кто тебе платит

Сегодня Лук порвал Ваще... В коммЭнтах будет Хиросима...

Возвратился я не весь, або Пляска вприсягу.

- Здравствуй, мама, - мрачно отпетросянил Ваня на слова Харитонова, музыку Тухманова, - Возвратился я не весь. Босиком бы пробежаться. И поесть.

Матушка-Россия, в ситцевом домашнем халате с березовыми мотивами, смотрела на блудное чадо сверху вниз, утвердившись в проеме бронированной входной двери – уперев пухлый локоть в один косяк, а ногу в пушистом домашнем тапке в другой.

- Здравствуй свет мой Ванюшенька, - нараспев ответила Матушка. – И как же ты босиком пробежишься-то, если тебе босики по коленки оторвало? Только на коленках можешь пробежаться. Мы все тут с коленок, понимаешь, встаем, а эдак – как встанешь?

- Мам, не подъебывай, - угрюмо ответил Ваня. – Сам знаю. Бег босиком отменяем. Поесть дай. И можно не говорить со мной на этом... церковно-славянском. Корреспондентов рядом нет.

Матушка Россия обвела взглядом площадку этажа, выступила из квартиры и сдернула с ручки соседской двери напротив бесплатную рекламу-навеску в стиле гостиничного «not disturb».
- Держи, Ваня. ООО «Чибакуни», суши-пицца с доставкой на дом. Входящие звонки бесплатно, так что изволь, звони, заказывай да кушай. Телефон на улице есть, монеток по городу не надо.
- Так пицца же не бесплатно. Где я деньги возьму? – растерянно спросил Ваня – И на какой дом доставлять? У меня кредиторы дверь опечатали, пока я на войне был, я потому, собственно, и... Мне бы перекантоваться пару дней, а потом пособие начну получать, или работу найду. Через комитет ветеранов. Я же не в пьяной драке пострадал, я с фашизмом сражался!

Мать-Россия вздохнула и вышла в коридор, прикрыв за собой дверь. Села на ступеньку лестничного пролета, достала мятую пачку китайских «Биг Харвест», выковыряла оттуда сигарету и закурила.

- Вань, - серьезно сказала Россия. – Послушай, что я тебе скажу. Я, конечно, вечно молодая, но уже давно не девочка. Работать руками я по состоянию здоровья не могу, поэтому живу на ренту с нефти. Которая сейчас, сам знаешь, из черного золота уверенно превращается в черное говно.

Россия, подвигав челюстью, отмерила несколько колечек табачного дыма.
- Я тебя, долбоеба, растила тридцать лет. Ты, может, не знаешь, тебе кроме девок и футбола все было до одного места. Но затраты на одного человека от роддома до выпускного составляют примерно пятьдесят-семьдесят тысяч долларов. Это без подарков ко дню рождения, Ваня. Только на самое необходимое.

- Ого! – удивленно сказал Ваня. – А где можно получить? Чета я этих денег ни разу не видел.

- Ты их уже получил. Это бесплатная медицина, образование, бесплатный проезд, отдых, льготы твоим родителям. Как думаешь, почему врачи и учителя в структуре общества меньше всех зарабатывают? Потому что их доля в социальном авансе таким пиздюкам как ты самая большая. За это они потом получают обратку пенсией. Я согласна, и врачи были не айболиты, и учителя не монтессори. Так они же и не эйнштенов растили. Но это уже издержки производства, деньги-то я выплатила целиком и полностью.

Принято считать, - продолжала Россия, - что человек, занимаясь производительной деятельностью – а не охраной автостоянки, как ты – к тридцати годам рассчитывается по социальному кредиту с обществом. И еще двадцать-тридцать лет работает на кредитование следующих поколений. Конечно, точного счета на каждого термита нет, но исчисляетесь-то вы миллионами и миллиардами, и каким-то таким образом баланс поколений сводится с профицитом, за счет которого происходит прогресс. И вот мы все, вложив в тебя копейку, пусть и не самую большую, ждали возврата социального аванса. Что ты будешь нас кормить, а не просить пожрать. А ты, значит...

- А я с фашизмом воевал! – взвизгнул Ваня, опасно подкатываясь на тележке к верхней ступеньке. – Как мой дед! Его снарядом нахуй убило на Волге, он что, тоже недоплатил обществу? Он жизнью за все кредиты рассчитался! Да если бы не он!.. Если бы не я!..

Россия тяжко вздохнула, потушила сигарету о перила и метко отправила окурок вниз по просвету между пролетами.

- Вань. С каким нахуй фашизмом? Тебя что, на Волге убило? Кстати, где ты босики-то свои оставил?

- Под Марьинкой, русским городом, - сквозь зубы сказал Ваня. – На дружественное минное поле случайно вышли. Прижатые дружественным огнем систем залпового огня.

- Ну и где там Волга. Конечно, человеку, который не понимает слов «алименты» и «налоги», трудно объяснить что такое «присяга», но я попробую. Каждый раз, когда я отправляю своих детей умирать, я их принуждаю – потому что умирать сам по себе никто не стремится. Неважно, сам ты в военкомат прибежал, или тебя из-под кровати баграми вытаскивали, акт принятия присяги говорит о том, что ты попадаешь в мою волю, независимо от собственной. И я теперь отвечаю за твои руки-ноги, в том числе и под Марьинкой. Ты присягу принимал?
- Ну, была какая-то, - буркнул Ваня. – Читали, а потом детских хор был и торжественный стол. И священник на гитаре играл богослужение.
- О! – Россия заметно оживилась. – Так это же меняет дело! Кому присягал?
- Народу Луганской Народной Республики.
- Ну так иди к ним, и проси покушать! Ты же за них пострадал. А чисто семейно, из милости, извини – я тебе объяснила свое положение. У меня на нормальных детей денег не хватает, не говоря уже об убогих. Мне надо тратить на тех, кто меня в старости прокормит. Мне ведь тебя тоже жалко, но подать могу только от достатков, а с достатками у меня сейчас трудно. Вот эта блядина, которую ты у себя в опечатанной квартире прописал, и жениться собирался, как ее, Маша?

- Наташа, - угрюмо ответил Ваня. – И она не блядь, а главный прокурор.

- Наташа, хуяша. Это она в твоем воображении генеральный прокурор, а для мирового сообщества именно что блядь. Потому что давала присягу – а кому, кстати, она давала присягу, не помнишь? – и потом, с той же присягой оказалась на службе другого государства. Вообще-то, так не делается. Сначала надо развестись, а уже потом жениться на другой. Сначала уволиться, а потом устраиваться. Твоя Наташа прокурор только у себя на кухне, и выйти оттуда боится, потому что сразу браслеты, экстрадиция, суд и двадцатка только в путь. Да и в прокурорах она долго не засидится – кому нужен прокурор, который в ста странах в розыске Интерпола? Ты себе представляешь высшего государственного чиновника, который от розыска прячется?

Хочешь с фашизмом воевать – иди в военкомат, подписывай контракт, оговаривай условия. А это чо было? – танцы на площади, проводы на вокзале, казаки с медалями, поп с кадилом, самодеятельность какая-то, поезд «Новосибирск – Ростов». А я, значит, плати? Не было там никакой войны, гражданская только была, Путин сказал, хохлы с хохлами воевали. Чего ты туда полез? Оторвало ноги под Марьинкой – так надо было в марьинскую милицию звонить, чтобы протокол составили, ноги твои нашли, и в марьинскую больницу ехать, чтобы на место пришили.

Дед! При чем тут дед? Дед твой вообще не воевал, ему на конец войны пятнадцать лет было, а прадед волком выл, когда его повесткой призвали - шестерых детей дома оставлял, и ни одного кредита! А куда деваться ему было? Не пойдешь - посадят. От Харькова до Волги пятился, за его спиной люди убегали, а перед ним ад горел. А у тебя, гаденыша, наоборот - перед тобой бегут, а за тобой горит. Прадед по солдатскому аттестату домой денежное довольствие пересылал все до копеечки, и из пайка небогатого раз в месяц посылки собирал. А ты мне что слал? Пижженый луганский металлолом на перепродажу, чтобы кредит закрыть? Закрыл? Да прадед бы тобой жопу вытереть побрезговал!

Матушка отдышалась, успокоилась, и закурила еще одну сигарету.

- Эдак вы скоро с фашизмом в соседнем отделении банка воевать начнете. У меня вас полтора-ста миллионов, и любить вас, иначе как статистически, по отдельности, я просто не могу. Сердце не выдержит. Присяга есть - солдат. Присяги нет - пошел нахуй. Откуда мне знать, где ты ноги потерял? Может, в Исландии в гейзере отварил, как турист, или на Гавайях тебе акула откусила.

- Ты же сама говорила, что фашисты на Украине русских убивают. Я и поехал, - тоскливо сказал Ваня.
- Я говорила? – натурально удивилась Матушка, - Я, может, во сне говорила, или сама с собой в ванной рассуждала. Бумага нужна. Подпись, печать. Я еще и не то могу наговорить, я же баба. Я вот тебе скажу в окно прыгнуть – прыгнешь?

- Заебала!.. – страшно заорал Ваня, размахивая колодками-толкалками. – А ну быстро, блядь, дверь открывай! Это моя хата! Здесь на меня одна комната записана, и вещи мои там лежат. Я в суд подам! Да тебя за меня пацаны…

Россия вздохнула, тяжко поднялась со ступеньки и пошлепала розовыми тапками к двери. Толкнула бронелист и опять утвердилась в проеме.

- Мага! - заорала Матушка, обернувшись в квартиру, - Выйди на секундочку!

За ее спиной нарисовался квадратный человек, заросший черным ворсом от глаз до резинки трусов, и с неизгладимым клеймом вольной борьбы, наложенным на торс. Страшноватый человек по хозяйски помацал обширную жопу России через ситец халатика и подозрительно посмотрел в коридор.
- Щто там такой? - недовольно спросил Мага, - Рекляма принес? Плястиковий окно-балкон со скидка или гяуры Иегови? Если балькон – сразу иди нахуй, если Иегови – падажьди, я смарфон принесу щолкать тебя, как пизьдить буду.

- Да сын это мой, - раздраженно сказала Россия. – Домой с войны вернулся, жить с нами хочет.
Мага поднырнул под мышкой у России, ловко, по-борцовски вывернулся из прихожей в коридор, присел на корточки перед Ваней, оказавшись с ним лицом к лицу. Затем широкой клешней, заросшей по тылу черным волосом, взял его за лицо, превратив его в сдавленную урючину.

- Щто-та нихуя савсем ни пахожь на тебе. Какой жи эта тибе сын? Эта так, папрашайка случайно здесь патерялся. Слуши, ты, сын. Тут тебе жить нельзя. Или «тут», или «жить», вибирай. Жить ты можешь там, - Мага без усилия повернул голову антифашыста в сторону окна на лестничной площадке. – На природе. А здесь ти только умиреть можещь. Так щто хочешь, тут или жить?

- Бугу! – сказал Ваня из-под ладони.

- О! Гаварящи! – обрадовался Мага. – А скажи типерь «Чечня круто!» и пальцы вот так, как рога сделай, - и тяжело, как умеют бить борцы ладонью, два раза уебал Ваню по уху. Голова интернационалиста дважды мотнулась, но не отвалилась, потому, что Мага все так же удерживал ее второй лапой за фасад.

- Бибя бубу! – сказал Ваня, и показал пальцами «V» - вряд ли вендетта, скорее виктория.

- Ай, маладец! – довольно сказал Мага. – Ти тут сиди, никуда не ухади. Я сейчас сматфон принесу, еще тибе раз ухо ебну, а ты еще раз так скажещь и пальцами сделаещь. Харащо?

Мага поднялся с корточек и пошел в комнату, Ваня разглаживал трясущимися руками помятую морду.

- Шел бы ты отсюда, Вань, - грустно попросила Мать-Россия. – Он же не шутит. Он первого русского в шестнадцать лет убил. Давай я тебе пирожков дам, со вчера остались, и уходи, не возвращайся.

- Гитару хотя бы отдай, – помятыми губами сказал Ваня. – В комнате моей… бывшей моей, на шкафу лежит.

- Гитара это правильно. Гитара всегда прокормит. «Расплескалась синева, расплескалась». Только к гитаре ордена нужны. Без орденов трудно тебе будет. А ты что-то с пустой грудью отвоевался.

- Были ордена, - неохотно ответил Ваня, - Луганские. Да под дождь попал на вокзале, они и расклеились. Слушай, там у деда какие-то цацки были. Может, дашь в лизинг? Я верну, честное слово! Как только раскручусь в переходе.
- Были да сплыли, - невесело улыбнулась Россия, - Мне ведь тоже как-то жить было надо, а «За отвагу» от двадцати до ста долларов идет у антикваров. Так что пой пока без медалей. Душой бери. Талантом. Я в тебя, Ванечка, верю. Ты нашей, русской закалки человек. Не пропадешь.

- Сука ты, - злобно сказал Ванечка, - А не мать.

- Сука тоже кому-то мать, - грустно ответила Россия. – Сукин ты сын.

Ваня оттолкнулся от пола дощечками, неаккуратно выкатил задними колесиками за верхнюю ступеньку, и загремел по пролету, подтверждая правило «угол падения равен углу отражения».

- Будь ты проклята! – гулко донеслось из лестничного колодца, - Нахуя ты меня вообще рожала?
- Ебал меня кто ни попадя, вот и рожала, - одними губами сказала Россия, - А что было делать? Да ладно, Вань. Я еще нарожаю. Доля у меня такая. Сучьих детей рожать.

И щелкнула изнутри квартиры английским замком.

Путин уволил из «Россотрудничества» Наталью Поклонскую

Причина увольнения не сообщается.

Сама Поклонская заявила, что указ об освобождении с должности замруководителя «Россотрудничества» подписан в связи с ее переходом на другую работу. На какую именно, она не уточнила.

На должность заместителя руководителя «Россотрудничества» она была назначена в феврале 2022 года.

Как отмечает Meduza, После начала войны в Украине Поклонская назвала российское вторжение «катастрофой», призвала русских и украинцев «остановиться в этом безумии и разжигании ненависти друг к другу» и заявила, что буква Z, ставшая главным символом российского вторжения, — это «трагедия и горе как для России, так и для Украины».

После заявления Поклонской о букве Z в Россотрудничестве заявили, что «будут сделаны положенные по всем нашим уложениям и нормативной базе выводы».

В октябре прошлого года Владимир Путин подписал указ о назначении Поклонской послом России в Кабо-Верде. Через три месяца она отказалась ехать на новое место назначения из-за личных обстоятельств.

Жодино, туда и обратно

Сап реактор. Так уж получилось что я 5 суток отдыхал в "Жодинском санатории номер 8", о чем хочу вам рассказать.
Началось все с того что на Мельникайте, за спиной толпы тысячи 3 человек появилось 3 бусика ОМОНА. Мнения толпы что делать разделились и некоторые, включая меня, стали в сцепку. Сразу предупреждаю всех митингующих реактора, что это херовая идея. Сцепкой в 100 человек зажатых в угол вы никого не напугаете, люди которые стоят по бокам от вас, да и вы сами, вряд ли имеете практические навыки стоять в сцепке и вы все вместе слабо понимаете зачем и что вы делаете. Так же надо понимать что раз приехало 3 буса ОМОНА, они заполнятся и уедут и им гораздо удобнее заполнять их людьми стоящими в сцепке, потому что за ними не надо бегать.
Как вы уже поняли в сцепке я простоял недолго, получил живительную пиздюлину и сцепку начали разрывать с края. На входе в бусик (это был бронированный бусик ОМОНА на вид точь-в-точь автозак, только внутри нету «стаканов» для транспортировки) всем дают живительную пиздюлину дубинкой под ребра в бок. Правда об этом я узнал уже в камере, когда оказалось что бок болит не только у меня, а вообще у всех, сам я в тот момент плохо соображал из-за адреналина и боли не чувствовал. В бусике меня весьма грубо кинули на пол и сказали положить руки за спину. Потом на пол начали кидать других людей, они как могли пытались на меня не наступать, но получалось не всегда. Когда место закончилось начали ложить вторым слоем. Все было относительно неплохо, до тех пор пока не привели «толстенького» мальчика, когда он лег на меня было туго, благо это не продлилось долго и под крики «да хватит, тут маршрутка и так полная», двери закрылись и мы поехали.
Во время движения в РУВД нам разрешили сесть на жопу и начали минимально шмонать. Нельзя было звонить и записывать, но в остальном на мобилы было похуй, искали оружие. Как я узнал на следующий день, у одного парня таки нашли газовый баллончик и он узнал каково это было кататься с петушками 9-12 числа.
В целом поездка была скучная, хотя лошки-петушки активно стебались над нами и рассказывали сказки. Мои любимые это про «2 дедов под этим флагом расстреляли» и «да если бы вышло 200 ты.. миллион, я бы сам на вашу сторону перешел», вопрос как он собирается отличать даже 100 тыс человек от миллиона мучает меня до сих пор(это в любом случае люди до горизонта со всех сторон).
Про РУВД рассказывать особо нечего. Как мне рассказали сокамерники, мне очень повезло с Фрундзенским, там все плюс минус по инструкции. Там я успел почистить телефон и сообщить родным и друзьям. Еще подписал протокол, первичный протокол допроса и протокол обыска; мне отказали ладони, сделали видео для распознавания лица. Уже под вечер, после подписания обязательства явиться в суд с пустой датой, людей начали выпускать. Выпускали в следующем порядке:
женщины у которых есть маленькие дети
престарелые люди
женщины и девушки
В тот момент я очень надеялся на равенство полов, но нет, меня загрузили в бус и повезли в Жодино. Там была стандартная процедура приема заключенных с дополнительным обыском, раздеванием и тд.
Тут стоит сделать оговорку и рассказать уважаемым пидарам не знакомым с административными процессами что вообще происходит. После задержания на улице вы считаетесь задержанным и пребываете в этом статусе либо до суда либо до того момента как вас отпустят. Держат вас в ИВС, вы числитесь на балансе РУВД и охраняют вас обычные менты. Находиться в таком статусе вы можете до 3 суток с момента указанного в протоколе задержания, либо несколько часов, если вам не выдвигается никаких обвинений. После суда вы становитесь осужденными и вас переводят в ЦИП, вы оказываетесь на балансе тюрьмы и охраняет вас вроде бы как внутренняя армия.
Для бедолаги беларуса это значит что до суда он может не надеяться на нормальное к себе отношение, всем до пизды на то что тебе нужны какие-то медикаменты или что-то еще. С другой стороны тебя запирают в камере и оставляют в покое. Никаких взаимодействий с внешним миром за исключением кормежки, в камере можно спать и лежать сколько угодно.
Во вторник в середине дня нас повели на судилище. Это очень смешной процесс на котором судья охуевает с противоречий в протоколе задержания, нету свидетелей или тех людей которые тебя задерживали, куда не пускают адвокатов. Несмотря на то что судьи часто сами указывают тебе на логические ошибки в протоколе задержания и спрашивают что-то вроде «ну вот откуда он мог это знать», ты получаешь до 15 суток или штраф. Закономерностей нету. Можно с порога сказать «Жыве беларусь!»(ну условно) и получить штраф, можно показать видеозапись как стоишь на крыльце дома с пакетами вместо «участвовал в несанкционированном массовом мероприятии и кричал лозунги» и получить 15 суток. Единственная надежная закономерность – программисты не получают штрафов. В остальном все зависит от затраханости и настроения судьи. Единственный известным мне случай когда суд хоть чуть-чуть включил логику это оправдательный приговор глухонемому, который «выкрикивал лозунги», если честно после хлопающего однорукого это меня удивило(да беларуские судьи познали дзен и знают как звучит хлопок одной рукой).
После суда меня перевели в ЦИП(фактически это другой корпус тюрьмы) и начали всячески развлекать.
Во первых осужденным положены передачи, поэтому у людей есть туалетная бумага, пластиковые стаканчики, зубные щетки и паста, а также разные настольные игры, книги, журналы и ручки. Во вторых нас начали проверять и следить за режимом. Для осужденных это скорее геморрой, потому что минимально следят что бы не спали до отбоя, в камере был порядок. Также каждый день, если есть время, обыскивают камеры и иногда, изредка, даже водят на прогулку. Еще как же без культурного образования! Нам включали аудиокнигу «Дневник вора»(за название я ручаюсь, но суть вы поняли) и иногда даже музыкальные каналы радио. Бывало, о чудо, что там мы слышали хоть какие-то новости и даже точное время!!
Собственно в разговорах с сокамерниками и принудительной социализации я отмотал срок и аж на целых 2.5 часа раньше вышел из этого «санатория зорька».
Из того что вам еще может быть интересно это еда. Еда была норм, почти все кто сидит набирают вес. Если совсем голодный можно точить хлеб, которого обычно в избытке. Вода норм. Охранники тупые быдланы, некоторые откровенно наслаждаются властью и только и ждут когда им дадут повод. Человеческого отношения конечно же ждать не стоит.
Невозможно не отметить всех остальных людей с которым я познакомился. Они все офигенные. Я реально горд что живу с ними в одной стране и рад был познакомиться. Чипполино очень актуальная для Беларуси книга и в тюрьме, по политическим статьям, сидят хорошие, порядочные люди. Существует даже правило, что в каждой камере есть хотя бы один IT-шник и один ИП-шник. Девчонки вообще супер. Они рвут все шаблоны местному персоналу и реально держат их под угрозой истерики. Пение женщин, еле слышное в других камерах, очень поднимает боевой дух и настроение.
В целом атмосфера в камере весьма и весьма позитивная, за 5 суток всегда было что обсудить и о чем поговорить и мне не было особо скучно и невмоготу.
Выходя на «до свидания», я только хмыкнул и ответил тем же.
По итогу я отделался счетом за проживание в самой худшей гостинице в моей жизни, 2 синяками, ссадинами на ногах и болью в боку.
Вышло уныленько и банально, но ,надеюсь, этого хватит что бы у вас появились интересные вопросы, на которые я постараюсь ответить в коментах.