дувушки и деструктивные наклонности

В Ирбите депутат-единоросс вырвал у активиста телефон и убежал

Известный в Ирбите активист Алексей Кононов вынужден был написать заявление в полицию на местного депутата Илью Анацкого. Вместо ответа на вопрос о нечищенных улицах единоросс выхватил у общественника мобильный, на который велась съемка, и убежал.

Илья Анацкий не только депутат, но и глава местного отдела МФЦ. Кононов зашел в учреждение, чтобы узнать, почему возле центра не почищен тротуар и клиенты идут за услугами по льду и снегу. Анацкий выхватил мобильный и начал бегать по кабинетам со словами "потом верну, давай сначала пообщаемся". Опытный блогер смог зафиксировать странное поведение чиновника на видеокамеру, которую всегда берет в свои рейды.

Через несколько минут депутат принес мобильный Кононова в свою приемную и оставил у секретаря, пояснив, что он любезно подобрал забытый на подоконнике смартфон. Активиста это объяснение не устроило, он вызвал полицию и подал заявление о хищении личного имущества.

Ранее Алексей Кононов уже конфликтовал с Ильей Анацким, уличив того в плагиате. Год назад депутат запустил в Ирбите социальную карту "Забота", присвоив себе идею уже действующей по всей стране социальной карты "Единой России". Возможно, этим объясняется нервная реакция Анацкого на вопросы общественника.



Источник: http://eanews.ru/news/incidents/V_Irbite_deputat_-_edinoross_vyrval__u_aktivista_telefon_i_ubezhal_05_04_2018/

Ванечка, Москва, Победа.

- ...Ну, мля, за Победу! Можем, типа, повторить! - под общий хохот провозгласил Ванечка и первым выпил. Тёплая водка полилась по глотке вниз, а за ней по пищеводу покатился плохо пережёванный турецкий огурец.
Московские пацаны отмечали День Победы на небольшом диком пляже возле безымянного ручья. Припаркованная возле стихийной свалки "девятка", принадлежащая уважаемому (в рамках собственного подъезда) пацану по кличке Кабан, хриплым голосом вещала про осень в лагерях. Водка лилась по пластиковым стаканчикам, огурцы и редиска горкой валялись на подстилке, а пацаны пили за дедов, за Путина и за баб. За баб и Путина - искренне.
- А прикиньте, пацаны, как бы мы в Союзе жили! - задумчиво произнёс Кабан, помахивая сушёной воблой, как волшебной палочкой. - Квартиры на халяву давали! Машины нормальные... И это, ну, страна сильная! Армия ого-го!
- Пожядок жогда быж, - веско сказал Коля-Колобок, пытаясь разжевать невкусную редиску.
- Да-а-а... В Союзе было хорошо! Вот бы туда попасть!.. - мечтательно протянул двадцатилетний Ванечка, украдкой вытирая георгиевской ленточкой пятно от кетчупа на футболке с надписью "Russia". Кетчуп попал прямо на морду нарисованному медведю, и казалось теперь, будто морда у медведя в крови.
- Попади-ка, Ванечка, лучше в машину, и притащи пивка оттуда, - под общее гоготание скомандовал уважаемый человек Кабан. Ванечка послушно устремился.
* * *
Вскоре пиво внутри Ванечки потребовало выхода. Уже порядком подгулявший Ванечка спорить с пивом не стал и, пошатываясь, отправился в кусты на берегу ручья.
Расстегнув ширинку, Ванечка пустил струю и зажмурился от удовольствия.
В этот момент, ломая неприхотливый Ванечкин кайф, откуда-то сзади и снизу послышалось тихое:
- Спа... си...те...
Ванечка резко обернулся. Повинуясь законам физики, за ним последовала и струя. Голос поперхнулся:
- Фу... Кыш... Убе... ри... гад!..
Ванечка наклонился вперёд и попытался сфокусировать зрение. Перед ним на небольшой песчаной отмели лежала толстая жёлтая рыба, которая каждой секундой желтела всё больше и больше. Рыба злобно смотрела на Ванечку одним глазом и тяжело дышала. Ванечка почему-то застеснялся рыбы и застегнул ширинку.
- И на том спасибо, - недовольно сказала рыба, отплёвываясь.
Ванечка присел. Ноги его не держали.
- Чего сидишь? - сварливо продолжала рыба. - Видишь же, дама в беде. Нет бы помочь, в воду столкнуть. А ты взял и прямо в душу... и в жабры... и на плавники... Я ж теперь воняю вся!
- И-и-извини... те, - пробормотал ошалевший Ванечка. - Я... это... сейчас!
Ванечка схватил первую попавшуюся ветку и начал толкать рыбу к ручью. Брать её руками он побрезговал. В конце концов рыба бултыхнулась в воду, и Ванечка нервно вытер пот со лба.
Вдоволь надышавшись под водой, рыба высунулась снова.
- Ну ты... того, - начала она голосом базарной торговки. - Всё-таки ты меня как бы спас, так что я должна выполнить твоё желание. Давай, мордатенький, загадывай поживее, у меня полировка чешуи через полчаса.
Ванечка напрягся. В голову ничего не приходило. Рыба нервничала, помахивая в воде плавниками. Не выдержав напряжения, Ванечка выпалил:
- Хочу в Советский Союз!
- А пожалуйста, - неожиданно легко согласилась рыба и махнула плавником. Мир вокруг Ванечки начал таять. Последнее, что услышал Ванечка, проваливаясь сквозь время - ядовитый рыбий голос:
- Ты, мордатенький, в следующий раз или на волшебных рыб не ссы, или желания загадывай конкретнее... Чао... Чмо...
* * *
...Ванечка очнулся посреди Красной площади в родной Москве. Её он узнал сразу, несмотря на полное отсутствие рекламы и какую-то непривычную уху тишину. Ванечка интересовался у прохожих, какой сейчас год и где проходит парад в честь Дня Победы. Но прохожие, все одинаково серые, почему-то сторонились Ванечки и отвечать ему не хотели. Какой-то мужчина в неприметном пальто быстрым шагом устремился к телефонной будке. Но Ванечка этого всего не замечал. Он с восторгом смотрел на Мавзолей, на котором рядом со словом "Ленин" было написано ещё одно слово.
- "Сталин", - с чувством глубокого удовлетворения прочитал Ванечка и неожиданно для себя уткнулся лицом в брусчатку. От удара головой об камни Ванечка потерял сознание, и поэтому не видел, как под одобрительное бормотание зевак двое в штатском хватают его безжизненное тело и укладывают в оперативно подъехавший "воронок".
* * *
Ванечка приоткрыл глаза и застонал.
- Очнулся, шпион? - не без интереса спросил сидящий напротив мужчина в форме.
- Я не шпион, - вяло ответил Ванечка и поморщился. Свет от настольной лампы бил ему прямо в глаза. - Я свой. Русский. Из будущего.
- Из будущего? - почти весело спросил мужчина. - Слышишь, лейтенант? Из будущего он!
- Слышу, товарищ майор, слышу, - произнёс, по-рязански окая, кто-то у Ванечки за спиной, и Ванечка тут же сложился пополам от невыносимой боли в печени.
- Рассказывай, падла, - мягко предложил мужчина в форме. - Только не выдумывай ничего. Явки, пароли, цели, объекты...
- Я не шпион! - закричал Ванечка, морщась от набежавших на глаза слёз. - Я из будущего! Из две тысячи шестнадцатого! Я доказать могу!
- Докажи, соколик, докажи, - неожиданно согласился мужчина, делая едва уловимый знак рукой. Ванечка произнёс "У-у-ух!" и опять сложился пополам. Мужчина терпеливо ждал.
- Я всё знаю! - собравшись с силами, затараторил Ванечка. - СССР развалится в 1991 году! И всё станет плохо! Но потом придёт Путин, и мы заберём у этих вонючих хохлов Крым, который им предатель Хрущёв подарил! Вот! Не бейте меня!
В комнате воцарилась тишина. Казалось, застыла даже муха, летавшая над лампой. Потом мужчина в форме очень тихо произнёс:
- Шо ты сказал?
По этому мягкому украинскому "шо" Ванечка понял, что трагически ошибся и бить его не перестанут.
- Лейтенант, - казённым голосом произнёс мужчина в форме. - У вас пять минут на перекур. Выполнять.
- Слушаюсь, товарищ майор, - громко произнёс голос из-за спины, и вскоре хлопнула дверь. Ванечка всхлипнул. Мужчина в форме взял его за руку и аккуратно сломал мизинец. Ванечка завопил.
- Видишь ли, мальчик, - мягко произнёс майор, небрежно ломая Ванечке второй палец, - Ты появляешься на Красной площади без документов, в одежде с царским двуглавым орлом, с власовской лентой на груди, у тебя в кармане фотографическая аппаратура иностранного происхождения, которая, увы, разбилась при падении... Задаешь провокационные вопросы, спрашиваешь про какие-то парады, хотя девятого мая - и это всем известно - парад не проводится... Потом ты оскорбляешь Первого секретаря ЦК КПСС, Героя Советского Союза Хрущёва Эн Эс, и тут же оскорбляешь лично меня. Но Хрущёв, - майор многозначительно поднял брови. - Далеко. А я близко. Сейчас, конечно, пятьдесят шестой, а не тридцать седьмой, но всё же...
Хрустнул третий палец. Ванечка собрал все силы.
- Это не власовская ленточка! Это за победу! За Великую Отечественную! В память! Деды воевали!
Хрусть.
- Какие деды, ты, сука, - тихо сказал майор, наклонившись так низко, что почти дотронулся носом до мокрой от слёз Ванечкиной щеки. - Это гвардейская лента морского флота. Ты что, моряк? А? Нет? Или у тебя медаль за войну есть? Молчишь? И медали нет? А у меня есть. За победу. Только я до Берлина дошёл, три контузии и два ранения имею, вот и дали мне медаль на такой вот ленточке. А ты, пёс, её без всякого права на грудь нацепил. На память? Вот тебе на память!
С треском сломался последний палец. Ванечка пискнул и с удовольствием потерял сознание.
* * *
Следующие дни и месяцы Ванечка помнил плохо. Его долго и скучно били в камере, иногда вывозили на допросы и там тоже били. Ванечка подписывал всё, что ему подсовывали: он признал себя китайским шпионом, власовским диверсантом, агентом белогвардейских недобитков и почему-то эсэром. Он согласился, что был антисоветским провокатором, подтвердил, что получал деньги от империалистической Америки, не отрицал, что изменил социалистической Родине, клеветал на советский строй, на всю коммунистическую партию и лично на товарища Хрущёва Эн Эс.
Под конец Ванечке зачем-то впаяли ещё статью за ведение паразитического образа жизни, потому как Ванечка не смог предоставить паспорт и трудовую книжку, а также девятого мая, в обычный рабочий день, находился не в цеху или колхозе, а на Красной площади, что было засвидетельствовано в протоколе допроса. Один из следователей по секрету сказал Ванечке, что его предлагали обменять на советского разведчика в Китае, но Китай от Ванечки открестился, и теперь Ванечку расстреляют. В этот момент Ванечка сначала обрадовался, что всё закончится, а потом заплакал.

В одно прекрасное утро Ванечку разбудил охранник и будничным голосом сказал:
- Вставай, милок, на расстрел пора.
Ванечка кивнул, доел чёрствый хлеб и пошёл на расстрел. Его вывели во внутренний дворик тюрьмы и завязали глаза. Услышав звуки взводимых затворов, Ванечка заорал то единственное, что не давало ему покоя всё это время:
- Ры-ы-ы-ы-ыбка-а-а-а! Ты-ы су-у-у-ука-а-а-а!..
Залпа он не услышал. Только почувствовал, что падает, падает, и по лицу течёт что-то тёплое и липкое...

* * *
- ...Кабан, ну нахера ты его пивом поливаешь? - услышал он обиженный голос над головой. - Пиво сейчас знаешь сколько стоит?.....

Мощность взрыва в Кобасне может быть сопоставима с атомной бомбой

Cпециалисты Академии наук Молдовы (ASM) в 2005 году провели некоторые анализы и оценки на основе известных данных о составе и количестве боеприпасов, хранящихся на левом берегу Днестра.

Таким образом, согласно исследованию ASM, в случае взрыва мощность взрыва может быть эквивалентна мощности атомной бомбы, подобной той, что была сброшена на Хиросиму.

(В скобках информация от меня)
(Малыш сброшенный на Хиросиму - эквивалентный по мощности 13—18 килотоннам тротила)
(Толстяк - от 19 до 21 килотонн тротила)

На складах в Кобасне находится от 19 000 до 21 000 тонн боеприпасов, более половины из которых устарели и не могут быть использованы или транспортированы.

Возможный взрыв военного склада в Кобасне можно сравнить с детонацией 10-килотонной ядерной бомбы, сброшенной на город Хиросима в 1945 году.

Возможный взрыв складов мог бы привести к разрушению кирпичных стен, железобетонных конструкций в населенных пунктах, находящихся на расстоянии 4,5 км от эпицентра. После взрыва образуется воронка радиусом 1,5 километра и глубиной 75 метров. Однако, учитывая, что Кобасна находится в сельской местности, дальность взрыва может достигать 40-50 километров, в том числе достигнуть Оргеева. Поэтому последствия взрыва можно сравнить с ущербом от землетрясения магнитудой 7-7,5.

Эксперты отмечают, что взрыв склада боеприпасов в селе Кобасна приведет к ущербу для населения, гуманитарной и экологической катастрофе в северо-восточном регионе Республики Молдова и на территории Украины на площади от 500 до 3000 квадратных километров.

Утилизация оружия – в данном случае единственный способ предотвратить самопроизвольный взрыв боеприпасов на военных складах в Приднестровье.

В 2000 году на российских складах в Кобасне находилось около 42 000 тонн оружия и боеприпасов, а это около 2500 вагонов пуль, снарядов, гранат и авиационных снарядов.

Первые боеприпасы появились в Кобасне в 1940 году, а после создания Западного военного округа СССР стал держать там стратегический запас вооружений. В конце 1990-х, когда встал вопрос о вывозе оружия из стран Варшавского договора, сюда привозили боеприпасы из бывшей ГДР, из Венгрии, Чехословакии. Склады де-факто находились под контролем российских войск. Республика Молдова не контролирует территорию Приднестровья с 1992 года.

С 2000 по 2004 год из Приднестровья было вывезено и уничтожено около 50% боеприпасов, вооружения и военной техники. По экспертным оценкам, на складах в Кобасне находится от 19 000 до 21 000 тонн боеприпасов, из которых 57% устарели и не подлежат использованию или транспортировке. Экс-министр обороны РМ Анатол Шалару заявил, что уничтожение этих боеприпасов может быть осуществлено на военных полигонах РМ при технической и материальной поддержке США и ОБСЕ.

Эвакуация боеприпасов может осуществляться тремя способами: морем через молдавский порт Джурджулешты, самолетом через аэродром в Маркулештах и наземным путем через зеленый коридор на территории Украины.

Напомним, МВД Приднестровья сообщило, что утром 27 апреля, в 8:45, с украинской стороны в направлении приднестровского населённого пункта Кобасна были произведены выстрелы.

(Да, этот пидрила Красносельский что летал этой зимой вместе с сами знаете кем из ДНР и ЛНР к Путину, похоже начал делать то что ему Хуйло приказал делать, а именно провокации, сейчас всем вешают лапшу про то что это Украинцы устраивают террор в ПМР, как же блять очевидно)