Результаты поиска по запросу «
вечерний о.comраз с брюкас
»
#Я ватник песочница политоты Киев Украина дурдом много букв разная политота политика
КИЕВ—2015.
Эпиграф: «По причине нестабильной обстановки на Украине, главный наркотрафик прекратил свою работу. Очень многим пришлось пересесть на галлюциногенные грибы и украинские мухоморы. Мухомор украинский (Amanita maidanas (L. ex Fr.) Hook.) Місцева назва — маримуха майданная, мухаїр свідомий, жабурка бандерівська (семейство мухоморових — Amanitaceae) относится к категории грибов не до конца изученных наукой. Не известны их галлюциногенные и психотропные свойства…» В.А. Сирлеш (доктор медицинских наук).
В психиатрической больнице начинался обход. Врач и санитар монотонно стуча каблуками шагали по длинному коридору с шестью дверями, пронумерованными для виду или для проформы.
Врач санитару: Ау!!! Что они там делают?
--Принимают законы…
--А пора уже лекарства принимать! Буйных нет?
--Напротив, их достаточно… но вожаков настоящих все равно нет!
--Все равно шприц с аминазином возьму! Как там Кличко наш поживает?
--О, этот парень делает успехи. Вчера слово «генералиссимус» без запинки сказал. Только все равно, пока говорил, забыл, что это слово означает. Опять начал рассуждать о форме СС и кабинетах.
--Мой кабинет вспоминал?
--А как же? Говорит так важно: «Я готов работать, главное, чтобы эта работа была эффективная, а не там, где ты сидишь».
--Ничего. На галоперидол посадим, не станет о своем лечащем враче такие гадости говорить. Будет знать, где я сижу…
--Тягнибок меня беспокоит…
--Все Крым отвоевывает?
--Да нет! Крым он давно отвоевал, вместе с Кубанью и Уралом. Теперь флот посылает обложить Россию с Тихого и Северного Ледовитого океана. Опять же, ядерную боеголовку каждый день под кроватями ищет, что бы бомбануть по Москве.
--А он не перепутает? Если на карте вместо Севастополя он в Рио-де-Жанейро ткнул, не бомбанет ли он, вместо Москвы по Вашингтону, а вместо Самары по Нью-Йорку? Фергюсон его за ногу…
--А вы то откуда знаете, что он и Самару собирается бомбить?—раскрывает рот от удивления санитар.—Я вам этого не говорил…
--Я родился и вырос на Украине. Для того, чтобы понять больного, надо родиться и побыть в его шкуре. Тем более разведка донесла! А вам известно, что на Украине свыше 10 миллионов спецназовцев ГРУ Российской Федерации?
--Батюшки! Что же это с нами будет? Что с Йулей будет?!! Они не заберут ее из нашей палаты?
--Не бойся! Коляску может быть и заберут, а она им не нужна! Она никому не нужна! А коляску можно использовать, как транспортное средство в период энергетического кризиса и высоких цен на бензин. А Сеня наш, как поживает? Ему ветераны «фронта перемен» опять морковки принесли?
--Нет, сегодня капусту! А так, он дорвался до телевидения и теперь санкциями президенту США угрожает, если тот не введет свои войска в Иркутск.
В это время из палаты раздался голос Турчинова: «Время молитвы, братья мои!» Послышались шаги собирающихся в кучу больных из 6-й палаты.
--А почему именно в Иркутск?
--Потому, что он думает, что его первоначальное название Укритск, просто москали корень слова перевернули на оборот. Ему историки доложили, что это и есть историческая родина древних укров.
--Я же сказал вам, что не пускайте этих идиотов историков из 2-й палаты в палату № 6! Вместе они представляют угрозу для младшего медперсонала. Для вас, например.
--А мы с ними находим общий язык. Начинают выступать, мы им только люстрацией пригрозим, и они становятся, как шелковые.
--А, если агрессивно себя ведут?
--Тогда майданить приходится. Намайданишь по майдану одному из майдаунов, так, чтобы синей стала и в желтую простынь. Смирительных рубашек на всех не хватает. Патриотично смотрится, я вам скажу.
--Из 6-й палаты доносился монотонный голос пастора: «Он всеведущий и вездесущий! Он здесь, даже, если его нет! Если ты не видишь суслика, это не значит, что его не существует! Если ты не видишь медведя, то либо ты слеп, либо глуп, либо не патриот совсем! Вознесем молитву всевидящему и вездесущему и поскачем, как наши братья по разуму скачут в честь вездесущего, возле его посольств и, как возносят молитву все любящие его фанаты футбола…»
--Все-таки, вернемся в первую палату—развернулся на 180 градусов врач.—А вы продолжайте о нашем кролике.
--После предупреждения к американскому президенту и аналогичной угрозы в адрес генсека НАТО, он набросился на фрау Меркель.
--А она, как себя чувствует? Поправляется?
--Еще бы, ведь по сравнению с Псаки, у нее всего лишь легкое нервное расстройство.
--Мы тоже думали, что у Псаки все запущено. Оказалось, что она просто глухая. Мы ей уши промыли каустической содой, и сразу в глазах уже проблески интеллекта появились.
--Ла-ла-ла-ла-ла-ла!!!—во всю раздавалась молитва из 6-й палаты. Мантра Вездесущему.
--Забыл вам доложить,—виноватым тоном сказал санитар,—у нас из 1-й палаты Обаму забрали. Оказалось, что он не психически больной…
--Как?!!—от удивления у врача округлились глаза.
--В зоопарк его забрали, обезьяна оказалась…
--Вот так всегда бывает. Лечишь больного, лечишь, а потом оказывается, что обезьяну лечил… Тяжка ноша психиатра…
--Нам санитарам не легче. Вчера день самодеятельности был по графику. Псаки собрала свой хор из 6-й палаты: Фарион, Йулю, Татьяну Черновил, Руслану и еще пару романтичных особ, мечтающих о Европе в кружевных трусиках. Так вот. Когда они запели, приехали пожарные и МЧС… Думали либо Везувий проснулся, либо Чернобыль взорвался.
--Руслана о трусиках мечтает? Не верю!—закричал врач, словами Станиславского.
--Как ни странно. А мечтает… Просто трусики менять приходится каждые пятнадцать минут. Она вбила себе в голову, что месячные у нее не прекращаются никогда.
--А я вас предупреждал: не пускайте Псаки, Мак-Кейна и Керри в 6-ю палату. Они и в 1-й колобродят не мало. Кстати, а как там Ярош и Ляшко.
--Ярош забился под кроватями и грозится идти на Киев, убить Коломойского и изнасиловть Ляшка в групповой извращенной форме. А Ляшко перед зеркалом отрабатывает мужской голос и грозный вид. В свободное от сексуальных домогательств к Кличко время…
--А староста 6-й палаты Петя, как себя ведет?
--Просится в 1-ю палату. Говорит, что здоров… Но в тайне мечтает, чтобы о нем говорили столько же, как о Путине и чтобы в честь него кричалки футбольные кричали. Он даже текст придумал: «Хорошенко—Пуйло!!! Ло-ло-ло-ла-ла-ла!!!» и подал его на утверждение в верховную раду. Если не утвердят, грозится всех в раде разогнать, как майдан, и новые выборы назначить на осень.
Кто-то из депутатов внес предложение сделать это гимном Украины.
--Кто именно?
--Мы не знаем, но Наливайченко уже занялся расследованием. Слышите, как он с Парубием Авакова пытают?
--Кстати, у нас уже 3-ю палату для иностранцев заполнили. Туда, где Макаревич с Ахуджаковой были, Пугачеву и Борю Моисеева поместили… Слышите поют гимн Украины под руководством Русланы и Грынджоев. К ним еще Кончита бородатая из 1-й палаты бегает дирижировать…
Они подошли к первой палаты в тот самый момент, когда туда возврашался Обама, сбежавший из зоопарка.
--Я человек!—кричал президент США.—Я украинец! Я не дозволю… не позволю сажать себя в клетку и кричать мне: «чемодан, коляска, пальмы!!!»
--Откуда у вас на Аляске пальмы?—спросил контуженный после заседания рады Ляшко.
--Молчи мохнатая снегурочка!—ответил ему Обама, а врач добавила: «Марш в свою палату пидор! Нечего по чужим палатам бегать!»
--Посажу на аминазин на хрен!—добавил санитар.
--Попрошу уточнить!—парировал Ляшко.—На аминазин или на хрен? Если на хрен, то я не против… И потом, будьте толерантны! Я не пидор, а гей! И не просто гей, а гей Ропеец!
Санитар показал на пятую палату и сказал печально: «Там уже пустых коек нет…»
--А кто там у нас?
--Работники СМИ. Сначала туда весь пятый канал впихнули, потом 1+1 и интер. В общем все укрТВ. А теперь нам еще и российский «дождь» навязывают.
--Это беспредел!—возмутился врач—пусть себе свои дожди забирают. Со стороны России—это грубое нарушение прав человека.
--Он что ли человек?—спросил санитар, показывая на присмиревшего Обаму.
--Ай м украиншн мэн!—рявкнул в ответ Обама.
--Абырвалг! –вторил ему Кличко.
--Стой!—крикнул Виталлию санитар.—Ты это что за слово такое придумал?
--Слово есть слово… не помню… Умом я все понимаю. Но когда словами надо все сложить, у меня не все получается… и всегда…оно…так…
--Как вы себя чувствуете?—посмотрел на него в упор цепким леденящим взглядом врач.
-- Так то оно так… Но потому, как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста…
--Но мне кажется, что вы слишком мало говорите. Особенно о политике. Я понимаю. Вам не всегда удается правильно подобрать слова.
--Я не разбрасываюсь словами, мне потом трудно их подбирать по всему кабинету, если оно что…
Врач и санитар оставили Кличко в коридоре и вошли в первую палату. Мак-Кейн, Керри, фрау Меркель и еще несколько больных слушали вдохновенную и проникновенную философскую речь Псаки о сбитых боингах и российских войсках на границе с Алабамой.
--По нашим данным генерал ГРУ ФСБ Российской Федерации Айгор Стгелкоу находится в Фергюсоне с тремя сотнями спецназовцев. Из источников приближенных к президенту России, мы получили сведения, что он получил приказ по рации выдвигаться «на Херсон». Но помехи и обстрел сыграли свою роль и генералу послышалось: «Фергюсон». Что он успешно и сделал.
--Как дела, милая?—спросил врач у Псаки.—У вас в принципе и в общем мозги хоть какие-то имеются?
--Этой информацией на данный момент мы не располагаем. Но, если вам не к спеху, я схожу в свою канцелярию и подробно узнаю…
--Вы уверены, что эти сведения имеются у вас в канцелярии.
--Если не имеются, то я могу дать запрос по этой теме в ЦРУ.
А из 3-й палаты доносился дикий крик Виталия Кличко: «Я буду говорить, только в присутствии своего авокадо!!!» Это Немцов шептал ему на ухо что-то с очень угрожающим видом, показывая какую-то картинку, и ему очень толерантно кивал головой Савик Шустер. На картинке была фотография Тайсона с откушенным ухом. Не стоит объяснять, чье это было ухо…
--А Макдональдс кокс нюхает!—быстро сдал товарища Кличко.
--Во-первых я Мак-Кейн, а не Макдональдс, во-вторых не кокс, а уголь!
--Я раньше все время путал и сейчас не помню: Шерри или Керри.
--Укри…
--А вы не обижайте меня. Я головой то все понимаю… Только ротом сказать не могу… У меня есть два заместителя, четыре из которых, уже месяц лежат в кабинете министров, которых назначить невозможно. Не знаю почему.
--Да, чуть не забыл—сказал санитар—вчера у Тягнибока родственники были. Сало принесли. Ахуджакова попросила немного сала, а он не дал. Говорит: «Хватит! Не будем больше москалей салом украинским кормить!»
--Турчинов на укол!—раздался голос медсестры из манипуляционной.
--Он не придет. Он пишет книгу.
--Какую? Мемуары пастора, что ли?
--А он писать то умеет?—раздался грозный писк боевого кролика.
--Нет! Книга называется «Как управлять вселенной, не привлекая внимания санитаров».
--А ультиматум в ООН он не пишет.
--Нет! Для ультиматумов отдельный день! Ультиматумы и ноты по средам.
--Слава Богу! А я уж думал, что Пан Ги Мун будет проситься к нему на ауеденцию и каяться…
--Не ауеденцию, а аудиенцию.
--Нет, все таки, ауеденцию. Они за обедом, за едой эти вопросы решают. А Тягнибоку сала принесли!!!
--Гемороям сала!!!—дружной волной раздалось из 6-й палаты, которая запела новый гимн Украины.
--"Шануймося, бо ми того варті!" –заорал Яценюк. В переводе это значит: уважаемся—ибо мы того достойны. Только укры могут уважаться, а не стремиться заслужить уважения.
--Порошенко просится на прием!—сказала подошедшая медсестра.
--Так зовите. Здесь и поговорим.
--Дело экстренной важности! Терминово!!! Российские войска вторглись на территорию Украины в составе Чукотской дивизии «Северное сияние». Это полторы тысячи медведей и столько же моржей оседланных чукотскими ледовыми егерями, вооруженными гарпунами-беспилотниками с радиоприцелом и ядерными боеголовками. Дивизия обстреляла, точнее закидала гарпунами украинскую заставу. Жертв, среди пограничников, нет.
--Да что вы говорите!??—удивленно воскликнул врач.—Не все так плохо! По моим сведениям, дивизия «Северное сияние» отказалась идти воевать на Украину до наступления зимы. Потому что в жару медведи потеют, а моржам не хватает Черного моря…
--А по моим сведениям на стороне пророссийских сепаратистов воюет специальный батальон индусов-факиров и заклинателей змей. Питомцы этого батальона атаковали питомцев батальона «Азов».
--А вы не попросили Обаму выписать из Африки дивизию дрессированных обезьян, состоящих сплошь из «морских котиков»?
--Нет. Как-то не подумал…
--А по моим сведениям давно подумали. Почему российское ТВ показывает голую обезьяну, выскочившую из танка украинских вооруженных сил?
--Брэшуть москали!!!
--А то, что в этом танке нашли украинскую военную форму этой обезьяны?!! Чем вы это объясните?
--Не только объясню, но и докажу. Несколько дней назад, не без помощи диверсантов ГРУ, из киевского зоопарка бежала голая обезьяна. Логично?
--Логично…
--Абсолютно голая. Откуда же ей одетой быть, ведь это зоопарк, а не цирк. Логично?
--Логично. А кто же ее облачил в форму украинской армии?
--Конечно, сепаратисты! Они помогли обезьяне украсть форму, а заодно и танк украинской армии. Вы разве не видите, что в этом рука Москвы?
--А сколько обезьян, скрываясь от обстрела, пересекли границу Российской федерации и попросили защиты?
--Да вы, доктор, колорад! Ватник! Сепаратист! Террорист! Ла-ла-ла…ла-ла-ла…
--Рубашку господину президенту… смирительную… и галстук на ужин!!!—распорядился врач и вышел из палаты.
Вы спросите. А что в четвертой палате? А это личная палата Коломойского. Он оплатил ее на всю оставшуюся жизнь. Палата со всеми удобствами, с батальоном «днепр» у дверей, с вертолетной площадкой и вертолетами. Но без горючего и пилотов. Ему администрация больницы разрешила открыть в отделении свой приватбанк. Он уже начал приватизировать 6-ю палату и собирается добывать на ее территории сранцевый газ. Газоуловители уже стоят во всех туалетах больницы.
Политика политикой, как говаривал кардинал Мазарини, а бизнес бизнесом.
--Но ведь он не психически больной, а самый настоящий симулянт!—воскликнул санитар, выходя из 4-й палаты.
--Они все здесь симулянты,—спокойно ответила врач.--Их судьба Муссолини пугает. Но и судьба Гитлера как-то не устраивает. Но есть такое новое заболевание, передающееся не только воздушно-капельным путем, но и через анальные органы. Украинизм называется.
--И болеют им, как правило, не украинцы?!!
--Вот именно. А где они вообще украинцы? Что такое украинец и с чем его едят? Называть себя украинцем—первая стадия болезни. На второй больной начинает каверкать русские слова. Как в анекдоте: «--Я опиздав!
--Не опиздав, а запизднився!!!
--Вот- вот!!! Запизднився с друзями, тому и опиздав…»
А знаете, как переводиться на русский язык эта украинская фраза из библии: «Хай дуфае Сруль на Пана?»
--Ха-ха! «Да уповает Израиль на Господа…»
--На третей стадии у больного возникает чувство гордости от слов «слава Богу, что я не москаль». Третья стадия наступает после беглого прочтения истории великих укров и газетных статей о героизме УПА, которая Берлин взяла и жовто-блакитный флаг над Рейхстагом водрузила, а Москву не успела взять. Зима началась. Под Москвой дед Мороз—русский союзник пакости строит, да и на майдан самое время к зиме выходить. Тут мне подсказывают, что не жовто-блакитный, а красно-черный. А какая разница, первый—символ болезни Дауна, а от второго международным символом врачей-проктологов попахивает. Они маковый цветок проктологов хотели ветеранам ВОВ, вместо георгиевской ленточки, навязать. Но у ветеранов с головой в порядке и геморроя, как у депутатов рады, тоже не наблюдается.
--Четвертая стадия, когда свидомый укр начинает обнимать негра и, со слезами на глазах, целуя его, повторяет фразу: «Слава Богу, что ты не москаль». При этом он быстро учится у негра какому-нибудь танцу, типа «тумба-юмба» и начинает скакать с выкриками: «Слава Украине! Хероям сала!» Эта стадия называется по-шотландски Мак-Дауном или майдауном.
--Пятая стадия буйная. Сопровождается пироманией, выраженный в непреодолимом желании сжигать все, что под руки попадет, особенно автомобильные покрышки. Это о майдане великий и свидомый укр Гомер сказал: «И дым Отечества нам сладок и приятен». Толпа начинает скакать быстрее, все движения набирают ускорение с каждой минутой и в патриотическом экстазе толпа начинает выкрикивать мантры, вроде: «Москаляку на гиляку!» и «Бандера прыйдэ, порядок навэдэ!» Резко обостряется русофобия и наиболее агрессивные майдауеы беспричинно набрасываются на прохожих. На собственную голову больные начинают надевать странные предметы совершенно не считающиеся в нормальном обществе головными уборами, например: кастрюли, дуршлаги, железные миски. Туловище обкладывается спереди и сзади сковородками или тазиками и для того, чтобы они держались, их привязывают тканью, желательно желто-голубого цвета. И все-таки на любую попытку войти в контакт с ним, если мнение аппонента не соответствует его убеждениям, «свидомый украинец» (это простонародное название психической болезни) начинает отвечать именно русским матом, при этом не употребляя никаких других слов, кроме мата. Переход с украинской мовы на русский мат и членораздельное мычание и называется синдромом Кличка, то есть шестой фазой.
--Шестая стадия наступает сразу после пика реактивного психоза. Наступает странная апатия. Русский язык и без того изуродованный, превращается из состояния «спивучей мовы» в состояние мычания беременной коровы, выросшей в сумасшедшем доме на 5-м этаже и вскормленной гамбургерами и хот-догами в макдональдсах. Наш Кличко самый наглядный пример шестой стадии болезни.
--Может быть, потому он самый безобидный из всего этого контингента?—спросил санитар.
--Эта высшая стадия украинизма и называется синдром Кличка.
--Не проще ли это объяснить,—философски заметил санитар,—одной фразой: Чем больше больной начинает верить в то, что он украинец, тем больше у него развивается ненависть ко всему русскому и рабское преклонение перед всем американским и европейским?
--Вот так каждый день!— раздался голос врача, который, заламывая руки, сел на стул—Только начнешь обход и уже вечер.
—Вечер не зима,—посочувствовал санитар.—Зимой будем собираться на майдане, чтобы погреться… Больницу нашу топить нечем…
Принимают законы, вместо лекарств. Молятся… потом каются… потом гимн поют… книги пишут, когда не скачут… потом все равно скачут… греются…
—Так здесь же и так самая теплая публика собралась…
—Слава Украине,—сказал на прощание врач,—за то, что мы никогда не останемся на Украине без работы!
На этой оптимистической нотке врач и санитар закончили обход.
—Папа, ты мне как отец!—закричал Кличко из окна, уходящему домой санитару.
—А мне до свидания?—погрозила ему пальчиком медсестра.
—А ты, мама, мне как мать!
--Виталик! Бабушкиного молока не хочешь?—громко спросил врач.
--Нет, бабушкиного не хочу. Хочу коровьего.
--Соображает!—деловито произнес санитар.—Может дело идет к выздоровлению?
А из шестой палаты доносились звуки вечерней молитвы: «…ла-ла-ла…» Верховная рада все таки приняла закон о новом гимне Украины, по настоятельной просьбе президента, которого за особые заслуги прозвали Хорошенко…
автор: Валерий Степанов
Эпиграф: «По причине нестабильной обстановки на Украине, главный наркотрафик прекратил свою работу. Очень многим пришлось пересесть на галлюциногенные грибы и украинские мухоморы. Мухомор украинский (Amanita maidanas (L. ex Fr.) Hook.) Місцева назва — маримуха майданная, мухаїр свідомий, жабурка бандерівська (семейство мухоморових — Amanitaceae) относится к категории грибов не до конца изученных наукой. Не известны их галлюциногенные и психотропные свойства…» В.А. Сирлеш (доктор медицинских наук).
В психиатрической больнице начинался обход. Врач и санитар монотонно стуча каблуками шагали по длинному коридору с шестью дверями, пронумерованными для виду или для проформы.
Врач санитару: Ау!!! Что они там делают?
--Принимают законы…
--А пора уже лекарства принимать! Буйных нет?
--Напротив, их достаточно… но вожаков настоящих все равно нет!
--Все равно шприц с аминазином возьму! Как там Кличко наш поживает?
--О, этот парень делает успехи. Вчера слово «генералиссимус» без запинки сказал. Только все равно, пока говорил, забыл, что это слово означает. Опять начал рассуждать о форме СС и кабинетах.
--Мой кабинет вспоминал?
--А как же? Говорит так важно: «Я готов работать, главное, чтобы эта работа была эффективная, а не там, где ты сидишь».
--Ничего. На галоперидол посадим, не станет о своем лечащем враче такие гадости говорить. Будет знать, где я сижу…
--Тягнибок меня беспокоит…
--Все Крым отвоевывает?
--Да нет! Крым он давно отвоевал, вместе с Кубанью и Уралом. Теперь флот посылает обложить Россию с Тихого и Северного Ледовитого океана. Опять же, ядерную боеголовку каждый день под кроватями ищет, что бы бомбануть по Москве.
--А он не перепутает? Если на карте вместо Севастополя он в Рио-де-Жанейро ткнул, не бомбанет ли он, вместо Москвы по Вашингтону, а вместо Самары по Нью-Йорку? Фергюсон его за ногу…
--А вы то откуда знаете, что он и Самару собирается бомбить?—раскрывает рот от удивления санитар.—Я вам этого не говорил…
--Я родился и вырос на Украине. Для того, чтобы понять больного, надо родиться и побыть в его шкуре. Тем более разведка донесла! А вам известно, что на Украине свыше 10 миллионов спецназовцев ГРУ Российской Федерации?
--Батюшки! Что же это с нами будет? Что с Йулей будет?!! Они не заберут ее из нашей палаты?
--Не бойся! Коляску может быть и заберут, а она им не нужна! Она никому не нужна! А коляску можно использовать, как транспортное средство в период энергетического кризиса и высоких цен на бензин. А Сеня наш, как поживает? Ему ветераны «фронта перемен» опять морковки принесли?
--Нет, сегодня капусту! А так, он дорвался до телевидения и теперь санкциями президенту США угрожает, если тот не введет свои войска в Иркутск.
В это время из палаты раздался голос Турчинова: «Время молитвы, братья мои!» Послышались шаги собирающихся в кучу больных из 6-й палаты.
--А почему именно в Иркутск?
--Потому, что он думает, что его первоначальное название Укритск, просто москали корень слова перевернули на оборот. Ему историки доложили, что это и есть историческая родина древних укров.
--Я же сказал вам, что не пускайте этих идиотов историков из 2-й палаты в палату № 6! Вместе они представляют угрозу для младшего медперсонала. Для вас, например.
--А мы с ними находим общий язык. Начинают выступать, мы им только люстрацией пригрозим, и они становятся, как шелковые.
--А, если агрессивно себя ведут?
--Тогда майданить приходится. Намайданишь по майдану одному из майдаунов, так, чтобы синей стала и в желтую простынь. Смирительных рубашек на всех не хватает. Патриотично смотрится, я вам скажу.
--Из 6-й палаты доносился монотонный голос пастора: «Он всеведущий и вездесущий! Он здесь, даже, если его нет! Если ты не видишь суслика, это не значит, что его не существует! Если ты не видишь медведя, то либо ты слеп, либо глуп, либо не патриот совсем! Вознесем молитву всевидящему и вездесущему и поскачем, как наши братья по разуму скачут в честь вездесущего, возле его посольств и, как возносят молитву все любящие его фанаты футбола…»
--Все-таки, вернемся в первую палату—развернулся на 180 градусов врач.—А вы продолжайте о нашем кролике.
--После предупреждения к американскому президенту и аналогичной угрозы в адрес генсека НАТО, он набросился на фрау Меркель.
--А она, как себя чувствует? Поправляется?
--Еще бы, ведь по сравнению с Псаки, у нее всего лишь легкое нервное расстройство.
--Мы тоже думали, что у Псаки все запущено. Оказалось, что она просто глухая. Мы ей уши промыли каустической содой, и сразу в глазах уже проблески интеллекта появились.
--Ла-ла-ла-ла-ла-ла!!!—во всю раздавалась молитва из 6-й палаты. Мантра Вездесущему.
--Забыл вам доложить,—виноватым тоном сказал санитар,—у нас из 1-й палаты Обаму забрали. Оказалось, что он не психически больной…
--Как?!!—от удивления у врача округлились глаза.
--В зоопарк его забрали, обезьяна оказалась…
--Вот так всегда бывает. Лечишь больного, лечишь, а потом оказывается, что обезьяну лечил… Тяжка ноша психиатра…
--Нам санитарам не легче. Вчера день самодеятельности был по графику. Псаки собрала свой хор из 6-й палаты: Фарион, Йулю, Татьяну Черновил, Руслану и еще пару романтичных особ, мечтающих о Европе в кружевных трусиках. Так вот. Когда они запели, приехали пожарные и МЧС… Думали либо Везувий проснулся, либо Чернобыль взорвался.
--Руслана о трусиках мечтает? Не верю!—закричал врач, словами Станиславского.
--Как ни странно. А мечтает… Просто трусики менять приходится каждые пятнадцать минут. Она вбила себе в голову, что месячные у нее не прекращаются никогда.
--А я вас предупреждал: не пускайте Псаки, Мак-Кейна и Керри в 6-ю палату. Они и в 1-й колобродят не мало. Кстати, а как там Ярош и Ляшко.
--Ярош забился под кроватями и грозится идти на Киев, убить Коломойского и изнасиловть Ляшка в групповой извращенной форме. А Ляшко перед зеркалом отрабатывает мужской голос и грозный вид. В свободное от сексуальных домогательств к Кличко время…
--А староста 6-й палаты Петя, как себя ведет?
--Просится в 1-ю палату. Говорит, что здоров… Но в тайне мечтает, чтобы о нем говорили столько же, как о Путине и чтобы в честь него кричалки футбольные кричали. Он даже текст придумал: «Хорошенко—Пуйло!!! Ло-ло-ло-ла-ла-ла!!!» и подал его на утверждение в верховную раду. Если не утвердят, грозится всех в раде разогнать, как майдан, и новые выборы назначить на осень.
Кто-то из депутатов внес предложение сделать это гимном Украины.
--Кто именно?
--Мы не знаем, но Наливайченко уже занялся расследованием. Слышите, как он с Парубием Авакова пытают?
--Кстати, у нас уже 3-ю палату для иностранцев заполнили. Туда, где Макаревич с Ахуджаковой были, Пугачеву и Борю Моисеева поместили… Слышите поют гимн Украины под руководством Русланы и Грынджоев. К ним еще Кончита бородатая из 1-й палаты бегает дирижировать…
Они подошли к первой палаты в тот самый момент, когда туда возврашался Обама, сбежавший из зоопарка.
--Я человек!—кричал президент США.—Я украинец! Я не дозволю… не позволю сажать себя в клетку и кричать мне: «чемодан, коляска, пальмы!!!»
--Откуда у вас на Аляске пальмы?—спросил контуженный после заседания рады Ляшко.
--Молчи мохнатая снегурочка!—ответил ему Обама, а врач добавила: «Марш в свою палату пидор! Нечего по чужим палатам бегать!»
--Посажу на аминазин на хрен!—добавил санитар.
--Попрошу уточнить!—парировал Ляшко.—На аминазин или на хрен? Если на хрен, то я не против… И потом, будьте толерантны! Я не пидор, а гей! И не просто гей, а гей Ропеец!
Санитар показал на пятую палату и сказал печально: «Там уже пустых коек нет…»
--А кто там у нас?
--Работники СМИ. Сначала туда весь пятый канал впихнули, потом 1+1 и интер. В общем все укрТВ. А теперь нам еще и российский «дождь» навязывают.
--Это беспредел!—возмутился врач—пусть себе свои дожди забирают. Со стороны России—это грубое нарушение прав человека.
--Он что ли человек?—спросил санитар, показывая на присмиревшего Обаму.
--Ай м украиншн мэн!—рявкнул в ответ Обама.
--Абырвалг! –вторил ему Кличко.
--Стой!—крикнул Виталлию санитар.—Ты это что за слово такое придумал?
--Слово есть слово… не помню… Умом я все понимаю. Но когда словами надо все сложить, у меня не все получается… и всегда…оно…так…
--Как вы себя чувствуете?—посмотрел на него в упор цепким леденящим взглядом врач.
-- Так то оно так… Но потому, как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста…
--Но мне кажется, что вы слишком мало говорите. Особенно о политике. Я понимаю. Вам не всегда удается правильно подобрать слова.
--Я не разбрасываюсь словами, мне потом трудно их подбирать по всему кабинету, если оно что…
Врач и санитар оставили Кличко в коридоре и вошли в первую палату. Мак-Кейн, Керри, фрау Меркель и еще несколько больных слушали вдохновенную и проникновенную философскую речь Псаки о сбитых боингах и российских войсках на границе с Алабамой.
--По нашим данным генерал ГРУ ФСБ Российской Федерации Айгор Стгелкоу находится в Фергюсоне с тремя сотнями спецназовцев. Из источников приближенных к президенту России, мы получили сведения, что он получил приказ по рации выдвигаться «на Херсон». Но помехи и обстрел сыграли свою роль и генералу послышалось: «Фергюсон». Что он успешно и сделал.
--Как дела, милая?—спросил врач у Псаки.—У вас в принципе и в общем мозги хоть какие-то имеются?
--Этой информацией на данный момент мы не располагаем. Но, если вам не к спеху, я схожу в свою канцелярию и подробно узнаю…
--Вы уверены, что эти сведения имеются у вас в канцелярии.
--Если не имеются, то я могу дать запрос по этой теме в ЦРУ.
А из 3-й палаты доносился дикий крик Виталия Кличко: «Я буду говорить, только в присутствии своего авокадо!!!» Это Немцов шептал ему на ухо что-то с очень угрожающим видом, показывая какую-то картинку, и ему очень толерантно кивал головой Савик Шустер. На картинке была фотография Тайсона с откушенным ухом. Не стоит объяснять, чье это было ухо…
--А Макдональдс кокс нюхает!—быстро сдал товарища Кличко.
--Во-первых я Мак-Кейн, а не Макдональдс, во-вторых не кокс, а уголь!
--Я раньше все время путал и сейчас не помню: Шерри или Керри.
--Укри…
--А вы не обижайте меня. Я головой то все понимаю… Только ротом сказать не могу… У меня есть два заместителя, четыре из которых, уже месяц лежат в кабинете министров, которых назначить невозможно. Не знаю почему.
--Да, чуть не забыл—сказал санитар—вчера у Тягнибока родственники были. Сало принесли. Ахуджакова попросила немного сала, а он не дал. Говорит: «Хватит! Не будем больше москалей салом украинским кормить!»
--Турчинов на укол!—раздался голос медсестры из манипуляционной.
--Он не придет. Он пишет книгу.
--Какую? Мемуары пастора, что ли?
--А он писать то умеет?—раздался грозный писк боевого кролика.
--Нет! Книга называется «Как управлять вселенной, не привлекая внимания санитаров».
--А ультиматум в ООН он не пишет.
--Нет! Для ультиматумов отдельный день! Ультиматумы и ноты по средам.
--Слава Богу! А я уж думал, что Пан Ги Мун будет проситься к нему на ауеденцию и каяться…
--Не ауеденцию, а аудиенцию.
--Нет, все таки, ауеденцию. Они за обедом, за едой эти вопросы решают. А Тягнибоку сала принесли!!!
--Гемороям сала!!!—дружной волной раздалось из 6-й палаты, которая запела новый гимн Украины.
--"Шануймося, бо ми того варті!" –заорал Яценюк. В переводе это значит: уважаемся—ибо мы того достойны. Только укры могут уважаться, а не стремиться заслужить уважения.
--Порошенко просится на прием!—сказала подошедшая медсестра.
--Так зовите. Здесь и поговорим.
--Дело экстренной важности! Терминово!!! Российские войска вторглись на территорию Украины в составе Чукотской дивизии «Северное сияние». Это полторы тысячи медведей и столько же моржей оседланных чукотскими ледовыми егерями, вооруженными гарпунами-беспилотниками с радиоприцелом и ядерными боеголовками. Дивизия обстреляла, точнее закидала гарпунами украинскую заставу. Жертв, среди пограничников, нет.
--Да что вы говорите!??—удивленно воскликнул врач.—Не все так плохо! По моим сведениям, дивизия «Северное сияние» отказалась идти воевать на Украину до наступления зимы. Потому что в жару медведи потеют, а моржам не хватает Черного моря…
--А по моим сведениям на стороне пророссийских сепаратистов воюет специальный батальон индусов-факиров и заклинателей змей. Питомцы этого батальона атаковали питомцев батальона «Азов».
--А вы не попросили Обаму выписать из Африки дивизию дрессированных обезьян, состоящих сплошь из «морских котиков»?
--Нет. Как-то не подумал…
--А по моим сведениям давно подумали. Почему российское ТВ показывает голую обезьяну, выскочившую из танка украинских вооруженных сил?
--Брэшуть москали!!!
--А то, что в этом танке нашли украинскую военную форму этой обезьяны?!! Чем вы это объясните?
--Не только объясню, но и докажу. Несколько дней назад, не без помощи диверсантов ГРУ, из киевского зоопарка бежала голая обезьяна. Логично?
--Логично…
--Абсолютно голая. Откуда же ей одетой быть, ведь это зоопарк, а не цирк. Логично?
--Логично. А кто же ее облачил в форму украинской армии?
--Конечно, сепаратисты! Они помогли обезьяне украсть форму, а заодно и танк украинской армии. Вы разве не видите, что в этом рука Москвы?
--А сколько обезьян, скрываясь от обстрела, пересекли границу Российской федерации и попросили защиты?
--Да вы, доктор, колорад! Ватник! Сепаратист! Террорист! Ла-ла-ла…ла-ла-ла…
--Рубашку господину президенту… смирительную… и галстук на ужин!!!—распорядился врач и вышел из палаты.
Вы спросите. А что в четвертой палате? А это личная палата Коломойского. Он оплатил ее на всю оставшуюся жизнь. Палата со всеми удобствами, с батальоном «днепр» у дверей, с вертолетной площадкой и вертолетами. Но без горючего и пилотов. Ему администрация больницы разрешила открыть в отделении свой приватбанк. Он уже начал приватизировать 6-ю палату и собирается добывать на ее территории сранцевый газ. Газоуловители уже стоят во всех туалетах больницы.
Политика политикой, как говаривал кардинал Мазарини, а бизнес бизнесом.
--Но ведь он не психически больной, а самый настоящий симулянт!—воскликнул санитар, выходя из 4-й палаты.
--Они все здесь симулянты,—спокойно ответила врач.--Их судьба Муссолини пугает. Но и судьба Гитлера как-то не устраивает. Но есть такое новое заболевание, передающееся не только воздушно-капельным путем, но и через анальные органы. Украинизм называется.
--И болеют им, как правило, не украинцы?!!
--Вот именно. А где они вообще украинцы? Что такое украинец и с чем его едят? Называть себя украинцем—первая стадия болезни. На второй больной начинает каверкать русские слова. Как в анекдоте: «--Я опиздав!
--Не опиздав, а запизднився!!!
--Вот- вот!!! Запизднився с друзями, тому и опиздав…»
А знаете, как переводиться на русский язык эта украинская фраза из библии: «Хай дуфае Сруль на Пана?»
--Ха-ха! «Да уповает Израиль на Господа…»
--На третей стадии у больного возникает чувство гордости от слов «слава Богу, что я не москаль». Третья стадия наступает после беглого прочтения истории великих укров и газетных статей о героизме УПА, которая Берлин взяла и жовто-блакитный флаг над Рейхстагом водрузила, а Москву не успела взять. Зима началась. Под Москвой дед Мороз—русский союзник пакости строит, да и на майдан самое время к зиме выходить. Тут мне подсказывают, что не жовто-блакитный, а красно-черный. А какая разница, первый—символ болезни Дауна, а от второго международным символом врачей-проктологов попахивает. Они маковый цветок проктологов хотели ветеранам ВОВ, вместо георгиевской ленточки, навязать. Но у ветеранов с головой в порядке и геморроя, как у депутатов рады, тоже не наблюдается.
--Четвертая стадия, когда свидомый укр начинает обнимать негра и, со слезами на глазах, целуя его, повторяет фразу: «Слава Богу, что ты не москаль». При этом он быстро учится у негра какому-нибудь танцу, типа «тумба-юмба» и начинает скакать с выкриками: «Слава Украине! Хероям сала!» Эта стадия называется по-шотландски Мак-Дауном или майдауном.
--Пятая стадия буйная. Сопровождается пироманией, выраженный в непреодолимом желании сжигать все, что под руки попадет, особенно автомобильные покрышки. Это о майдане великий и свидомый укр Гомер сказал: «И дым Отечества нам сладок и приятен». Толпа начинает скакать быстрее, все движения набирают ускорение с каждой минутой и в патриотическом экстазе толпа начинает выкрикивать мантры, вроде: «Москаляку на гиляку!» и «Бандера прыйдэ, порядок навэдэ!» Резко обостряется русофобия и наиболее агрессивные майдауеы беспричинно набрасываются на прохожих. На собственную голову больные начинают надевать странные предметы совершенно не считающиеся в нормальном обществе головными уборами, например: кастрюли, дуршлаги, железные миски. Туловище обкладывается спереди и сзади сковородками или тазиками и для того, чтобы они держались, их привязывают тканью, желательно желто-голубого цвета. И все-таки на любую попытку войти в контакт с ним, если мнение аппонента не соответствует его убеждениям, «свидомый украинец» (это простонародное название психической болезни) начинает отвечать именно русским матом, при этом не употребляя никаких других слов, кроме мата. Переход с украинской мовы на русский мат и членораздельное мычание и называется синдромом Кличка, то есть шестой фазой.
--Шестая стадия наступает сразу после пика реактивного психоза. Наступает странная апатия. Русский язык и без того изуродованный, превращается из состояния «спивучей мовы» в состояние мычания беременной коровы, выросшей в сумасшедшем доме на 5-м этаже и вскормленной гамбургерами и хот-догами в макдональдсах. Наш Кличко самый наглядный пример шестой стадии болезни.
--Может быть, потому он самый безобидный из всего этого контингента?—спросил санитар.
--Эта высшая стадия украинизма и называется синдром Кличка.
--Не проще ли это объяснить,—философски заметил санитар,—одной фразой: Чем больше больной начинает верить в то, что он украинец, тем больше у него развивается ненависть ко всему русскому и рабское преклонение перед всем американским и европейским?
--Вот так каждый день!— раздался голос врача, который, заламывая руки, сел на стул—Только начнешь обход и уже вечер.
—Вечер не зима,—посочувствовал санитар.—Зимой будем собираться на майдане, чтобы погреться… Больницу нашу топить нечем…
Принимают законы, вместо лекарств. Молятся… потом каются… потом гимн поют… книги пишут, когда не скачут… потом все равно скачут… греются…
—Так здесь же и так самая теплая публика собралась…
—Слава Украине,—сказал на прощание врач,—за то, что мы никогда не останемся на Украине без работы!
На этой оптимистической нотке врач и санитар закончили обход.
—Папа, ты мне как отец!—закричал Кличко из окна, уходящему домой санитару.
—А мне до свидания?—погрозила ему пальчиком медсестра.
—А ты, мама, мне как мать!
--Виталик! Бабушкиного молока не хочешь?—громко спросил врач.
--Нет, бабушкиного не хочу. Хочу коровьего.
--Соображает!—деловито произнес санитар.—Может дело идет к выздоровлению?
А из шестой палаты доносились звуки вечерней молитвы: «…ла-ла-ла…» Верховная рада все таки приняла закон о новом гимне Украины, по настоятельной просьбе президента, которого за особые заслуги прозвали Хорошенко…
автор: Валерий Степанов
Я Ватник Украина донецк краматорск девушка песочница политоты разная политота политика
Радикалы в Краматорске расстреляли юную медсестру и троих ее друзей От полученных ранений 21-летняя Юлия Изотова скончалась на месте.
Во время штурма блокпоста в Краматорске боевики Нацгвардии и СБУ убили девушку-медсестру и троих ее друзей. Машину, на которой молодые люди хотели уехать в безопасное место, расстреляли из автоматов. Все, кто находился в машине, погибли не месте. По словам очевидца, две пули попали в девушку через заднее стекло автомобиля.
Юле Изотовой был всего 21 год, девушка закончила медицинское училище и работали медсестрой, оказывала первую помощь раненым ополченцам.
- Девочка только закончила медучилище, она устроилась медсестрой. Отзывчивая, она ангел, просто ангел, у нее и парня-то толком не было, - сказала женщина.
Всего в ходе штурма города погибло шесть человек, ещё 15 с огнестрельными ранениями доставлены в больницы. Такие данные приводит департамент здравоохранения Донецкой облгосадминистрации.
http://lifenews.ru/news/132573
Во время штурма блокпоста в Краматорске боевики Нацгвардии и СБУ убили девушку-медсестру и троих ее друзей. Машину, на которой молодые люди хотели уехать в безопасное место, расстреляли из автоматов. Все, кто находился в машине, погибли не месте. По словам очевидца, две пули попали в девушку через заднее стекло автомобиля.
Юле Изотовой был всего 21 год, девушка закончила медицинское училище и работали медсестрой, оказывала первую помощь раненым ополченцам.
- Девочка только закончила медучилище, она устроилась медсестрой. Отзывчивая, она ангел, просто ангел, у нее и парня-то толком не было, - сказала женщина.
Всего в ходе штурма города погибло шесть человек, ещё 15 с огнестрельными ранениями доставлены в больницы. Такие данные приводит департамент здравоохранения Донецкой облгосадминистрации.
http://lifenews.ru/news/132573
военная техника альтернативная история битва авианосцев Россия Украина США Ливия песочница песочница политоты политика
БИТВА АВИАНОСЦЕВ (Часть 2)
Битва 26 июля 2021 года, имела широчайший общественный резонанс. Падкие до сенсаций журналисты разукрасили первые полосы газет и заставки теленовостей броскими: «Величайшее сражение 21 века», «Битва гигантов», «Владыки моря: Гарри Трумэн против Николая Кузнецова» и даже «Русские идут!». На полтора месяца телевидение, радио, газеты и интернет захлестнуло цунами многочисленных обзоров, статей, интервью, круглых столов с военными, политиками, аналитиками, очевидцами и даже участниками битвы. Анализ драмы, развернувшейся на просторах Средиземного моря, вошел во все учебники военно-морской тактики, как секретные так и не очень. Подробнейшим образом хроника того далекого дня излагается в десятках серьезнейших источников (например - «Битвы авианосцев в 20-ом и 21-ом веках» В.Петрова, издательство ЭКСМО 2023г), сотнях документальных книг и совсем уж бесчисленных интернет-заметок и блогов. И еще многие десятилетия форумы кипели баталиями на тему: «А что было бы, если…»
Как же случилось, что сильнейшие эскадры мира сошлись в кровавом поединке, а мир не исчез в горниле ядерного армагеддона?
Последовательность событий, венцом которой стало крупнейшее морское сражение первой половины 21-го века, берет свое начало в далеком 2012 году, когда военное руководство Соединенных Штатов Америки оказалось в весьма сложной, и необычной для себя ситуации. Еще каких-то три десятилетия тому назад Америка была экономической сверхдержавой, Пентагон финансировался «от пуза» и гонял свои 15 авианосных группировок по всему Старому и Новому Свету. Но в 2012 г внешний долг США достиг 16 трлн. долларов и, что самое неприятное, имел тенденцию к стремительному увеличению. Едва ли не впервые со времен «великой депрессии» государственному бюджету предстояло срочно «похудеть» – и в том числе, увы, худеть предстояло расходам на оборону. Было ясно, что в ближайшее десятилетие Пентагону придется сократить свои расходы как минимум на полтриллиона долларов – а то и еще больше.
В этих условиях содержание 11 оставшихся к этому времени у США АУГ оказалось под большим вопросом. Адмиралы скрежетали зубами – но денег хватало только на 9. В противном случае пришлось бы покуситься на святая святых: резать программу переоснащения ВВС на F-35 – а на это руководство Пентагона пойти никак не могло.
В то же время (как назло) мир погрузился в череду новых военных конфликтов во имя торжества демократии. Вроде бы только что закончилась миротворческая операция в Ливии, неуловимый Полковник наконец-то пал от рук бойцов ПНС – но «гидра авторитаризма» поднимала голову в Сирии и Иране. Восток был неспокоен, Китай и Индия перевооружались и строили собственные авианосцы, даже забытая Богом Россия с чего-то вдруг оживилась и небезуспешно выводила из застарелого маразма свои, так и не добитые последней военной реформой вооруженные силы… и сокращать в этих условиях 2 авианосных ударных группировки было решительно невозможно.
Как это ни удивительно, но решение было подсказано одним полусумасшедшим сенатором по имени Джон Маккейн, хотя мудрость его слов была оценена далеко не сразу. Несколько ранее описываемых событий сей достойный джентльмен умудрился прилюдно брякнуть примерно следующее: США – не благотворительное общество по защите прав животных. Поэтому лидеры демократической оппозиции прочих стран, желающие добиться торжества демократии в своем родном Отечестве и рассчитывающие в этом богоугодном деле на помощь вооруженных сил США, должны как следует тряхнуть мошной. Иными словами – Вы хотите победы демократии в своей стране? И Вам нужна авианосная ударная группа и пара батальонов морской пехоты? На пару месяцев? О’кей, сейчас как раз есть свободные… Джо, распечатай-ка прайс и покажи господину демократу наши расценки, а заодно и типовую форму договора…
Разумеется, идеи Маккейна были совершенно неприемлемыми. И речи не могло идти о том, чтобы вооруженные силы США превратились в каких-то там наемников – это слишком низко и недостойно безупречной репутации Сверхдержавы. Поэтому, в рамках программы сокращения затрат, авианосцы «Гарри Трумэн» и «Джон К. Стеннис», а также 12 эсминцев класса «Арли Берк», 5 АПЛ класса «Лос Анджелес» 4 УДК типа «Уосп» во второй половине 2012 года были выведены из состава действующего флота США.
Но еще в июле 2012 года на территории Буркина-Фасо было зарегистрировано частное военное предприятие «Deep waters of democracy» («Глубокие воды демократии», сокращенно – DWD – прим.ред.) Указанное предприятие получило весьма щедрое финансирование от своих учредителей – увы, пожелавших остаться неизвестными и имевших полное на то право - ибо DWD не была публичной компанией и не обязана была публиковать данные о себе в печати.
На вклады в уставной капитал DWD приобрела в долгосрочный лизинг выведенные из состава ВМФ США корабли (детали сделки не разглашались, ибо коммерческая тайна – это святое в демократических странах). А для их обслуживания и эксплуатации DWD наняла уволенных по сокращению военнослужащих, ранее служивших на этих кораблях, а также в ряде частей американской морской пехоты…
Проба пера произошла очень быстро – США объявили о том, что прекращают всякую поддержку ливийского правительства и выводят свои войска с территории Ливии (куда был введен миротворческий контингент в самом начале 2012 г). Их место заняли наемники DWD – и Ливия оплачивала их услуги своим «черным золотом». Потом были и другие «пробы»…много других.
Попытки правительств ряда стран оспорить деятельность DWD ни к чему не привели – формально наемничество международным законодательством не запрещалось, при этом ни США ни Буркина-Фасо не были участниками конвенции о запрете на использование наемников - а значит и требования этой конвенции на них не распространялись.
Кризис наступил в марте 2021 года, когда в раздираемой внутренними сварами Ливии неожиданно поднял флаг Джамахирии единственный оставшийся в живых сын Муаммара Каддафи.
Демократическое правительство Ливии не имело никакой поддержки в народе, зато сохранило весьма значительные финансовые ресурсы, доставшиеся ему от подставных фирм, через которые шла торговля ливийской нефтью. Попытка обратиться к европейским странам не привела ни к чему. Европа, все еще не до конца оправившаяся от финансового кризиса 2014-2016 годов, когда евро едва-едва устоял, не желала втягиваться в очередной военный конфликт - даже за дешевую нефть. Попытка обратиться к американцам также натолкнулась на вежливый, но твердый отказ. В котором впрочем, содержался совершенно очевидный по дипломатическим меркам, намек: «Демократическое правительство Ливии располагает достаточными финансовыми ресурсами для обеспечения правопорядка и защиты населения на территории своей страны»
И ливийское правительство вынуждено было обратиться в DWD… После кратких, но бурных переговоров, сделка была заключена и эскадра в составе авианосца «Гарри Трумэн», 5 эскадренных миноносцев типа «Арли Берк»: «Бэйнбридж», «Кидд», «Гридли», «Сэмпсон» и «Тракстон», АПЛ «Хартфорд», а также универсальных десантных кораблей «Уосп» и «Батаан» о 2000 морпехов каждый, стала спешно готовиться к выходу к побережью Ливии.
Младший Каддафи ничего не мог противопоставить надвигающейся на него грозе. У него не было армии – только несколько отрядов когда-то отслуживших а потом вдоволь повоевавших во времена десятилетней смуты бойцов, оснащенных преимущественно стрелковым оружием. Еще была артиллерия - десятка три неведомо как уцелевших в горниле гражданской войны артсистем и несколько танков и бронетранспортеров - но предельно изношенных и почти без боеприпаса. О ВВС и ПВО можно было только мечтать – даже ПЗРК в массе своей были давно уничтожены.
Каддафи ничего не оставалось, как обратиться к мировому сообществу. Естественно, что
это обращение стало гласом вопиющего в пустыне – ни Европа ни США очевидно не стали бы поддерживать сторонника возрождения Джамахирии, разгромленной ими 10 лет тому назад. На Востоке многие смотрели на младшего Каддафи с сочувствием, но те, кто мог бы рискнуть и сойтись в бою с DWD, помогать Каддафи не хотели, а те, кто хотел – были слишком слабы, чтобы добиться военного успеха.
…Однако, совершенно неожиданно вмешалась Российская Федерация. Да, в свое время правительство РФ признало легитимность национального переходного совета Ливии, захватившего власть после гибели Полковника, но впоследствии Россия и Ливия как-то отдалились друг от друга…Этому в немалой степени способствовало то, что новое ливийское правительство бесконечно ставило палки в колеса, выдавливая «Газпром» и прочие русские компании с ливийской земли – до конца конечно же, выдавить не получилось, уж слишком велики были русские вложения и активы, но проблем у русских возникло очень много.
Сразу после того как стало ясно неминуемое вмешательство сил DWD МИД РФ обратился к США с требованием не допустить применения силы в Ливии. На что дипломаты США дали немедленный ответ (который давался многим и многократно до этого) - DWD не является государственной организацией США и США никак не могут указывать DWD как осуществлять свою коммерческую деятельность. При этом действия DWD не нарушают никаких международных законов. А посему США не могут ни отозвать ударные группы DWD ни нести ответственности за их действия – даже в тех случаях когда в ее рядах служат граждане США. Обычно этим все и ограничивалось, но в этот раз МИД РФ уведомил американцев, что раз уж США не имеет отношения к DWD и не несет ответственности за их действия, а американские граждане в составе этой организации служат на свой страх и риск, то любые потери этих наемников никак не затронут ни чести и интересов США и военные действия против DWD не могут рассматриваться как агрессия против Соединенных Штатов.
А затем президент Российской Федерации Рогозин Олег Дмитриевич (избранный всенародным голосованием после завершения третьего и последнего президентского срока В. В. Путина) сделал публичное заявление. С полным его текстом желающие могут ознакомиться на официальном сайте МИД РФ (раздел «архив документов за 2021 год» №195/539 от 21.04.2021 или просто вбейте там же в поисковик «Рогозин&Ливия»). Я же приведу только основные тезисы этого выступления:
«1) Народ Ливии словом и делом избрал себе предпочтительную ему форму правления - Джамахирию.
2) Каддафи не является узурпатором власти, так как объявил как о грядущих выборах руководства Ливии (сразу по завершении боевых действий), так и своем самоотводе с любого официального поста, который мог бы предложить ему ливийский народ. По примеру своего отца он хочет лишь вернуть право народам Ливии жить по собственной воле.
3) Ливийское правительство потеряло всякую народную поддержку, оно бежало из страны и потому ничтожно.
4) Члены бывшего правительства Ливии на деньги, украденные у ливийского народа призывает наемников DWD дабы на их штыках и крови ливийского народа вновь утвердиться во власти.
Поэтому я, как президент Российской Федерации заявляю:
Российская Федерация
1) Признает легитимность Каддафи как представителя народов Ливии на период до проведения свободных выборов.
2) Немедленно направит в Ливию гуманитарную и иную необходимую помощь
3) Не допустит применения силы против мирного населения Ливии, а также многочисленных граждан Российской Федерации, находящихся на ее территории»
Параллельно описываемым событиям, МИД РФ попробовал связаться с руководством DWD, но оно (что неудивительно) как сквозь землю провалилось. Конечно же МИД РФ выполнил все положенные случаю формальности – но переговоры с непосредственными исполнителями ни к чему не привели – они отказывались от диалога, а по юридическому адресу DWD в Буркина-Фасо обнаружился лишь заросший бурьяном пустырь, посередь которого возвышался гигантский катус, имевший ярко выраженную фаллическую форму.
…Спустя трое суток пополнившее запасы и получившее полный боевой комплект оперативное соединение 178_ под командованием вице-адмирала Маштакова, вышло в море. Когда ТАВКР «Кузнецов» завершил глобальную модернизацию 2013-2018 гг и, получив новую силовую и увеличенную авиагруппу, стал все-таки чем-то похож на настоящий авианосец, решено было создать на его основе постоянную авианосную многоцелевую группу (АМГ) по образу и подобию штатовских. Оперативному соединению полагался номер 178, но вот незадача, секретарша неправильно перепечатала документ, поставив вместо пробела нижнее подчеркивание. Главком ВМФ на то внимание не обратил и подписал - с тех пор по всем официальным документам авианосная многоцелевая группа проходила не иначе как оперативная группа 178_...
…Командир БЧ-6 (авиационная) только что закончил нихон кендо ката и, вложив дайкатану в ножны предавался вечерней медитации. Разумеется, такая мелочь, как стук в дверь не могла вывести опытного воина из глубин самосозерцания, но все же сигнал извне требовал ответа.
- Илья-сан, - раздался голос из коридора: Выходи на честный бой !
Илья-сан вздохнул, и единым движением «перетек» к двери. На пороге стоял его старый коллега – командир БЧ-2 Дед Архимед. Долгое время Дед Архимед за глубочайшие познания и исконно русскую основательность в работе прозывался просто Дедом, но как-то раз салажонок-мичман громко ляпнул в кают кампании:
- А наш Дед вообще из ракетных шахт не вылезает никогда. Настоящий Архимед !!!
Кают-кампания грохнула десятком луженых глоток – вот ведь поколение ЕГЭ! Хлопающему глазами салажонку объяснили, что в бочке жил не Архимед а Диоген, но было уже поздно, и Дед отныне и навечно стал Дедом Архимедом.
- Чего тебе, старче греческий?
- Так мимо Шотландии идем, их королевские шипы Его Величества пришли, за нами досмотр учинить, дабы мы тут не наделали многих бед…пойдем посмотрим?
Офицеры вышли на верхнюю палубу. Неподалеку от АМГ резали волны британские «Дефендер» и «Дункан».
- М-дя, - задумчиво произнес Илья-Сан:
- Это не шипы – это шипздики…Что –то все же сгнило в британском королевстве..
- Да ну тебя, самурай самовлюбленный!, - слегка обиделся за своих английских коллег Дед Архимед:
- Между прочим их ПВО – не чета хваленым Иджисам, против PAAMS американцы со своими «Спаями» не пляшут и вообще нервно курят в сторонке. Влезешь на своих мигах под их радар – осыплешься лепестками сакуры, точно тебе говорю…
- Да ладно тебе…Я не спорю, тип 45 неплох да и вообще англы всегда корабли хорошие строили, но ты сравни этих «конвоиров» с тем же «Лазаревым»…
Это да – на фоне вытянувшихся в струнку кильватера, двадцатишеститысячетонных «Адмирала Лазарева» и «Адмирала Нахимова» английские восьмитысячные «Дэринги» , будучи чуть ли не вдвое короче, не впечатляли совершенно.
- А ты еще говорил – не надо мол ТАРКРы модернизировать, вот лучше бы фрегатов понастроить… Вон какие красавцы получились., - Дед Архимед мечтательно зажмурился… - Почти сотня С-400 да УКСК на 80 ракет, хоть Ониксы хоть ЗУР с «Редута» пихай… Еще не Мк41, конечно, но уже близко-блииизенько. Мммм… Вот если бы еще Ка-41 не глючил – видал бы я все эти авиакрылья DWD в белых кроссовках…
- А чего ты на вертокрыл волокешь? Хромому танцору cojones мешают? – обиделся за вертолетчиков Илья-Сан. (cojones – та самая часть мужского экстерьера, по которой почему-то все время норовит попасть серп – прим ред.)
- Да вертолетчики-то здесь ни при чем, вроде. РЛС у них хорошая, не чета Ка-31, на двухстах-двухстах пятидесяти километрах низколетящие видит отлично, хоть стелс хоть не стелс. А вот донаводка активных ЗУР на маршевом участке – почему-то через раз. Американцы, заразы, давно уже по данным своих АВАКСов ракеты научились наводить, а мы…вроде бы умеем, а вроде бы и нет. Ну, может помнишь как с ракетой с С-400 было? Которая 48Н6Е3? По паспорту должна лететь 250 км. По факту – то пролетит, а то упадет километрах на ста пятидесяти - двухстах. А отчего, почему – сколько лет голову ломали…
- Да ладно тебе, не прибедняйся уж, сейчас-то у тебя твои телеграфные столбы и на 400 км летят.
- Лететь-то летят. Но вот незадача – у них коррекция - каждые 3 секунды, а у нас до сих пор из 10 коррекций слетает одна, а то и две.
- Дед Архимед, опять военные тайны выдаешь кому попало? А если я американский шпион?
- От ведь замаскировался-то как хитро, гад! А ну, бери вакидзаси и делай себе харакири...
…Илья-сан задумчиво оглядел полетную палубу. Дюжина Су-33М и десять Миг-29К стояли на палубе, вдоль бортов. Остальные 14 29-х расположились внизу, в ангаре. Всего модернизированный «Кузнецов» вмещал 36 самолетов, но вот гадство, отечественная промышленность так и не соизволила разориться на самолеты ДРЛО. Да, на «Кузнецов» отгрузили шестерку новых вертолетов ДРЛО Ка-41 – тяжеленных красавцев, чьи РЛС по своим возможностям приблизились к знаменитому «Хокаю». Ка-41 мог увидеть низколетящий самолет за 250 кэмэ, а крылатую ракету типа «Гарпун» обнаруживал и за 180, но все же… все же это был паллиатив. Вертолет не был центром управления авиации – он транслировал данные на корабельные БИУСы, причем уже на дистанции в 100 км для обеспечения устойчивой связи требовался дополнительный вертолет с оборудованием ретрансляции. Длительность патрулирования оставляла желать лучшего, да и РЛС, чьи показатели вполне пристойно смотрелись на фоне старичка Е2-С начисто проигрывали новому Е2-D «Эдванст Хокай»…
Тем не менее данные вертолеты были истинным спасением для ударных кораблей – Ка-41 достаточно было взмыть в воздух прямо над кораблем – и целеуказание для Оникса или Калибра готово – на 300 км РЛС видела отлично. Да и как бы там ни прибеднялся Дед Архимед, но новейшие ЗУР с активной ГСН что для «Полимент-Редута», что для С-400 Ка-41 наводили на цель неплохо…
- Слышь, Илья-Сан.. Как там твои хохлы-то поживают ?
- Дед Архимед. Запомни раз и навсегда – в моей авиагруппе только я решаю, кто хохол, а кто не хохол.
- Да ладно тебе, я ж шутейно. Только вот до сих пор не пойму, чего ты их с собой-то взял?
- А чего бы не взять? Нормальные ребята.. Через год-другой Украина своего «Богдана Хмельницкого» в строй введет, хоть и невелика посудинка, по типу итальянского «Гарибальди» но дюжину Мигов примет. Так пусть братья-славяне потренируются, чтобы количество взлетов с палубы равнялось количеству посадок на оную…
- Так ведь, считай, на боевое задание идем.
- И что с того? Украинцы – ребята хваткие, драки не боятся, а попробовать себя в деле хочется – сами вызвались
- Так чего ж ты их всех не взял? Была бы у тебя сейчас жовто-блакитная эскадрилья…
- Ну, в воздухе-то они все молодцы, вопросов нет, а только над морем опыта у них маловато. Асов, наподобие моих зверенышей, среди них только двое – их комэск, Сергей, ну помнишь ты его, он из Львова, и его зам..
- Сергея из Львова знаю, как не знать, а вот зама его… это который по байкам мастак? Помню-помню, как начнет рассказывать чего – даже наши боцмана заслушиваются, ибо травит виртуозно…не зря его Андерсоном прозвали, в честь знаменитого сказочника..
- Ага, он самый.
продолжение следует
mozilla firefox браузеры YouTube глюк песочница политоты политика
Mozilla фильтрует Yotube?
Сегодня у меня перестала работать Опера. Пришлось снести и поставить заново - заметил что скорость работы стала лучше :) То же самое проделал с Мозиллой - и тоже все хорошо :) Но что не так? - захожу в ютуб под своим аккаунтом и... странно, но где все мои подписки?! - всё пропало! Я в панике!!! Выхожу из аккауанта и захожу опять, включаю/выключаю VPN-плагин - ничего не меняется. Я хотел уже писать в суд на Youtube, но, решил зайти с Оперы - и всё ок! С Хромого - тоже всё ок! Говном от Яндекса я не пользуюсь, но причина такого поведения мозиллы мне непонятна!
я извиняюсь, но не умею делать эту штуку РАЗВЕРНУТЬ
потому подробности в комментах
я извиняюсь, но не умею делать эту штуку РАЗВЕРНУТЬ
потому подробности в комментах
Сталин малолетние дебилы Россия срач песочница политика
Читаю и иногда комментирую смищние картинки на реакторе, и, пока курил (табак), родилась вот такая мысль насчет товарища Сталина: малолетние мозгом люди и возрастом дети, кричат что Сталин дескать был душегуб и кровопийца, что он выселял целые народы, что расстрелял стопиццот миллионов человек, что был деспотом и душегубом. Ну, незнание истории школьниками у которых есть интернет, понять можно, но ведь так же считают и многие взрослые по паспорту люди. Собственно и хуй бы с ним, дураки они и есть дураки.
Но! Те же самые люди кричат, что надо убить\выгнать всех чурок, перестрелять\пересажать всех воров, коррупционеров и олигархов. Что надо навести в стране порядок. Что, собственно, Сталин и сделал - навел в стране порядок, правил железной рукой и холодным сердцем. Так навел, что у нас до сей поры есть чем США грозить.
В психиатрии раздвоение сознания считается заболеванием и называется шизофренией. Думайте сами, русофобы, кто вы такие есть.
Но! Те же самые люди кричат, что надо убить\выгнать всех чурок, перестрелять\пересажать всех воров, коррупционеров и олигархов. Что надо навести в стране порядок. Что, собственно, Сталин и сделал - навел в стране порядок, правил железной рукой и холодным сердцем. Так навел, что у нас до сей поры есть чем США грозить.
В психиатрии раздвоение сознания считается заболеванием и называется шизофренией. Думайте сами, русофобы, кто вы такие есть.
