Результаты поиска по запросу «
кудрин тигр
»
путин Сочи 2014 the Economist триумф the Time The New Yorker личное политота
Журнал «the Economist» поместил на обложку карикатуру на Владимира Путина в связи с олимпиадой в Сочи
майдан Украина самооборона USS George H.W. Bush песочница политика
Стихийно возникшая самооборона Майдана направляется в сторону черного моря.
#Сало с №востями санкции Яценюк Канада еда Медведев песочница политоты разная политота политика
Всем хороших выходных!
Санкции made in Ukraine |
Сегодня, 8 августа, Кабмин одобрил проект закона Украины "О санкциях", согласно которому, Украина имеет право применить 26 видов санкций, в том числе: - замораживание активов; - запрет деятельности субъектов предпринимательской деятельности на территории Украины; - запрет пользования радиочастотным ресурсом, интернетом и другими средствами связи; - полный или частичный запрет транзита всех видов ресурсов; остановка финансовых операций; - и стандартные виды санкций - это запрет на въезд и перемещение.  Кабмин передает на рассмотрение СНБО фамилии 172 физических лиц - граждан РФ и др. государств, которые финансируют терроризм, поддерживали аннексию Крыма и посягают на территориальную целостность и независимость Украины. В список также попадают 65 юр. лиц. Такую информацию обнародовал Арсений Яценюк, премьер-министр Украины, на пресс-конференции. 12 августа будет проверка на плешивость Парламента - Раде предстоит одобрить этот законопроект. https://www.facebook.com/yatsenyuk.arseniy/posts/369098186577656 |
Проверка реакции или таки контроль? |
Медведев подписал постановление, согласно которому, чтобы воспользоваться публичным WiFi нужно предоставить свои паспортные данные и уникальный номер устройства для пользования интернетом.  ДОКУМЕНТ: http://publication.pravo.gov.ru/Document/View/0001201408050024?index=1&rangeSize=1 В постановлении написано, что клиент оператора связи должен предоставлять список лиц, пользующихся интернетом: ФИО, место жительства, реквизиты документа, удостоверяющего личность. "Речь идет о безопасности. Ведь анонимное подключение к интернету в общественных местах позволяет осуществлять противозаконные действия безнаказанно" - заявил председатель комитета Госдумы по информационной политике, информационным технологиям и связи Вадим Деньгин. http://izvestia.ru/news/574987#ixzz39p4Ok9AL Ну, что можно тут сказать? Империя путена - каждый будет под контролем! В средине дня появился апдейт: Массовые сообщения о доступе по паспортам сменились такими же массовыми опровержениями. Правительство (пока Москвы), сообщает, что это коснётся только точек доступа на "Почте России". Похоже кто-то "прощупывает почву" на реакцию общества. Большой брат не дремлет. http://itar-tass.com/obschestvo/1368342 п.с. Такое постановление позаимствовали у Бацька всея Беларуси. С 2010 года в Беларуси необходимо было также предоставлять паспортные данные, но с 2012 г. это постановление отменили. В общем советуем готовиться к более жесткому контролю. Домашний интернет уже под обзором, осталось деанонимировать публичные сети.  |
Сегодня возле Майдана |
Под Украинским Домом прогремел взрыв. Все живы, но есть раненые. По сообщению очевидцев - неизвестный угрожал директору здания, и кинул в его направлении гранату (О_о). Чиновник сумел быстро среагировать и обезвредить противника. Прохожие задержали агрессора, и вызвали скорую и милицию. На место происшествия прибыл замминистра МВД и сказал что Майдану таки необходимо переформатироваться. Как-то странно все выглядит. После инцидента приезжает замминистра (!) и говорит: "Майдан нужно убирать", как по заказу. Майдан, конечно, нужно в итоге убрать, но это смахивает на провокацию. А вы как считаете?   http://obozrevatel.com/crime/25184-vozle-ukrainskogo-doma-progremel-vzryiv.htm |
Плюшки из Канады |
| Сегодня самолет НАТО C-130 Hercules Вооруженных сил Канады доставил в Украину военное оборудование и снаряжение, которые помогут армии защищать от российской агрессии свою восточную границу. http://24daily.net/?p=46480 "Таков ответ Канады на российскую милитаристскую экспансию в восточных регионах Украины" - заявил Стивен Харпер, премьер-министр Канады. Харьковчане смогли наблюдать интересную картину посадки этого самолета: п.с. Надеемся что Кремль не станет запрещать Rush (олицетворение Канады в музыке) в ответ на помощь Украине. Хотя кто знает... |
Запрет продуктов - продолжение |
| Продолжение истории с путинским запретом на продукты тех стран, которые поддержали санкции против "режима Пу". Из ЖЖ: "Один знакомый московский ресторатор переслал мне два письма, полученные СЕГОДНЯ от двух поставщиков продуктов в его заведение. Поставщики сообщают, чего у них больше нет и не будет, и по поводу чего они просят их больше не беспокоить:  И в связи с этим хочу повторить тут вопрос, который сегодня задал в обсуждении одному своему хорошему знакомому, тоже работающему в сфере общественного пистания (нет, это не он мне переслал письма). Вопрос такой: есть тут кто нибудь, кто правда считает, что существует отдельно рынок дорогого продовольствия, и отдельно дешевого - и они никак не связаны друг с другом? То есть кто-нибудь тут готов всерьез поверить, что исчезновение из "Азбуки вкуса" пармезана и "Сан-Даниеле" никак не повлияет на цену серых рыхлых макарон на прилавке в калужском сельпо? А исчезновение норвежского лосося не отразится на цене банки минтая в томате на полке в городе Мещовске? Они независимо друг от друга, что ли, ценообразуются? Вы правда в это верите? Когда ответите на этот вопрос - полюбуйтесь еще раз на эти списки:http://cook.livejournal.com/269658.html Если ты не прочитал текст выше, читай это: В кратце, автор хочет сказать - если не будет импортных продуктов, которые "подороже", то банка сраных бычков в томатном соусе из села Залупино будет стоить как Генуэзская песто, т.к. выбора не будет и конкуренции соотв. тоже.  |
Напоминалка |
Напоминаем всем про Сибиризацию 1) Ввести льготы и дополнительные надбавки для лиц, проживающих на территориях с суровыми климатическими условиями. 2) Ввести региональную составляющую в налог на добычу полезных ископаемых. Это приведёт к более справедливому распределению доходов между местным и федеральными бюджетами. 3) Реализовать свое конституционное право на собственные, более независимые от центра органы власти и ликвидировать идиотскую ситуацию, когда все решения принимаются в Москве правительством, где нет представителей, способных и желающих постоять за интересы Сибирского региона. http://charter97.org/ru/news/2014/7/28/108789/ |
Вата в картинках |
 |
Любишь читать сало? Ты можешь ПОДДЕРЖАТЬ ПРОЕКТЭто как будто смотреть в завтрашний день, но только каждый может это сделать. |
Всем Сала! |
Ватные вести Я Ватник песочница политоты НАТО Россия разная политота политика
В параде Победы 9 мая.
 |
25.03.2015, 15:04
|
#Сало с №востями інтерв'ю Сергій Лещенко песочница политоты разная политота политика
Інтерв'ю Сергія Лещенка за 4 жовтня
10:15 Початок інтерв'ю, про декларації.12:50 НАБУ, "Оніщенко, що купував телеканали для Порошенка".
13:40 Луценко, НАЗК
15:20 Знов декларації, (не)бажані поправки до закону.
18:45 Декларація Лещенка, квартира, "Декларації зазвичай підписують в останній день", "Я вже заповнив одну з форм".
21:00 Компенсація депутатам за житло, що знімається в готелях.
26:00 "Забезпечення діяльності депутата", відрядження Лещенка.
27:50 Гроші за партійну лояльність депутата.
31:16 Бюджет та Шляшко - політична корупція.
32:10 Герасимюк-Грановський
34:15 Відсутність на голосуванні суддівських звільнень. Америка.
13:40 Луценко, НАЗК
15:20 Знов декларації, (не)бажані поправки до закону.
18:45 Декларація Лещенка, квартира, "Декларації зазвичай підписують в останній день", "Я вже заповнив одну з форм".
21:00 Компенсація депутатам за житло, що знімається в готелях.
26:00 "Забезпечення діяльності депутата", відрядження Лещенка.
27:50 Гроші за партійну лояльність депутата.
31:16 Бюджет та Шляшко - політична корупція.
32:10 Герасимюк-Грановський
34:15 Відсутність на голосуванні суддівських звільнень. Америка.
Я Ватник Украина story перемога Евромайдан песочница политоты разная политота политика
Январь 2014
Стоим на майдане. Холодно, но нам тепло. От покрышек пышет жаром. Вокруг все прекрасные лица. Каждый день к нам приезжают западные корреспонденты и лидеры всяких разных европейских стран. Украина це Европа, вот они и едут к нам. Вчера я видел на майдане тетку раздающую пирожки. Взял три. Гавно гавном. Макдональс – одно слово. Да и баба так себе. Я бы не *бал. И что в ней Виталька нашел. Любовь, наверное. Слава Украине!
Февраль 2014
Мы победили. Тиран сбежал. Теперь точно будем жить в Европе. Эээх. Куплю себе подержанную «ренуху». Поезжу по миру. Схожу в Лувр. Слава Украине!
Март 2014
Чемодан! Вокзал! Россия! Кто не хочет строить новую Украину – уе* на хе*. Стоп! Стоп! Ну не так буквально. Крымчане вы шо – обиделись! Да мы ж братья с вами навек. Крым - це Украина, а Украина – це Европа. Вернитесь. Мы вам все что хотите. Севастополь – хочешь порто-франко украинским быть? Будешь. Бл* будем – будешь. Да куда вы денетесь. На ху* вы кому вперлись. Приползете еще. Слава Украине!
Май 2014
Записался в национальную гвардию. Бойтесь суки. Я иду. Вам пи***!
Июнь 2014
Мне пи***! Тут оказывается, стреляют. И попадают. И даже убивают. А я думал, будет весело как на майдане. Еще постоянно хочется жрать. Устроили маленький бизнес. Пострелять из автомата – полтос. Жахнуть из «мухи» – две сотни. Куда? Да нам по х** – лишь бы платили. Вчера на построении сказали, что мы уже Европа. Все подписали. Все договорились. Все. Теперь никаких виз. Как добьем ватников, так сразу поеду в Ниццу. Денег хватит. У нас жалование – ого-го.
Август 2014
Ого-го! А где обещанные десять тыщ и надбавки за боевые? Спросил у командиров – был обвинен в не патриотизме и шкурнических интересах. Потом отпизжен патриотично настроенными солдатами. Стране сейчас трудно. Еще и Россия гадит вовсю. Отключила от всего и включила счетчик. Ненавижу москалей. Чего я из-за них пи*** получаю? Слава Украине!
Сентябрь 2014
Ватники оборзели. Кто им дал право так воевать, трусам? Нет чтобы выйти в чисто поле, где мы их уж танками, да «градами», да минометами, да вертолетами…Хоте нет. вертолетами не получится. Их берегут. Вымирают, быстрее амурских тигров. В общем не по правилам воюют террористы. Все норовят в нас пострелять, а потом в окопах попрятаться. Только мы начинаем их бомбить, а они сразу, как крысы – в подвалы. Ну, ничего. Мы обязательно победим. Слава Украине!
Декабрь 2014
Дома. Зае*** война. Ну как – зае***? Ебн***. По башке осколком. Хорошо хоть в каске был и совсем не убило. Спасибо Европе. Снарядила обмундированием. Ладно. Съезжу туда Рождество. Подлечусь. Виз не надо. Красотень. А вы там, колорады, дохните в своих окопах Слава Украине!
Январь 2015
Хм. Ну не пид***? Приехал. Стою на таможне. Весь такой революционный. В каске. Повязка на свежая. Сумка с символикой евросоюза. В руках билет. В кармане загранпаспорт. А меня не пускают. Да, да, говорят, визы не надо, но предъявите медстраховку, бронь отеля, счет из банка, медсправку что не спидоносный, справку МВД заверенную консулом и справку консула, заверенную МВД. Документ с работы. Семейный статус. Осмотр на предмет блохастости и заглистованности. Не пустили суки. Ну и ху*** с вами Поеду в родные Карпаты. Там сейчас хорошо. Снежок. Легкий морозец. Лыжи. Еба* я ту Европу. Мы сами уже Европа. Слава Украине!
Февраль 2015
Еба* я этот снежок. Его что-то слишком до х***. И мороз минус тридцать легким ни как не назовешь. Одни лыжи и остались. Встать бы на них и еб*** на Киев. Снова майданить. Там хоть тепло было и булочки. Гавно гавном правда, ноху***е перебирать европейскими ценностями. А эти твари москали, нам газ перекрыли. Ну, ничего. Думаете, задавите нас? Ху* вам. В нашей стране и газа и угля до ху*. Перебьемся. Слава Украине!
Март 2015
С углем я чота погорячился. Его нет. Ватники все-таки отделились. Ну и ху* с ними. У нас леса – рубать не перерубать. Пилить – не перепилить. Проживем и без вас. А вот они еще приползут к нам, в Европу. А мы посмеемся над ними. Слава Украине!
Апрель 2015
Я зае*** так-то дрова рубать. До ближайшего дерева – 10 км. Остальное все повыкосили. Утром на лыжи и наперегонки всем селом. Кто первый к финишу – того и дерево. Хорошо, что зима закончилась. Сейчас снега сойдут и красотень. Заживем. Слава Украине!
Май 2015
Сошли…. Смыло на х** все село. Ждем помощи от правительства и Европы. Европа – она не Россия. Своих не бросает. Слава Украине!
Июнь 2015
Живем тут в шалашиках. Европа все таки помогла. Прислали генератор и телевизор. На телевизоре, правда, только одна кнопка. «Вкл-Выкл». Программы не переключаются. Но нам и не надо. ТСН – наше все. Булочек в этот раз не было. Всем селом собирали ежевику. Продали. На деньги купили солярки и можем по вечерам смотреть любимую программу. Это вам не зомби-киселевщина. Президент сказал, что у нас временные трудности и надо немножко затянуть пояса. Даже показал, что у него застежка ремня на одну дырочку переместилась. Ну, хуле. Ему одна дырочка, как скидка сто баксов на пентхаус в Барселоне. А у нас от ягод и грибов уже понос и галлюцинации. Но зато мы почти как европейцы – чистая экология. Натуральные продукты. Слава Украине!
Август 2015
Попробовали пройти тропами в Европу. Ну, а что? Мы же европейцы. Нам можно и без виз. Справку об отсутствии блох никто получить не смог. Зато получили пизды от пограничников. Суки румынские. Что б вам Чаушеску с Дракулой всю жизнь снились. Постоянно хочется жрать. Почти как тогда, на Донбассе. Расставили силки на дичь. Дичи не было. Бродячий кот не считается. Мы его выпустили. Мы же не живодеры. Слава Украине!
Сентябрь 2015
Кис-кис-кис. Кися где ты? Дали пизды тем, кто сказал, что «Кот не считается». Все считается. Для нас коты не священные животные. Мы не Египет, в конце концов. Мы – Европа. Слава Украине!
Октябрь 2015
Долго спорили, что делать с последней соляркой – сохранить до холодов или посмотреть в последний раз новости. Культура победила. Посмотрели. Президент принимал европейских лидеров и рассказывал о достижениях демократии. Поняли что достижений до ху*. Главное – это свобода слова и отсутствие коррупции. Решили проверить. Зарядили на последние капли смартфон и написали на сайте администрации президента, что он пид***. На следующий день приехали люди в черном и вломили всем пизды. Потом объяснили, что свобода слова у нас только на программе Шустера. Все остальное не считается. Слава Украине!
Ноябрь 2015
Похолодало. Подумали и отпи**** тех, кто голосовал за то, чтобы потратить последнюю соляру на этот ебанай телевизор. Заодно согрелись. Ничего. Переживем. Слава Украине!
Декабрь 2015
Долго решали – ставить Рождественскую елку, которую нашли и спилили за 30 километров от нашего села или развести костер и погреться. Для профилактики сразу же дали пиз*** тем, кто мог проголосовать за «Ставить!». У нас все-таки демократия. Мы же Европа. Слава Украине!
Январь 2016
Снег. Много. Красиво. Зае***. С вертолета сбросили помощь из Европы. Долго кидали по нему камнями. Хотели сбить. Все-таки вертолет это керосин. Эээх! Нам бы хоть одного ватника. Те умели. Но они суки там загнулись, наверное все. Хуле. Кто им поможет. Не то что нам – европейцам. Долго пробирались по глубокому снегу к месту сброса. Снега по яйца. Лыжи давно превратились в джоули тепла. В чувалах оказались флаги Украины и Евросоюза, противозачаточные таблетки и порошок от блох. Намек поняли. Все-таки Европа нас ждет. Слава Украине!
Февраль 2016
Все таблетки сожрали. Калорийность близка к нулю. Эффективность и не требуется. Сил на еб*** все равно нет. Вкусовые качества хуже, чем у порошка от блох. На общем собрании решили идти на майдан. Все зае****. Только найти бы единомышленников. Слава Украине!
Март 2016
Вышли. На пятый день пути встретили толпу, человек в двести. По традиции поорали «Слава Украине!» и дали друг другу пизды. Дальше пошли вместе на Киев. Обходим тропами натовские базы. Оттуда стреляют и не хотят кормить. Ху***. Дойдем мы до места. Устроим революцию. Слава Украине!
Апрель 2016
Дошли. Нас до ху*. Тыщ триста. Все что осталось от страны. Но мы сила! Пиз***. Сейчас попалим покрышки. Банду Геть! Слава Украине!
Май 2016
Стоим на майдане. Холодно, но нам тепло. От покрышек пышет жаром. Вокруг все прекрасные лица. Каждый день к нам приезжают западные корреспонденты и лидеры всяких разных европейских стран. Украина це Европа, вот они и едут к нам. Вчера я видел на майдане тетку раздающую пирожки. Взял три. Гавно гавном. Макдональс – одно слово. Да и баба так себе. Я бы не *бал. И что в ней Виталька нашел. Любовь, наверное. Слава Украине!
Февраль 2014
Мы победили. Тиран сбежал. Теперь точно будем жить в Европе. Эээх. Куплю себе подержанную «ренуху». Поезжу по миру. Схожу в Лувр. Слава Украине!
Март 2014
Чемодан! Вокзал! Россия! Кто не хочет строить новую Украину – уе* на хе*. Стоп! Стоп! Ну не так буквально. Крымчане вы шо – обиделись! Да мы ж братья с вами навек. Крым - це Украина, а Украина – це Европа. Вернитесь. Мы вам все что хотите. Севастополь – хочешь порто-франко украинским быть? Будешь. Бл* будем – будешь. Да куда вы денетесь. На ху* вы кому вперлись. Приползете еще. Слава Украине!
Май 2014
Записался в национальную гвардию. Бойтесь суки. Я иду. Вам пи***!
Июнь 2014
Мне пи***! Тут оказывается, стреляют. И попадают. И даже убивают. А я думал, будет весело как на майдане. Еще постоянно хочется жрать. Устроили маленький бизнес. Пострелять из автомата – полтос. Жахнуть из «мухи» – две сотни. Куда? Да нам по х** – лишь бы платили. Вчера на построении сказали, что мы уже Европа. Все подписали. Все договорились. Все. Теперь никаких виз. Как добьем ватников, так сразу поеду в Ниццу. Денег хватит. У нас жалование – ого-го.
Август 2014
Ого-го! А где обещанные десять тыщ и надбавки за боевые? Спросил у командиров – был обвинен в не патриотизме и шкурнических интересах. Потом отпизжен патриотично настроенными солдатами. Стране сейчас трудно. Еще и Россия гадит вовсю. Отключила от всего и включила счетчик. Ненавижу москалей. Чего я из-за них пи*** получаю? Слава Украине!
Сентябрь 2014
Ватники оборзели. Кто им дал право так воевать, трусам? Нет чтобы выйти в чисто поле, где мы их уж танками, да «градами», да минометами, да вертолетами…Хоте нет. вертолетами не получится. Их берегут. Вымирают, быстрее амурских тигров. В общем не по правилам воюют террористы. Все норовят в нас пострелять, а потом в окопах попрятаться. Только мы начинаем их бомбить, а они сразу, как крысы – в подвалы. Ну, ничего. Мы обязательно победим. Слава Украине!
Декабрь 2014
Дома. Зае*** война. Ну как – зае***? Ебн***. По башке осколком. Хорошо хоть в каске был и совсем не убило. Спасибо Европе. Снарядила обмундированием. Ладно. Съезжу туда Рождество. Подлечусь. Виз не надо. Красотень. А вы там, колорады, дохните в своих окопах Слава Украине!
Январь 2015
Хм. Ну не пид***? Приехал. Стою на таможне. Весь такой революционный. В каске. Повязка на свежая. Сумка с символикой евросоюза. В руках билет. В кармане загранпаспорт. А меня не пускают. Да, да, говорят, визы не надо, но предъявите медстраховку, бронь отеля, счет из банка, медсправку что не спидоносный, справку МВД заверенную консулом и справку консула, заверенную МВД. Документ с работы. Семейный статус. Осмотр на предмет блохастости и заглистованности. Не пустили суки. Ну и ху*** с вами Поеду в родные Карпаты. Там сейчас хорошо. Снежок. Легкий морозец. Лыжи. Еба* я ту Европу. Мы сами уже Европа. Слава Украине!
Февраль 2015
Еба* я этот снежок. Его что-то слишком до х***. И мороз минус тридцать легким ни как не назовешь. Одни лыжи и остались. Встать бы на них и еб*** на Киев. Снова майданить. Там хоть тепло было и булочки. Гавно гавном правда, ноху***е перебирать европейскими ценностями. А эти твари москали, нам газ перекрыли. Ну, ничего. Думаете, задавите нас? Ху* вам. В нашей стране и газа и угля до ху*. Перебьемся. Слава Украине!
Март 2015
С углем я чота погорячился. Его нет. Ватники все-таки отделились. Ну и ху* с ними. У нас леса – рубать не перерубать. Пилить – не перепилить. Проживем и без вас. А вот они еще приползут к нам, в Европу. А мы посмеемся над ними. Слава Украине!
Апрель 2015
Я зае*** так-то дрова рубать. До ближайшего дерева – 10 км. Остальное все повыкосили. Утром на лыжи и наперегонки всем селом. Кто первый к финишу – того и дерево. Хорошо, что зима закончилась. Сейчас снега сойдут и красотень. Заживем. Слава Украине!
Май 2015
Сошли…. Смыло на х** все село. Ждем помощи от правительства и Европы. Европа – она не Россия. Своих не бросает. Слава Украине!
Июнь 2015
Живем тут в шалашиках. Европа все таки помогла. Прислали генератор и телевизор. На телевизоре, правда, только одна кнопка. «Вкл-Выкл». Программы не переключаются. Но нам и не надо. ТСН – наше все. Булочек в этот раз не было. Всем селом собирали ежевику. Продали. На деньги купили солярки и можем по вечерам смотреть любимую программу. Это вам не зомби-киселевщина. Президент сказал, что у нас временные трудности и надо немножко затянуть пояса. Даже показал, что у него застежка ремня на одну дырочку переместилась. Ну, хуле. Ему одна дырочка, как скидка сто баксов на пентхаус в Барселоне. А у нас от ягод и грибов уже понос и галлюцинации. Но зато мы почти как европейцы – чистая экология. Натуральные продукты. Слава Украине!
Август 2015
Попробовали пройти тропами в Европу. Ну, а что? Мы же европейцы. Нам можно и без виз. Справку об отсутствии блох никто получить не смог. Зато получили пизды от пограничников. Суки румынские. Что б вам Чаушеску с Дракулой всю жизнь снились. Постоянно хочется жрать. Почти как тогда, на Донбассе. Расставили силки на дичь. Дичи не было. Бродячий кот не считается. Мы его выпустили. Мы же не живодеры. Слава Украине!
Сентябрь 2015
Кис-кис-кис. Кися где ты? Дали пизды тем, кто сказал, что «Кот не считается». Все считается. Для нас коты не священные животные. Мы не Египет, в конце концов. Мы – Европа. Слава Украине!
Октябрь 2015
Долго спорили, что делать с последней соляркой – сохранить до холодов или посмотреть в последний раз новости. Культура победила. Посмотрели. Президент принимал европейских лидеров и рассказывал о достижениях демократии. Поняли что достижений до ху*. Главное – это свобода слова и отсутствие коррупции. Решили проверить. Зарядили на последние капли смартфон и написали на сайте администрации президента, что он пид***. На следующий день приехали люди в черном и вломили всем пизды. Потом объяснили, что свобода слова у нас только на программе Шустера. Все остальное не считается. Слава Украине!
Ноябрь 2015
Похолодало. Подумали и отпи**** тех, кто голосовал за то, чтобы потратить последнюю соляру на этот ебанай телевизор. Заодно согрелись. Ничего. Переживем. Слава Украине!
Декабрь 2015
Долго решали – ставить Рождественскую елку, которую нашли и спилили за 30 километров от нашего села или развести костер и погреться. Для профилактики сразу же дали пиз*** тем, кто мог проголосовать за «Ставить!». У нас все-таки демократия. Мы же Европа. Слава Украине!
Январь 2016
Снег. Много. Красиво. Зае***. С вертолета сбросили помощь из Европы. Долго кидали по нему камнями. Хотели сбить. Все-таки вертолет это керосин. Эээх! Нам бы хоть одного ватника. Те умели. Но они суки там загнулись, наверное все. Хуле. Кто им поможет. Не то что нам – европейцам. Долго пробирались по глубокому снегу к месту сброса. Снега по яйца. Лыжи давно превратились в джоули тепла. В чувалах оказались флаги Украины и Евросоюза, противозачаточные таблетки и порошок от блох. Намек поняли. Все-таки Европа нас ждет. Слава Украине!
Февраль 2016
Все таблетки сожрали. Калорийность близка к нулю. Эффективность и не требуется. Сил на еб*** все равно нет. Вкусовые качества хуже, чем у порошка от блох. На общем собрании решили идти на майдан. Все зае****. Только найти бы единомышленников. Слава Украине!
Март 2016
Вышли. На пятый день пути встретили толпу, человек в двести. По традиции поорали «Слава Украине!» и дали друг другу пизды. Дальше пошли вместе на Киев. Обходим тропами натовские базы. Оттуда стреляют и не хотят кормить. Ху***. Дойдем мы до места. Устроим революцию. Слава Украине!
Апрель 2016
Дошли. Нас до ху*. Тыщ триста. Все что осталось от страны. Но мы сила! Пиз***. Сейчас попалим покрышки. Банду Геть! Слава Украине!
Май 2016
Ну, вы уже понимаете…. Нам вломили пиз**. Отбросили за Днепр. Революция провалилась. Стоим на границе ДНР. Эй! Ватники. Простите - братья славяне, хотели сказать. Пожрать есть что-нибудь? Мы же едина страна. Какая в пиз** Европа? Россия! Россия! С Днем Победы! Мир! Труд! Май! Путин хуйлололо!...Ой!. Вырвалось. Так мы зайдем? Кто старое помянет, тому….Слава Украине!
©пиздил сам
