Результаты поиска по запросу «

Мокрая писька

»
Запрос:
Создатель поста:
Теги (через запятую):



кпрф гомосексуалисты ...политика 

КПРФ, гомосексуалисты и все, все, все

Депутат Госдумы от фракции КПРФ Иван Никитчук подготовил законопроект, подразумевающий штраф или арест на 15 суток за «демонстрацию нетрадиционной ориентации в общественных местах». В интервью депутат объяснил, из-за чего он так озабочен геями, почему не относит себя к Homo Sapeins и можно ли геям работать в правительстве и администрации президента.

политика,политические новости, шутки и мемы,кпрф,гомосексуалисты


— Вы хотите запретить людями одного пола целоваться на улице – что страшного вы в этом увидели? В вообще видели когда-нибудь, скажем, целующихся женщин, например?

— В принципе да, приходилось наблюдать. В России поменьше, а на Западе, в Германии в частности – это сплошь и рядом.

— Это нанесло вам психическую травму?

— Естественно, нормальному человеку такое наблюдать неприятно. И вообще меня удивляет, что СМИ столько внимания уделяют этой теме. В наше время столько есть вопросов, которые должны будоражить – правительство сидит сложа руки в то время как в стране кризис! Нет, давайте обсуждать почему эти люди суют свой пестик не в ту щель! У нас что СМИ – больные что ли? Нет других предметов разговора?

— Вот к вам тот же вопрос, вас-то почему эта тема так будоражит, у вас во время кризиса других тем нет для законопроектов? Только про то, кто куда свой пестик сует? Это вас больше всего интересует? Почему?

— Ну, вы знаете, депутатская работа, она такая … разнообразная в этом отношении, ммм, и есть определенные моменты, которые надо… так сказать, застарелые темы поднимать и обсуждать и решать здесь. Вот вы пробовали среди нормальных людей обсуждать? Попробуйте им сказать, что это люди другой культуры, что их надо защищать. Ну вот есть люди, которые под забором вынимают это самое и справляют нужду. Давайте и это меньшинство тоже защищать.

— Почему-то тема людей, которые что-то достают из штанов не отпускает вас.

— Мы так дойдем до маразма!

— Нельзя этого исключать.

— Чему мы детей учим? Надо о детях подумать!

— Кстати, а в какой момент своей жизни вы стали так относится к геям? Было ли это связано с какой-то травмой?

— Да господи, по-моему еще в древнегреческой классике – читали «Золотой осел»?<Произведение древнеримского писателя Апулея  — The Insider>. Оттуда это всё!

— Так что случится с ребенком, если он увидит целующихся мужчин или женщин?

— Пожалуйста, вы можете своему ребенку показывать, рассказывать и так далее. Но знаете, природа все-таки создала каждой твари по паре. Не для того чтобы они пестики совали куда-нибудь в промежности.

— Так у большинства видов животных тоже есть гомосексуальные особи. Зачем природа их создала?

— Вот природа и создала их. Среди животных есть и самец, и самка… и даже среди растений есть пестики и тычинка!

— Опять вы про пестик. Так зачем же природа создала гомосексуальных животных?

— Я этим вопросом не занимался, не могу вам сказать, что там в животном мире. Могу только вам сказать, что животные ведь не называют себя Гомо Сапиенс, да? А мы себя обозвали Гомо Сапиенс! И вот пендюрим друг друга. Умники!

— То есть вы не Гомо Сапиенс? Хорошо, другой вопрос — недавно The Daily Mail со ссылкой на исследование, проведенное университетами Нью-Йорка, Калифорнии и Эссекса, написали о том, что гомофобия может быть одним из следствий латентной подавляемой в себе гомосексуальности (в том числе из-за строго семейного воспитания). Что вы думаете по этому поводу?

— Не знаю, не знаком с этими исследователями.

— Вы когда этот законопроект принимали, вы не смотрели что ученые говорят по этому поводу?

— Как не смотрел, я же говорю, общался и с врачами, психиатрами, психологами. Вам тоже не мешало бы с ними провести беседы.

— Давайте проведем, что это за врачи?

— Вам фамилии назвать?

— Назовите.

— Ну вот знаменитый детский врач! Как его фамилия-то…

— Действительно, как?

— Ну, член Общественной палаты, все время забываю его фамилию.

— Он участвовал в разработке вашего закона?

— Нет, но беседу проводили.

— А если мы позвоним Рошалю и он опровергнет это, вы снимите свой законопроект с рассмотрения?

— Если он заявит это, я буду весьма удивлен.

<The Insider связался с Леонидом Рошалем, и он заявил, что «такой ерундой не занимается»>

— То есть вы в любом случае не снимите законопроект.

— Почему я должен отказываться от своих убеждений?

— Но вы говорите, что основываетесь на мнении ученых, а ученые что-то такого мнения не высказывают.

— Я в этом глубоко убежден воспитанием своим в семье! Мы с вами живем в России, где всегда уважали традиции. Так что исходя из христианской традиции… да и ислам это не приветствует… У меня целая папка, уже вторая, писем от избирателей…

— А вы уверены, что в партии КПРФ нет геев?

— Не знаю. Вполне возможно, в семье не без урода.

— Если обнаружится такой, вы будете выступать за его исключение из партии?

— Если обнаружится, мы очень весело поговорим с ним.

— Есть информация, что в правительстве и Администрации президента тоже есть люди гомосексуальной ориентации…

— Это уже дело СМИ – они должны докопаться до истины, передо мной такая задача не стоит.

— Допустим, подтвердится такая информация, значит ли, что они не могут занимать свою должность.

— Ну будет очень весело, я хотел бы посмотреть на это, почитать.

— Так имеют ли они право должность-то такую занимать с такой ориентацией?

— Пусть президент определит, это его прерогатива.

— А вы что думаете?

— Я думаю, что, конечно, такие люди не должны работать в правительстве.

— Как известно, при нацистском режиме жертвами Холокоста помимо евреев и цыган стали геи. Вам симпатизирует такая политика?

— Не понял, геи уничтожали евреев?

— Нет, геев уничтожали вместе с евреями.

— Ну… я думаю, отбирать жизнь у человека – это самый большой грех. И это неправильно.

— А сажать в концлагерь?

— А никто не предлагает сажать, в моем законе 15 суток – это так, для размышления человеку, чтобы было время подумать. Я вообще не понимаю зачем эти экскурсы исторические. И что это вас так задело. Может вы сам голубой? Ну извините, бывает. Но у меня закон безобидный. Мы не запрещаем заниматься этим делом. Пожалуйста, дома, под кроватью, под одеялом. Но выходить на улицу и демонстрировать… в общественных местах…

— Этого вы боитесь уже.

— Да не боимся, просто приходят письма избирателей, в частности со стороны верующих избирателей.

— Откуда у КПРФ верующие избиратели, разве Ленин не взрывал церкви и не расстреливал попов?

— А причем тут Ленин?

— Так у вас партия вроде коммунистическая, нет?

— В КПРФ есть разные избиратели, и верующие и неверующие, старые и молодые, студенты и ученые…

— И всех этих разных людей объединяет страх перед геями.

— Да причем тут страх, просто они задают вопрос о том, что дерьмо, которое с Запада перетекает, и надо какие-то законодательные меры принимать, вот и все. Извините, но у меня больше нет времени с вами разговаривать.


Развернуть

#Я ватник песочница политоты Испания Украина разная политота ...политика 

Испанские студенты силой изгнали украинских неонацистов из института

Развернуть

Арнольд Шварценеггер Знаменитости упс fail шмеле песочница ...политика 

Развернуть
Комментарии 3 04.02.201410:50 ссылка -0.5

#Острый Перец черный юмор не фейк спецназ мясо #всё плохо песочница политоты кровавый пастор разная политота ...политика 

Развернуть

рассказ story песочница ...политика 

Ванечка, Москва, Победа.

- ...Ну, мля, за Победу! Можем, типа, повторить! - под общий хохот провозгласил Ванечка и первым выпил. Тёплая водка полилась по глотке вниз, а за ней по пищеводу покатился плохо пережёванный турецкий огурец.
Московские пацаны отмечали День Победы на небольшом диком пляже возле безымянного ручья. Припаркованная возле стихийной свалки "девятка", принадлежащая уважаемому (в рамках собственного подъезда) пацану по кличке Кабан, хриплым голосом вещала про осень в лагерях. Водка лилась по пластиковым стаканчикам, огурцы и редиска горкой валялись на подстилке, а пацаны пили за дедов, за Путина и за баб. За баб и Путина - искренне.
- А прикиньте, пацаны, как бы мы в Союзе жили! - задумчиво произнёс Кабан, помахивая сушёной воблой, как волшебной палочкой. - Квартиры на халяву давали! Машины нормальные... И это, ну, страна сильная! Армия ого-го!
- Пожядок жогда быж, - веско сказал Коля-Колобок, пытаясь разжевать невкусную редиску.
- Да-а-а... В Союзе было хорошо! Вот бы туда попасть!.. - мечтательно протянул двадцатилетний Ванечка, украдкой вытирая георгиевской ленточкой пятно от кетчупа на футболке с надписью "Russia". Кетчуп попал прямо на морду нарисованному медведю, и казалось теперь, будто морда у медведя в крови.
- Попади-ка, Ванечка, лучше в машину, и притащи пивка оттуда, - под общее гоготание скомандовал уважаемый человек Кабан. Ванечка послушно устремился.
* * *
Вскоре пиво внутри Ванечки потребовало выхода. Уже порядком подгулявший Ванечка спорить с пивом не стал и, пошатываясь, отправился в кусты на берегу ручья.
Расстегнув ширинку, Ванечка пустил струю и зажмурился от удовольствия.
В этот момент, ломая неприхотливый Ванечкин кайф, откуда-то сзади и снизу послышалось тихое:
- Спа... си...те...
Ванечка резко обернулся. Повинуясь законам физики, за ним последовала и струя. Голос поперхнулся:
- Фу... Кыш... Убе... ри... гад!..
Ванечка наклонился вперёд и попытался сфокусировать зрение. Перед ним на небольшой песчаной отмели лежала толстая жёлтая рыба, которая каждой секундой желтела всё больше и больше. Рыба злобно смотрела на Ванечку одним глазом и тяжело дышала. Ванечка почему-то застеснялся рыбы и застегнул ширинку.
- И на том спасибо, - недовольно сказала рыба, отплёвываясь.
Ванечка присел. Ноги его не держали.
- Чего сидишь? - сварливо продолжала рыба. - Видишь же, дама в беде. Нет бы помочь, в воду столкнуть. А ты взял и прямо в душу... и в жабры... и на плавники... Я ж теперь воняю вся!
- И-и-извини... те, - пробормотал ошалевший Ванечка. - Я... это... сейчас!
Ванечка схватил первую попавшуюся ветку и начал толкать рыбу к ручью. Брать её руками он побрезговал. В конце концов рыба бултыхнулась в воду, и Ванечка нервно вытер пот со лба.
Вдоволь надышавшись под водой, рыба высунулась снова.
- Ну ты... того, - начала она голосом базарной торговки. - Всё-таки ты меня как бы спас, так что я должна выполнить твоё желание. Давай, мордатенький, загадывай поживее, у меня полировка чешуи через полчаса.
Ванечка напрягся. В голову ничего не приходило. Рыба нервничала, помахивая в воде плавниками. Не выдержав напряжения, Ванечка выпалил:
- Хочу в Советский Союз!
- А пожалуйста, - неожиданно легко согласилась рыба и махнула плавником. Мир вокруг Ванечки начал таять. Последнее, что услышал Ванечка, проваливаясь сквозь время - ядовитый рыбий голос:
- Ты, мордатенький, в следующий раз или на волшебных рыб не ссы, или желания загадывай конкретнее... Чао... Чмо...
* * *
...Ванечка очнулся посреди Красной площади в родной Москве. Её он узнал сразу, несмотря на полное отсутствие рекламы и какую-то непривычную уху тишину. Ванечка интересовался у прохожих, какой сейчас год и где проходит парад в честь Дня Победы. Но прохожие, все одинаково серые, почему-то сторонились Ванечки и отвечать ему не хотели. Какой-то мужчина в неприметном пальто быстрым шагом устремился к телефонной будке. Но Ванечка этого всего не замечал. Он с восторгом смотрел на Мавзолей, на котором рядом со словом "Ленин" было написано ещё одно слово.
- "Сталин", - с чувством глубокого удовлетворения прочитал Ванечка и неожиданно для себя уткнулся лицом в брусчатку. От удара головой об камни Ванечка потерял сознание, и поэтому не видел, как под одобрительное бормотание зевак двое в штатском хватают его безжизненное тело и укладывают в оперативно подъехавший "воронок".
* * *
Ванечка приоткрыл глаза и застонал.
- Очнулся, шпион? - не без интереса спросил сидящий напротив мужчина в форме.
- Я не шпион, - вяло ответил Ванечка и поморщился. Свет от настольной лампы бил ему прямо в глаза. - Я свой. Русский. Из будущего.
- Из будущего? - почти весело спросил мужчина. - Слышишь, лейтенант? Из будущего он!
- Слышу, товарищ майор, слышу, - произнёс, по-рязански окая, кто-то у Ванечки за спиной, и Ванечка тут же сложился пополам от невыносимой боли в печени.
- Рассказывай, падла, - мягко предложил мужчина в форме. - Только не выдумывай ничего. Явки, пароли, цели, объекты...
- Я не шпион! - закричал Ванечка, морщась от набежавших на глаза слёз. - Я из будущего! Из две тысячи шестнадцатого! Я доказать могу!
- Докажи, соколик, докажи, - неожиданно согласился мужчина, делая едва уловимый знак рукой. Ванечка произнёс "У-у-ух!" и опять сложился пополам. Мужчина терпеливо ждал.
- Я всё знаю! - собравшись с силами, затараторил Ванечка. - СССР развалится в 1991 году! И всё станет плохо! Но потом придёт Путин, и мы заберём у этих вонючих хохлов Крым, который им предатель Хрущёв подарил! Вот! Не бейте меня!
В комнате воцарилась тишина. Казалось, застыла даже муха, летавшая над лампой. Потом мужчина в форме очень тихо произнёс:
- Шо ты сказал?
По этому мягкому украинскому "шо" Ванечка понял, что трагически ошибся и бить его не перестанут.
- Лейтенант, - казённым голосом произнёс мужчина в форме. - У вас пять минут на перекур. Выполнять.
- Слушаюсь, товарищ майор, - громко произнёс голос из-за спины, и вскоре хлопнула дверь. Ванечка всхлипнул. Мужчина в форме взял его за руку и аккуратно сломал мизинец. Ванечка завопил.
- Видишь ли, мальчик, - мягко произнёс майор, небрежно ломая Ванечке второй палец, - Ты появляешься на Красной площади без документов, в одежде с царским двуглавым орлом, с власовской лентой на груди, у тебя в кармане фотографическая аппаратура иностранного происхождения, которая, увы, разбилась при падении... Задаешь провокационные вопросы, спрашиваешь про какие-то парады, хотя девятого мая - и это всем известно - парад не проводится... Потом ты оскорбляешь Первого секретаря ЦК КПСС, Героя Советского Союза Хрущёва Эн Эс, и тут же оскорбляешь лично меня. Но Хрущёв, - майор многозначительно поднял брови. - Далеко. А я близко. Сейчас, конечно, пятьдесят шестой, а не тридцать седьмой, но всё же...
Хрустнул третий палец. Ванечка собрал все силы.
- Это не власовская ленточка! Это за победу! За Великую Отечественную! В память! Деды воевали!
Хрусть.
- Какие деды, ты, сука, - тихо сказал майор, наклонившись так низко, что почти дотронулся носом до мокрой от слёз Ванечкиной щеки. - Это гвардейская лента морского флота. Ты что, моряк? А? Нет? Или у тебя медаль за войну есть? Молчишь? И медали нет? А у меня есть. За победу. Только я до Берлина дошёл, три контузии и два ранения имею, вот и дали мне медаль на такой вот ленточке. А ты, пёс, её без всякого права на грудь нацепил. На память? Вот тебе на память!
С треском сломался последний палец. Ванечка пискнул и с удовольствием потерял сознание.
* * *
Следующие дни и месяцы Ванечка помнил плохо. Его долго и скучно били в камере, иногда вывозили на допросы и там тоже били. Ванечка подписывал всё, что ему подсовывали: он признал себя китайским шпионом, власовским диверсантом, агентом белогвардейских недобитков и почему-то эсэром. Он согласился, что был антисоветским провокатором, подтвердил, что получал деньги от империалистической Америки, не отрицал, что изменил социалистической Родине, клеветал на советский строй, на всю коммунистическую партию и лично на товарища Хрущёва Эн Эс.
Под конец Ванечке зачем-то впаяли ещё статью за ведение паразитического образа жизни, потому как Ванечка не смог предоставить паспорт и трудовую книжку, а также девятого мая, в обычный рабочий день, находился не в цеху или колхозе, а на Красной площади, что было засвидетельствовано в протоколе допроса. Один из следователей по секрету сказал Ванечке, что его предлагали обменять на советского разведчика в Китае, но Китай от Ванечки открестился, и теперь Ванечку расстреляют. В этот момент Ванечка сначала обрадовался, что всё закончится, а потом заплакал.

В одно прекрасное утро Ванечку разбудил охранник и будничным голосом сказал:
- Вставай, милок, на расстрел пора.
Ванечка кивнул, доел чёрствый хлеб и пошёл на расстрел. Его вывели во внутренний дворик тюрьмы и завязали глаза. Услышав звуки взводимых затворов, Ванечка заорал то единственное, что не давало ему покоя всё это время:
- Ры-ы-ы-ы-ыбка-а-а-а! Ты-ы су-у-у-ука-а-а-а!..
Залпа он не услышал. Только почувствовал, что падает, падает, и по лицу течёт что-то тёплое и липкое...

* * *
- ...Кабан, ну нахера ты его пивом поливаешь? - услышал он обиженный голос над головой. - Пиво сейчас знаешь сколько стоит?.....
Развернуть

#Я ватник хохлы дебош выборы песочница политоты фэйл страна 404 Москва ватное эро разная политота ...политика Россия 

Сегодня на участке 105, находящемся в высотке на Котельничесткой набережной, имел место быть чад кутежа ну или акция в поддержку Украины, кому как нравится. Девушки, проникшие в помещение, ВНЕЗАПНО разделись и начали кричать "Слава Украине!" Кто организовал акцию пока неизвестно. Среди задержанных оказались: 26-летняя Юлия Иванова, 23-летняя Кристина Васько и 21-летняя Маргарита Винокурова. Вот как описывают происходящее очевидцы: "На моих глазах, где то около десяти утра в избирательный участок ворвались с голыми сиськами наперевес и воплями "Слава Украине! Россия выбирай свободно!" 3 хохлухи. Сиськи кстати не очень впечатлили, так двоечка максимум, мельчает Украина. Ну, а так как хохлы нынче пользуются формулой «в любой непонятной ситуации крась все вокруг в жовтоблакитные цвета» сиськи были тоже покрашены в оные. В итоге бендеровок увели в холл, спрятав одну из них, которая потеряла в пылу борьбы кофточку, прятали от любопытных журналистов в зеркальный лифт. Ну, а минут за 10 до этого перфоманса, на участке голосовал Ширвиндт. Ндя забавно б было, если б оба этих события совпали:)"

Я ватник,хохлы,дебош,выборы,политика,политические новости, шутки и мемы,песочница политоты,фэйл,страна 404,Москва,Россия,ватное эро,разная политота


Я ватник,хохлы,дебош,выборы,политика,политические новости, шутки и мемы,песочница политоты,фэйл,страна 404,Москва,Россия,ватное эро,разная политота


Я ватник,хохлы,дебош,выборы,политика,политические новости, шутки и мемы,песочница политоты,фэйл,страна 404,Москва,Россия,ватное эро,разная политота


Я ватник,хохлы,дебош,выборы,политика,политические новости, шутки и мемы,песочница политоты,фэйл,страна 404,Москва,Россия,ватное эро,разная политота


Я ватник,хохлы,дебош,выборы,политика,политические новости, шутки и мемы,песочница политоты,фэйл,страна 404,Москва,Россия,ватное эро,разная политота


я соикта uv.ti.iw won,Я ватник,хохлы,дебош,выборы,политика,политические новости, шутки и мемы,песочница политоты,фэйл,страна 404,Москва,Россия,ватное эро,разная политота


Развернуть

Вторжение в Украину 2022 песочница политоты песочница Пародия ...политика 

Google имя любимое моё X Q Все 0 Видео Q Картинки Ш Новости ф Карты i Ещё Результатов: примерно 1340 000 (0,40 сек.) Имя любимое мое Трек - Время и Стекло : Г Обзор Видео Пока вы выбираете видео, доблестные войска России бомбят тупых окраинцов, и правильно делают. While you choose the
Развернуть

БГ госдума песочница Борис Гребенщиков ...политика 

Депутат Госдумы: Борис Гребенщиков вычеркнут из истории России р р в Столь резкая оценка появилась после встречи рокера с Михаилом Саакашвили Теги: Борис Гребенщиков Михаил Саакашвили Борис Гребенщиков ©/Дмитрий Борисов /АиФ-Тула Ш 1 'чп i-.il -а--, Шк 1 щ 1 Щ 1 О 16:55 (сегодня) | Р 3 0


Вот мне интересно. Какой-то левый человек, который ничем себя в истории России (кроме того что работает в гнезде коррупции и разврата) не проявил, может указывать кого вычеркивать из истории России, а кого нет? Тем более БГ, который как не крути, а является личностью более известной (и намного более приятной) чем депутат Журавлев.
Развернуть

#всё плохо фэндомы нанотехнологии Сирия fail ракеты разная политота ...политота 

"Неведома зверушка" российского ВПК

С 14-го ноября, при поддержке флота, артиллерии и ВКС России, сирийский диктатор Асад начал стопиццотый «последний и решительный бой» с силами оппозиции. Увертюрой к этому стали варварские обстрелы и бомбежки Алеппо и населенных пунктов в провинциях Хомс и Идлиб. Следует отметить, что от мест, по которым наносятся удары километров этак за сто до ближайшего живого ИГИЛовца. Т.е. ничего общего с борьбой с ИГИЛ это варварство не имеет.
Одним из эпизодов «последнего и решительного» стало очередное применение новых российских крылатых ракет «Калибр-НК», которые запускались с российских кораблей в Средиземном море. Сколько всего было выпущено ракет – неизвестно. Вернее – американцы наверняка знают сколько, но молчат. 
Достоверно известно о попаданиях четырех из них.
Первые две ракеты угодили в заброшенную площадку для хранения урожая хлопка, которая расположена в полях южнее Алеппо. Так как с начала войны люди этой площадкой не пользуются, то только полевые мыши сполна познали на себе всю мощь российского ВПК.

всё плохо,все плохо (и саловатно),фэндомы,нанотехнологии,Сирия,политота,Приколы про политику и политиков,fail,ракеты,разная политота

Еще одна ракета угодила в пустырь около деревушки Джебел Хосс. К счастью ни люди ни их имущество не пострадали.

всё плохо,все плохо (и саловатно),фэндомы,нанотехнологии,Сирия,политота,Приколы про политику и политиков,fail,ракеты,разная политота

всё плохо,все плохо (и саловатно),фэндомы,нанотехнологии,Сирия,политота,Приколы про политику и политиков,fail,ракеты,разная политота

А вот с четвертой ракетой получилось гораздо хуже. Она взорвалась на улице городка Аль-Ваер, вызвала разрушения и убила случайного прохожего. Фотография горящего тела – совершенно душераздирающая и потому приводится с размытием. 

всё плохо,все плохо (и саловатно),фэндомы,нанотехнологии,Сирия,политота,Приколы про политику и политиков,fail,ракеты,разная политота

всё плохо,все плохо (и саловатно),фэндомы,нанотехнологии,Сирия,политота,Приколы про политику и политиков,fail,ракеты,разная политота

Следует отметить, что отряды FSA уже почти год как ушли из Аль-Ваер и сейчас в городке вообще нет никаких военных отрядов.
В условиях войны в Сирии применение ракет типа «Калибр-НК» совершенно лишено смысла. Такое оружие целесообразно использовать для поражения кораблей неприятеля или наземных целей, надежно прикрытых ПВО. Т.е., когда посылать самолеты с пилотами слишком рискованно. ПВО у сирийских повстанцев нет. Даже полупьяный летчик на самолете с обычными неуправляемыми бомбами добьется точно таких же «успехов» но за куда меньшие деньги.
Россияне запускают свои «Калибры» исключительно с целью испытания нового оружия. Однако результаты «испытаний» пока столь же плачевны, как и год назад, когда Россия била в барабаны о запуске десятков «Калибров-НК» с Каспийского моря.
В 21-м веке российский ВПК умудрился создать крылатую ракету, которую по точности можно смело ставить на одну ступень с немецкой ракетой ФАУ-1 времен Второй Мировой Войны.

Развернуть

Москва Россия Марш Мира ...политика 

Москва,Россия,Марш Мира,политика,политические новости, шутки и мемы
Развернуть
В этом разделе мы собираем самые смешные приколы (комиксы и картинки) по теме Мокрая писька (+696 картинок)