто у него одна нога короче другой на целых десять сантиметров.— Не чета тому, с параличом. Тому достаточно было только трех порошков хинина, одного клистира и денька без жратвы. Признался еще даже до выкачивания желудка. Весь паралич как рукой сняло.
— Дольше всех держался тут искусанный бешеной собакой. Кусался, выл, действительно все замечательно проделывал. Но никак он не мог добиться пены у рта. Помогали мы ему как могли, сколько, бывало, щекотали его перед обходом, иногда по целому часу, доводили его до судорог, до синевы — и все-таки пена у рта не выступала: нет да и только. Это было ужасно! И когда он во время утреннего обхода сдался, уж как нам его было жалко! Стал возле койки во фронт, как свечка, отдал честь и говорит: "Осмелюсь доложить, господин старший врач, пес, который меня укусил, оказался не бешеным". Старший врач окинул его таким взглядом, что искусанный затрясся всем телом и тут же прибавил: "Осмелюсь доложить, господин старший врач, меня вообще никакая собака не кусала. Я сам себя укусил в руку". После этого признания его обвинили в членовредительстве, дескать, хотел прокусить себе руку, чтобы не попасть на фронт.
— Все болезни, при которых требуется пена у рта, очень трудно симулировать,— сказал толстый симулянт.— Вот, к примеру, падучая. Был тут один эпилептик. Тот всегда нам говорил, что ему лишний припадок устроить ничего не стоит. Падал он этак раз десять в день, извивался в корчах, сжимал кулаки, выкатывал глаза под самый лоб, бился о землю, высовывал язык. Короче говоря, это была прекрасная эпилепсия, эпилепсия — первый сорт, самая что ни на есть настоящая. Но неожиданно вскочили у него два чирья на шее и два на спине, и тут пришел конец его корчам и битью об пол. Головы даже не мог повернуть. Ни сесть, ни лечь. Напала на него лихорадка, и во время обхода врача в бреду он сознался во всем. Да и нам всем от этих чирьев солоно пришлось. Из-за них он пролежал с нами еще три дня, и ему была назначена другая диета: утром кофе с булочкой, к обеду — суп, кнедлик с соусом, вечером — каша или суп, и нам, с голодными выкачанными желудка да на строгой диете, пришлось глядеть, как этот парень жрет, чавкает и, пережравши, отдувается и рыгает. Этим он подвел трех других, с пороком сердца. Те тоже признались.
— Легче всего,— сказал один из симулянтов,— симулировать сумасшествие. Рядом в палате номер два есть двое учителей. Один без устали кричит днем и ночью: "Костер Джордано Бруно еще дымится! Возобновите процесс Галилея!" А другой лает: сначала три раза медленно "гав, гав, гав", потом пять раз быстро "гав-гав-гав-гав-гав", а потом опять медленно,— и так без передышки. Оба уже выдержали больше трех недель... Я сначала тоже хотел разыграть сумасшедшего, помешанного на религиозной почве, и проповедовать о непогрешимости папы. Но в конце концов у одного парикмахера на Малой Стране приобрел себе за пятнадцать крон рак желудка.
— Я знаю одного трубочиста из Бржевнова,— заметил другой больной,— он вам за десять крон сделает такую горячку, что из окна выскочите.
— Это все пустяки,— сказал третий.— В Вршовицах есть одна повивальная бабка, которая за двадцать крон так ловко вывихнет вам ногу, что останетесь калекой на всю жизнь.
— Мне вывихнули ногу за пятерку,— раздался голос с постели у окна.— За пять крон наличными и за три кружки пива в придачу.
— Мне моя болезнь стоит уже больше двухсот крон,— заявил его сосед, высохший, как жердь.— Назовите мне хоть один яд, которого бы я не испробовал,— не найдете. Я живой склад всяких ядов. Я пил сулему, вдыхал ртутные пары, грыз мышьяк, курил опиум, пил настойку опия, посыпал хлеб морфием, глотал стрихнин, пил раствор фосфора в сероуглероде и пикриновую кислоту. Я испортил себе печень, легкие, почки, желчный пузырь, мозг, сердце и кишки. Никто не может понять, чем я болен.
— Лучше всего,— заметил кто-то около дверей,— впрыснуть себе под кожу в руку керосин. Моему двоюродному брату повезло: ему отрезали руку по локоть, и теперь ему никакая военная служба не страшна.
(С) Похождения бравого солдата Швейка
Пытки, которым подвергались симулянты, были систематизированы и делились на следующие виды:
1. Строгая диета: утром и вечером по чашке чая в течение трех дней; кроме того, всем, независимо от того, на что они жалуются, давали аспирин, чтобы симулянты пропотели.
2. Хинин в порошке в лошадиных дозах, чтобы не думали, будто военная служба — мед. Это называлось: "Лизнуть хины".
3. Промывание желудка литром теплой воды два раза в день.
4. Клистир из мыльной воды и глицерина.
5. Обертывание в мокрую холодную простыню.
Были герои, которые стойко перенесли все пять ступеней пыток и добились того, что их отвезли в простых гробах на военное кладбище. Но попадались и малодушные, которые, лишь только дело доходило до клистира, заявляли, что они здоровы и ни о чем другом не мечтают, как с ближайшим маршевым батальоном отправиться в окопы.
Швейка поместили в больничный барак при гарнизонной тюрьме именно среди таких малодушных симулянтов.
— Больше не выдержу,— сказал его сосед по койке, которого только что привели из амбулатории, где ему уже во второй раз промывали желудок. Человек этот симулировал близорукость.
— Завтра же еду в полк,— объявил ему сосед слева, которому только что ставили клистир. Этот больной симулировал, что он глух, как тетерев.
На койке у двери умирал чахоточный, обернутый в мокрую холодную простыню.
— Это уже третий на этой неделе,— заметил сосед справа.
— А ты чем болен? — спросили Швейка.
— У меня ревматизм,— ответил Швейк, на что окружающие разразились откровенным смехом. Смеялся даже умирающий чахоточный, "симулирующий" туберкулез.
— С ревматизмом ты сюда лучше не лезь,— серьезно предупредил Швейка толстый господин.— С ревматизмом здесь считаются так же, как с мозолями. У меня малокровие, недостает половины желудка и пяти ребер, и никто этому не верит. А недавно был здесь глухонемой. Четырнадцать дней его обертывали каждые полчаса в мокрую холодную простыню. Каждый день ему ставили клистир и выкачивали желудок. Даже санитары думали, что дело его в шляпе и что его отпустят домой, а доктор возьми да пропиши ему рвотное. Эта штука вывернула бы его наизнанку. И тут он смалодушничал. "Не могу, говорит, больше притворяться глухонемым. Вернулись ко мне и речь и слух". Все больные его уговаривали, чтобы он не губил себя, а он стоял на своем: он, мол, все слышит и говорит, как всякий другой. Так и доложил об этом утром при обходе.
— Да, долго держался,— заметил один, симулирующий, будто у него одна нога короче другой на целых десять сантиметров.— Не чета тому, с параличом. Тому достаточно было только трех порошков хинина, одного клистира и денька без жратвы. Признался еще даже до выкачивания желудка. Весь паралич как рукой сняло.
— Дольше всех держался тут искусанный бешеной собакой. Кусался, выл, действительно все замечательно проделывал. Но никак он не мог добиться пены у рта. Помогали мы ему как могли, сколько, бывало, щекотали его перед обходом, иногда по целому часу, доводили его до судорог, до синевы — и все-таки пена у рта не выступала: нет да и только. Это было ужасно! И когда он во время утреннего обхода сдался, уж как нам его было жалко! Стал возле койки во фронт, как свечка, отдал честь и говорит: "Осмелюсь доложить, господин старший врач, пес, который меня укусил, оказался не бешеным". Старший врач окинул его таким взглядом, что искусанный затрясся всем телом и тут же прибавил: "Осмелюсь доложить, господин старший врач, меня вообще никакая собака не кусала. Я сам себя укусил в руку". После этого признания его обвинили в членовредительстве, дескать, хотел прокусить себе руку, чтобы не попасть на фронт.
— Все болезни, при которых требуется пена у рта, очень трудно симулировать,— сказал толстый симулянт.— Вот, к примеру, падучая. Был тут один эпилептик. Тот всегда нам говорил, что ему лишний припадок устроить ничего не стоит. Падал он этак раз десять в день, извивался в корчах, сжимал кулаки, выкатывал глаза под самый лоб, бился о землю, высовывал язык. Короче говоря, это была прекрасная эпилепсия, эпилепсия — первый сорт, самая что ни на есть настоящая. Но неожиданно вскочили у него два чирья на шее и два на спине, и тут пришел конец его корчам и битью об пол. Головы даже не мог повернуть. Ни сесть, ни лечь. Напала на него лихорадка, и во время обхода врача в бреду он сознался во всем. Да и нам всем от этих чирьев солоно пришлось. Из-за них он пролежал с нами еще три дня, и ему была назначена другая диета: утром кофе с булочкой, к обеду — суп, кнедлик с соусом, вечером — каша или суп, и нам, с голодными выкачанными желудка да на строгой диете, пришлось глядеть, как этот парень жрет, чавкает и, пережравши, отдувается и рыгает. Этим он подвел трех других, с пороком сердца. Те тоже признались.
— Легче всего,— сказал один из симулянтов,— симулировать сумасшествие. Рядом в палате номер два есть двое учителей. Один без устали кричит днем и ночью: "Костер Джордано Бруно еще дымится! Возобновите процесс Галилея!" А другой лает: сначала три раза медленно "гав, гав, гав", потом пять раз быстро "гав-гав-гав-гав-гав", а потом опять медленно,— и так без передышки. Оба уже выдержали больше трех недель... Я сначала тоже хотел разыграть сумасшедшего, помешанного на религиозной почве, и проповедовать о непогрешимости папы. Но в конце концов у одного парикмахера на Малой Стране приобрел себе за пятнадцать крон рак желудка.
— Я знаю одного трубочиста из Бржевнова,— заметил другой больной,— он вам за десять крон сделает такую горячку, что из окна выскочите.
— Это все пустяки,— сказал третий.— В Вршовицах есть одна повивальная бабка, которая за двадцать крон так ловко вывихнет вам ногу, что останетесь калекой на всю жизнь.
— Мне вывихнули ногу за пятерку,— раздался голос с постели у окна.— За пять крон наличными и за три кружки пива в придачу.
— Мне моя болезнь стоит уже больше двухсот крон,— заявил его сосед, высохший, как жердь.— Назовите мне хоть один яд, которого бы я не испробовал,— не найдете. Я живой склад всяких ядов. Я пил сулему, вдыхал ртутные пары, грыз мышьяк, курил опиум, пил настойку опия, посыпал хлеб морфием, глотал стрихнин, пил раствор фосфора в сероуглероде и пикриновую кислоту. Я испортил себе печень, легкие, почки, желчный пузырь, мозг, сердце и кишки. Никто не может понять, чем я болен.
— Лучше всего,— заметил кто-то около дверей,— впрыснуть себе под кожу в руку керосин. Моему двоюродному брату повезло: ему отрезали руку по локоть, и теперь ему никакая военная служба не страшна.
(С) Похождения бравого солдата Швейка
Отличный комментарий!