Рыжий лесрадиация

Милонов предложил проверять сексуальную вменяемость учителей

© «Лента.Ру»
Депутат Госдумы Виталий Милонов предложил создать комиссию по проверке учителей на сексуальную вменяемость. Таким образом, по его мнению, можно будет отсеять извращенцев.

«У нас 99 процентов учителей — нормальные и адекватные люди, ни в коем случае нельзя ущемлять их чувство собственного достоинства. Но мы видели немало примеров, когда в школах появляются педофильские гнезда. И затаившись сидеть они могут больше 10 лет. Пока это не вырвется случайно наружу. Но ничего не мешает маньяку открыть свою гимназию для маленьких девочек или мальчиков. И будет тихий омут. Многие эти товарищи прекрасно понимают, что раскрывать себя нельзя (...) Ведут себя педофилы очень тонко», — объяснил парламентарий свою инициативу.
По его мнению, прежде чем работать с детьми, кандидату необходимо пройти тест у психолога, чтобы в образовательные учреждения «не пробрались педофилы и другие извращенцы».
«Когда человек идет работать в пирожковую, у него просят санитарную книжку. Это не значит, что к нему относятся с недоверием. Нет. То же самое в работе с детьми. Давай пройдем проверку, что у тебя с мозгами все в порядке. Проверять должна специальная комиссия: профессиональные психологи, которые работают тонко. Результаты публиковать нельзя. Извращенцам молча давать отказ. Пока ни на одном этапе этой проверки нет», — убежден депутат.
16 февраля стало известно о задержании учителя истории из подмосковного Красногорска после заявления родителей о развращении их детей. Георгий Е. 1991 года рождения также занимал должность заместителя директора школы по воспитательной работе. Против него возбуждено уголовное дело по части третьей статьи 135 УК РФ («Развратные действия, совершенные в отношении двух лиц»). В полицию обратились родители двух девятиклассников, которые рассказали, что учитель показывал детям в школе порнофильм. Кроме того, заявители сообщили, что с декабря 2016 года по январь 2017 года преподаватель совершал развратные действия в отношении их сыновей.

Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер — небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров.
Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.
— Саша, ты заплатил налог на кота? — Строго поинтересовалась тёща.
— Забыл.
— Опять! Как же так?
— Мама, Вы бы болтали поменьше, — зло заметил Александр Иванович. — Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа.
Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе.
— Старый матерщинник, — подумал Александр Иванович.
Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, вместо работы.
Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб — друзья Того, Кого Нельзя Называть.
Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья — налог на воду был слишком высок.
На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления.
После макарон с кислым кетчупом «Седьмое ноября» Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя — повсюду стояли ещё и видеокамеры.
Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал:
— Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят.
— Летом мы бы могли поехать за город, — вздохнула жена. — Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет.
– А где работать? — Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. — Там почти все деньги уходят на налог за жильё. Люди хлеб с лебедой пекут.
— В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем — «Магаданский» называется. И с еловой хвоей — «Соловецкий». Пишут, в нём витаминов много. Горький… — Жена обняла мужа. — Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? «Час без кандалов».
— Чтобы сняли с работы? — Буркнул муж. — Либералам-то Госдеп платит…
— Устройся в Госдеп, — оживилась жена. — Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели — у нас демократия.
— А ты знаешь, какой договор с ними заключают? «Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России».
В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко.
Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека.
— Саша, давай не будем открывать, — умоляюще прошептала жена.
Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы.
— Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? — Произнесла она, сверившись с каким-то документом. — За него неуплата налога — десять тысяч. Мы обязаны изъять кота.
Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал.
— Это ты виноват! — Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. — Я же просила!
— Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот!
— Вы только послушайте его! — Тёща всплеснула руками. — Слушать радио «Свобода» в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И главное — не верит, что президент бессмертен!
Александр Иванович выудил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча:
— Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха… Вот десять тысяч. Верните котика!
Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол.
Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал:
— Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах.
— Не зять ты мне, американский шпион!

© Влада Черкасова

Депутат Мизулина предложила блокировать сайты за мат

Мизулина предлагает блокировать сайты, форумы и страницы в социальных сетях с матерными постами, если такие посты не будут удалены в течение суток. По словам Мизулиной, необходимость подобных поправок вызвана большим количеством жалоб от родителей на нецензурную брань в интернет-изданиях и социальных сетях, которые посещают дети.

http://lenta.ru/news/2013/07/26/mizulina/

Добрый вечер. Я тут посмотрел на то, что происходит в мире свысока, и попытался сопоставить все события. И черт возьми, но мне кажется что сейчас происходит пришествие четырех Всадников Апокалипсиса. Как бы это бредово не звучало.
И так, начну.
Вспышка лихорадки Эбола в Африке-воплощения чумы 21-ого века, есть ничто иное, как пришествие Первого Всадника- Чумы:
"И я видел, что Агнец снял первую из семи печатей, и я услышал одно из четырёх животных, говорящее как бы громовым голосом: иди и смотри. Я взглянул, и вот, конь белый, и на нем всадник, имеющий лук, и дан был ему венец; и вышел он как победоносный, и чтобы победить"
После разгрома карантинного центра в Западной Африке, оттуда сбежали около 30-ти пациентов, и теперь мелькают вести о том, что в Европе и России появились зараженные. Думаю, вы понимаете, во что это может вылиться, в полный разгром и ослабление военного потенциала нескольких стран, или даже целого континента, хаос и анархия.
И это будет шагом к пришествию Второго Всадника-Войны
"И когда он снял вторую печать, я слышал второе животное, говорящее: иди и смотри. И вышел другой конь, рыжий; и сидящему на нем дано взять мир с земли, и чтобы убивали друг друга; и дан ему большой меч."
Война может разгореться между многими странами, захотевшими расправиться с ослабленным противником, будь то та же банальная Россия-Украина, может Россия-Китай, может между разными странами Европы, кто знает, как сложатся обстоятельства.
А как все знают, во время войны и после вокруг разруха и голод-что знаменует пришествия одноименного Третьего Всадника:
"И когда Он снял третью печать, я слышал третье животное, говорящее: иди и смотри. Я взглянул, и вот, конь вороной, и на нем всадник, имеющий меру в руке своей. И слышал я голос посреди четырех животных, говорящий: хиникс пшеницы за динарий, и три хиникса ячменя за динарий; елея же и вина не повреждай."
И вот тут начинается самое страшное. Две противоборствующие стороны обзаводятся союзниками, не важно какими, но факт тот, что в обязательном порядке по обе стороны баррикад будут две страны, понятно какие, обладающие огромным ядерным потенциалом.
И не заставит себя ждать Четвертый Всадник, имя которому Смерть...
"И когда Он снял четвёртую печать, я слышал голос четвертого животного, говорящий: иди и смотри. И я взглянул, и вот, конь бледный, и на нем всадник, которому имя «смерть»; и ад следовал за ним; и дана ему власть над четвертою частью земли — умерщвлять мечом и голодом, и мором и зверями земными."
И вот уже лидер одной из сторон сидит у красной кнопки, знаменующей возможно не конец этого мира, но шаг назад в развитии на несколько сотен лет и долгую ядерную зиму, что в совокупности может сократить популяцию до менее одного процента от текущей. Радиационный фон запрет в убежищах тысячи людей на десятки лет, а те, что живут в отсталых аграрных странах, которые скорее всего не будут задеты этим противостоянием, просто умрут от голода.
Можете назвать меня идиотом, но возможно вы еще вспомните мои слова.