Почему это так смешно?

Великий Вождь Уугхр яростно почесал пятку. Через мозоли не очень-то и чесалось, и должного эффекта не возымевало. В одном из ящиков его превосходного лакированного письменного стола был искорежен и наполовину выдран металлический замочек. Вождь мудро воспользовался этим для унятия зуда в конечности. Его капитан-секретарши за проходом, зашторенным одеялом из крысомясовых шкурок, о чем-то зашушукались с евнухом. Вождь был стар и почти не интересовался собственным гаремом, но решил пообщаться.
-- Что вы, бабы, шум подняли, дуры невменяемые? - милостливо сказал Великий Вождь, обозревая кромешную темень метро. Ну а что вы хотели - дратить бюджет племени на освещение для второстепенных персонажей - слишком расточительно.
-- Какого-то красавчика поймали на пересечении границы. Говорит, он из другого крупного города. - сказала старший капитан со старомодным именем Светлана.
-- Вождь, давай его съедим! - вторила тощая старшая лейтенант Грруха.
Вождь задумался. С одной стороны, им, как неонеонеолибералам-сатанистам, признающим все 78 гендеров, полагалось есть человечину только в Великий Пост. С другой - есть уж очень хочется.
-- Раз красавчик, то это значит, что жирный. - блеснул знанием порядков современной молодежи Уугхр.
-- Весит килограммов 45, ей-богу. - ответила Грруха, облизываясь.
-- Значит, хороший охотник - пройти через пустоши между двумя большими городами и остаться, кхм, красавчиком.
Капитан-секретарши приуныли - пира, скорее всего, не будет, раз Вождь думает о Политическом Интервью.
-- Вот прямо сейчас пойду и проведу Политическое Интервью - как-то совсем предсказуемо сказал Великий Вождь и, не зажигая факела (зачем, если вождь прекрасно ориентировался в своих владениях?).
***
Пленника держало аж двое дуболомов - таким мощным и опасным он казался. А еще вождь показался себе немодным и бедно одетым - пришелец был одет в белоснешный плащ из шкур кусайцев-альбиносов.
-- Итак, во сколько гендеров ты веруешь? - задал вождь самый злавный для неонеонеолиберала вопрос.
-- Верую во два гендера, отныне, присно и во веки веков.
Вождь почесал затылок. Он не помнил, кем считаются ультраортодоксы - всего лишь заблудшими или Врагами Веры.
-- К шаману придется тебя сводить. Как он скажет так в итоге и будет. Ну, а сколько крысомясов в среднем в день ловишь на поверхности? Только не отнекивайся, что от местности зависит. Говори навскидку.
-- Скажу честно, я плохой охотник. Хватает только мне и еще может за остаток дня троих поймаю.
-- Так это по нынешним временам не так плохо. Хорошо даже. Послужишь моему племени?
-- Нет, я не потому ушел, что мое племя передохло. Я карты для нашего Вождя составляю.
Вождь вдруг ощутил симпатию к жирному.
-- Ладно, отпущу тебя восвояси, но только если ты не Враг Веры. Скажи мне, ты за Путина, или против?
-- Против.
-- Стало быть, ты сальник?
-- Нет, ватник.
-- Опять непонятно. Я в теологии не силен. Надо идти к шаману.
***
-- Где справка от Министерства Религиозного Просвещения о предварительной благонадежности? - спросил шаман Вождя, почесывая живот.
-- Так я же по совместительству и министр этого ведомтва.
-- Вот и сиди пиши справку. А я пока еще подремаю. - шаман дал Вождю драгоценный лист газеты и завалился спать.
Вождь принялся выводить какие-то закорючки. Наконец, поставив размашистую подпись, он пихнул шамана в плечо.
-- Готово.
-- Так быстро? Эх, ничего толком не разобрать.
-- А ты чего ожидал? Это газетный лист.
-- Ладно, главное, что законный порядок соблюден.
-- Да, это главное.
Шаман подозвал к себе дуболомов с пленником.
-- Сколько ракет упало на Богомерзкий Запад, пленник?
-- Около 3000.
-- То есть, ты ватник, но веруешь, что половина взорвалась еще в шахтах. Странно. Я обращусь к Священному Писанию.
Шаман принялся кидать на текстовые распечатки комментариев с Лентача косточки крысомясов.
-- По всему выходит, что ты Враг Веры. - наконец, сказал шаман. - уведите его, дуболомы.
Пленник забился в удерживающих его руках. Пришлось вызвать еще дуболомов, чтобы с ним справиться.
-- Зря ты так решил. - сказал Вождь шаману. - он хороший охотник. Пока составлял бы карты нашей местности, работал бы на нас. А там бы привык к нам и остался в племени.
-- Это все конечно хорошо, но мясо он принесет завтра, а кушать хочется уже сегодня.
-- И это верно.
Сказав это, Вождь обрадовался. Впереди ждал отличный пир.
Словно вторя его мыслям, шаман сказал:
-- То, что к нам попал столь жирный пленник, отличный знак. Это свидетельство грядущего процветания.
Вскоре все собрались на пир. Все радовались, веселились и двигались вперед - в прекрасное будущее.

Шепоче листям ліс туманний
Цвіте півмертвий "дикий" абрикос
ПоблИзу запах був духмяний
Але тепер - не приведи Христос.

Два тіла поблизу рослини
Два трупа, два, колись, бійця.
Обидва в битві не вцілили
Врізнобіч були їх місця.

Так було споконвіч, завжди
Один вважав Альянс крутим
А інший був бійцем Орди
Один захоплював Єрусалім,

А інший відбивав назад
Один в альтмерку закохався
Но грав за Ебонхартський Пакт
Ким був вторий? Все може статься!

А потім? Вісім років вчились
Огиді до "русні" й "хохлів"
Веселі ігри враз скінчились
Вітаю Лахту та ЦИПСО, ви перемогли.

Самообстрел

Сержант Иван Семенов был голоден. Вчера, как и позавчера, он вместе с боевыми товарищами сдавал свои пайки в ближайший сельский магазин, чтобы жителям было что кушать. Но солдат, тем не менее, бдил. Кто-то из его товарищей под осажденным Мариуполем мог устало присесть отдохнуть, но только не он. Фигушки! Боец вскинул калаш и меткими одиночными выстрелами сбил снаряды азовского "града", которые опять ожидаемо были направлены на жилые дома. Зажег сигаретку. Но обмер, не успев выкурить ее и до середины.
Радостные дети из спасенного дома несли цветы и хлеб-соль. Глупые-глупые детишки! Не пройдя и ста метров они были встречены залпом РПК членов нацисткого батальна. Сбивать калашом одновременные очереди из двадцати пулеметов - довольно сложная задача даже для российского содата. Один из детей был ранен - шальная пуля все-таки проскочила огневой заслон калаша. Разорвав в клочки фашисткие полчища голыми руками, солдат перевязал ребенка и пересадил ему свое сердце, но было поздно. Бендеровская пропагандисткая машина получила еще одно свидетельство "преступлений".
Рыдая, Семенов, лишенный положенной премии - 10 килограммов сахара - обратился к артиллеристу Семену Иванову, добрейшей души человеку, лично спасшему от украинских обстрелов сотни жилых домов:
-- Ну неужели кто-то может и впрямь поверить, что это не хохлы сами себя обстреливают, а мы их?!!.
-- Нацисткая пропаганда - она такая. Найдутся идиоты. - ответил Иванов невозмутимо. Главное, знаешь что?
-- Что?
-- Чтобы они на нашу землю не пришли.
-- А что тут такого? Заполнят наши магазины едой, будут воскрешать водителей, пытающихся проехать мимо. Опять же, гуманитарная помощь на халяву! Грех от такого отказываться...
-- Ну так-то оно конечно да. И, почему-то, от вражеской интервенции стократно повышается тяга самим себя обстреливать. А бомб у нас много самых разных.
-- Ой...
-- Вот тебе и ой.
Не сговариваясь, герои пошли под обстрелом Азова строить новое жилье мариупольцам. Семенов и Иванов твердо знали, что они как следует уже постарались, и вскоре этот город зацветет. Но совершенству предела нет.