паша мерседес

Ребят, осторожно - там в начале громкая заставка.
А стих просто великолепен.

О, ужас!!! Украинские СМИ сообщили о вторжении в страну алтайской бронетанковой милиции!!! Много текста, но как же он меня рассмешил!!!

Гибель"Алтайской бронетанковой милиции".
ЧАСТЬ 1

Из допроса пленного командира танка Алтайской бронетанковой милиции Ивана Иванова:
" Как всё было. По рациям поступил приказ об вторжении на территорию братской, великой, незалежной, самостийной, европейской Украины. Это был шок для нашей части! Некоторые бойцы просто открыто плакали, я пытался хоть как-то их успокоить, но попытки были безуспешны. Некоторые пытались препятствовать этому, другие игнорировали приказ, третьи просто дезертировали. Их можно было понять. Ведь великая украинская армия- это просто непобедимая машина пэрэмоги .От одной только мысли, войны с ней, бросало в холодный пот. Мы все отлично понимали, что против украинского оружия с нашими фуфайками и АК-47 мы им не соперники. Но в нашу часть приехал чёрный мерседес из которого вышел Генерал ФСБ Балалайкин. С наградным ТТ-шником подаренный дедом НКВДшником, генерал подошёл ко мне, приставил пистолет ко лбу и прорычал: "За невыполнение приказа сорву с тебя погоны, отправлю в штрафбат и будешь у меня с сапёрной лопаткой хохляцкие танки останавливать"
Я стоял в ступоре, мои бойцы были там же. Ужас и паника окутала нас. Но ничего не поделаешь, нам пришлось подчиниться. Мы и ещё куча таких же простых ребят по команде побежали в ангары к нашим гробам. Эти чёртовы Т-72 в цветах триколора и портретами Путина вместо динамической защиты. Рыдать хотелось ещё больше. Мы запрыгнули в машины. Вдруг зазвучала "Прощание славянки". Со слезами на глазах мы выехали из ангаров. В тримплекс я видел ужасное зрелище- стояли десятки фур с надписью Груз-200 возле которых туда сюда ходили санитары в халатах которые просто сбрасывали всех в братскую могилу.
Мы мчались, что хватало сил. По дороге увидели брошенный таможенный пункт, мы пересекли украинскую границу. Проехав 5 км, вспыхнул один наш танк, затем другой, третий, четвёртый. Это был ад. Мы даже не видели кто нас уничтожает. Всхлипывая и вытирая слёзы я проорал механику-водителю "гони!!" Застрочили орудия. Пуляя в пустоту мы молились Богу, чтоб нас пронесло, чтоб гнев украинских киборгов не обрушился на нашу машину. По рации доложили, что на подмогу уже выдвинулись Псковские десантники, Омский ОМОН и курсанты артиллерийского училища. Господи боже, псы путинского режима бросили в мясорубку детей.
Тут произошло ужасное для нас событие. Украинский киборг подбил наш танк. Никто не хотел попасть к ним в плен. Наводчик и мехвод выстрелили себе в голову. Я тоже потянулся за пистолетом, но не успел. Чьи-то мощные руки вытащили меня из башни. Я увидел ИХ... это бойцы незалежной европейской Украины, это даже не люди, а натуральные киборги, сверхлюди, воины революции. Когда меня волокли я видел ужасное и одновременно потрясающее зрелище. Вокруг были разбросаны наши разорванные танки, никого не осталось и недалеко развивались огромные полотнища сине-жёлтых флагов. Стало трудно дышать, захватывало дух. Не нужно было нам на них нападать, это страшная ошибка. Будь проклята эта война!...."
http://www.e-news.su/in-ukraine/28044-ukrainskie-smi-soobschili-o-vtorzhenii-v-stranu-altayskoy-bronetankovoy-milicii.html
ЧАСТЬ 2.
В ПЛЕНУ
Когда я очнулся и открыл глаза, оказалось, что я в плену. Это было понятно по тому, что вокруг было только и слышно непонятное мне малороссийское наречие, всюду были развешаны желто-блакытные флаги, а откуда-то, то ли из кухни, то ли из ресторана, пахло малороссийским борщем.
Я невольно сглотнул слюну.
Тут же отовсюду раздались возгласы:
- Он сглотнул слюну! Он хочет кушать!!
А один воин в синем жупане с длинным осэлэдцэм подбежал ко мне и ласково спросил:
- Шо, москалыку, зголоднив?
Из всего, шо он сказал, я понял только первое слово "шо". У нас в Московии тоже так говорят.
Я еще не успел ничего сообразить, что делать и куда бежать, как меня тотчас же окружили официанты украинской армии и стали допрашивать с пристрастием, что бы я желал съесть перед смертью. Допрос проводился на 8 языках мира, кроме нашего, московитского. Так как я во французском языке оказался не слишком силен, то выбрал только суп из шампиньонов на первое и лазанью с пармезаном на второе, а из попить у них было только какая-то то ли бурда, то ли бордо еще довоенных годов, видимо, уже вышел срок хранения, и они смеха ради пустили эту бурду на кормление пленных. На десерт они мне предложили какое-то тирамесу в стакане, я его еле выпил - один осадок.
Я понял, что они меня так специально откармливают, чтобы потом подороже продать мои органы, и стал крепиться и набираться мужества, чтобы достойно встретить свой конец, как и полагает московитскому воину.
Потом меня повели на допрос. Меня завели в богато обставленную комнату для допросов, на стене висели всякие картины, в углу стояла какая-то то ли пальма, то ли фикус, мы, московиты, очень плохо разбираемся как в пальмах, так и в фикусах, знаем только, чем елка отличается от березы, а больше ничего из ботаники и не знаем, разве что как выращивать щавель, табак, да бурьян разный, чтоб скотину кормить.
В другом же углу был устроен камин, и в нем пылали угли. Я понял, что меня будут пытать раскаленным железом, и дал себе обещание, ничего не говорить этим извергам.
Сопровождающие меня украинские конвоиры грубо швырнули меня в мягкое кожаное кресло, в котором я сразу же утонул. Когда я поближе осмотрел обивку этого кресла - я ужаснулся. Я обнаружил на обивке фирменную татуировку бойцов, которые служат в Омском ОМОНЕ. О Боги! Они содрали с них кожу и сделали из нее кожаную обивку кресла!!!!! Я чуть не заплакал от страха и безысходности, и тут же перекрестился, осенив себя православным знамением!!!
Но кресло все-таки было мягким и удобным, шо да- то да.
И я уже начал успокаиваться, к тому же отрыжка напомнила мне о съеденном недавно вкусном пармезане, который у нас на Родине давно стал ужасным дефицитом с тех пор, как суровый путинский режим экспроприировал у хохлов ихний Крым.
Как вдруг в комнату, чеканя шаг, игривой строевой походкой вошла красивая молодая украинка в форме подполковника "Правого сектора". Я понял, что она будет сейчас меня пытать.
В камине подозрительным треском затрещали угли.
В комнате воцарилась мертвая тишина.
Украинка выдержала паузу, потом кончиком хлыста пролистала несколько страниц из моего личного дела, обрамленного в золотой переплет, хмыкнула (хмыкнула!- неспроста, видать!) и сказала, чеканя каждое слово великого и могучего русского языка:
- Ну так и шо, Иванов Иван Иванович, будем и дальше молчать? Мы ведь знаем о вас все!
Я сразу же не со страху, конечно, а просто из любопытства, стал рассказывать чистую правду о том, как я родился, как пошел в школу, как потом пришел из школы и больше уже никогда никуда не ходил, как учился играть на балалайке, как совершенствовал свое мастерство игры на этом великолепном инструменте, пока путинские сатрапы не пришли и насильно не увели меня в путинскую армию, чтобы воевать против братской вольной, европейской Украины. Которая, ясен пень, великая, незалежная и европейская. В отличии от путинской Московии, которая не великая, а просто большая, не вольная, а просто никому нафиг не нужная, и, понятное дело, не европейская, а просто границу между Европой и Азией однажды слишком не там провели.
- Ах, что-то здесь в этой комнате слишком жарко, Вы не находите?- спросила меня допрашивающая меня укрофашистка и расстегнула две верхние пуговицы на своем укрофашистском кителе. Следующая пуговица расстегнулась сама собой, как бы невзначай. "Третий размер!" - подумал я совершенно машинально.
Между прочим, я также дал ей понять, что "Машина времени" - моя любимая песня, а Иосиф Кобзон - это старый мудак, которого уже заждались черти на том свете. А еще я рассказал, как однажды я целый час прохаживался по Красной площади в футболке с надписью "НАВАЛЬНЫЙ". Прям вот так вот прохаживался перед путинскими сатрапами. За какой-то метр от них. Они сверлили меня своими поросячьими глазками, а я прохаживался перед ними и имел их всех в виду. Особенно Путина. Даже сфотографировался в этой футболке на мобилку методом "селфи". А то, шо поверху футболки было одето зимнее пальто, - так а шо ж вы хотите? Чтобы я при минус тридцати зимой ходил по улице в одной футболке и тоненьком свитере? Может, вам еще было штиблеты на босу ногу надеть?
- Ах, извините пожалуйста, что я вас перебиваю на самом интересном месте, не будете ли вы столь любезны изведать вот этого чудесного хамона, - спросила меня ангельским голосом фашистка, допрашивавшая меня, и подсунула мне тарелку с нарезанным тоненькими ломтиками хамоном, который я тут же съел, ибо от страха, что из меня сейчас повытаскивают все внутренние органы, я сильно проголодался. Смею вас уверить, такого вкусного хамона в Росии не сыщешь даже днем с огнем, даже в ГУМе, не говоря уже об обычных супермаркетах.
Тем временем в комнате стало еще жарче, и фашистка вообще сняла китель, повесив его на спинку стула.
Под кителем у нее оказалась прозрачная белая нейлоновая кофта, из-под которой выглядывал желто-блакитный бюстгалтер.
Это даже не третий размер, это поистине четвертый размер! подумал я впопыхах.
Потом она рассказала мне всю правду о том, как Путин (х-ло который) вероломно напал на Украину, и как Украина героически сопротивляется, как ее поддерживает весь мир, а Росиию весь мир не поддерживает, и как очень скоро в России не станет, чего кушать, и тогда россияне сожрут сами себя.
Конечно же, все это было весьма спорно, и я бы никогда во весь этот бред не поверил, но когда в комнате стало еще жарче и она сняла свою белую прозрачную кофту, я поверил.
... потом она сняла свою черную обтягивающую юбку, под которой оказалось собственно говоря то, что и должно было там оказаться, и я вдруг как-то машинально поверил в то, что днровцы и лнровцы обстреливают из артиллерии сами себя, чтобы потом все это спихнуть на украинскую армию. Которая в этот момент была абсолютно занята совершенно другими делами и не могла стрелять по мирным гражданам, ибо проводила внутренний чемпионат по пляжному волейболу.
... когда в комнате наконец стало так жарко, что укрофашистка была вынуждена снять с себя все-все, я уже верил во все, что она мне говорила, и даже в то, что она только собиралась сказать. И в конце-концов, случилось именно то, что и должно было случиться: она набросилась на меня и стала душить, в то время, как ее чегой-то-там набросилось на мое чегой-то-тут и стало высасывать из меня все мои соки. Я сопротивлялся изо всех сил, но в определенный момент не смог устоять перед соблазном. Мне стало вдруг понятно, что все, чем меня потчевали, оказалось каким-то специальным растворителем, который растворил все мои внутренности и превратил их в сплошную белесую жидкость, которую теперь принимала в себя эта фашистка с четвертым... нет, с четвертым с половиной размером!
После чего я отрубился и упал совершенно замертво.
Когда же я очнулся, то увидел, что лежу посреди какой-то комнаты, откуда-то пахнет украинским борщом, а к стене, где был раньше прикован я, теперь прикован Василий Васильев, из соседнего танка. Какой-то черт дернул меня, я поднялся и подошел к Василию.
- Шо, москалыку, зголоднив?- спросил я у Василия.
ЗАНАВЕС!!!)))

1. Вася каже, шо можна не скриваться. Хоть в трусєлях бєгай ©

Проживает л в Москве Лично отыскал  в ВК https://vk.com/id160679691

Из старых фоток:

кормили в армии его не очень. Поэтому: ты – не ты, когда голоден. https://vk.com/photo160679691_283840081 А еще он не срочник, а контрактник еще с 2012 года настоящий самец У кого есть желание написать его жене, что чувак рискует вернуться домой в ящике? только доходчиво, без троллинга. https://vk.com/id81147080 между прочим у него сын есть.

2. В прямом эфире телеканала россия, с интервью Захарченко, неизвестный снайпер снял пополченца (доказательств что это ВСУ – нет ;)

Спасибо пані   за видео

3. Продолжая тему "поребриковичей"

На видео рузке либераторы в российской экипировке "Ратник" не знают, в каком они поселке. "Главное что наш!" - содрогая скрепами кричат пополцы. Хуле, руззкеймир. "Местные, которые не знают где они находятся?" - Извольте не нести хуйни. Тем более орать что "что-тонаш" могут приезжие кацапы. Ведь для местных это было=бы само-собой разумеющееся.

4. Еще нужны доказательства?

г-н Лавров, вы уже заебали! Ну вот, к примеру: БТР с Парада в Москве телепортировался на Донбасс. ВСУ отбили его в битве за Пески. Модель, бортовой номер - 1-в-1. Злой Одессит пишет: "Вчера я писал о том, что захваченный 1-м батальоном 95-й аэромобильной бригады под Песками российский БТР-80, оказался свеженьким и абсолютно не обкатанным. Но, это казался не единственный сюрприз в истории с данной машиной. Дело в том, что в 2012 году во время парада ко Дню Победы, именно такая машина, с таким же бортовым номером разъезжала по Красной Площади в Москве. В подтверждение имеются фото с репетиции, перед парадом, на полигоне в Алабино." http://zloy-odessit.livejournal.com/1105032.html В МСК: "При дальнейшем рассмотрении данной ситуации и благодаря надежному инсайду выяснилось, что это действительно та же самая машина (ведь 110-х по в/ч в РФ хватает). Единственное отличие - другой шрифт бортового номера, в связи с покраской согласно камуфляжному окрасу. Кстати, первое же, что бросилось в глаза - это практически нулячая резина БТР-80. Во владениях ВСУ: Собственно, можно поздравить 95-ю, они отжали героя парада... Золотой трофей!" Резинка нулячая: спасибо Kentaman за ссылку

5. Ну и просто в завершение, ленивый пруф https://twitter.com/svaboda/status/561534387934986240 автомат ВАЛ, пулемёт Печенег и автомобиль "Выстрел" - всё рассейское.

Я б еще много чего написал, но много инфы - мозг не читает сразу. Тяжко будет и вам и мне.

Акт первый.

Медведь пребывал в благодушном настроении. Тому было две причины. Во первых он выиграл у всех в снежки, во вторых, ему наконец-то пришла заказанная по почте книга. Для этого правда пришлось немало постараться (выяснилось, что адрес: "В лес. Медведю.", сбивает курьеров с толку), но прибитые на просеки указатели, и нарисованные стрелки дали результат. Почтальон даже взял за доставку деньги, хотя и пытался объяснить, что трофейные рейхсмарки уже не в ходу, но от предложения проводить, твердо отказался.
Книга называлась: "Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей" - медведь был решительно настроен поработать над собой. Однако, от чтения его сильно отвлекал шум на соседней полянке - как выяснилось мысль о самосовершенствовании пришла не ему одному. У хряка внезапно начался очередной приступ активности.
В принципе, этот процесс носил регулярный характер - периодически, в поросячью голову била очередная идея, и он начинал неистово бороться за все хорошее против всего плохого в собственной жизни. Заканчивалось все тоже довольно одинаково - пошумев и учинив погром, хряк снова заваливался на бок, в ожидании начала новой светлой поры.

- Эй, кабан, против чего в этот раз борется?

Кабан был хряку родственник, и проживал с ним на одной территории, но имел менее мечтательный склад ума, и большую часть времени проводил упорно копая землю в поисках полезного, потому что твердо был уверен в одном: "Лучшую жизнь строить можно вечно, а жрать надо каждый день." К идеям хряка отношение у него было индифферентное, поэтому на вопрос медведя он только недоуменно мотнул головой и снова принялся ковырять грунт.

Хряк, тем временем гордо оглядывал разгромленную полянку, прислушиваясь к завывающему в голове "ветру перемен".

- Эх вот теперь-то все будет по другому... - мечтательно хрюкнул он оглядывая ободранную елку и растрепанные кусты.
- И че у тебя там будет по другому? - высунувшийся из шиповника заяц оценил масштабы разгрома и присвистнул, - А ягоду то пошто потоптал? Весна придет - че жрать то будешь?
- Да к черту цую ягоду! Главное свободно-то, вольно то как стало! Я теперь все могу! Никого не боюсь! Кто только не по нраву, того сразу "Гэть"!
- И с какого это пререпугу ты так осмелел?
- А ты знаешь, что волк теперь свинину не ест? Он сам мне сказал. И тигр тоже не ест - говорит: "Жирная она, диета у меня". Даже дружить предлагали. Вот документ, если не веришь. "Ассоциацию" предлагают - не хухры-мухры. Кто теперь посмеет на меня, если я в ентой самой "ассоциации"?
- А нука дай гляну. - заяц принялся внимательно изучать гордо протянутый хряком листок.
- От так-то, косой. Тебе, небось, они ассоциаций не предлагали? Только мне!
- Ты енто вообще читал?
- А зачем? Сам факт того, что они меня достойным считают...
- Зря. Это вообще - то страница из кулинарной книги. Рецепт свинины под соусом... Они просто сверху карандашом написали "соглашение об ассоциации", а внизу приписали: "... и казан с крышкой".
- Ты просто завидуешь!
- Ага. Прям обзавидовался весь. Еще, кстати, неясно, как к этому медведь отнесется - ты ему за дрова уже два мешка орехов "торчишь". Если они тебя "ассоциируют" - кто отдавать будет? Да и кабан вряд-ли с энтузиазмом отнесется к перспективе с тобой в одном казане оказаться.
- Кабан? Да кто его спрашивает. У нас тут мозг - я. А он так - роется себе и роется. Скотина - че с него возьмешь? Что же касается медведя - то я его тоже не боюсь!
- Да ты чо? А он об этом в курсе?
- Не веришь? - хряк обвел налитыми кровью глазками поляну, - Смотри - вон его батя метки ставил. Видишь?

Он разбежался и со всего маху втемяшился в березку. Дерево слегка вздрогнуло. Помотав головой, хряк попятился и снова взял разгон. От удара сверху посыпались ветки. На третий раз ему наконец таки удалось совалить березу, и он, победно улыбаясь, повернулся к зайцу.

- И чо ты этим добился? Лоб себе расшиб?
- Уничтожил следы прежнего кровавого правления! Гэть! Все старое долой! Не боюсь я медведя!
- Ну, того, который эти метки ставил, положим, уже нет. Помер он - понятно почему ты его не боишься. А сынка?
- И его не боюсь! И не должен я ему ничего. И вообще мне ничего от него не надо - пусть подавится своими дровами!
- Ага. Тебя же скоро "ассоциируют" под соусом - казан с тебя, а дрова у них, походу, свои.
- Да ты вообще что все мои решения критикуешь! Ты вообще медвежий прихвостень! Гэть отседова пока я...
- Пока что? - спокойно осведомился заяц, - Я тебе сейчас ногами, задними, по рылу пропишу - пятак до хвоста вомнется.
- Гэть. - уже менее уверенно буркнул хряк, - Не беси меня, тварь ушастая. Я сейчас опасный.
- Угу. Для самого себя в основном. Ладно, покедова, свинятина, зайду когда оклемаешься.

Заяц ускакал, хряк принялся трепать поваленую березку, расправляясь с памятью о "проклятом прошлом", а за кустами, тем временем, медведь отчаянно листал книжку, пытаясь отогнать навязчивые мысли о шашлыке.
Книга советовала не поддаваться гневу. Следовало срочно успокоится, и взять себя в руки. В этом, советовал автор, хорошо помогали всякие приятные мысли, хорошие воспоминания. Медведь покопался в голове - самым приятным воспоминанием была рыбалка. Батя нашел шикарное место - тепло, солнечно, ласточки вьются над головой... Правда он, тогда еще по дружбе его хряку презентовал... При мысли о хряке снова всплыли мысли. На этот раз о буженине. С другой стороны, хряк решил порвать с прошлым? Хряку от него ничего не надо? Долой прошлое? Губы сами растянулись в ухмылке...
Акт второй.
- Эй, как дела с переустройством? Ассоциацию будем подписывать или как?

Тигр постарался выглядеть максимально дружелюбно, однако хряка все равно отнесло метра на два - в его голове крупные хищники все еще проходили по статье "плохие новости".

- Э-э нормально дела... С ассоциацией тут, правда вопростики возникли...
- Какие? Да не боись ты - не сьем. Вон, даже печенек принес.
- Да практически никакие... - хряк, все еще дрожа, принялся жевать печенье, глядя на тигра максимально преданным взглядом, - В основном насчет казана. Обязательно чугунный, или алюминиевый тоже пойдет?
- Неси какой есть, - волк, выглянув сбоку, сглотнул слюну, - Мы же не звери, мы понимаем твою тяжелое финансовое положение. Ты главное не волнуйся - после ассоциации тебе уже ни о чем не нужно будет волноваться...
- Это как? Это потому, что у меня всего будет много?
- Да. Много. Много петрушки, укропа, сельдерея, помидоров, перчика, сольки...
- И другой вкусной еды. - тигр аккуратно задвинул слюноточащего волка на задний план, - Ты главное аккуратно выполни все условия. И помойся. Это обязательно. Как же мы тебя немытого будем ассоциировать?
- Помыться? Это я сейчас. Это я мигом. - развернувшись, хряк почесал к речке. Через несколько мгновений оттуда донесся пронзительный визг.
- Пошли посмотрим. - тигр покосился на волка и озабоченно кивнул в сторону источника шума, - А то как бы его кто до нас не "ассоциировал".

Хряк в панике метался взад вперед обиженно вереща, а чуть дальше, на бревне, сидел медведь, с книжкой в одной руке, и здоровенной дубиной в другой. К дубине была привязана тоненькя лесочка с поплавком из пробки от портвейна "Крымский". Над медведем кружились вспугнутые воплями ласточки-береговушки.

- А ну прочь! Гэть! Кыш! Ты чо, косолапый, тут мое все! Все мое! Ты куда залез?
- Не ори - сейчас разберемся, - сделав хряку жест "заткнуться", тигр осторожно подошел поближе, - Эй, косолапый, хряк тут нервничает - говорит, что ты на его территорию залез.
- Кто залез?
- Ты залез!
- Да? А куда я залез?
- На территорию хряка!
- Какого хряка?
- Вот этого, - тигр ткнул пальцем куда-то, где, судя по визгам, находилась постадавшая сторона.
- О! Хряк! А чо с ним?

Тигр со стоном оформил себе смачный "фейспалм" - медведь виртуозно эксплуатировал свой образ медлительного тугодума, хотя все уже убедились, (кое-кто, кстати, посмертно) что при необходимости он может думать и двигаться молниеносно.

- Вот. Этот. Хряк. Говорит. Что. ТЫ! Залез. На. ЕГО! Территорию. Что ты можешь нам пояснить?
- Я? Да я ниче. Я рыбачу. Вот удочка. - медведь продемонстрировал всем дубину, - А в чем проблема?
- Проблема в том, - устало вздохнул тигр, - что это территория хряка.
- С какого перепугу?
- Потому, что он тут живет.
- Да нефига. Вот они, - медведь указал на ласточек, - тут живут. А он сюда только пожрать ходит.
- И тем не менее, на чужую территорию без приглашения лезть нельзя?
- Полосатый, ты что - совсем опух? Ты на себя сперва посмотри. Кстати, меня-то как раз приглашали.
- Кто? Ласточки?
- Ага! Как раз именно они! - медведь радостно помахал кружащим в небе птицам. - Говорят хряк совсем разбушевался - носится как оглашенный, деревья ломает, кусты топчет, может берег обрушить. А у них там гнезда между прочим. Вот они меня и попросили посидеть. Покараулить. Чтоб всем спокойнее было.
- Да что мы с ним разговариваем вообще! - осмелевший, в присутствии тигра и волка, хряк, воинственно копнул копытцем землю, и ринулся в атаку, - Гэть его!

Книга советовала чаще улыбаться. По словам автора, это располагало окружающих. Поэтому медведь улыбнулся, продемонстрировав всем частокол длинных, хотя и не очень чистых, клыков. Хряк, увидев их, затормозил так, как будто налетел на бетонную стену, а тигр с волком прыжком набрали безопасную дистанцию.

- Ты это чего? Угрожаешь?
- Не. Это новая фишка такая - "вежливость". Улыбаемся, не грубим, здороваемся со всеми. Привет, хряк...
- Да ну и плевать. И не очень то и хотелось, - не спуская глаз с "улыбки", хряк принялся сдавать назад, - Подавись. У меня скоро много всего будет, а вы будете локти кусать...
- Мы санкции наложим, - снова высунулся волк, - Прям на порог.
- И я рад вас видеть, - медведь повернулся, продемонстрировав всем троим необьятную косматую задницу, - Жаль что вы уже пошли отсюда к черту.
- Уходим, - хмуро скомандовал тигр, - На счет санкций подумаем. Надо что бы они не жидковаты были, но и не слишком твердые - правильной консистенции.

Акт третий - не оконченный.

- Ты мне уже что-то толковое посоветуешь?

Хряк возбужденно бегал вокруг козла, который сидел и задумчиво жевал галстук. Галстук ему нужен был для солидности - козел уже огреб от медведя, и теперь считал себя экспертом-медвежатником с мировым именем, поэтому старался выглядеть презентабельно. Поправив рога, которые, после этого, держались на скотче и постоянно сваливались, он принялся задумчиво чертить по земле копытом.

- Ну, если учесть твою щетину, шкуру, и процент жирности, то, если ты наберешь еще пару кило, у медведя вполне может случиться изжога. А если в грязи изваляться, то и расстройство желудка. Это, знаешь-ли не хухры-мухры. Кстати, если еще и кабан подключится - там вообще... Кабан и щетинистей, и шкура потолще. Хехе - он месяц с животом мается будет.
- Ты чо? Совсем? Какая нахрен изжога?
- Сильная.
- А я? Он же что? Сожрет меня?
- Ну конечно - это же медведь. Но сам понимаешь - если столько жирного за раз сожрать...
- А если тигра подключть? Волка? Вместе на него навалиться.
- Было бы хорошо. Тогда бы он тебя сожрать не успел бы, пожалуй. Задавть - задавил бы, но сожрать бы точно не успел. - козел задумчиво почесал голову, - Только они не согласятся.
- Почему? Мы же с ними теперь друзья.
- Не друзья, а партнеры. Не путай.
- А в чем разница?
- Партнеры они как бы за тебя, но как бы вобщем. До определенного предела. У пратнерства есть четко установленные границы.
- А как определить, где эта граница?
- Легко. Где у медведя когти начинаются - там и граница.
- Тю. - хряк разочарованно хрюкнул, - А я то думал...
- Я тоже думал. - козел мрачно показал на отваливающиеся рога, - Потом мне объяснили. Тут дело ведь такое - медведя завалить можно, если толпой.
- Так чеж они?
- Дело в том, что и медведь может кого-нибудь завалить. Тварь-то здоровая.
- Ну да - может.
- И тогда остальные поделят его территорию. Чего ей пропадать-то?
- Резонно.
- Так вот. - козел тяжело вздохнул, - Все хотят делить освободившуюся территорию, но никто не хочет быть тем, кто ее освободит. Поэтому все сидят и ждут, пока кто-то с медведем не сцепится, что бы со спины навалиться и целым остаться. И все понимают, что тот, кто сунется первым - не жилец. Поэтому друг друга подзуживают, но никто с места не двигается. Так что на них надежды нет.
Но у тебя остается кабан!
- Да ну его скотнину эту! - хряк разочарованно махнул копытцем, - Только знает что в земле ковыряться, а толку от него ноль!
- Дык вы же вроде вместе жрете, что он выкапывает.
- Ага. Только за это его и терплю. В остальном - тупая безыдейная скотина полностью лишенная полета мысли. Быдло, если ты понимаешь о чем я. Ты ведь понимаешь?

Хряк удивленно огляделся по сторонам, и не обнаружил козла. Вместо него перед ним стоял кабан. И судя по виду, последний его монолог он слушал, и слушал внимательно. Хряк опасливо ткнул его в пятак, и пискнул "кыш", однако на кабана это впечатления не произвело. К тому же выяснилось, что граница партнерства проходит не только там, где начинаются медвежьи когти, но и по линии кабаньих клыков тоже - тигр с волком сидели на взгорке, и старательно делали вид, что работают над санкциями. С противоположной стороны поляны, в кустах, сидел медведь, и старательно делал вид, что его там нет... Вечерело.

итоги 2014 года.. иронично, высокопарно.. много буквиц

Решил я тут «в минуты отдыха от цифр» «не растекаясь мысью по древу» «воспарить мыслью» и «обратив свой взгляд в минувший год» «подумать о ватном».
Сейчас все будут подводить итоги, делать выводы и прогнозы и всё такое.
Что то вот и мне захотелось порезвиться.
И сей опус я разобью на две части. Первая – так сказать то, что видится сходу, чем были наполнены новости, посты, срачи и троллинг. Будет в виде примерно-хронологического перечисления событий . А во второй части попробую рассмотреть то важное, что вроде всем известно, но почему то не вызывает особых информационных поводов.

Часть первая. Легкомысленная.
1. Новый год как всегда прошел в запое (ватники же),
2. похмелились на старый новый год (ага, есть у нас, монголо-угров такой праздник),
3. Олимпиаду блестяще провели и выиграли ее (никакого уважения к гостям… варвары, фигли),
4. ушли в традиционный запой 23.02-08.03 (ну а как без этого? У нас же общество сексистское, гомофобное - женщины любят и поздравляют мужчин, мужчины любят и поздравляют женщин)
5. Проспались, похмелились – Крымнаш (пока бухали, Путин Крым оккупировал… один или там с какими-то преподавателями то ли этикета, то ли вежливости… в общем нам, дикарям не понять… самые честные западные СМИ говорят, что один.. ну что, молодчик! Наливай)
6. День ватника (или как там 1 апреля называется?) прошел незаметно. Тем более там приближалась одна из главных ватных дат - годовщина мифического полета в космос легендарного Ю.А. Гагарина (хотя любой цивилизованный человек знает, что первыми на Луне были Американцы… как это относится к первому человеку в космосе? И вообще, как можно сравнивать первое плавание на лодке к ближайшему острову с поступком человека, который первый вошел в море и доказал, что морская вода не убивает и не сводит с ума, и который проплыл, пусть по собачьи, пусть несколько метров? … нам не понять, мы не скачем.
7. В это время в стране Скакания (ударение на любую «а» будет правильным) наметился конфликт интересов. Помимо того, что там обнаружились москали, туда еще приехал Путин на танках и начал кровавничать.
8. Одесса, 2 мая (вот с этого момента я готов называться кем угодно – монголо-угром, китае-афганцем, москалем и т.п., лишь бы не быть братом той самой Насте и прочим укропейцам.. но родителей, как и братьев, не выбирают.. через несколько десятелетий, когда Россия вернет себе былую мощь – а это неизбежно – ваши же внуки буду самыми пресамыми братьями.. а западные историки напишут что то типа «вот что творили эти славяне, когда убивали друг друга в гражданскую войну 2014 - ???? г.г.»)
9. Тут опять мифологическая ватная дата приближается – день какой то там победы. (Что за победа, над кем, зачем? Ведь все знают кто кого и зачем на самом деле победил. Там еще лидеры победивших и проигравших при высадке в Нормандии повозмущались, что парад в Севастополе будет принимать Путин, а не Яценюк.. и что техника там будет под российским флагом… ну тут уж извините, наши ценности совпадают – чья техника на территории, под теми флагами и Парад.. кто не согласен – каска, автомат и форсировать Сиваш)
10. Луганск, 2 июня (какие же вы, свидомиты, всё-таки мрази)
11. Ну тут лето, Крымнаш, пустые осиротевшие без звуков ридной мовы пляжи, ватники, переодевшиеся в жителей Крыма и изображающие радость под дулами чеченских автоматов. (реально всё лето провел в Крыму.. кстати, сам сын офицера, 25 лет прожил в Крыму – и там действительно не всё однозначно… есть несколько одноклассников, которые уехали в Киев с семьями.. есть недовольные… с беженцами тоже не всё так хорошо.. но об этом отдельно напишу. В общем по соотношению радующихся-недовольных-неопределившихся смотри результаты референдума – проценты отражают реальность).
12. Путин сбил Боинг, когда украинские ВВС пытались сбить Путина. (но мы то знаем, кто кого сбил… и это как раз цивилизованно, по-европейски… пан сказал – холопы сбили)
13. 6 августа весь мир понял, что ПТН точно ХЙЛ и ПНХ, а Польше не грозит дефицит яблок, Норвегии – рыбы, Испании – хамона и апельсинов, Италии – пармезана, ну и там остальное по мелочи. В России ожидают голод.
14. Бухаем. Путин крошит украинские ВС и нацгвардию. Потерь нет (с)
15. Путин предложил 7 кровавых пунктов мирного урегулирования. Свидомые с негодованием отвергли это мерзкое ватное предложение, т.к. с террористами вести переговоры им не разрешают те, которые им в этом году братья. Пообещали парад победы в Москве, перенесли дату парада победы в Севастополе, подписали перемирие с террористами в соответствии с пунктами того, который ПНХ.
16. Наши западные «партнеры» усиленно думают о Мистралях: развалится ли без них ватная российская армия сразу, или через два месяца. (кстати, о «партнерах».. по-моему мы не до конца понимаем значение, которое вкладывает в эти слова кровавый диктатор… они просто «партнеры» друг другу – там один актив и много разных пассивов… ну там и среди пассивов тоже свое объединенное удовольствие)
17. 31 октября. День пэрэмоги. Подписано соглашение по газу. Украина хотела газ по 280, долг не платить, без предоплаты. Россия твердо стояла на цене 360, предоплата, выплата долга. Но вот фиг вам, ватники. Украина всех сделала. ПТН ПНХ. Теперь газ для свидомых по 365, по предоплате, большая часть долга должна быть выплачена. Хэроям слава! (к этому времени мы все уже спились, армия разбита под Мариуполем, наш флот нам не отдает Франция, голод, нефть падает в цене – пьем дешевый бензин. И только Путин один против всего мира унижается в Китае, прислуживает жене китайского лидера, потом унижается в Австралии, сбегая с банкета, чтобы австралийский премьер не сделал с ним то, что на весь мир обещал сделать.. Европа – это ведь традиции рыцарства, честного предпринимательства, гуманизма и классической дипломатии… они держат слово и умеют вести себя в высшем свете… цивилизация, не то что мы)
18. Что там еще? Вроде всё. Мрачный Мордор со злобными орками постепенно превращается в Пустоши Мохаве с кремлевскими зомби.

Часть вторая.
Моё мнение, ни в коем случае не претендующее на ИМХО.
Есть у меня стойкое ощущение, что Украина – это такой отвлекающий фон. Очень отвлекающий. И не только у меня. Многие высказываются в том ключе, что эти события призваны связать силы и средства России.
Но давайте отвлечемся от вершины информационного айсберга и немного заглянем внутрь. Без детализации, просто оценим масштабы того, что под водой, и попытаемся понять перспективы столкновения с «Титаником» (забавная получилась аналогия). Да, я в общем-то про Арктику.
Но по порядку. Если начали с Украины, то уже закруглим эту тему. Почему Путин не вводит войска? Да и вообще вроде как не особо заморачивается этой наиважнейшей темой?
Все аналитики сходятся во мнении, что одной из трёх ключевых точек Причерноморья является Крым. Не зря все всегда туда рвались. Крым вообще является показателем «сверхдержавности». Завоевать и удержать его может только сильная во всех отношениях империя. Поэтому Украине с самого начала ничего не светило. Она просто выступала в роли ломбарда. И вопрос был в том, успеет ли Россия накопить достаточные средства, чтобы вернуть Крым или это сокровище перейдет к другому владельцу. Крым – это гарантированное влияние на территории простирающиеся до следующих ключевых точек. Афганистан на востоке и Балканы – на западе. Тот, кто контролирует эти точки – фактически контролирует территории между ними.
А теперь посмотрим на карту. Проведите линию от западной границы России (Калининград не берите) по мередиану на юг. Мы фактически уперлись в Крым. Вот это на данный момент зона нашего влияния. Обратите внимание, зона боевых действий на Украине приближается к этой линии.
Теперь проделаем этот трюк с Балканами. Кстати, если взять карту стран Варшавского договора, то будет тоже интересно. Частичное проникновение влияния Запада за эту условную линию обусловлено тем, что у них контроль над морскими путями. Всеми. Босфор, Гибралтар, Панамский канал.
Так вот, если мы сможем вернуться на Балканы, то всё, что между этими линиями, постепенно уйдет под влияние России. В той или иной форме. Вместе с Украиной. Скорее всего это будет продолжение Евразийского союза. Поэтому Владимир Владимирович зачастил в Сербию. Правильная концентрация усилий в болевой точке. Дзю до и прочие до.
Кстати, еще раз о важности Крыма: в сентябре прошел саммит по Каспию. «Азербайджану, Ирану, Казахстану, России и Туркменистану все еще предстоит согласовать пункты Конвенции о правовом статусе Каспия, подписание которой возможно "в ближайшее время". Скорее всего, в 2015 году» Я думаю, что всё подпишут. Случайность, конечно. Но ведь «случайности не случайны».
Поэтому по Украине всё.
Идем дальше.
Так вот. Про информационный фон и айсберги.
«Я не хочу есть дело, я хочу есть брем-крюле» (седня день черепашьих цитат)
Март 2014. «Охотское море стало полностью российским. Участок площадью 50 тысяч километров, который ранее считался международными водами, передали нашей стране — так решили в ООН.»
Это, если не ошибаюсь, за день до крымского референдума. Теперь смотрим на карту. Как там Паша Воля рассказывал? «Ты из Воронежа? Езжай служить на Камчатку! Из Владивостока? Давай послужи в Калининграде!» (ну примерно) . А чо, по-ватному так то. Бум-бум, восток-запад… «Пока противник изучает карты, мы меняем ландшафт». Фокус в том, что теперь мы это делаем совсем не вручную. Почитайте инопрессу о крымской операции. «Мы их не слышали, мы их не видели, наши гаджеты на них не действуют».
И вот на фоне этих значимых событий, кадров вежливых людей и кiтов, превращающихся в котов, санкций, и реальных человеческих трагедий на Украине, Россия тихой сапой гребет под себя Арктику.
«Россия подаст заявку в ООН на расширение границ арктического шельфа весной 2015 года. Россия претендует на присоединение 1,2 млн кв. км территории шельфа в Северном Ледовитом океане.»
Господа, территория Украины на данный момент 603,549 (де-юре) / 576,604 (де-факто) тыс. кв. км.
Ну про ресурсы вспоминать не будем, все и так в курсе.
Вот фильм про Арктический поход в 2013 г. Кто не смотрел, очень советую посмотреть http://www.youtube.com/watch?v=_b5OLN2cIgo.
И дело даже не в том, что мы начали присоединять территории, что то там исследовать, добывать, обживать. Это тоже следствие.
Русские наконец начали заниматься делом, которое они любят и делают лучше всех в мире. И это не война (хотя и с этим мы отлично справляемся, спросите.. да у любого старика в Европе спросите). Мы начали осваивать территории, освоение которых находится на грани человеческих возможностей. Мы нашли себе цель. Большую, настоящую. Как когда то Сибирь, которую мы освоили. Как космос, который мы покорили. Как мирный атом, который приручили. Когда на пределе, сцепив зубы.. и не кучкой исследователей и достиженцев полюса, типа «я первый, я смог». А всей страной, всей внутренней силой, увлекая за собой другие народы. Чтобы освоить, и там жить, и работать, и чтобы когда-нибудь наши потомки говорили «первый в мире, второй в…Арктике»
У моего друга есть дочь. Заканчивает школу. Готовится поступать на географический. Так вот – она мечтает работать в Арктике. Не из-за денег, карьеры, славы. А вот так, как я когда то мечтал стать космонавтом. Потому что это достойно мечты. Вы еще не слышали от детей такого? Еще услышите, и не раз.
Вот это в моем понимании и есть главный итог уходящего года для России.
Русские вернули своим детям настоящую мечту.
Господа, да какие нафиг санкции?

Перзидент Роисси доставляэ