охуительне истории

Хохлы воюют лучше, - жалуются военные в России. ( Бгггг )

На самом деле, при всех недостатках, мы(хохлы) воюем гораздо лучше, чем россияне даже после второй чеченской.

Они сами это удивленно признают, мы слышим это в радиоперехватах российских военных.
Особенно выделяют артиллерию и военную разведку, спецназ.

По словам россиян, такого качества работы артиллерии они у себя не смогли добиться даже по результатам трех войн, включая грузинскую.

Преимущества европейской нации и основательного национального характера дают себя знать: мы не кидаем людей на мясо в городские бои, ударная группировка и ее действия строятся так, чтобы вывести оборону боевиков из равновесия - создается угроза обхода/охвата и они, не выдерживая, да под огнем артиллерии и авиации откатываются, сдавая пункт за пунктом.

Перемены видны и по изменениям тактики этих зайчиков: дурных ходить в вылазки против наших сил становится все меньше и меньше.

И вот - неизбежное следствие: россияне гонят сюда такое количество техники и живой силы, которая частично состоит из штатных российских военных, а примерно наполовину - из их наемников, что, по идее, давно должны были переломить ситуацию.

Но пока они только получают по зубам и - откатываются, откатываются, откатываются.

Думаю, что не последний фактор, до сих пор удерживавший Путена от полноценного ввода войск - это осознание ими того, что они очень крепко ошиблись насчет Украины.

Первый раз они были сильно и неприятно удивлены, когда после расстрела Небесной сотни, людей на Майдане стало не меньше, а больше.

Второй раз - когда наши спецназовцы взяли Донецкий аэропорт.

Теперь уже можно рассказать, что его отказались штурмовать все без исключения подразделения, включая самые именитые.

Вызов принял спецназ военной разведки.

Помните, какие потери понесли боевики, включая (и в основном) "киборгов" Кадырова?..

По некоторым данным, в морги Донецка по результатам боя за аэропорт было доставлено свыше 350 убитых боевиков.

Мне приятно сообщить вам, что штурмовая группа нашего спецназа составляла всего 25 человек, часть из которых вступила в бой первый раз в жизни.

Они, во взаимодействии с нашей авиацией, сделали невероятную вещь: с боем взяли укрепленный пункт противника, который в несколько раз превышал их числом, и сильно превосходил по средствам. Потеряли при этом всего двоих легкоранеными.

Эта страница навсегда вошла в музей славы всех спецподразделений мира.

Дальше - больше: успехи наших войск остужают самые горячие головы, уже никто не говорит о "точечных ударах", наоборот, вата все больше панически кричит о том, что завтра украинцы возьмут Крым.

Обязательно возьмем, зайчики.

Мы еще Москву возьмем. По крайней мере, поучаствуем.

Когда у вас шли чеченские войны, ваше общество не дало ни добровольческих батальонов, ни широкого волонтерского движения, ни активной поддержки армии в СМИ, ничего.

Ваши штабы не были переполнены высокопоставленными предателями, ваш президент и силовые министры не сбежали ко врагу, сдав ему все секреты, и не разваливали армию перед этим целенаправленно четыре года подряд.

Чечню не снабжал Китай, загоняя через границу тысячи боевиков и сотни единиц самой серьезной современной техники - с экипажами из своих кадровых офицеров.

Все это досталось нам - вашими стараниями.

И наше общество подняло армию из пепла, снарядило, снабдило, пошло вперед.

Да, у нас еще множество недостатков и недоработок. Есть тяжелые ошибки, есть предательство.

Но мы не стреляем по жилым кварталам без разбору.

Мы не пытаем своих пленных в фильтрационных лагерях и не таскаем их, привязанными тросами к БТРам.

Вам предстоит пережить не только военное поражение, вам предстоит пережить тяжелейшую моральную катастрофу, равных которой вы не знали за всю свою историю.

Катастрофу и развал вашего уютного ватного мира, тюрьмы народов.

Мы хоронили Небесную сотню, оплакивали погибших, а вы в этот момент ударили нам в спину, в Крыму.

И то, что вы скоро переживете - будет малой частью вашей платы, за то, что вы знали, но не хотели знать. Улюлюкали над чужими бедами, которые сами же и устроили. Издевались над чужими погибшими.

И вот тогда, в Москве, спаленной местным майданом, русским бунтом, осмысленным (в этот раз) и беспощадным, где-нибудь на самой высокой уцелевшей кремлевской стене, я, с глубоким удовлетворением, напишу:

- Развалинами Московии удовлетворен.

Горе вам, побежденным.

ЗЫ: Ну вот что-что , а сказки сочинять каклы научились. Ну правда есть ещё шероховатости , но прогресс налицо. Верной дорогой скачите свидомые.

ссылка на гифку

23-батальон "Имени Шухевича" соприкоснулся с 247 российским воздушно-десантным батальоном.

Бгггггггг

как украинцы сбили "Боинг"

Дмитрий Песков аккуратно стукнул три раза, сделал паузу, и еще дважды ударил костяшками пальцев по двери. -

Пароль? - глухо донеслось из-за двери. -

Гагарин! - сказал Песков. -

Отзыв? - Титов! - сказал Песков. -

Тащи сюда Шойгу! - глухо донеслось из-за двери.

Песков вздохнул, достал мобильник из кармана и набрал знакомый номер. Шойгу отозвался сразу. - Брателло, - сказал Песков. - Димон. Папа тебя требует. Ты далеко сейчас? -

Я подъехал, - проквакала трубка. - но Папа мне еще пароль не прислал. -

Поднимайся в буфет, я тебя там обожду. -

Песков отключил мобильник и направился к служебному лифту. Кремлевский буфет был пуст и погружен в полумрак. Песков сел на полукруглый диванчик, достал сигареты и рассеянно закурил. Из темноты бесшумно появился официант в белой рубашке, быстро и умело сервировал столик. Вошел слегка запыхавшийся Шойгу в парадном кителе.

- Здорово, Димон - сказал он, снимая фуражку и присаживаясь рядом.

Песков разлил янтарный виски по двум пузатым стаканам.

- Слышь, брателло! - повернулся он к официанту. - Лимончик еще принеси и ступай. Нам с маршалом надо о государственных делах растереть…

Они выпили, и Песков сразу налил по второй. Шойгу сунул в рот дольку лимона и наклонился к уху пресс-секретаря.

- Димон! - прошептал Шойгу, - Что с Папой происходит? После Брисбена он сам не свой!

- Боится он, - шепнул Песков. - покушения боится. Когда из Брисбена летели, он пилотов заебал приказами. То, говорит, выше давай! То, говорит, ниже давай! То направо лети, то налево лети. Противоракетный, говорит, маневр! Пилоты ему говорят: Папа…То есть, Владимир Владимирович, горючки, говорят, нам не хватит так лететь! А ему похуй! Когда садились, топлива - в ноль! На одном запахе!

- Ай-яй-яй! - горестно покачал головой Шойгу. - Вот те и ай-яй-яй!

- Песков махнул вторую. - Вчера он меня в кабинет пустил и всего ощупал и за морду общипал.

- Зачем?! - пораженно спросил Шойгу. - Пластический грим!

- Песков бросил дольку лимона в рот, сморщился и крякнул. - Боится пластического грима.

Шойгу откинулся на спинку дивана и расстегнул верхнюю пуговицу кителя.

- «Фантомаса» смотрит! - горячо зашептал Песков. - два дня назад велел мне достать «Фантомаса». С тех пор раз восемь пересматривал! За двое суток! Прикинь! Вчера лупоглазый приходил. Папа ему скинул пароль и отзыв на мобильник. Но, ты же знаешь лупоглазого! Он пароль запомнил, а отзыв забыл. Папа его спрашивает из-за двери: Какой отзыв? Какой отзыв? А лупоглазый варежку разинул, глазами хлоп-хлоп! И молчит.

- И что Папа? - Шойгу сглотнул.

- Что Папа… Папа руку высунул, сграбастал Димона за галстук, и об дверь как хряснет! Два зуба передних выбил. Проверял, нет ли на нем пластического грима.

Песков налил себе еще, залпом выпил, и приблизил губы к уху маршала Шойгу:

- Слышь, Серега, он третью руку хочет!

- Чего хочет?!

- Третью руку. Как в «Фантомасе». Мы уже скинули заказ институту гидравлики. Если за неделю сделают, Папа обещал всем госпремию дать.

Шойгу достал из кармана брюк носовой платок, и принялся вытирать вспотевшую шею.

- Ты, брателло, когда в кабинет войдешь, - Песков постучал себя по груди и прокашлялся. - Если Папу не увидишь, не пугайся. Он там. Может, в шкафу. Может, под столом. Главное - без резких движений. У него там стволов заныкано - мама не горюй! В самых неожиданных местах. Он, похоже, решил отстреливаться до последнего…

Песков снова плеснул себе в стакан.

В кармане Шойгу мягко замурлыкал телефон.

- СМС-ка пришла, - маршал достал айфон, оживил экран. «Пароль - Ленин; Отзыв - Сталин» - мерцала лаконичная надпись.

- Пошел, - сказал Шойгу, подбирая фуражку, и застегивая пуговицу на кителе. …

Тук, тук, тук. Тук, тук.

- Пароль! - глухо донеслось из-за двери.

- Ленин! - сказал Шойгу. - Отзыв? - Сталин!

Щелкнул ключ, и залязгали отодвигаемые запоры. Шойгу заглянул в кабинет, потом зашел и аккуратно прикрыл дверь за собой. Кабинет был пуст. Шойгу огляделся и заметил носки черных ботинок, торчащих из-за парчовых штор.

- Папа! - сказал Шойгу и слегка кашлянул.

- Я здесь. Позади него скрипнула дверца шкафа, и в спину маршала уперся твердый предмет.

- Ага! - в голосе Путина слышались торжествующие ноты. - Купился? Купился, да? Думал, я там? Думал, я за шторой? А я здесь! Я всех вас насквозь вижу!

- он взял Шойгу за нос и сильно дернул.

- Папа! - маршал схватился за лицо.

- Я это! Я!

- Ладно, ладно! Вижу. - Путин обошел маршала, сел в кресло. В руке он держал внушительных размеров пистолет. - Садись! - он махнул стволом.

Шойгу аккуратно опустился в кресло напротив.

- Дело есть. Государственной важности. Оно вообще-то по разряду ФСБ, но что-то я Бортникову в последнее время не доверяю. Он, сука, одеколон сменил!

- Одеколон сменил? - переспросил Шойгу.

- Сменил, падла.

- И что? - туповато спросил Шойгу.

- Как - что? - Путин вскочил с кресла и возбужденно зашагал по кабинету. - А то! Что это уже - не Бортников!

- А кто?

- Джеймс Бонд в пальто! - Путин остановился напротив Шойгу. - Ты что, тупой, брателло? Человек - это его привычки! Первая заповедь разведчика! Ладно. С Бортниковым я разберусь. Он снова сел в кресло и уставился немигающим взглядом на своего маршала. Шойгу внутренне поежился. - Твоя задача - выкрасть коалу. Пять дней тебе даю.

- Кого выкрасть? - Шойгу показалось, что он ослышался.

- Коалу, коалу! - нетерпеливо повторил Путин. - Вот ту сраную коалу, которую мне сунули в Австралии. Он меня, сука, поцарапал.

- Кто поцарапал? - Шойгу не мог выйти из ступора.

- Коал этот сраный меня поцарапал! - раздраженно закричал Путин. - Давай уже врубайся, мать твою!..

- Х…хорошо. Я понял. - Шойгу поднялся с кресла. Он боялся путинского гнева. - Но…Папа…объясни хотя бы…Э…сверхзадачу. Что нам делать с коалой? Грохнуть сразу? или для зоопарка привезти?

- Живьем! - жестко сказал Путин. - Я сам допрашивать буду!

Шойгу помялся. Ему не хотелось задавать наводящий вопрос, но ошибиться в желаниях патрона было еще страшнее.

- Э..э.. Допрашивать коалу?

- Да не коала это! - махнул стволом Путин.

- А кто? - Шойгу отчаянно потел.

- Чорт! - с нажимом сказал Путин. - сегодня приемный день для идиотов? Это не коала! Это специально подготовленный агент! Карлик. Или лилипут, хрен знает, какая между ними разница. В пластическом гриме. Он меня поцарапал отравленным когтем! Теперь дошло?

Шойгу изо всех сил старался сохранить присутствие духа. - Понимаю. - сказал он.

- Папа, ты полагаешь, это - Эббот?

- Вряд ли, - поморщился Путин, почесывая стволом за ухом. - Я подозреваю Меркель. Она меня ненавидит. Я ей во взаимности отказал. Она не понимает шуток. Путин вздохнул. - Я ей сказал, что если бы у нее не было хуя, она была бы бабушкой.

Roman Bekker https://www.facebook.com/roman.bekker1/posts/993403677343605?fref=nf

Минпросвещения одобрило учебник истории под редакцией Мединского

"Мы пытались представить Россию во всемирном историческом процессе, показать неразрывную связь России и её истории с тем, что происходило в мире на различных этапах", - отметил Мягков.

Сурс