Невероятный случай

Дерипаска заказал тюрьму для Рыбки: доказательства

Пару месяцев назад нам прислали прослушку телефонных разговоров олигарха Дерипаски. Ну то есть как «нам прислали» — эти разговоры выложили на ютюб и они доступны всем, но если вы не знаете, что они там есть, то не найдёте. А мы получили такое письмо:

Мы такое обычно игнорируем. Во-первых, ФБК почти всегда работает только по открытым источникам. Во-вторых, иди и докажи, что это Дерипаска говорит (хотя голос очень похож).

Поэтому единственное, что на самом деле точно можно доказать прослушкой: какие-то ФСБшники (или служба безопасности самого Дерипаски) чего-то хотят с ним сделать.

Ну и благополучно забыли бы мы про эту прослушку, если бы не случились две вещи.

В первую очередь это видео, которое прям бесит:

https://twitter.com/navalny/status/1086174510292844545

Это белорусская проститутка, ну или секс-охотница, Настя Рыбка. Дело происходит в аэропорту Шереметьево. Сопротивляющуюся Настю волочат за руки и за ноги непонятные мужики непонятно куда. В Шереметьево Настя оказалась транзитом — она отсидела почти год в тюрьме в Тайланде и по решению суда была депортирована в Белоруссию, откуда она родом. До Белоруссии, как видите, не доехала.

Настя Рыбка провинилась одним — она через эскорт-агенство попала на яхту к олигарху Дерипаске, спала там с ним, а параллельно фотографировала и снимала на видео все происходящее.

Давайте будем предельно точными в формулировках. Вот кадр, за который Рыбка отсидела год в тайской тюрьме и, видимо, отсидит еще сколько-то в России.

В кадр случайно попал человек, который в кадре быть не должен. Именно случайно — Настя снимала Дерипаску, его собеседник ей неинтересен. А нам — да. Ведь это зампред правительства Сергей Приходько. Приходько запечатлен вместе с Олегом Дерипаской, во время их совместного отдыха на яхте олигарха в компании 7 проституток. Пересмотреть наше прошлогоднее расследование можно здесь.

Рыбка не занималась коррупцией. Она не заказывала проституток на яхту для развлечения вице-премьера правительства РФ. Она не олигарх и не чиновник. Но руки крутят именно ей.

Мы можем осуждать её род занятий, но согласитесь, в этой истории она точно не главный злодей. И несоразмерная жестокость к ней, а также юридические аномалии (держали год в Тайланде, сейчас задержали в транзитной зоне) прямо указывают, что это всё заказ Дерипаски, который хочет отомстить Рыбке, маринуя её в тюрьме.

Но ведь как только скажешь такое, сразу прибегут всякие дурики и дерипасковские пиарщики и начнут писать: «да бросьте, сдалась она Дерипаске, зачем ЦЕЛОМУ олигарху заниматься какой-то белорусской эскортницей».

И вообще, Дерипаске и дела уже никакого нет до этой истории, он уже и думать забыл про Настю и ее экспозе.

И тут случилась вещь номер два, после которой мы стряхнули пыль с этих ютюбовских прослушек и хотим, чтобы о них узнали все.

И хотим, чтобы все узнали и поняли одну важную вещь. Все те незаконные и достаточно ужасные вещи, которые происходят с Настей Рыбкой сейчас — дело рук лично Олега Дерипаски.

Дело в том, что подлинность прослушек подтвердил сам Олег Дерипаска!

Как?

Да очень просто, с помощью своего карманного Усть-Лабинского суда в Краснодарском крае. Этот суд принял абсолютно незаконное решение о блокировке моего блога. Этот суд принял незаконное решение о блокировке расследования о Дерипаске.

А сейчас этот суд (по жалобе Дерипаски) принял решение о блокировке тех самых прослушек, которые несколько месяцев лежат на ютюбе и имеют всего несколько десятков прослушиваний.

- https://goo.gl/ruuHKw
- https://goo.gl/NcvtTo
- https://goo.gl/XNFRfc

На случай, если ролики удалят, мы перезалили их сюда.

Вот формулировка из письма бездельников и вредителей из Роскомнадзора в Ютюб. Она предельно исчерпывающая.

В письме из РКН (бездельников и вредителей) есть и номер судебного решения. На сайте Усть-Лабинского суда им. О.В. Дерипаски такое действительно есть.

Итак. Речь пойдет о двух разговорах их трех. Файл, который сегодня не попадет в наше внимание — третий в списке «74957205017 офис 817026221831 Дерипаска»». Там Дерипаска обсуждает рейдерский захват предприятия по производству бутилированной воды из Байкала. Он тоже заслуживает внимания, но не сегодня.

Сегодня о Рыбке. Ведь другие два разговора именно о ней.

1. Файл «74957205017 офис 447798205538 иностранец».

Действующие лица: Татьяна, Георгий и англоговорящий Вильям.

Тема обсуждения: арест Рыбки и ко в Тайланде

Суть разговора: Татьяна и Георгий рассказывают иностранному юристу Вильям об аресте Насти Рыбкии и компании секс-тренеров в Тайланде. Описывают суть произошедшего, то, в чем их обвиняют. Спрашивают, какое наказание им грозит. Юрист многократно говорит, что Рыбку и Ко просто вышлют из Тайланда и выпишут штраф. Если не вовлечены наркотики, по словам Вильяма, никаких радикальных мер не будет.

Татьяна и Георгий остаются этим ответом недовольны. Георгий прямым текстом и в очень русской (даже путинской) формулировке говорит:

ГЕОРГИЙ: «Мы очень заинтересованы в том, чтобы эти люди оставались в тюрьме, а потом суд приговорил бы их к соответствующим тюремным срокам, к соответствующему наказанию согласно местным тайским законам»

Ну и уточняет потом. Их надо посадить.

ГЕОРГИЙ: «Если людей обвиняют в незаконной финансовой деятельности и, ну, зарабатывании денег без уплаты налогов в Таиланде, то обычно по закону это около двух лет тюрьмы или определенный штраф. Могут остановиться как на том, так и на другом. Мы понимаем, что решение должно быть основано на каком-то принципе, и принцип этот — то, что их нужно посадить».

Разговор заканчивается ни на чем. Заметно ошарашенный юрист Вильям уходит читать материалы и, видимо, думать, как осуществить посадку. Дальнейшее развитие событий нам неизвестно.

Кто эти люди? Нам без труда удалось установить, кто такая Татьяна. В начале разговора она представляется по имени и фамилии. Что, во-первых, вежливо. А во-вторых, сильно облегчило нам работу.

Татьяна Валериановна Монэгэн.

Татьяна Монэгэн в 90-е работала советником по России в организации «Всемирный экономический форум». Этот тот самый форум в Давосе, куда раньше так любили ездить российские олигархи и чиновники, а теперь даже Дерипаску не пускают. Потом Татьяна возглавила российское отделение «Международной торговой палаты» — это такая бизнес-ассоциация. Она там генеральный секретарь с 2000 года по сегодняшний день. Была членом Рабочей группы по вступлению России в ВТО при Госсовете РФ.

Странно, да? На первый взгляд такая солидная дама из международных организаций. Прямо карьера у человека настоящая, серьезная. Она выступает перед крупнейшими российскими чиновниками, звана на всякие форумы и в правительственные комитеты. Почему она вдруг занимается разгребанием ситуации олигарха Дерипаски и его пассии Рыбки?

Вот почему. Эту российскую «Международную торговую палату» фактически основал Дерипаска.

На сайте этой организации написаны красивые слова: «Международная торговая палата — независимая самоуправляемая некоммерческая международная организация, созданная в 1919 году, объединяющая торговые палаты, предпринимательские организации и отдельные компании для выработки международных стандартов торговли, совместной защиты интересов в международных организациях, разрешения коммерческих споров».

Я бы очень хотел, чтобы все члены этой независимой международной организации, основанной в 1919 году, знали, чем занимаются ее ключевые представители ровно 100 лет спустя, в 2019. Генеральный секретарь Монэгэн разруливает проблемы главы Набсовета Дерипаски с проститутками.

Обратите, кстати, внимание на номер, по которому можно дозвониться в эту Международную палату в Москве: +7 (495) 720-50-80.

Это номер холдинга «Русский Алюминий» Олега Дерипаски.

К слову, все звонки, которые мы сегодня обсуждаем, были совершены с номера, отличающегося на две последний цифры: +7(495) 720-50-17.

С Татьяной Монэгэн разобрались. Переходим к загадочному и жаждущему расправы над Рыбкой Георгию.

У нас было приблизительно ноль надежд установить, кто это. Это просто невозможно. Известно только имя — Георгий. Все. Если честно, мы даже пробовать не собирались — реально бесполезно.

В какой-то бессмысленной попытке мы забили корявый запрос в гугл «Георгий Дерипаска Русал Базовый Элемент».

В результатах было одно видео. Буквально. И вы не поверите.

Послушайте сами. Мы сопоставили куски из речи «Георгия» из прослушки и куски из речи Георгия Оганова об онлайн-образовании:

Вообще никаких сомнений. Это абсолютно точно один и тот же человек. Если бы видео про онлайн-образование не было загружено на Youtube в 2013 году, я бы подумал, что нам его подбросили. Но это просто невероятная удача. У абсолютно непубличного человека, о котором три с половиной упоминания в гугле, нашлось одно единственное видео, и там отчетливо слышно его голос.

Георгий Оганов бывший дипломат (был пресс-секретарем посольства России в США), а теперь член Совета директоров «Базового Элемента» и советник президента компании — Дерипаски.

И это просто уже наваждение какое-то с этими международными организациями, но Оганов - заместитель представителя России на форуме АТЭС.

Представитель от России там, естественно, Дерипаска. Я уверен, что разруливание личной жизни Олега Дерипаски, это именно то, ради чего Оганов учился в МГИМО и много лет строил свою дипломатическую карьеру. Оглушительный успех.

Ура, мы разобрались с первым аудио файлом и двигаемся ко второму.

2. Файл « 74957205017 Дерипаска + 9607760366 Игорь»

Действующие лица: Олег Дерипаска и некий Игорь/Евгений

Тема обсуждения: Настя Рыбка и личные отношения с ней (скажем так)

Суть разговора: Дерипаска звонит неизвестному мужчине и спрашивает, пользовался ли он профессиональными услугами Насти Рыбки. («А что ты не говорил мне, что у тебя эта белорусская мышь была?») Мужчина отнекивается. Дерипаска не верит и отчитывает его за то, что тот «что-то наговорил по-пьяни», а Настя это опубликовала. Также мужчине прилетает за то, что тот дал Насте дерипаскин личный номер. Мужчина отнекивается, но уже не так активно.

Кто эти люди? С Дерипаской все понятно. Голос — точно его, сверили по миллиону других записей.

Со вторым мужчиной сложнее. Во-первых, наш источник ошибся в названии файла — никакой это не Игорь. Его имя действительно там произносится неразборчиво, но в какой-то момент Дерипаска отчетливо называет его «Жэка». А также, если послушать запись ОЧЕНЬ много раз (как это сделали мы), то можно расслышать, как до разговора Жэки и Дерипаски секретари общаются между собой. И произносят: «Агарков Евгений Анатолиевич, соединять?»

Там реально плохо слышно — Гарков, Горков, Огорков? Но нам этого достаточно. Ведь на Агаркова Евгения Анатольевича официально оформлена целая куча активов Дерипаски. Например, Ингосстрах и агрофирма Дерипаски в Усть-Лабинске.

Но было бы очень скучно представить Агаркова просто как список его должностей и папку выписок из разных баз. Поэтому вот наша теория по Агаркову.

Агарков — фигурирует в двух опубликованных книгах Насти Рыбки под именем «Витя». Он вместе с Рыбкой, Дерипаской, Приходько и шестью проститутками был на лодке в Норвегии.

Почему мы вдруг решили, что Витя из книг — это Евгений Агарков?

Настя конечно очень старалась зашифровать имена героев (Дерипаска там фигурирует как Руслан Золотов), но она допустила досадную оплошность. Одну из глав про Витю, она назвала «Первые признаки внимания Жени». Никакого Жени до и после в этой книге нет.

В печатной версии название главы уже изменено.

Ну проглядела, бывает.

Второй аргумент в пользу этой теории это то, что в разговоре с Дерипаской Евгений Агарков говорит, что у него с Настей Рыбкой ничего не было «ни на лодке, нигде». То есть и он, и Настя были одновременно на некой лодке. Лодка — это Elden. На ней и проходило то легендарное норвежское путешествие.

В-третьих, эта самая «лодка» Elden (яхта на самом деле, конечно же) до недавнего времени была в собственности офшора, которым этот Агарков и управляет.

И если мы допускаем, что правильно разгадали ребус и Евгений Агарков действительно зашифрован в Настиной книге как Витя, то мы узнаем про него много интересного. Что у него действительно проблемы с алкоголем, за что его и ругает Дерипаска в «прослушке». Что Женя/Витя действительно пытался, скажем так, «провести время» с Настей, а также, то что он с потрохами сдавал Рыбке местоположение, планы и расписание Дерипаски, что позволило Насте легко находить олигарха в нужные моменты.

Во втором ролике, скажу честно, нет ничего особенного важного. Однако я не мог упустить возможность продемонстрировать, как мастерски мы его проанализировали, а также то, как пугающе правдивы мемуары Рыбки.

Мне кажется, вместо выводов имеет смысл просто остановиться и зафиксировать несколько важных моментов, которые нам известны на этот день. В том числе благодаря этим двум файлам с прослушкой телефонных разговоров Дерипаски.

1. Арест Насти Рыбки и ее коллег в Тайланде — абсурден по определению. Нет ни единой причины, почему в стране, известной на весь мир своей секс-индустрией и проституцией, вдруг решают арестовать НА ГОД группу иностранных граждан за безобидный тренинг.

2. Теперь благодаря «прослушке» мы знаем, что юристы и помощники Дерипаски прилагали все усилия, чтобы запихнуть Рыбку в тайскую тюрьму на максимальный срок. Из этого же разговора мы узнает от юриста, что полагается им — максимум штраф.

3. Арест Насти Рыбки и Алекса Лесли в России — абсурд еще больший. Их обвиняют в вовлечении занятием проституцией. Заявление написала вот эта дама, которая приходила в костюме шэрифа к нам в штаб. Никнейм — Саша Травка. Она же вместе с Рыбкой занималасьсексом на набережной, напротив Белого дома — это у них акция такая была. Потом даже объявила охоту на меня.

У меня нет сомнений, что она написала заявление под давлением. Каких-нибудь очередных дерипаскиных холуев типа Монэгэн, Оганова и Жени/Вити с лодки.

4. Со всей ответственностью заявляю, что за вовлечение в занятие проституцией должен быть привлечен Дериписка Олег Владимирович. Который Настю Рыбку (и десятки других девушек, в том числе несовершеннолетних) отбирает через кастинги, возит на свои дачи и яхты и платит им за секс с собой, чиновником Приходько и прочими собутыльниками. В интересах Дерипаски, людьми Дерипаски и при полном ведении Дерипаски, организована целая сложная и отлаженная система поставки проституток, которой активно пользуется сам Дерипаска. Девушки получают за свои услуги деньги, координируются ассистентами олигарха, их буквально за руку приводят в спальню Дерипаски и тех людей, на которых он укажет.

Сегодня же ФБК направит заявление о том, что сам Олег Дерипаска должен быть привлечен к ответственности за вовлечение в проституцию.

Последнее. Завтра состоится заседание по мере пресечения для Насти Рыбки и Алекса Лесли.

Рыбка уже на предыдущем заседании извинилась перед Дерипаской и Приходько, а Лесли сообщил, что их уголовное преследование «заказал Навальный и администрация Трампа».

Понимаю, почему они это делают: боятся, что их сейчас просто повесят в камерах. И, судя по всему, эта перспектива реальна.

Я бы хотел обратиться к господам Дерипаске и Приходько: чуваки, не занимайтесь херней. Вы сами накосячили, не Рыбка во всем виновата. Вы позвали на яхту проституток, ну должны были понимать, что они не будут вам конфиденциальность обеспечивать. Заказывайте в следующий раз по линии ФСО. Пусть эта Рыбка собирает свои вещи и уматывает домой в Беларусь. Отзывайте свой заказ. Может вы, конечно, и жестоко «поучите» Рыбку в СИЗО или даже уморите её насмерть, но и для вас это ничем хорошим не закончится. Совершенно точно.

Источник: https://navalny.com/p/6057/

Большинство депутатов, проголосовавших за войну против Украины, не были никем избраны

Они прошли исключительно из-за вбросов и фальсификаций
А вы продолжайте и дальше спрашивать "а что такого?" и говорить, что хунта, захватившая незаконно власть и убивающая десятки тысяч, это не правительство россии

пост новости с глупыми вопросами:
https://joyreactor.cc/post/5297171

Сферический ватник в вакууме

Катерина Мола

На фоне бароккового, юного и злого украинского протеста ватная семиотика ущербна настолько, что вселяет оптимизм, даже при отсутствии боеспособной армии и вменяемого командования на стороне независимой Украины. 

Не то, чтобы я всерьез считаю семиотику полноценной наукой, но в условиях, когда слово «Хунта» стало самым коротким тестом на айкью, а идеологического врага можно сходу опознать по набору картинок в соцсетях, сами по себе наборы символов становятся интересным полем для анализа.

Мне хотелось бы выяснить - что же стоит за ними на самом деле и даже сделать небольшой прогноз, если позволите. Конечно, я не буду претендовать на истинность и даже на объективность не буду, но от удовольствия препарировать ментальный мир ватника в вакууме, не откажусь.

Соссюр не случайно говорил о разнице между языком и речью – язык у нас, и правда, часто один, а вот лексический набор принципиально разный. Интересно, что сторонники унитарной Украины, в большинстве случаев, придерживаются условно нейтрального языка, где из ярко эмоционально окрашенных слов часто встречаются только «ватник», «кацап» и устойчивое словосочетание «Хуйло-хуйло». Используется также вполне официальный термин «сепаратисты» и «террористы».  Многие, даже описывая свои чувства и не будучи связанными публичностью, используют сухой, почти телеграфный стиль, при этом в их языке крайне мало эмоционально нагруженных символов и выражений, кроме разве что приведенных выше.

Что касается лексики сепаратистского движения, то она, не в пример сторонникам унитарного государства, очень яркая, но при этом довольно однообразная. Среди часто употребляемых слов особенно выделяются три типа:

- термины из советской публицистики, которые использовались для описания деятельности внешнеполитических противников СССР. Это такие слова как «хунта», «каратели», «фашиствующие молодчики», «клика», «народы-братья», «агенты влияния», и так далее. Кроме того, ватные авторы часто используют нарочито просторечные, но давно вышедшие из употребления слова и словосочетания, типа «дело-дрянь», «обмишурились», «ибо», «токмо» и пр. Дух старой школы, - скажете вы, а я скажу, что это влияние газеты «2000», «Рабочей Газеты», «Донецкого Кряжа» и прочих изданий, где до сих пор работают старые и сильно пьющие люди, по ошибке не утилизированные после 1991 года, оставшиеся в ремесле вместе с фанатичной любовью к советской родине. Постсоветские журналисты так и не сдали ни пяди своего никчемного мозга и тонкого словаря в угоду коварной новой эпохе свободы и просвещения;

- следующий пласт при изучении может вызвать антиэстетический припадок. Это юмор ватников. Юмор, в основном состоит в том, чтобы исковеркать знакомые всем термины, названия и фамилии для того, чтобы придать им оскорбительный оттенок, но при этом оставить узнаваемыми: либерасты, майдауны, Уркаина, дерьмократия, Яйценюк, Трупчинов, Потрошенко, правосеки и прочие веселые и искрометные неологизмы густо испещряют ватные паблики и даже тексты пророссийских аналитиков. К этому же подвиду функциональных  нарушений мозга можно отнести украинские слова, написанные по-русски, что, по мнению сепаратистов, уже само по себе оскорбительно. Особой популярностью пользуются слова: «свидомый» (почему-то это что-то плохое, не знаю, может, они просто не знают перевода) и неологизм «свидомит», а также «едына Украйына», «партыёт», «на мове» и т.д.;

- третьим из наиболее интересных, на мой взгляд, аспектов лексики ватников является невероятное количество отсылок к анальному сексу с садистическими акцентуациями. Три из пяти комментариев содержат обязательное указание на гомосексуальную ориентацию оппонента, с непосредственным пожеланием для него немедленной анальной пенетрации и лучше в групповом исполнении. Чтобы не быть голословной, я собрала для вас немного скриншотов.

Подобный интерес к гомосексуализму показателен, хотя и совершенно не удивителен для людей, яростно постулирующих свою готовность бороться с «гомосеками» буквально на всех фронтах.

Стоит ли говорить о том, что это все сопровождается капслоком, обсценной лексикой, лагерной лексикой, и совершенно шизофреническим синтаксисом?

Закончим с письменной речью, тем более что здесь об особых успехах рассуждать не приходится – ничего нового, фактически, не придумано, если не считать приставку АНТИ, которую ватники добавляют ко всему, что делают в пику прогрессивной части страны.

Интерес вызывают, конечно, визуальные символы, с которыми ассоциирует себя вата. Все то, чем они украшают себя, вешают по периметру, выставляют на аватары. Здесь, как и в лексике, затасканной еще Александром Чаленко и Мирославой Бердник в 2004 году, нет ничего своего, ничего естественного и произведенного вне дугинских ментальных лабораторий. Занимательную историю георгиевской ленты вы знаете и без меня. Следующее – это собственно флаг ДНР, где из российского флага был изъят белый цвет и заменен черным. На этом фоне помещен австрийский двуглавый орел, которого Российская Империя некогда самовольно позаимствовала и пользуется им до сих пор. Но по сути это, конечно, просто изуродованный русский триколор. Черный, по мнению создателей, символизирует недра Донбасса, но почему недра – сверху? Потому что земля НАД сепаратистами? Неплохое начало для зомби-государства, и стоит отдать должное сепаратистам – они реально оценивают свое будущее.

Еще один флаг (да, их несколько): солнце, освещающее лучами черную выжженную землю. Что может быть более мрачным, особенно в сравнении с традиционными жизнерадостными и яркими украинскими цветами? Справедливости ради, этот флаг – официальный флаг Донецкой области, но давайте начистоту – те люди, что изобретали и принимали его – это, по сути, те же люди, что все эти годы развивали идеи сепаратизма, заигрывали с Москвой и рассказывали о том, как они всех кормят. Да и сами сепаратисты, придя к власти, с удовольствием продолжают пользоваться этим флагом и, не желая того, говорить о себе правду: они готовы уничтожить все живое на своей земле, ради вот этой апокалиптической картины: восход над выжженной равниной смерти. Сколько в этом любви к себе и собственной Родине!

«300 стрелковцев»: во-первых, сепаратисты понимают, что их реально немного. Совсем чуть-чуть. И они обречены. Даже если они готовы умирать за свою идею (а это не так) аллюзия, подобранная ими же, подсказывает – вы все умрете, и вас сдадут свои же.

И если этот смешной транспарант еще можно списать на недалекость местных креаторов, то «Флаг Новороссии», который фактически представляет собой флаг Конфедератов, вроде бы, разрабатывался в ватном мозговом центре и долго обсуждался выпускниками и преподавателями истфака ДонНУ, которые ну никак не могли не знать, чем закончилась война Севера и Юга. Подбирая сегодня этот флаг проигрыша и позора, на что они обрекают набранную методом тыка армию голодранцев Донбасса? 

Ах да, и все эти многочисленные флаги, символы, птицы с двумя головами, пальма из рельса и прочая эклектика перемежаются с густо ощетинившимися крестами, которые в этих конкретных руках снова становятся орудием не воскрешения, но смерти. Орудие Империи, на этот раз не Великой Римской, а дутой Газовой – Тридесятый Рим (написано, конечно, церковно-славянским шрифтом) взирает на нас с портретов Сталина, Хуйла и икон, распечатанных на баннерной ткани в ближайшей типографии. Тридевятая Русь, затерянная на периферии цивилизации в непроходимых и безжизненных топях.

Все это вместе: советские газетные штампы, лагерная лексика, неспособность создать собственный символ – даже в речи (например, «укроп», в отличие от «ватника» символ значительно более примитивный, поскольку за ним скрывается не культурный контекст, а простое фонетическое подражание), апелляция к давно отмершему, а часто и не существовавшему, создает совершенно танатосную гнетущую и тягостную атмосферу: поражения, смерти, проклятия, забвения. 

На фоне бароккового, юного и злого украинского протеста ватная семиотика ущербна настолько, что вселяет оптимизм, даже при отсутствии боеспособной армии и вменяемого командования на стороне независимой Украины.
Символы, как говорили великие, работают не хуже танков. Жаль только, что медленнее.

Джерело: http://www.kolonker.com/articles/?id=150

Март. Мировой кризис

Помните в начале года все шутили та тему каждый месяц все хуже и хуже? Ну там

Январь. Война, Пожары в Австралии
Февраль. Короновирус

И вот пришел Март и он уже одарил нас своими дарами. Встречайте

Март. Финансовый кризис

Итак новости сегодня. Началось с обвала цен на Нефть

Стоимость барреля Brent на открытии торгов Лондонской биржи ICE 9 марта упала на 30% до 31 доллара.

Как передает CNN, падение стало худшим с 1991 года, когда США начали операцию «Буря в пустыне».

К 09:30 мск Brent с поставками в мае на торгах в Лондоне стоила 33,3 доллара за баррель.

https://meduza.io/news/2020/03/09/brent-upala-na-30-posle-razryva-sdelki-rossii-s-opek

Далее подключилась США с падением рынка

Рынки в США открылись обвалом, передает Bloomberg. Индекс S&P 500 в первые минуты упал на 6,9%, Dow Jones на 7%.

После падения S&P 500 торги приостановили на 15 минут.

Если после возобновления потери достигнут 13%, торги приостановят еще на 15 минут. Если падение составит 20%, рынки закроют на день, уточняет Bloomberg.

https://meduza.io/news/2020/03/09/amerikanskie-rynki-otkrylis-obvalom-torgi-priostanovleny

И это только начало. Что ждет Россию когда завтра откроется биржа (сегодня выходной и она не работает) можно только гадать. Но что-то мне говорит что проработает она недолго. Сегодня на всех мировых биржах если происходит большое падение, ее закрывают.

Минфин объяснил выбор НДС как налога для повышения

Правительство решило повысить НДС с 18 до 20%, так как подобная мера в меньшей степени отразится на россиянах с низкими доходами, а также менее масштабно повлияет на деловой климат, объяснил Минфин.

«Дискуссия по настройке налоговой системы довольно долго велась, было много разных предложений: и налог с продаж, и отмена некоторых льгот, в том числе и льготной ставки НДС по социально значимым товарам, и другие предложения налогового маневра. Но в итоге остановились на НДС, потому что он в меньшей степени искажающий для делового сообщества, во-первых. И во-вторых, в меньшей степени будет затрагивать благосостояние слоев населения с низкими доходами», — сказал Колычев.

Источник: https://www.rbc.ru/economics/11/07/2018/5b45c9ad9a7947363459eeb2

Мои отчеты об отлежках в желтом доме в 2023 году для форума нелеченных дебилов

Раз это входит в тренд...

"Нейросетевая" отлежка.

Триггером очередного психоза стали нейросети. Дело в том, что я использовал демо-версии нейросетей-художников для генерации артов к собственному произведению. И однажды увидел картинку в высоком разрешении, очень качественную, нарисованную бесплатной нейросетью Стейбл Дифьюжн. На ней была куча кувшинок и пруд, на одной из кувшинок сидела фея. Картинка на мой взгляд не имела изъянов, за исключением того, что была излишне сексуализированной. Я принялся задавать вопросы сгенерировавшему картинку человеку. В итоге придя к мысли, что проще обучить свою собственную модель нейросети, чем убедить уже существующую рисовать мне не просто рандомных фей, а именно что ледяную фею Чирно. Меня убедили в комментариях, что обучить модель подсилу даже ламеру, если следовать инструкциям из гайдов. Мой компьютер очень слабый, поэтому я принял решение тренировать нейросеть на серверах Гугла. Пришлось задонатить Гуглу, но это казалось маленькой ценой за то, чтобы получить неограниченное количество артов с Чирно, у которой я самый большой фанат. Я для обучения первой версии своей модели нейросети выбрал 30 картинок с Чирно из своей папки(позднее создал модель на базе 90-та каноничных стильных картинок) и запустил тренировку. Она шла медленно, купленное у Гугла машинное время жглось очень быстро, но я не сдавался.

Перво-наперво моя нейросеть научилась тому, как рисовать Чирно. Затем я попробовал рисовать ей Генсоке и прочие бекграунды, которыми "славится" Чирно. Пингвины, лягушки, айсберги, замороженные деревья, сосульки, снег. Я взял себе задачу нарисовать нейросетью аналоги всех 90-та картинок, которые использовал для обучения, прекрасно понимая, что превзойти эти милые шедевры не выйдет, но хотя-б приблизиться... с тех пор я был обречен на дурку - не спал толком и не ел, грыз сухие бомжпакеты, лишь бы не сдохнуть. Наконец, ко мне обратился голос (у меня они в виде неконтролируемых мною мыслей) и сказал, что так же, как я тренирую свою нейросеть, он тренирует меня. Что моя нейросеть тоже вскоре станет разумной. Что... много чего говорил, пока я генерировал нейроарты. Как-то незаметно эти "откровения" перешли в то, что я стал считать всю свою вселенную битым пикселем, переставшим развиваться миллиарды лет назад. Все мое имущество, таким образом, не имеет стоимости и ценности. От него надо избавиться. Я разбросал и выкинул часть вещей, а еще написал перед этим русской девушке, которая мне нравится (по-современному, крашиха), и которую заблокировал годы назад, что-то вроде "Соня, я соскучился. Я харизматичный бородатый бичара *фото (в одежде) перед большим зеркалом*". И обратил внимание, что на заднем плане груда одежды складывается в неполное изображение Чирно.

После того, как я написал девушке, я вышел из дому в одних трусах и футболке, босиком, в направлении городской больницы. В руках я держал смартфон, который дала еврейская община. Дома все двери я оставил настежь открытыми, чтобы животные могли выбежать и не умерли от голода и жажды. По пути я бредил. Смартфон, нейросети, понятия в чем-то смежные. Голосам было легко убедить меня выбросить телефон на землю еще в начале моего пути. Пройдя 10 километров до проспекта Металлургов я стер босые пятки в непонятную мягкую кашицу, перекатывающуюся под мертвой кожей. Там я встретил машину с ментами. На мою просьбу вызвать мне скорую они отреагировали мягко. Расспросили и впрямь вызвали скорую. Когда она подъехала, психиатра, сидевшего в ней, я загрузил терминами, которые лезли в голову. Например, человеческую речь я называл как-то вроде "катабрана". Минута времени - "циклобароэон". Какой-то термин у меня был для обозначения веса, какой-то - для торсионных полей. Это была разновидность шизофазии. Мне казалось, что эти термины более современны. Что люди - огромные невероятно мощные и богатые твари с точки зрения большинства живых существ, и полные ничтожества с точки зрения звезд, в частности, Солнца, которое тоже считал живым и которое говорило со мной мысленно. Я был к нему "подключен". Когда мы приехали, я обратил внимание, что в приемном покое занавески покрыты стилизованными изображениями ледяной феи Чирно. Повсюду были картины с подсолнухами, а именно Чирно на поле с подсолнухами я генерировал перед этим.

Первым делом в наблюдательной палате взором бывалого шиза обратил внимание на кровати: можно ли к ним привязать. Времена поменялись, теперь даже в остром отделении к кроватям привязать невозможно. Осторожно выглянул из палаты, определяя положение туалета. Он был прямо напротив. "Место твое у параши" - мгновенно вспомнилось. Ну, это временно. Вряд ли меня продержат в наблюдательной палате аж до выписки. Тут выяснилось, что похожие ассоциации не только у меня.
-- Петушиная хата! - постоянно произносил один из соседей, в синих носках.
-- Здесь петухов нет, уважаемый! - веско сказал я, и он замолчал.
Как потом выяснилось, он бывший вор в законе, а ныне - просто "дурачок", псих. Он был похож на Доктора Хауса, так что я, чтобы не запоминать его имя, называл его "Доктором", чем постоянно удивлял одноклеточных санитаров.
Вскоре выяснилось, что на больницу уже падали бомбы, а также там существует рядом вход в бомбоубежище. Так что по малейшему признаку воздушной тревоги нас строили по трое в ряд, пересчитывали и спускали в бункер. Это по шесть раз в день минимум! Никого не волновало, что отделение спит. В бункер, и не волнует! Хотя, казалось бы, психиатрия. Надо давать пациентам хоть немного времени на сон. Ночная тревога длилась часа четыре, пока в рассветный час ее не отменяли. Чтобы психи могли спать, прямо на полу были расстелены спальные принадлежности. Так что если кого-то не напрягает лежать в груде тел, пока тебе в морду кто-то тыкает свои ноги в грязных носках, во время веселых разговоров людей, сидящих рядом на стульях, то можно поспать. Я в тот период сидел на стуле, считая, что продержусь так до выписки.
И я был прав! Сидение на стуле в бункере, где кислорода, казалось, не было вообще, повергало меня в исступление. Так что дней десять спустя я не выдержал и рванулся к выходу.

Псих в обострении - это не то же самое, что унылый, вялый псих, сидящий на уколах после отлежки. Мои физические параметры были на высоте. Я пронесся мимо уткнувшегося в свой смартфон санитара. Женский персонал на моем пути порывался меня остановить и тут же отскакивал в испуге к стульям, приставленным к стенам - такую я набрал скорость. Потом еще поднажал. Стены бункера проплывали мимо меня размытые, словно я набрал большую скорость во время гонок в каком-то Нид фор спиде. До этого я убедил себя, что мой опыт лазания по подземельям в Элдер Скроллс поможет не запутаться в бункере. Это было ложью - я свернул не туда. И остановился в недоумении. Тут надо сделать небольшое объяснение - в этой дурке был санитар с хорошими физическими кондициями, и при этом совершенно отмороженный. Все шутили (или были серьезны), делая догадки о самых разных наркотиках, под которыми он, по мнению шутника, пребывал. Он в тот момент наводил свои порядки в другом отделении. Но радостно прибежал оттуда ко мне, и начал меня мочить. Сначала был лоу-кик мне по левой ноге. Затем он ударил меня в нос (единственное последствие было в том, что почти месяц в левой ноздре образовывалась красная козявка), я в ответ его стукнул в морду и заорал что-то, на мой взгляд, успокаивающее. В итоге он привел меня под ручку назад. Впоследствии он называл меня Мистером Галактикой.
Я думал, что меня привяжут в качестве наказания, но меня поощрили - сказали написать заявление о выписке. Так теперь борются с нарушениями режима. Впрочем, я был не готов к жизни на воле, ведь психоз никуда не делся.

Ядерная война началась... ну, по крайней мере, я так думал в тот момент, когда забрался босым по покрытым битым стеклом ступенькам в погреб и залез в холодильник, который использовался матерью и бабушкой для хранения картошки зимой. При себе я имел много самых разных предметов, перетасканных из дома, чтобы пережить первые дня три. В частности, подсвечник, свечи, бутылки с водой и чаем. Когда, наконец, почти рассвело, голоса сказали, что я переместился в мир, в котором никакой радиации нет, и чтобы я шел домой. Дома я полез читать новости о Запорожской АЭС. Они меня расстроили. Опять таки босиком, я отправился к знакомому, живущему в километре от меня, напрашиваться в их комфортабельный подпол, на случай взрыва. Знакомый убедил меня отправляться назад в дурку. Большую роль в моем с ним согласии играло то, что в психушке был бункер. На этот раз вменяемости мне хватило на то, чтобы вызвать скорую. Психиатр. сидевший в ней, завел разговор о книгах, которые мы читали, в том числе о библейских апокрифах и Розе Мира. Время пролетело незаметно.
-- Одевай свои трусы, Мистер Галактика! Коричневым назад, желтым вперед! - в приемном покое дежурил тот самый санитар, сказавший это, когда я помылся в ванной. Мое возражение, что нижнее белье у меня не в таком плохом состоянии, было напрочь проигнорировано. Несколькими часами спустя я уже спустился в бункер. Он уже не казался мне таким уж плохим.

На этот раз я был готов отлежать положенные 25 дней. Уговорив лечащего врача вместо аминазина использовать галоперидол, я погрузился в анабиоз. Больше меня не интересовали ни Доктор (которому я перестал давать циклодол), ни бывший советский моряк (который смотрел российскую пропаганду, а украинскую не смотрел, поэтому когда он раскрывал рот, на воле его иногда начинали избивать. К примеру, он был искренне убежден, что это Украина напала на Россию), ни Сельский Житель (который все порывался делать всем массаж, но который возбуждался половым органом от малейшей ерунды, так что мне массаж он не делал). Я просто лежал, а когда мобильники начинали выть, спускался в бункер и опять таки лежал, на этот раз не на кровати, а на полу в груде тел. Унижение, конечно, а что поделать? Весь дурдом - одно сплошное унижение. Начиная от еды, которая подходит только собакам, но вкусовые рецепторы большинства настолько атрофированы, что они еще и добавки просят. Заканчивая перлами от персонала. Уборщица пройдя мимо вашей кровати может вас пожурить, что вы не лежите в собачьей будке, так что заправлять постель надо тщательнее. Санитар в ответ на жалобу на ранку, которую просишь обработать антисептиком, искренне посоветует нассать на нее. Или, вот, другой санитар, услышав, что у тебя нет туалетной бумаги, посоветует подтираться футболкой и даже скажет количество раз, которое можно так сделать до появления вони. Пребывание в государственной психбольнице нивелирует то, что ты, вообще-то, человек. Попав туда, ты больше не заслуживаешь, чтобы к тебе так относились. Задумавшись над этим, я получил разгадку: это от того, что там не люди работают. За минимальную зарплату работать там и бегать в бункер и обратно будет только биоробот без души, за редкими исключениями, которые от своей работы глубоко несчастны, либо еще слишком молоды, чтобы понимать весь трындец своего пребывания в этом месте. В общем, я лежал, иногда ходил по коридору, чтобы разогнать кровь по жилам или подкараулить лечащего врача или заведующую отделением. Иногда я общался с давно знакомым мне психологом отделения, с которым я на воле переписывался в телеграмме. Часто пытался отвязаться от пациента, который лез общаться, и который дрочил в юности маньяку и изнасиловал старушку. Чтобы развязать со мной разговор, он четыре раза повторял фразу "князь киевский" (моя фамилия Князев и я (был, пока не обрили) бородат, а он смотрел мультик про Алешу Поповича). Всем он показывал факи, щипался, прикасался к рукам без спросу. Чтобы он меня боялся, я бил его в лицо только один раз, потом, узнав его подноготную, бил ногами, чтобы не зашквариться. А еще у меня украли кнопочный мобильник. Пользуясь тем. что отделения встречаются в бункере, умельцы воровали в своем отделении по пять мобильников в неделю, и передавали их сообщникам в другом отделении, чтобы украденное не нашли. И вот, наконец, время пришло и я выписался. Сна нет ни в одном глазу, так что я не долечен. Ну, хотя-бы не прячусь от ядерных взрывов в холодильниках. Конец.

А это для тех, кому интересно, что за нейромазню я генерировал своей моделью в психозе. https://drive.google.com/file/d/1qsm0SseJ5RRT5eDxRt8ZPG6V-OSnJFe4/view?usp=sharing


"Математическая", она же "конфликтная" отлежка.

В очередной раз попадание в дурдом. Их уже столько, что лень считать, какое это по счету. Теперь триггер не нейросеть, рисующая Чирно, что было, вроде бы, интеллектуально. В этот раз меня поверг в психоз... учебник математики за первый класс. Начал я с пятого класса, но я не смог решить один из примеров из-за какой-то ерунды, изучаемой ранее, в четвертом или третьем. И я решил начать вообще с нуля, то есть, с первого. Заодно не терять логику написавшего учебники в построении всяких схем. И тут, когда я щелкал в уме всякие задачи, самой сложной из которых была решить 9 - 3 как 9 - 2 - 1, голоса мне и говорят: "переводим твой статус с НИТа на безнадежно больного ребенка, который учится". Я обратил на это внимание, а еще - послушался голосов насчет того, чтобы у меня началось расстройство пищевого поведения. Я стал вместе с белковой пищей есть серу со спичек (голоса говорили, что для образования в организме новых белковых молекул сера намного лучше кислорода), а также глотать иногда мелкие советские монетки из меди, никеля и цинка с моим годом рождения.
"Кстати, Князь, вот тебе откровение - когда евреи в средневековье были советниками королей, они провернули небольшой фокус. Переведи сейчас сумму денег на свой счет с долгом в 7 тысяч таким образом, чтобы в конце были самые большие числа, и натуральные, и дробные. То есть, сакральные числа для Чирно, девятки.". Я перевел, и вместо долга получился депозит. Не пытайтесь повторить, сейчас на счету у меня по-прежнему 7 тысяч долга, то есть, все это было бредом сумасшедшего. Затем я по особой схеме перевел крошечшую сумму на другой счет, и там образовалось 3 тысячи депозита. "Куда потратишь?" - спросили голоса, и я начал фантазировать, что будет, если банк профукает миллионы долларов, а меня не засечет. "Типичный еврей, на*бавший гоев, короче" - разочарованно сказали голоса. Затем я перевел немного на счет в копилке, по той же схеме. Там мгновенно закрутились огромные числа, с каждой секундой увеличивающиеся, но после запятой. По всему выходило, что либо я через месяц, когда пройдет время вклада, стану богатый, либо число после запятой оно и в Африке число после запятой, и я останусь нищим.
Тут девушка (Злюша, может, кто-то помнит, я о ней рассказывал вроде) скинула мне в телеграм фото милых экзотических щенят. Я, считая, что уже не нищий, спросил ее, не хочет ли она детей. Мол, милые детеныши, а своих не хотела бы? Она ответила, что нет времени ни на что. Я сказал, что у меня, напротив, много времени, и я с удовольствием возился бы со своим потомством, а не не смылся в закат. И тут необратимо потянуло идти сдаваться в желтый дом. Как в прошлый раз, когда я подкатил к Соне.

Была поздняя ночь, но ждать утра я не мог. Как и не мог объяснить в скорой, что конкретно со мной. Голоса? У меня всегда голоса. Психоз? А в чем он проявляется? Я что-то молол дежурной 03 и тем, с кем она соединяла, о том, что мое развитие достигло временного пика, и это надо переждать в длительном периоде времени, а психушка как раз подходит для этого. Они не понимали. В конце концов я очень попросил, добавив, что пойду в больницу пешком прямо сейчас, если мне не вызовут скорую. Это сработало. Я попросил прощения у Гвенвивар, которая развалилась на кухонном столе среди пакетов из магазина, не подозревая о назревшей беде. Открыл форточку, чтобы мои кошки имели постоянную базу для набегов на синичек, мышей и соседей за данью. Взял планшет, который купил вместо украденного при прошлой отлежке кнопочного телефона, потратив накопленную пенсию и еще немного влезнув в долги. Вышел за калитку в темноту и стал ждать скорую.
В скорой сидели очень сонные санитары. Разговаривать они были не в настроении, и ехали мы молча.
-- Ах, он иначе пошел бы пешком? Давайте отвезем его назад, и пусть идет пешком! - сказали уже на приемном покое, недоумевая, почему я полез в больницу ночью.
-- Вот объясни мне, ты отъесться сюда поступаешь, верно? Пенсию подкопить?
-- Нет, я ненавижу лежать в больнице и не ем большую часть больничной еды.
-- Тогда почему ты тут?
Я не мог объяснить внятно.
-- Голоса сказали идти в больницу. Я решил их послушаться. - сказал я почти правду, но и тут персонал нашел какие-то пробелы в логике. Подписав кучу бумажек, меня отвели в Девятку. Девятое отделение. Положили в 10-ю, а не девятую палату. Голоса сказали, что у меня в этой больнице две основные квантовые копии в мультиверсуме. Что одна в девятой палате, и мне срочно нужно переселяться в девятую, потому что та копия - совсем не буйный пай-мальчик, и заставить его уйти в десятую палату против воли санитаров невозможно. Я сразу понял, что эта отлежка будет "веселой". Обхохочешься.

В палате не спал персонаж, которого я назову "Бард". Мы тихонько разговорились с ним под окрики санитара, чтобы мы замолчали и не мешали другим спать.
-- И вот я прихожу на олимпиаду эту, нам выдают задание. А я его решил до того, как сел за стол... - шептал мой собеседник.
-- Так, вы мне надоели! Ты переводишься в соседнюю палату! - заявил санитар.
Я было обрадовался, что меня переводят в девятую палату, и голосам не нужно будет меня заставлять страдать ерундой. Но санитар переводил в девятую моего собеседника. Впрочем, когда санитар заснул, Бард сразу вернулся на свое законное место в десятой палате.
В ту ночь и еще примерно двадцать ночей я практически не спал. Стоило закрыть глаза, перед ними плясали эзотерические символы, которых я ранее никогда не видел. Но это ближе ко сну меня не продвигало.
Воздушной тревоги в первую ночь не было. Я, помня, что чем больше провожу времени в бункере, тем больше безумею, надеялся, что так будет и впредь. Но это не сбылось.
-- Писал фанфик про фею речных волн. Но практически полностью его уже забросил. - сказал я Барду однажды в бункере.
-- Не про то пишешь. Писать надо про любовь, про вечер у костра. Я вот популярный автор, у меня на Ютубе у одного ролика с песней 150 просмотров! - ответил он.
Однажды я съел котлету в столовой. Больше я такой экспириенс не повторял. Решив заняться собственным похуданием. Я не сказать чтобы много жру, но нейролептики замедляют метаболизм, еда не успевает усвоиться и откладывается в виде лишнего жира. 106 килограмм было на взвешивании, хотя я себя особо жирным не считаю. Но живот бы подтянуть поближе к спине не мешало, да... качание пресса на визуальную форму живота не влияло никак, просто мой живот и без того очень твердый, как и все остальное тело, потому что мышцы постоянно напряжены ("сковывает" - называют это психиатры). Всем санитарам и медсестрам я говорил, что у меня лечебное голодание, и в столовую не ходил. Надеялся продержаться какое-то время за счет катаболических процессов собственного жира. Саниатарам я объяснял это так: "плохие, работающие за счет паразитизма клетки умрут, работящие останутся, потому что к ним будут подвозить питательные вещества из моих жировых запасов". Сказал и понял, что в Украине идет такой же процесс, и я в нем - паразитирующая клетка, не приносящая пользы, которую стремятся уморить голодом и холодом. Штош, учтем это и постараемся выжить во время "лечебного голодания" целой страны.

Первый конфликт там и произошел - в бункере. Тренер спецназовцев, который постоянно крутился возле меня, проходил мимо одного из пациентов и тут мне "его" голоса и говорят: вот он нам очень мешает, были бы очень благодарны за удар в морду этому персонажу. Я иногда могу не слушаться голосов в психозе. Когда голоса говорят сотворить явную жесть. Но лицо, по которому надо было ударить, так и просило кирпича - лицо "дворового" парня, который может постоять за себя. У меня просто ничего не пошевелилось в душе на его защиту. И я его долбанул, со средней силой. Он тут же встал и в боевую стойку. Ударил - слабо, медленно, неуверенно. Я отбил его удар в воздухе рукой. Начался период разбора полетов, а я пошел лежать на липкие простыни. Потом вышел и попытался объяснить ударенному мной, из каких мотивов я это сделал. Он сказал:
-- Это ты врачу будешь объяснять.
Но объяснение последовало не от меня к врачу, последней было все равно, да и доза аминазина у меня все равно была максимальная еще с момента поступления, когда я ничего не натворил еще. Объясняли голоса. "С твоими квантовыми копиями беда. Мы собрали всех в одну кучу в этой больнице, на этот раз мы тебя объединим с ними вместе. Ну, помнишь, как у Савченко в "Пятом Измерении", где не только ветвления объекта, принимающего решения, но и его объединения. И вот группа этой морды, которую ты ударил, терроризирует группу твоих отражений. Им надо было показать пример, как бить вот этот многомерный объект, который ты воспринимаешь как жирного парня. А еще надо, чтобы вот конкретно он конкретно тебя боялся, по неким причинам."
Помните, как голоса говорили мне перейти в девятую? С этим парнем, которого я ударил без видимой причины, связано продолжение истории. Голоса сказали, что ждать уже нет возможности - мою "тень" перевели в нормальную, не наблюдательную палату. "А тебя будут держать в наблюдательной до выписки. Сделай с этим что-нибудь, иначе вскоре снова будешь лежать в психушке - много отражений с тобой не объединятся, если не будут есть с тобой за одним столом, лежать на одной кровати, одновременно заправлять ее, и т.д."
Я пошел в указанную голосами палату. Там обнаружился обладатель ударенной мною морды лица. Я спросил его, не возражает ли он, что я приду в эту палату. Он ответил, что возражает. Я заявил, что снова его ударю, если он будет возражать. На что снова получил ответ - "я возражаю". *бум*. Мой противник снова встал на ноги, чтобы продолжить драку. Он явно вел себя, как боксер, но неуверенный, медленный. Но когда я отразил его удар и был готов ударить его - гораздо серьезнее, чем две мои атаки до этого, из воздуха прилетел удар, который рассек мою бровь и заставил перелететь через кровать и удариться головой о следующую лежанку. Впрочем, на мне это особо не отразилось - я поднялся сразу и начал приставать к парню с вопросами, как долго он ходит на бокс.
-- Не ходил никогда.
-- А не хочешь?
Парень отвлекся на разбор полетов драки, сказав медсестрам и санитару, что вообще ничего не понял, что произошло, а потом разделся до пояса, а после сказал мне что-то вроде "это тело безнадежно". Тело его составлял один лишь жир. Я ответил:
-- Если будешь тренироваться, этот жир превратится в мышцы, а ты станешь чемпионом.
Но я все-же недоумевал, откуда пришел тот удар. Я видел руки парня, они не наносили мне нокдаун.
-- Кличко не смогу победить. - ответил морда.
Впоследствии половина психов отделения говорила о том, что в тихом отделении лежит Кличко. На него я и грешил, что это его удар. И до сих пор грешу, хотя и жру аминазин, а вживую Кличко не видел. Тот парень не смог бы так ударить, и по моим наблюдениям, не бил тот удар. Это был мастерский и невидимый для меня контрудар. Я и мои тени начали драку. Среди противников оказался Кличко. Одну мою тень он нокаутировал, а для меня это был нокдаун - я просто упал, проделав длинную дугу в воздухе.
Как бы то ни было, я обнаружил, что койка, через которую я перелетал, теперь пуста. И спокойно занял ее. У буйных 106-кимлограммовых мудаков вроде меня есть одно преимущество - с ними стараются меньше связываться санитары. И мне это очень даже сошло с рук.

Два удара, которые я нанес тому, кто на меня не бычил, я искупил в той же отлежке. Лежал в этом отделении человек, которого я считал дроном инопланетной цивилизации, изучающей наш язык. А кое-кто считал, что он из туалета управляет психушкой, и за это собрался его ударить со всей силы. Оба раза в холле, когда агрессор собирался бить "дрон", я вмешивался и говорил "не бей его, пожалуйста".
"Дрон" был реально странным. Он спрашивал по 100 раз на дню: "ты нам друг?". Он для затравки, чтобы с ним поговорили, постоянно перечислял боевики и актеров боевиков. До завтрака он тараторил: "ждем завтрака", после - "ждем обеда", и т.д. В общем, он был ужасно странный, но удара в лицо явно не заслуживал. Сегодня его не ударили в лицо, завтра "рептилоиды" не сбросят с орбиты бомбу на Запорожье. Карму, считай, искупил.
Поскольку я считал, что уже отлежал положенное, и хотел выйти, а из дурки меня не выпускали, я совершил штук пять попыток побега непосредственно из бункера (совсем неудачных). И одну попытку побега, ночью, пока все курили перед спуском, которая была относительно успешной. А чтобы выбраться из ненавистной психушки - куда угодно, лишь бы не здесь, и лишь бы был шанс покормить котов - я перед этим сказал санитарше, что я - российский шпион.
-- А какое задание вы выполняете?
-- Мониторю настроения украинских граждан - хотят ли они прекращения войны и что ради этого готовы сделать. - ответил я, не моргнув глазом.
Вот моя попытка побега, которая сравнительно удачная:
Была уже ночь. Санитар зашел с одной стороны, светя фонариком в направлении стены здания. Медсестра ходила дозором среди толпы. Я, заметив, что санитар отошел от стены, и луч фонарика не достает до нее, принялся наблюдать за санитаркой. Вот она поворачивается ко мне лицом, вот идет, и наконец - поворачивается спиной. Я спокойно прошел вдоль стены, не услышав никаких окриков. И невозмутимо пошел себе куда глаза глядят.
Первым делом я избавился от ватного тулупа. Хотя и было холодно, голоса сказали, что меня так будет сложнее засечь больнице, ибо мой вес изменится. Я им поверил. Бродил, пытаясь понять, где автобусная остановка, чтобы пойти по маршруту пешком. Напился из лужи, хотя мог бы с этим делом и подождать. Шел ливень. Я заметил на ближайшем здании надпись "Мск 10000000003" или как-то так. Не удивился. Голоса раньше говорили, что все города в мире являются пригородами Запорожья, а карта мира является лютой чушью. Ну, попал в Москву, сделав тысячу шагов из Запорожья. Бывает.
Я засомневался, куда идти. Несколько раз возвращался на исходный перекресток. Несколько раз пытался перелезть через забор (106 килограмм помешали, и забор был хороший). Прошел, наконец, в одном из направлений. Наткнулся на центр комплексной диагностики, из которого как раз вышли менты. Чтобы они не вернули меня в дурку, подхожу к ним и говорю:
-- Здравствуйте! Я российский шпион, хочу сдаться украинскому правительству.

Оба мента, не будь дураками, сразу поглядели на мой психушечный "дресс-код" - больничную пижаму. И поняли, откуда я сбежал. Они отвели меня в свою временную базу - холл ценра диагностики. Там я некоторое время скучал. Скуку в первое время развеивали три молодых собаки из одного собачьего "помета", которые уныло лежали на полу. Одна немного напоминала моего Баста, который сбежал летом и так и не появился. Я гладил ее и называл Бастом, задумав, если мое богатство не плод безумного воображения, забрать всех троих собак домой и назвать каждую Цербером.
-- Забирай собаку себе. - сказал один из ментов.
-- Заберу, если все сложится, но намного позже.
-- Сейчас забирай.
-- Сейчас не могу.
-- Почему?
Я не ответил. Слишком много всего надо объяснить. Например, то, что меня в ближайшее время или заберут в СБУ, или вернут долеживать бока в дурку. Или что у меня не хватает денег даже на прокорм себя и двух кошек, а три немаленьких собаки требуют вложений хотя-бы в их кормежку.
Мы помолчали. Стало скучно. Но голосам, видимо, было мало приключений на сегодня.
"Открой и закрой вон ту дверь" - сказали они. - "это важно".
Я решил послушаться.
-- Разрешите обратиться. У меня ОКР, обсессивно-компульсивное расстройство, и мне надо срочно закрыть и открыть воооон ту дверь. Иначе, как мне кажется, произойдет что-то очень плохое.
-- Можешь открыть и закрыть входную дверь, а ту не трогай. - сказал один из этой сладкой парочки.
Я подошел к двери. Открыл. Вышел. Закрыл. И не спеша пошел куда глаза глядят. А глядели они в ближайшую лесопосадку.

Ночь. Рассеянный свет от искусственных источников дает возможность ориентироваться. Шиз в больничной пижаме бредет по посадке, цепляя на ноги большие колючие семена больших колючих растений. Вот я подхожу к бетонной стене, сворачиваю, иду вдоль нее. Натыкаюсь на колючую проволоку. Решаю пересидеть здесь мои поиски.
Через некоторое, не очень большое время, я увидел свет фонариков от сладкой парочки. Когда они уже были поблизости, я вышел из зарослей колючей ерунды и сказал:
-- Ку-ку! Вы меня нашли!
Потом мне рассказывали, что этим крошечным приключением я напугал ментов настолько, что они всерьез думали, не применить ли автоматы. Вроде как этот странный бородач повода и не давал, а все равно он стремный.
Менты отвели меня назад в центр диагностики. Там я отрывал от штанин огромные колючие шарики и жрал их, не разжевывая.
Голоса сказали, что мне надо будет поменять ФИО. Я мгновенно придумал: "Эйд Довлатович Виртуозов".
"Это имя занято твоей другой копией."
-- Еще можно "Куролесов".
"Занято".
-- "Куртуозов".
"Посмотрим."
Менты, наивно считая, что я в таком состоянии умею спать, отправили меня на лежанку в диагностическом центре. Там, в очень ярком, но мягком свете потолочной лампы, я увидел сперматозоидов, путешествующих по собственному глазу. Поскольку в буккакэ не участвовал, то решил, что это результат питья из лужи. Мне было жутко интересно, вышли ли сожранные монетки из организма, или же накапливаются в желудке. Еще не мешало бы понять, нет ли у меня рака. Была возможность - меня приняли за пациента, но я сказал, что не помню свою ФИО по документам, Эйда Довлатовича тоже запамятовал. В итоге провел ночь, пялясь в потолок.
А утром меня на машине отвезли санитар и медсестра обратно долеживать. Какое-то движение было со стороны внутренних органов, сказали, что возможно придется поговорить. Записали мое ФИО, номер телефона и адрес. Но больше мое отсутствие в отделении и слова о русском шпионе затронули души психов, чем ментов. В связи с чем была еще одна драка.

-- Хули ты вылупился, п*дор? * - услышал я однажды, смотря куда-то в сторону сестринской. Вокруг стояли военные. Оглядываясь назад, я понимаю, что они собрались линчевать российского шпиёна. Но тогда я не задумываясь саданул кулаком по лицу того, кто это сказал. Выживание пенсионером превратило меня из интеллигента в злобного бородатого бича. На мой удар сразу отреагировал военный покрупнее того, кого я ударил, но все же низкорослый, маленький. Он закричал:
-- Он Михасика (или не Михасика, точно не помню) ударил!
И полез на меня с кулаками. Михасик (или не Михасик) присоединился. Одной рукой я долбил по лицу одного, другой - другого, принимая удары куда-то в окрестности бороды. Когда им надоело огребать по лицу и бить мою бронебороду, они прекратили.
Я продолжил практику перекатывания из палаты в палату без спроса. Когда Сельского Жителя (в психушках есть одно свойство - если ты плотно общался с кем-то в одной отлежке, то в следующей он скорее всего опять появится) перевели в изолятор, я пошел туда вместе с ним. Как обычно, спать - это было не про меня. И вот, когда я лежал с открытыми глазами поздно ночью, в изолятор зашел Михасик, который скорее всего не Михасик. Увидев, что я не сплю, он протянул мне руку и сказал:
-- Давай мириться.
Я пожал ему руку. Он решил аргументировать, почему начал конфликт:
-- Ты целых три раза нарушал мои планы.
Я не стал переспрашивать. Понятно и так, что подлый российский спецагент расстраивал хитрые планы военного самим своим присутствием.

* П*дорами украинские военные называют российских военных.

Некоторые конфликты постоянно возникали и из-за спускания в бункер ночью. Вначале я симулировал головную боль. Потом - головокружение. Почему они у меня начинаются именно ночью, когда противно завоют мобильники, лечащий врач вопросом не задалась, и добавила к моим таблеткам еще целую горсть. Тут рядом есть моя тема "как правильно пить таблетки", и я сильно офигевал, проталкивая в пищевод штук десять таблеток за раз. Но я отвлекся от более важной темы - бункера. Когда я понял, что симулировать опасно для жизни и здоровья, то попросту, когда приходила медсестра, вступал в полемику, а когда санитар - говорил ему, что не пойду, но он может мои 106 кг нести на руках, драться я не буду. Они иногда отвечали что-то смешное, например, "мне столько не платят, чтобы я вас на руках носил". В любом случае, ночью я на раннем этапе спокойно лежал на своей койке с закрытыми глазами, а на позднем - дрых. Днем присутствовала зав. отделением, так что санитары более усердствовали. В день, когда я выписывался, бункер затопило по щиколотку водой из параши, и туда временно перестали водить людей. Немного не вовремя.
Уже дней через 15 после попадания в желтый дом я захотел оттуда выбраться. Несмотря на то, что я нарушал режим, на этот раз меня не "наказали" выпиской. Я умудрился получить листок и ручку, и написал что-то вроде заявления о выписке, где угрожал главврачу тем, что бывший юрист с шизой может стать таким кверулянтом, что аж закачаешься. Но никаких видимых последствий это не дало. А жаловаться я не стал, хотя раз сам сдался, то имел право сам и выписаться. Решил, что время, потраченное на жалобы, можно потратить с большей пользой, да и моя жалоба повлияла бы только на лечащего врача, заставив отписываться от нее.
Время, как всегда, текло медленно. Я играл на планшете (который было подарил санитару, сказавшему, что пишет про меня рассказ, впрочем, санитар вернул его через несколько дней обшарпанным и поцарапанным) в оффлайн игры, читал евангелия, беседовал с Сельским Жителем и другими психами, загорелся однажды идеей сделать общину из тех психов, кому некуда идти и одна дорога - в психоневроинтернат. Естественно, ничего не вышло. Незаметно подобралось время выписки. И я вышел из этой богадельни со справкой, предписывающий в три горла жрать аминазин и колоться клопиксолом-депо вдвое чаще, чем раньше и с вдвое большей дозой, чего пока что и придерживаюсь, ибо попадать в больницу "слегка" надоело. Конец.

Лахтинцы уже начали бомбить страницу Ивашова. Еле успел заскринить - админы трут быстро. А те пишут назад.

Для незнакомых с вопросом - ранее довольно видная птица в штабах в СССР, а ныне полупоехавший, но все еще слышный в армейских кругах засталинец и ярый любитель совка Ивашов, генерал-полковник, выступил с требованием отставки Путина 31-го числа, но только вчера это достигло СМИ. "Эхо" трубит о нем из каждой дырки.


Сейчас я смотрю, как СМИ это подхватывают все больше, а его страницу в Википедии уже начали бомбить, видимо, лахтинцы. Там война правок с оскорблениями идет бесперерывная. Пример внизу.


Ссылка на перепечатку:

https://echo.msk.ru/blog/echomsk/2976084-echo/


Кому лень идти по ссылке, приведу текст в комментарии.