Дмитрий Песков аккуратно стукнул три раза, сделал паузу, и еще дважды ударил костяшками пальцев по двери. -
Пароль? - глухо донеслось из-за двери. -
Гагарин! - сказал Песков. -
Отзыв? - Титов! - сказал Песков. -
Тащи сюда Шойгу! - глухо донеслось из-за двери.
Песков вздохнул, достал мобильник из кармана и набрал знакомый номер. Шойгу отозвался сразу. - Брателло, - сказал Песков. - Димон. Папа тебя требует. Ты далеко сейчас? -
Я подъехал, - проквакала трубка. - но Папа мне еще пароль не прислал. -
Поднимайся в буфет, я тебя там обожду. -
Песков отключил мобильник и направился к служебному лифту. Кремлевский буфет был пуст и погружен в полумрак. Песков сел на полукруглый диванчик, достал сигареты и рассеянно закурил. Из темноты бесшумно появился официант в белой рубашке, быстро и умело сервировал столик. Вошел слегка запыхавшийся Шойгу в парадном кителе.
- Здорово, Димон - сказал он, снимая фуражку и присаживаясь рядом.
Песков разлил янтарный виски по двум пузатым стаканам.
- Слышь, брателло! - повернулся он к официанту. - Лимончик еще принеси и ступай. Нам с маршалом надо о государственных делах растереть…
Они выпили, и Песков сразу налил по второй. Шойгу сунул в рот дольку лимона и наклонился к уху пресс-секретаря.
- Димон! - прошептал Шойгу, - Что с Папой происходит? После Брисбена он сам не свой!
- Боится он, - шепнул Песков. - покушения боится. Когда из Брисбена летели, он пилотов заебал приказами. То, говорит, выше давай! То, говорит, ниже давай! То направо лети, то налево лети. Противоракетный, говорит, маневр! Пилоты ему говорят: Папа…То есть, Владимир Владимирович, горючки, говорят, нам не хватит так лететь! А ему похуй! Когда садились, топлива - в ноль! На одном запахе!
- Ай-яй-яй! - горестно покачал головой Шойгу. - Вот те и ай-яй-яй!
- Песков махнул вторую. - Вчера он меня в кабинет пустил и всего ощупал и за морду общипал.
- Зачем?! - пораженно спросил Шойгу. - Пластический грим!
- Песков бросил дольку лимона в рот, сморщился и крякнул. - Боится пластического грима.
Шойгу откинулся на спинку дивана и расстегнул верхнюю пуговицу кителя.
- «Фантомаса» смотрит! - горячо зашептал Песков. - два дня назад велел мне достать «Фантомаса». С тех пор раз восемь пересматривал! За двое суток! Прикинь! Вчера лупоглазый приходил. Папа ему скинул пароль и отзыв на мобильник. Но, ты же знаешь лупоглазого! Он пароль запомнил, а отзыв забыл. Папа его спрашивает из-за двери: Какой отзыв? Какой отзыв? А лупоглазый варежку разинул, глазами хлоп-хлоп! И молчит.
- И что Папа? - Шойгу сглотнул.
- Что Папа… Папа руку высунул, сграбастал Димона за галстук, и об дверь как хряснет! Два зуба передних выбил. Проверял, нет ли на нем пластического грима.
Песков налил себе еще, залпом выпил, и приблизил губы к уху маршала Шойгу:
- Слышь, Серега, он третью руку хочет!
- Чего хочет?!
- Третью руку. Как в «Фантомасе». Мы уже скинули заказ институту гидравлики. Если за неделю сделают, Папа обещал всем госпремию дать.
Шойгу достал из кармана брюк носовой платок, и принялся вытирать вспотевшую шею.
- Ты, брателло, когда в кабинет войдешь, - Песков постучал себя по груди и прокашлялся. - Если Папу не увидишь, не пугайся. Он там. Может, в шкафу. Может, под столом. Главное - без резких движений. У него там стволов заныкано - мама не горюй! В самых неожиданных местах. Он, похоже, решил отстреливаться до последнего…
Песков снова плеснул себе в стакан.
В кармане Шойгу мягко замурлыкал телефон.
- СМС-ка пришла, - маршал достал айфон, оживил экран. «Пароль - Ленин; Отзыв - Сталин» - мерцала лаконичная надпись.
- Пошел, - сказал Шойгу, подбирая фуражку, и застегивая пуговицу на кителе. …
Тук, тук, тук. Тук, тук.
- Пароль! - глухо донеслось из-за двери.
- Ленин! - сказал Шойгу. - Отзыв? - Сталин!
Щелкнул ключ, и залязгали отодвигаемые запоры. Шойгу заглянул в кабинет, потом зашел и аккуратно прикрыл дверь за собой. Кабинет был пуст. Шойгу огляделся и заметил носки черных ботинок, торчащих из-за парчовых штор.
- Папа! - сказал Шойгу и слегка кашлянул.
- Я здесь. Позади него скрипнула дверца шкафа, и в спину маршала уперся твердый предмет.
- Ага! - в голосе Путина слышались торжествующие ноты. - Купился? Купился, да? Думал, я там? Думал, я за шторой? А я здесь! Я всех вас насквозь вижу!
- он взял Шойгу за нос и сильно дернул.
- Папа! - маршал схватился за лицо.
- Я это! Я!
- Ладно, ладно! Вижу. - Путин обошел маршала, сел в кресло. В руке он держал внушительных размеров пистолет. - Садись! - он махнул стволом.
Шойгу аккуратно опустился в кресло напротив.
- Дело есть. Государственной важности. Оно вообще-то по разряду ФСБ, но что-то я Бортникову в последнее время не доверяю. Он, сука, одеколон сменил!
- Одеколон сменил? - переспросил Шойгу.
- Сменил, падла.
- И что? - туповато спросил Шойгу.
- Как - что? - Путин вскочил с кресла и возбужденно зашагал по кабинету. - А то! Что это уже - не Бортников!
- А кто?
- Джеймс Бонд в пальто! - Путин остановился напротив Шойгу. - Ты что, тупой, брателло? Человек - это его привычки! Первая заповедь разведчика! Ладно. С Бортниковым я разберусь. Он снова сел в кресло и уставился немигающим взглядом на своего маршала. Шойгу внутренне поежился. - Твоя задача - выкрасть коалу. Пять дней тебе даю.
- Кого выкрасть? - Шойгу показалось, что он ослышался.
- Коалу, коалу! - нетерпеливо повторил Путин. - Вот ту сраную коалу, которую мне сунули в Австралии. Он меня, сука, поцарапал.
- Кто поцарапал? - Шойгу не мог выйти из ступора.
- Коал этот сраный меня поцарапал! - раздраженно закричал Путин. - Давай уже врубайся, мать твою!..
- Х…хорошо. Я понял. - Шойгу поднялся с кресла. Он боялся путинского гнева. - Но…Папа…объясни хотя бы…Э…сверхзадачу. Что нам делать с коалой? Грохнуть сразу? или для зоопарка привезти?
- Живьем! - жестко сказал Путин. - Я сам допрашивать буду!
Шойгу помялся. Ему не хотелось задавать наводящий вопрос, но ошибиться в желаниях патрона было еще страшнее.
- Э..э.. Допрашивать коалу?
- Да не коала это! - махнул стволом Путин.
- А кто? - Шойгу отчаянно потел.
- Чорт! - с нажимом сказал Путин. - сегодня приемный день для идиотов? Это не коала! Это специально подготовленный агент! Карлик. Или лилипут, хрен знает, какая между ними разница. В пластическом гриме. Он меня поцарапал отравленным когтем! Теперь дошло?
Шойгу изо всех сил старался сохранить присутствие духа. - Понимаю. - сказал он.
- Папа, ты полагаешь, это - Эббот?
- Вряд ли, - поморщился Путин, почесывая стволом за ухом. - Я подозреваю Меркель. Она меня ненавидит. Я ей во взаимности отказал. Она не понимает шуток. Путин вздохнул. - Я ей сказал, что если бы у нее не было хуя, она была бы бабушкой.
Roman Bekker https://www.facebook.com/roman.bekker1/posts/993403677343605?fref=nf
Подробнее
настало время охуительных историй,политота,Приколы про политику и политиков,песочница политоты,много букв,путин,коала
