Ведущий специалист по работе с клиентами Твиттера Алекс Мартинез напился и рассказал скрытому репортёру о закулисье соцсети.
Мартинез: "Сейчас мы не получаем прибыль. Можно сказать, что именно идеология привела нас к тому, что мы не получаем прибыль."
"Те из нас, кто работает здесь, верят в то, что полезно для планеты, а не только в то, чтобы дать людям свободу слова."
"такую политику мы установили в отношении дезинформации, маркировки СМИ, и т.д."
"И ему [Маску] трудно будет ответить: "потому что люди должны принимать решения самостоятельно". Но люди не знают, как принимать рациональные решения, если вы не... выкладываете правильные вещи, которые должны быть в открытом доступе."
"У него [Маска] синдром Аспергера"
Журналист: "Да, я знаю."
М: "Значит он [Маск] особенный." "Я говорю, ты [Маск] с особыми потребностями - ты буквально с особыми потребностями"
"Поэтому я даже не могу воспринимать то, что вы [Маск] говорите, всерьез." "Рекламодатели сходят с ума от того, что он твитит, типа "я хочу свободу слова, бла-бла-бла" "Кто вообще знает, что это значит?"
***
Ж: "Сейчас определение свободы слова Твиттера совпадает с определением Элона?"
М: "Очевидно... по его мнению, нет."
"Как рекламодатель, мой бизнес - то, что я делаю каждый день и почему я выхожу на улицу - мы хотим, чтобы он [твиттер] был максимально объективным, прозрачным и достоверным. И если для этого нудно ввести определенную цензуру, чтобы все было правильно. А что значит правильно? Я думаю, что это просто как бы переходит в идею, что такое правильно? Каждая идея как принцип добра и зла? добро и зло существуют, и что-либо или хорошее, или плохое. Это не смесь добра и зла. Это либо одно, либо другое. И тут тот же принцип. Это правда или это ложь, или их смесь? Понимаешь, что я имею ввиду? И где можно провести границу?"
Ж: Меня это беспокоит. Вот почему я так сильно ненавижу эту сделку. Элон все испортит"
М: "Нет. Нет. Он может попытаться, но... Есть люди, которые будут сопротивляться изо всех сил, потому что мы... другие из нас, кто работает здесь, верят в то, что полезно для планеты, а не только в то, чтобы дать людям свободу слова."
"Но когда ему придется разговаривать с нашими работниками и столкнуться с последствиями... Потому что, повторюсь, эти люди [сотрудники Твиттера] действительно верят в то, что мы делаем. И, если люди собираются...они не будут просто... Такую политику мы установили в отношении дезинформации, маркировки СМИ, и т.д. Почему вы считаете, что это следует убрать? Именно эти вопросы они собираются задать ему [Маску]. И ему [Маску] трудно будет ответить: "потому что люди должны принимать решения самостоятельно". Но люди не знают, как принимать рациональные решения, если вы не... выкладываете правильные вещи, которые должны быть в открытом доступе."
***
Ж: "В конце концов, Твиттер больше заботится о прибыли или идеологии?"
М: "Если подумать, сейчас мы не получаем прибыль. Можно сказать, что именно идеология привела нас к тому, что мы не получаем прибыль."
Ж: "Вот что произошло?"
М: " Ну мы - Твиттер не прибыльный"
Ж: "Из-за идеологии"
М: "Если мы выполняем все эти правила, а Элон хочет их отменить, технически наша идеология привела нас к тому, что мы не зарабатываем деньги, ведь мы не зарабатываем деньги. А Элон хочет повернуть все в другую сторону, чтобы мы могли зарабатывать деньги"
"Я не сомневаюсь, что есть намного больше, чем они говорят нам. Без сомнений, есть некое заявление, которое они [члены совета директоров Твиттера] должны озвучить всем 7000 людям. И поэтому они не могут сказать нам настоящую правду. Вот что я хочу сказать. Я думаю, в конце концов, что настоящая правда заключается в том, что они не могут сказать, что все дело в деньгах. В деньгах и зарабатывании денег. Параг, Джек, члены совета, все получают деньги. Элон получает налоговые льготы. Никогда их не платит. Это все про деньги, дерьмовая алчная Америка."
***
"Элон Маск как личность... Он придурок, у него синдром Аспергера"
Ж: "Да, я знаю."
М: "Значит он особенный. Мы все это знаем. И это прекрасно. Никто не собирается говорить сраную хрень, потому что он особенный"
"Разве ты не видел его слова о "почему мы все просто не можем любить друг друга?" Не видел его другие твиты, где он... Я говорю, ты с особыми потребностями - ты буквально с особыми потребностями. Поэтому я даже не могу воспринимать то, что вы говорите, всерьез. Потому что ты особенный"***
Ж: "Люди начинают сливать информацию? Что?"
М: "К сожалению"
"Это как если бы ты сейчас меня записывал и отдал запись в New York Times со словами "вот, я только что ужинал с представителем Твиттера"
"У нас вся информация, посмотри" "Видишь, откуда это?"
Ж: "корпоративная охрана"
М: "Нацеленность на твипов [сотрудников Твиттера]"
Ж: "Подожди. Дай посмотреть" "Как защитить себя... Сейчас активно действуют такие группы, как Project Veritas... Что за Project Veritas?"
М: "Это как какая-то группа, которая просто пытается вывести сотрудников на чистую воду. Они ходят с ними на свидания, как это. Записывают их, а потом продают это NYT и говорят: "Вот что только что сказал сотрудник Твиттера". Вот что происходит сеййчас в реальности. И это то, что они говорят нам не делать."
"Тебе повезло, что ты встретил меня случайно, иначе я бы сомневался на счет тебя во всем."
Подавать заявление нужно будет лично, в МФЦ, по системе "одного окна", потому что другие окна не работают. Зато на входе будет милая девочка-консультант.
- Чем могу помочь?
- Да мне бы... ну, п-порно...
- Вот, талончик в электронную очередь.
"Перед вами 159 человек"
Дают бланк заявления. Ручкой на толстой цепочке пишу:
"Я, Сычев Александр Дротович, паспорт... серия... номер..." Вписываю домашний адрес, дальше графа "Лица, проживающие совместно с заявителем". Вздыхаю, вписываю маму. "Прошу предоставить доступ к следующим категориям сайта "Роспорнография.рф"". Нужно отметить галочками нужные жанры. Отметил бы все, но госпошлина сильно большая будет. Ну, значит, "Мамочки, близняшки, мулатки, Порномузыкальные композиции, девушки 18-20 лет, минет, анал, классика..." Отметил бы еще "Большой Черный Член", но у наших такое совсем хреново получается снимать. Нечестно, пошлина за "Геи" всего 90р., а за "Групповой секс девушки с 4-мя и более мужчинами" - все 1500р.! Ладно, отмечу "Геи", дешево же. Число сегодняшнее, подпись.
"Перед вами 158 человек"
Ладно, сбегаю пока в Сбербанк, оплачу пошлину. Всего-то через дорогу.
Прихожу в Сбер, там толпа таких же дураков, как я. Вот каждый год зарекаюсь не тянуть до последнего, и каждый раз забываю. Тут тоже симпатичная девушка, тоже улыбается.
- Вам на порнопошлину?
Неужели по мне так заметно? Киваю. Еще один талончик, "перед вами 206 человек". Пытаюсь прикинуть в уме скорость обслуживания в банке и в МФЦ, вычислить, где быстрее придет моя очередь. Не получается, толкаюсь в обеих очередях, бегаю через дорогу. "Молодой человек, а вы за кем?", "Мы тут все по живой очереди, никаких талончиков не знаю!", "Ветеранам без очереди!". Взмок уже, пока бегал. Хорошо, что в сбере сегодня Зинаида Петровна на кассе, с ней все быстро. С квитанцией об оплате иду в МФЦ.
"Перед вами 3 человек"
Так, надо собрать документы. Заявление, квитанция, справка с работы (До сих пор помню, как ухмылялась начальница торгового зала, когда подписывала), "Медицинская книжка онаниста" со всеми печатями, заранее сходил. Стоп, погодите-ка... А где справка о нахождении в живых? Я же брал, вчера, в морге. Положил в карман, пришел домой, снял куртку... Сую руку в карман куртки. НЕТУ! Быть не может! Лихорадочно обшариваю карманы, брюки, куртка, опять брюки, опять куртка... Холодный пот стекает по спине, как идиот, хлопаю себя по карманам. При очередном обыске рука натыкается на что-то шуршащее в заднем кармане штанов. Достаю. "... в том, что гражданин Сычев А. Д. находится в живых по спискам ГУП "Морг №17"..." Фух! Я все-таки живой! Дрожащими руками складываю стопочку документов.
"Перед вами 0 человек"
Сажусь перед окошком. Очередная невезуха. Заявление принимает Лена, мечта моих школьных дней. 15 лет прошло, а она все хорошеет. Смотрю на ее пышный бюст, и на душе тепло становится. Какая же она все-же милая! Замечаю колечко на тонком пальчике. На душе все измазывается вонючим говном. Вижу незнакому фамилию на ее бейджике. Да, спасибо, блин, я уже все понял.
Надеюсь, не узнает. Я же, все-таки, сильно изменился, усы отпустил, челку. Да и не смотрит она на меня, в монитор только.
- Заявление и паспорт, пожалуйста.
ТВОЮ Ж...! В паспорте же старое фото! Узнает! Снова холодный пот. Протягиваю паспорт через окошко. Леночка молча раскрывает его, смотрит пару секунд, откладывает в сторону. С каменным лицом вбивает данные анкеты в базу. Неужели пронесло? Не узнала! Ну и слава богу, которого нет.
- О, Саша, а ты все еще с мамой живешь? - внезапно спрашивает Лена.
ТВОЮ Ж...! Ошарашила, как удар Большим Черным Членом по лбу!
Что-то невнятно мямлю.
- Вы с мамой заходите как-нибудь к нам в гости. Только предупредите, а то у нас такой бардак, игрушки детские повсюду.
Леночка протягивает мне обратно мой паспорт и "Книжку онаниста". Бормочу что-то, пошатываясь, выхожу из МФЦ.
"Перед вами Рика-тян"
- сенпай, вы так долго, я уже заждалась! вот, я купила сок!
Короткая юбочка колышется на ветру. Обхватив мою руку, Рика-тян прижимается ко мне. Она скучала без меня, но не брать же ее с собой в таие места.
- Сенпай, ты должен посмотреть, какой костюм я приготовила к Культурному фестивалю! Он немного открытый, и я немного стесняюсь... Поэтому хочу, чтобы ты посмотрел первый. Если ты скажешь, что слишком открыто, я не буду его надевать, он будет только для нас! Я сделаю другой! А еще, ты обещал купить мне тортик, если я...
Рика-тян болтала и болтала, а я слушал ее милый голосок, и успокаивался. Все в порядке, мы придем домой, будем вместе смотреть аниме, сидя под одеялом. Будем есть тортик.
Прохожие оборачиваются, когда мы, весело болтая, проходим мимо них. Наверное, завидуют.