Результаты поиска по запросу «

Истории камвхора

»
Запрос:
Создатель поста:
Теги (через запятую):



Балакучий шинок #Сало с №востями История много букв разная политота ...политика 

Как создавали "народ Донбасса"

«Сучья балка» — это лесопосадка недалеко от городского авторынка Луганска. Здесь в 1990 году решили построить гаражный кооператив, и при рытье фундамента ковш экскаватора зацепил целый пласт человеческих костей. Луганский историк Валерий Снегирев работал на том месте вместе с другими активистами организации «Мемориал». В «Сучьей балке» обнаружили братскую могилу 30-40-х годов прошлого века. В этом овраге палачи НКВД расстреливали и потом хоронили тысячи жителей довоенного Ворошиловграда.

«По самым скромным оценкам , — рассказывает историк, — там было казнено с 1938 до 1942 года от 5 до 10 тысяч наших с вами земляков. В 1938 году Луганск становится областным центром, и у него по статусу появляется свой расстрельный полигон. Вот им и становится «Сучья балка».

Петр Шевченко, соб.корр.газеты «Комсомольское знамя» в статье от 14 сентября 1990 г. писал: «...Я там был, когда только вскрыли срез...стратиграфия там очень показательная.... там скотомогильник и мощные слои в костях животных человеческих костей и черепов...мужских и женских...В большинстве черепов одна-две небольшие дырочки...мелкокалиберные...я не мерил штангелем... но похоже 5,6—6,2 мм...черепов там не десяток...насчет только того, что я видел — не менее нескольких сотен...вещей мало... в основном обрывки одежды...слои человеческих костей вповалку...пересыпаны слоями чем-то белым... говорили, что вроде это известь для более быстрого разложения...видно по кромке траншеи...ширина траншей порядка 3—5 метров...смотрелось страшно...копать нам дальше запретили сотрудники санэпидстанции...мемориальцев тогда собрали на 1 этаже бывшего дома Политпросвета (сейчас облсуд) и говорили, что там, в скотомогильнике, есть захоронения сибирской язвы...копать дальше нельзя...Мемориалец Юрий Ененко якобы даже руку себе резал и сыпал туда землей с могилы, чтобы доказать, что это вранье...но работы свернули...»

Концы в хлорку

Открытие массового захоронения жертв сталинских репрессий в Луганске вызвало всесоюзный скандал. Но в КГБ сделали все возможное и невозможное, чтобы скрыть масштабы преступлений советской машины террора. О том, как Госбезопасность в 1990 году пыталась спрятать концы в воду, нам стало известно благодаря Службе безопасности Украины, которая предоставила свободный доступ к советским архивам.

«Совершенно секретно. Директива начальникам УКГБ УССР. В связи с вниманием общественности к увековечению памяти репрессированных в тридцатые годы проявляется повышенный интерес к установлению мест их захоронения. Отдельные лица пытаются использовать данные для публикаций в прессе. Необходимо отслеживать подобные явления, принимать соответствующие меры».

В финале своего так называемого расследования КГБ запретило проводить эксгумацию в «Сучьей Балке»:

«Выявлено большое количество останков трупов людей и животных. Как оказалось, это место является закрытым в 1960 году скотомогильников, где проводилось захоронение животных, умерших от сибирской язвы». Постановили — работы по излечению человеческих останков прекратить, место забетонировать.

«Этот ров не просто щебнем засыпали — смолой и битумом закатали! — свидетельствует Валерий Снегирев. — Прошелся каток не один раз. Даже если и были обнаружены какие-то останки, и в карманах что-то было, их так утрамбовали, что сейчас это все спрессовано в однородную массу. Уже ничего невозможно определить, даже если в будущем вы раскроете и проведете эксгумационные работы».

Общественность возмутилась, в июне 1990 года в «Литературной газете» даже появилась статья «Концы в хлорку», где чекистов прямо обвиняли, что причиной столь поспешного закрытия места захоронений в том, что там среди прочих вещей расстрелянных нашли остатки шинелей иностранного производства — в «Сучьей балке» могли расстреливать польских офицеров из Старобельского лагеря. Это грозило луганскому КГБ международным скандалом, рассказывает Валерий Снегирев, автор книги «Это было в Старобельске»:

«Первыми из Старобельского лагеря начали выдергивать польских военных священников — капелланов, их было 12 человек, и следы их теряются. По одной версии, их чуть ли не к Берии отправляли. Но я не думаю, чтобы нарком внутренних дел вопросами теологии занимался — скорее всего, в «Сучьей балке» они и похоронены», — рассказывает историк.

Добровольцы установили на месте расстрела покаянный крест и арку. Памятный знак стоит здесь до сих пор, но мало кто из жителей города знает о том, что происходило в «Сучьей балке» в 30-х годах.
Форматирование «донбасского сознания»

Далее перестроечная волна сошла на нет, луганчане с головой окунулись в грозовые 90-е — стало не до исторической памяти. Распался и луганский «Мемориал». А уже в двухтысячных годах местные элиты, закончив передел шахт и заводов, стали манипулировать историей в своих интересах.

В 2010 году в Луганск приезжает депутат Государственной думы Российской Федерации Константин Затулин. Вместе с Александром Ефремовым и другими выдающимися регионалами он открывает в центре Луганска памятник жертвам ОУН-УПА! На табличке — всего 18 фамилий. Некоторые повторяются дважды. Памятник становится частью регионального мифа, сюда ежегодно возлагали цветы мэры, депутаты облсовета, а теперь и верхушка сепаратистов из «ЛНР». А тысячи убитых чекистами в «Сучьей балке» остаются безымянными до сих пор.

«Я бы сказал, что в Луганске очень четко прослеживают идею товарища Ленина, что «памятники — это монументальная пропаганда». И вот они этими памятниками формировали то, что мы называем донбасским характером и донбасским сознанием», — говорит историк Валерий Снегирев.

18 декабря 2015 в Луганске появился бюст Сталину — его установила делегация российских коммунистов во главе с Казбеком Тайсаевым, депутатом Государственной думы. Памятник палачу в Луганске — лишь продолжение большого сталинского ренессанса на подконтрольных Кремлю территориях. Точно такие же бюсты установлены коммунистами в 2015 году в Липецке, Пензе, Ярославской области и Ставрополе.

Те луганчане, что остались жить в городе под властью «ЛНР», подарок русских товарищей принимают без протеста, говорят, Сталин — человек был хороший:
— Хорошая мысль, хороший человек!
— Он же много хорошего тоже сделал, война которая была, он все это вместе с нами пережил.
— Я не против любых памятников, я против, когда памятники сносят. А за то, чтобы их ставили — пожалуйста. Я против, когда историю изменяют, а когда ее поддерживают, все правильно.

Проблема в том, что Луганск десятилетиями живет с историей, успешно измененной советской пропагандой. В этой истории, за которую теперь взялись и российские пропагандисты, сейчас есть место хорошему Сталину, но нет места тысячам расстрелянных в «Сучьей балке» луганчан.
СУЧЬЯ БАЛКА (ДЫР Е; 1937 • 1942 г.г. на торритормн балки силами НКВД тайно проводили расстрелы и захоронения жителей Луганщины мужчин и женщин, стариков и детей, безвинных жертв коммуно • большевистского тоталитарного режима ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ ПОГИБШИМ,Балакучий шинок,Сало, аналитика, обсуждения,
Развернуть

рассказ story длиннопост Борислав Береза песочница политоты Украина ...политота 

Утро в Кабмине началось тревожно. Часть министров на Кабмин просто не пришла. Но зато пришло много представителей СМИ. К онлайн-трансляции все было готово. И Арсений Петрович, и очередной наряд для задержания коррупционера, и новый заготовленный мэм который должен был затмить "кулявлоб". Но многие министры не пришли.
- Где Демчишин?,- грозно поинтересовался премьер.
- Он не может прийти. У него газы. И камни. В смысле уголь.-сообщила министр кабинет министров.
- В почках?
- Практически,-нервно сглотнув подтвердила она,- ему российский уголь боком выходит.
- А где министр Министр аграрной политики и продовольствия Павленко?.- продолжал интересоваться Яценюк.
- Его зам сообщил, что на посадке.
- Его уже посадили? Кто?,-изумился Арсений Петрович. И открыв планшет написал Арсену Борисовичу в фейсбуке: - Зачем Павленко посадили сегодня? Он же по сценарию через две недели должен сесть.
- Арений Петрович, он на посадке деревьев,- написал в фейсбкуе министр МВД. И обернувшись на премьера добавил вслух:- Сейчас только деревья. Но это пока. Сезон такой.
- С этими понятно,- продолжал премьер,- А Стець то где?
- Ну, Стець все же министр информации Арсений Петрович, - заметил Министр юстиции Петренко. - И хоть с этим министерством у нас швах, а информационной войной сплошное "подготовленное отступление", но видимо информация о том, что планируется тут и сегодня, у него уже есть. Поэтому его тут нет. Принцип суслика никто не отменял.
Яценюк подозрительно посмотрел на Петренко и помахивая указательным пальцем над головой, поинтересовался: - А откуда у него такая информация?
Спокойствие начало стремительно покидать министра юстиции. И не смотря на то, что он ничего не говорил Стецю мысль о том, что сегодня не только можно, но и нужно было не приходить на Кабмин начала крутиться в его голове. Для того, чтобы отогнать эти мысли он расставил на столе вокруг себя, как обереги свои школьные фотографии на которых он был с Яценюком. А чтобы усилить их действие поставил на стол фотографии Пышного, Иванчука и виды Черновцов.
Арсений Петрович глядя на этот ритуал перестал махать пальцем, схватился за сердце и тут же поинтересовался: - А министр здравоохранения Квиташвили где?
- Я знаю!,- радостно сообщил министр социальной политики Розенко. - Он в процессе социального эксперимента пострадал. Теперь лечится.
- Какого эксперимента?,- продолжал интересоваться премьер, а его рука оставила место где у него должно было быть сердце и переместилась на лоб.
- Он бронхит подхватил, а я ему предложил вылечиться в обычной киевской больнице. Условий было два. Первое условие, что он должен был вложиться в лекарства и еду 1200 гривен.
- А второе какое?
- Должен полностью вылечиться. Начали экперимент. Первое условие закончилось на второй день, у нас же в больницах сейчас официально из еды и лекарств только чай и кусочек хлеба. А второе вобще не наступило. Вот теперь лечится, что бы и дальше реформировать здравоохранение. Но с экспериментами он завязал. Не его это.- искренне улыбаясь закончил Розенко.
- А Пивоварский тоже на эксперименте?, - растерянно спросил Яценюк.
- Нет, он на посадке,-вновь вступила в разговор министр Кабинета министров Анна Онищенко.
- И этот тоже? А что Павленко сам не сможет деревья посадить?- продолжал Яценюк и его очки начали запотевать.
- Вы не поняли, Арсений Петрович. Он сейчас проходит посадку на рейс Киев - Еремеев.
- На какой рейс???- Арсений Петрович понял, что перестал что-либо понимать и от этого начал испытывать тоже, что и вся страна от его правления, а именно дискомфорт, - Это авиа или железная дорога?
- Какая разница Арсений Петрович, все равно ведь прибудет к Еремееву. А учитывая, что вовремя только Еремееву оплачивают все счета которые тот выставляет Министерству инфраструктуры, то там ничего плохого не предвидится. Наоборот даже.
- Это Кабинет Министров или цирк?, - растеряно спросил Арсений Петрович.
- О! Я вспомнил где министр культуры Кириленко!,-радостно напомнил о себе Петренко, но натолкнувшись на взгляд друга детства осекся.
- Я этого не потерплю!,-практически фальцетом выпалил премьер. - Где Вощевский??? Он Вице-премьер-министр или камикадзе? Почему его нет?
- Он не камикадзе, а радикал, - подсказала вновь Онищенко. - Поэтому делает все крайне осторожно. Да он и раньше не часто приходил. Могу ему позвонить.
- Яресько почему нет? Тоже радикал? - ошарашенно задал вопрос Яценюк.
- Нет. Они с Гонтаревой сейчас планируют спасение экономики.
- Час от часу не легче,- нервно сглотнул Арсений Петрович,- они там такого напланируют, что это не от пяти до восьми потянет, а на уличную люстрацию. Теперь говорят, что "мусорную" люстрацию может сменить "фонарная". Я пока не знаю что это, но и узнавать не хочу.
Арсений Петрович сидел и смотрел по сторонам. Запланированное шоу срывалось. А создание следственной комиссии по заявлению Гордиенко скорее всего нет. Его взгляд блуждал по напряженным лицам присутствовавших на заседании министров и остановился на Авакове.
- Арсен Борисович, что делать? Кого будем арестовывать?- с надеждой на министра МВД посмотрел премьер.
- А давайте Вас,- предложил Аваков и в его взгляде заблестел интерес.
- А меня за что?
- А не за что?
- Я тогда все расскажу. Про всех, -выдохнул Яценюк.
- Тогда действительно не за что, - подытожил Арсен Борисович и взгляд его стал опять спокоен.
Яценюк встал и обращаясь к прессе грозно сообщил:
- Мы показательно боролось, боремся и будем бороться с теми, кто мешает нам жить. Если арестовывать, то арестовывать. Я без ареста жить не буду. Вы меня знаете. А заседание Кабинета министров объявляю закрытым, - и после этих слов, шаркающей кавалерийской походкой, не ранним утром четырнадцатого числа весеннего месяца нисана в крытую колоннаду между двумя крыльями Кабинета министров в сером костюме он проследовал в глубь коридоров.
- Фигура! Мирового масштаба фигура,- восхищенно вслед пробормотал Петренко, и остальные министры успокоившись начали расходиться. Необходимо было проветрить помещение.

https://www.facebook.com/borislav.bereza/posts/1102280596464712
Развернуть

#Острый Перец песочница политоты ляшко ватные истории боевые пидарасы шлюшко дегенераты Anna-news разная политота ...политика 

Мне интересно, они реально в это верят?

АнтиСША С* РЕСПУБЛИКА НОВОРОССИЯ | АНТИМАЙДАН сегодня в 17:19 МОЛНИЯ' 18+ Боец батальоне чиахтерск» рассказал, как его насиловал Олег Ллико читать далее: Ь«р://*угл.пе*ги55«пг^*.ги/?р=6367 О Г Ссылка «у»-«. пе-лпйааппе'л^. ги О 37 минут назад | Ответить Поделиться ^ 3 Мне нравится V
Развернуть

Вторжение в Украину 2022 Зеленский кадырка дон кроссовки ...политика 

Monolith brushed leather and nylon boots $ 1,580,политика,политические новости, шутки и мемы,Вторжение в Украину 2022,Зеленский,Владимир Зеленский, Володимир Зеленський,кадырка,дон,кроссовки
Развернуть

Отличный комментарий!

Пыня своей любомой шмаре покупает всё самое дорогобогатое
Strangelove666 Strangelove66606.04.202219:56ссылка
+101.2

путин анекдоты story ...политика 

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:

- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.

Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр.

Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:

- Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.

Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:

- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.

Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.

- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…

Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:

- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…
Развернуть

story антирелигия песочница ...политика 

Посмеялся. Зашел на новостной сайт и там буквально на одной странице две новости:
http://www.vesti.ru/doc.html?id=982567 - в Москве шествие оппозиционеров не согласовано, так как они выбрали не устроивший мэрию путь. Так что когда они туда пойдут (о чем власть уведомлена) - будет массовое винтилово.
В то же время новость номер два: http://www.vesti.ru/doc.html?id=982540 - публичные богослужения теперь без уведомления.
Все потому, что выражение своей политической позиции оппозицией - несет опасность для общественного спокойствия, нравственности и здоровья граждан. Очевидно, что никакие религиозные обряды - ни орда мусульман, высыпающая в центр города, чтобы массово помолиться, заняв огромную площадь Москвы, ни православная дружина молодчиков срывающая неугодную им одежду с людей (например майки FREE PUSSY RIOT), если не будет доказан их вред (то есть, по умолчанию) - такой опасности не несут и, соответственно, о них не нужно сообщать в органы власти. Ура, товарищи!
Развернуть

Я Ватник песочница политоты #Острый Перец видео story podcast подкаст разная политота ...политика 

Адекватное мнение о Пореченкове


Развернуть

Россия путин Медведев мизулина Милонов розыгрыш патриарх кирилл текст story ...политика 

Порой, когда в эфир попадают новости вроде езды по пище бульдозерами, кажется, что вся современная Россия и наша жизнь в ней – это один масштабный телевизионный розыгрыш.

Знаете, возможно однажды наступит день, когда все чиновники страны начнут одновременно ржать, с неба посыпется конфети, а облака выстроятся в огромные буквы: «РОЗЫГРЫШ».

Путин выскочит из Кремля с букетом цветов, обнимет первого встречного, мол: «Прости братан, мы не думали что ты так легко поведешься, ахахах». Политзаключенных выпустят из клеток смеющиеся работники тюрьм со словами «боже, ребят, ну вы и доверчивые, поверили в такой беспредел, ахах, выходите давайте». Кадыров у себя в инстаграме: «Боже, я чуть не разоржался в конце, когда про фильм объявил, ну вы и шайтаны, ахаха!

И мы все такие:
— АААА, Вован, разыграал, ну ты даёшь! Ахахах.
А Путин такой:
— Ахахах, блин ребят, честно, это была идея Димона, я ему сразу говорил, что слишком жёстко! Ахах.
А Медведев:
— Да круто же получилось! Мы в конце специально уже переигрывали, все эти законы тупые принимали, думали вы поймёте, а вы ведётесь и ведётесь – пришлось раскрываться, ахах.
Россияне:
— Подожди, то есть все эти дебильные законы, санкции, тупые ограничения...
— Ну конечно, боже, это все липа, ради смеха, ахахах. Никакой юридической силы весь этот бред не имеет.
— Ааа, господи, а мы велись все эти годы! Ахахах.
Чувак из толпы:
— А я вот ещё когда закон об оскорблении чувств верующих приняли, стал подозревать, что это какой-то прикол! А вы меня не слушали, ахах.
Тут патриарх Кирилл срывает свою рясу:
— Хотите прикол? Я вообще не крещёный, ахахах. Слава Сатане!
Астахов:
— А я на самом деле хороший юрист!

Все в стране начинают дико ржать, отовсюду выкатываются камеры с операторами, звучат аплодисменты.

Всем раздают воздушные шарики и цветы, нормальную работу и достойные зарплаты, отменяют ненастоящие законы, возвращают курс доллара, из Правительства и Госдумы уходят все подставные актеры типа Жириновского, на их места приходят компетентные политики, профессионалы своего дела, а на огромном экране показывают самые смешные моменты последних лет.

Счастливые россияне, вздохнув с облегчением от того, что весь этот сюрреализм оказался шуткой, смеются и говорят:
— Ааахахах. Чёёёрт, как же мы тупили! Как минимум по Милонову и Мизулиной можно было догадаться, что это все прикол.
А Путин отвечает:
— Нет, вообще-то эти двое реально ёбнутые.


Развернуть

песочница вконтактик песочница политоты история мира ...политота 

От оно че
два часа назад Мне нравится а я думая, что от древних укров все произошли, ну кроме москалей, те рептилоиды вообще) два часа назад | Ответить V 1,песочница,вконтактик,политота,Приколы про политику и политиков,песочница политоты,история мира
Развернуть

Я Ватник Украина story перемога Евромайдан песочница политоты разная политота ...политика 

Январь 2014
Стоим на майдане. Холодно, но нам тепло. От покрышек пышет жаром. Вокруг все прекрасные лица. Каждый день к нам приезжают западные корреспонденты и лидеры всяких разных европейских стран. Украина це Европа, вот они и едут к нам. Вчера я видел на майдане тетку раздающую пирожки. Взял три. Гавно гавном. Макдональс – одно слово. Да и баба так себе. Я бы не *бал. И что в ней Виталька нашел. Любовь, наверное. Слава Украине!

Февраль 2014
Мы победили. Тиран сбежал. Теперь точно будем жить в Европе. Эээх. Куплю себе подержанную «ренуху». Поезжу по миру. Схожу в Лувр. Слава Украине!

Март 2014
Чемодан! Вокзал! Россия! Кто не хочет строить новую Украину – уе* на хе*. Стоп! Стоп! Ну не так буквально. Крымчане вы шо – обиделись! Да мы ж братья с вами навек. Крым - це Украина, а Украина – це Европа. Вернитесь. Мы вам все что хотите. Севастополь – хочешь порто-франко украинским быть? Будешь. Бл* будем – будешь. Да куда вы денетесь. На ху* вы кому вперлись. Приползете еще. Слава Украине!

Май 2014
Записался в национальную гвардию. Бойтесь суки. Я иду. Вам пи***!

Июнь 2014
Мне пи***! Тут оказывается, стреляют. И попадают. И даже убивают. А я думал, будет весело как на майдане. Еще постоянно хочется жрать. Устроили маленький бизнес. Пострелять из автомата – полтос. Жахнуть из «мухи» – две сотни. Куда? Да нам по х** – лишь бы платили. Вчера на построении сказали, что мы уже Европа. Все подписали. Все договорились. Все. Теперь никаких виз. Как добьем ватников, так сразу поеду в Ниццу. Денег хватит. У нас жалование – ого-го.

Август 2014
Ого-го! А где обещанные десять тыщ и надбавки за боевые? Спросил у командиров – был обвинен в не патриотизме и шкурнических интересах. Потом отпизжен патриотично настроенными солдатами. Стране сейчас трудно. Еще и Россия гадит вовсю. Отключила от всего и включила счетчик. Ненавижу москалей. Чего я из-за них пи*** получаю? Слава Украине!

Сентябрь 2014
Ватники оборзели. Кто им дал право так воевать, трусам? Нет чтобы выйти в чисто поле, где мы их уж танками, да «градами», да минометами, да вертолетами…Хоте нет. вертолетами не получится. Их берегут. Вымирают, быстрее амурских тигров. В общем не по правилам воюют террористы. Все норовят в нас пострелять, а потом в окопах попрятаться. Только мы начинаем их бомбить, а они сразу, как крысы – в подвалы. Ну, ничего. Мы обязательно победим. Слава Украине!

Декабрь 2014
Дома. Зае*** война. Ну как – зае***? Ебн***. По башке осколком. Хорошо хоть в каске был и совсем не убило. Спасибо Европе. Снарядила обмундированием. Ладно. Съезжу туда Рождество. Подлечусь. Виз не надо. Красотень. А вы там, колорады, дохните в своих окопах Слава Украине!

Январь 2015
Хм. Ну не пид***? Приехал. Стою на таможне. Весь такой революционный. В каске. Повязка на свежая. Сумка с символикой евросоюза. В руках билет. В кармане загранпаспорт. А меня не пускают. Да, да, говорят, визы не надо, но предъявите медстраховку, бронь отеля, счет из банка, медсправку что не спидоносный, справку МВД заверенную консулом и справку консула, заверенную МВД. Документ с работы. Семейный статус. Осмотр на предмет блохастости и заглистованности. Не пустили суки. Ну и ху*** с вами Поеду в родные Карпаты. Там сейчас хорошо. Снежок. Легкий морозец. Лыжи. Еба* я ту Европу. Мы сами уже Европа. Слава Украине!

Февраль 2015
Еба* я этот снежок. Его что-то слишком до х***. И мороз минус тридцать легким ни как не назовешь. Одни лыжи и остались. Встать бы на них и еб*** на Киев. Снова майданить. Там хоть тепло было и булочки. Гавно гавном правда, ноху***е перебирать европейскими ценностями. А эти твари москали, нам газ перекрыли. Ну, ничего. Думаете, задавите нас? Ху* вам. В нашей стране и газа и угля до ху*. Перебьемся. Слава Украине!

Март 2015
С углем я чота погорячился. Его нет. Ватники все-таки отделились. Ну и ху* с ними. У нас леса – рубать не перерубать. Пилить – не перепилить. Проживем и без вас. А вот они еще приползут к нам, в Европу. А мы посмеемся над ними. Слава Украине!

Апрель 2015
Я зае*** так-то дрова рубать. До ближайшего дерева – 10 км. Остальное все повыкосили. Утром на лыжи и наперегонки всем селом. Кто первый к финишу – того и дерево. Хорошо, что зима закончилась. Сейчас снега сойдут и красотень. Заживем. Слава Украине!

Май 2015
Сошли…. Смыло на х** все село. Ждем помощи от правительства и Европы. Европа – она не Россия. Своих не бросает. Слава Украине!

Июнь 2015
Живем тут в шалашиках. Европа все таки помогла. Прислали генератор и телевизор. На телевизоре, правда, только одна кнопка. «Вкл-Выкл». Программы не переключаются. Но нам и не надо. ТСН – наше все. Булочек в этот раз не было. Всем селом собирали ежевику. Продали. На деньги купили солярки и можем по вечерам смотреть любимую программу. Это вам не зомби-киселевщина. Президент сказал, что у нас временные трудности и надо немножко затянуть пояса. Даже показал, что у него застежка ремня на одну дырочку переместилась. Ну, хуле. Ему одна дырочка, как скидка сто баксов на пентхаус в Барселоне. А у нас от ягод и грибов уже понос и галлюцинации. Но зато мы почти как европейцы – чистая экология. Натуральные продукты. Слава Украине!

Август 2015
Попробовали пройти тропами в Европу. Ну, а что? Мы же европейцы. Нам можно и без виз. Справку об отсутствии блох никто получить не смог. Зато получили пизды от пограничников. Суки румынские. Что б вам Чаушеску с Дракулой всю жизнь снились. Постоянно хочется жрать. Почти как тогда, на Донбассе. Расставили силки на дичь. Дичи не было. Бродячий кот не считается. Мы его выпустили. Мы же не живодеры. Слава Украине!

Сентябрь 2015
Кис-кис-кис. Кися где ты? Дали пизды тем, кто сказал, что «Кот не считается». Все считается. Для нас коты не священные животные. Мы не Египет, в конце концов. Мы – Европа. Слава Украине!

Октябрь 2015
Долго спорили, что делать с последней соляркой – сохранить до холодов или посмотреть в последний раз новости. Культура победила. Посмотрели. Президент принимал европейских лидеров и рассказывал о достижениях демократии. Поняли что достижений до ху*. Главное – это свобода слова и отсутствие коррупции. Решили проверить. Зарядили на последние капли смартфон и написали на сайте администрации президента, что он пид***. На следующий день приехали люди в черном и вломили всем пизды. Потом объяснили, что свобода слова у нас только на программе Шустера. Все остальное не считается. Слава Украине!

Ноябрь 2015
Похолодало. Подумали и отпи**** тех, кто голосовал за то, чтобы потратить последнюю соляру на этот ебанай телевизор. Заодно согрелись. Ничего. Переживем. Слава Украине!

Декабрь 2015
Долго решали – ставить Рождественскую елку, которую нашли и спилили за 30 километров от нашего села или развести костер и погреться. Для профилактики сразу же дали пиз*** тем, кто мог проголосовать за «Ставить!». У нас все-таки демократия. Мы же Европа. Слава Украине!

Январь 2016
Снег. Много. Красиво. Зае***. С вертолета сбросили помощь из Европы. Долго кидали по нему камнями. Хотели сбить. Все-таки вертолет это керосин. Эээх! Нам бы хоть одного ватника. Те умели. Но они суки там загнулись, наверное все. Хуле. Кто им поможет. Не то что нам – европейцам. Долго пробирались по глубокому снегу к месту сброса. Снега по яйца. Лыжи давно превратились в джоули тепла. В чувалах оказались флаги Украины и Евросоюза, противозачаточные таблетки и порошок от блох. Намек поняли. Все-таки Европа нас ждет. Слава Украине!

Февраль 2016
Все таблетки сожрали. Калорийность близка к нулю. Эффективность и не требуется. Сил на еб*** все равно нет. Вкусовые качества хуже, чем у порошка от блох. На общем собрании решили идти на майдан. Все зае****. Только найти бы единомышленников. Слава Украине!

Март 2016
Вышли. На пятый день пути встретили толпу, человек в двести. По традиции поорали «Слава Украине!» и дали друг другу пизды. Дальше пошли вместе на Киев. Обходим тропами натовские базы. Оттуда стреляют и не хотят кормить. Ху***. Дойдем мы до места. Устроим революцию. Слава Украине!

Апрель 2016
Дошли. Нас до ху*. Тыщ триста. Все что осталось от страны. Но мы сила! Пиз***. Сейчас попалим покрышки. Банду Геть! Слава Украине!

Май 2016

Ну, вы уже понимаете…. Нам вломили пиз**. Отбросили за Днепр. Революция провалилась. Стоим на границе ДНР. Эй! Ватники. Простите - братья славяне, хотели сказать. Пожрать есть что-нибудь? Мы же едина страна. Какая в пиз** Европа? Россия! Россия! С Днем Победы! Мир! Труд! Май! Путин хуйлололо!...Ой!. Вырвалось. Так мы зайдем? Кто старое помянет, тому….Слава Украине!


©пиздил сам

http://ursa-tm.ru/forum/index.php?/topic/97647-%D0%B4%D0%BD%D0%B5%D0%B2%D0%BD%D0%B8%D0%BA-%D1%83%D0%BA%D1%80%D0%BE%D0%BF%D0%B0-%D0%BC%D0%B0%D0%B9%D0%B4%D0%B0%D1%83%D0%BD%D0%B0-%D0%BD%D0%B5%D0%BD%D0%BE%D1%80%D0%BC%D0%B0%D1%82%D0%B8%D0%B2%D0%BD%D0%B0%D1%8F-%D0%BB%D0%B5%D0%BA%D1%81%D0%B8%D0%BA/

Развернуть
В этом разделе мы собираем самые смешные приколы (комиксы и картинки) по теме Истории камвхора (+1000 картинок)