Накормили "Сытого" свинцом: снайпер ВСУ уничтожил тестя Игоря Гиркина
Результаты поиска по запросу «
Крымский мось
»
Украина крым мифы и легенды все в шоке песочница политоты новости песочница политика
Миф о российских пенсиях лопнул, а крымчане "в шоке" от низких выплат - Денисова
Сейчас в Крыму думают, как сохранить пенсии хотя бы в размерах предыдущих украинских выплат.
Россия урезала пенсии в Крыму. Об этом заявила министр социальной политики Людмила Денисова. Она назвала мифом утверждение о том, что после обещанного пересчета по российскому законодательству пенсии крымчан существенно возрастут.
"Это очередной миф, рассчитанный на легковерных. Например, знаю, что в Пенсионном фонде Крыма начался массовый перерасчет пенсий по российским законам. Из 556 тысяч уже посчитали первые 6 тысяч. Там просто в шоке, потому что пенсии по российским законом для местных жителей получаются ниже, чем были раньше", - отметила министр социальной политики. Денисова напомнила, что в Крыму сначала автоматически подняли все выплаты на 25%. "Надеялись, потом пересчитают и все совпадет, а оказалось - нет. Вот они сейчас и думают, как сохранить пенсии хотя бы в размерах предыдущих украинских выплат. Ведь нужно у кого-то забрать, чтобы им отдать", - отметила министр.
По словам Денисовой, россиянам в социальной сфере стоило бы много чему у нас научиться. "Мне рассказали, что когда один из заместителей моего коллеги в России приехал в Крым и ознакомился с украинским законодательством, то в частной беседе признался: в вопросе социального страхования и помощи семьям с детьми Россия лет на семь отстала от Украины. То есть, им еще нужно во многом нас догонять", - добавила женщина.
съёбилизация колумбия много фото политика
А мне колумбийский Санкочо дороже Родины!
Здаров, пидоры! Не ожидал, что тут так всем интересна эта страна Южной Америки, но под постом о чуваке, прикинувшимся бомжом, чтобы избежать кары от местных бандитов, было немало людей, которые просили пост. Отказать я тут не в силах.
Предыстория.
Я - в бывшем обычный работяга из России, который зависает иногда на джое. В начале 2021 года, ещё в ковидные времена, через довольно гумозное приложение meef ( будьте осторожны, очень много фейков и скамеров ) познакомился с одной тян из Колумбии. Так уж получилось, что общение задалось довольно бодро и вылилось в этакие отношения на расстоянии. В мае 21 года было решено отправиться работать на капустные поля Англии. Поработав там 4 месяца, решил забить болт на рубку капусты, в прямом и переносном смысле, и отдохнуть. Выбор страны был довольно очевиден. Протусовался я в Колумбии 2 недели и мне очень сильно понравилось. Решил, что обязательно вернусь.
Местность Колумбии в основном гористая, а большая часть зданий не многоэтажная.
План "Съёбилизация 2022".
На момент объявления царём всея Руси "частичной мобилизации" я только уволился со склада и с утра сидел в ахуе слушал обращение лидера нации к электорату. Недолго думая, решил, что тут особо ничего меня не держит и пора бы собирать свои удочки. Взял кредит в приложении Т, собрал небольшой рюкзак, захватив также свой ноут ( купленный, к слову, тоже в кредит кхе-кхе ), минимальный набор доков, попрощался с матерью и словил попутного ветра. Забегая вперёд, скажу, что это фактически мини-гайд от меня, как делать НЕ НАДО. В будущем это повлечёт довольно ощутимые проблемы.
Был проложен маршрут Самара-Уральск-Актау-Стамбул-Богота-Кали, на обуздание которого ушло больше месяца. Добравшись до Самары, словил казаха, который за определённую сумму оказывал услуги по пересечению границы на машине. Там, поучаствовав в легендарном многочасовом стоянии на границе ( кто знает - тот знает ), нашёл себе пару единомышленников. При пересечении границы "наш" так ехиндненько спрашивал "а куда это мы собрались, анон?", на что с улыбочкой дан был ответ о туристических красотах Великого Казахстана. Переночевав на съёмной хате с двумя такими же бедолагами, с утра было принято решение заказать вэн, чтобы добраться до Актау и уже оттуда улететь в Стамбул.
Кстати, город мне зашёл. На какой-то момент даже возникло желание остаться, но, как говорится, у страха глаза велики и это гнало меня вперёд. Я попросил одну девушку-работницу кофейни купить мне билет до Стамбула и другой билет из Стамбула до Боготы, за что я ей бесконечно благодарен.
Вылет из Стамбула был запланирован на 6 октября, но всё пошло по пи...
В итоге, я благополучно добрался до Стамбула, поселился в самом дешёвом хостеле, куда каждый день прибывали такие же как я вперемешку с туристами-иностранцами. Я уже бывал в Стамбуле в 21 году, поэтому плюс-минус ориентировался в местности и наслаждался местными кальянными, попивая там чай и общаясь с интеллектуальной элитой России.
В общем, поскучав немного с Стамбуле ( всегда, к слову, считал его переоценённым ), дождался 6 октября и прибыл в местный здоровенный аэропорт. Там местные тёти и дяди не пустили меня на борт, потому что у меня не было обратного билета. Тут, признаю, сам ступил, но, справедливости ради, отмечу, что не пускали даже тех, у кого он был, так как Туркиш Эйрлайнс - контора сами знаете и кого, и с какого-то перепуга требовали билет туда-обратно одной бронью, соответственно, многие люди попросту отсеялись, хотя заплатили за билет довольно ощутимую сумму в 100к. Кто-то, у кого бабла было достаточно, сразу шёл и оформлял билет туды-сюды одной бронью на следующий день, а таким бичарам как я ничего не оставалось делать, кроме как идти и проходить через процедуру возврата.
Сделав доплату я взял билет на 4 ноября.
Нужно было как-то скоротать месяцок. Очевидно, что Стамбул - не совсем тот город, где можно без ущерба для кошелька целый месяц существовать, поэтому был выбран известный здесь многими городок Испарта или Ыспарта. Там я познакомился с Сергеем, который помог мне купить обратный билет с возможностью возврата и с доплатой с моей стороны за услугу.
Месяц в Испарте прошёл довольно быстро, но скучновато, да и в целом я не фанат Турции. Страна, где тебя будят по утрам заунывными песнопениями - это точно не моё. Да и не про Турцию пост.
4 ноября утром я всё-таки я прибыл в аэропорт и без происшествий покинул Евразию.
Колумбия. Где? Зачем? А главное - нахуя?
Тот, кто заглянет в педивикию, может увидеть, что Колумбия находится рядом с экватором, граничит с Эквадором ( внезапно ), Венесуэлой, Бразилией и Панамой, а также омывается сразу двумя океанами - Тихим и Атлантическим. В основном известна кофе, коксом и Пабло Эскобаром, но также это страна регетона, сальсы, Рене Игиты и Шакиры.
Язык, люди и местный менталитет.
Разговаривают тут, сюрприз!, на испанском, но, естественно, со своими особенностями и местными словечками. Если что, разница с классическим Castellano, заключается в том, что тут не используют личное местоимение vosotros, предпочитая ustedes, поэтому к этому нужно быть готовыми. Также нужно быть готовыми к тому, что тут очень мало людей знает английский. Если это большой город и туристические места типа гостиниц, то можно наткнуться на туристов и персонал, которые всё-таки немного знают инглиш, но в целом на такую роскошь можно не рассчитывать: английский будет прям очень базовым, поэтому проще сразу использовать гугл транслейт, если испанский на нуле. Среди молодёжи ещё можно найти англоговорящих, хоть и редко, а вот среди электората постарше можно даже не искать. А ещё, если наткнётесь на местных работяг или просто людей низкого соц. класса, то есть шанс, что вы вообще не поймёте ничего от слова совсем, потому что количество редких местных словечек будет зашкаливать.
Люди здесь оставляют неоднозначное впечатление: с одной стороны - они действительно отзывчивые, улыбчивые и всегда готовы помочь, с другой - ну, прямо скажем, они необязательные опездолы. Их любимые слова - mañana и ahorita. Первое слово переводится как "завтра", а другое может переводиться как угодно, начиная с "ща, почти" и заканчивая "хз, бро, как только, так сразу", поэтому всё это незнакомого с местными порядками человека может привести в ступор. Иметь дела с ними довольно тяжело.
Колумбийцы довольно религиозные, правда это не мешает им бухать по праздникам как черти и скамить на улице. Не берите ничего из рук, кстати, особенно у людей сомнительного вида.
Праздников у них тут хоть жопой жуй: день святой девы Марии, день святого Хуана Педро Маскаля, день кастрации Еесуса и тд. Правда, и работают колумбийцы много часов в году - 1964 часа в год, что в 23 году был третьим показателем по миру. Местная минималка с начала 24 года - 1400000 COP вместе с транспортной надбавкой, что приблизительно 360 USD.
Местная валюта - колумбийский песо. 3913 COP = 1 USD ( на момент написания поста ).
Стоимость жизни.
По ощущениям, жить на минималку тут практически невозможно, а для комфортного проживания в хорошем безопасном районе здесь нужно минимум 1k USD в месяц. Аренда однушки в более-менее безопасном районе с близостью ко всему необходимому обойдётся в 600000-700000 COP (150-170 уе) в большом городе без учёта воды ( кстати, не удивляйтесь, если в квартирах не будет горячей воды - у них так не принято ), интернета, газа, электричества, секьюрити и вывоза мусора. С учётом всего это может обойтись в 1000000 COP ( 250 уе ) и выше. Искать хату лучше всего по старинке: ходит пешком и смотреть вывески квартиры в нормальных районах с SE ARRIENDA на окнах.
Я живу в городе Кали с населением в 2.5 миллиона, поэтому речь будет идти про реалии этого города. От населённого пункта к пункту и от района к району жизнь может отличаться кардинально.
Инфляция здесь довольно высокая - 12%, кажется, будто продукты дороже, чем в РФ, но я могу ошибаться:
Литр молока - 3500 COP
Килограмм риса - 4000 COP
12 шт яиц - 7500 COP
Кг сахара - 5000 CОР
Кг филе курицы - 15000 COP
Кг красных яблок - 8000 COP
Остальные позиции можем сравнить в комментах, если есть желание.
Единственное - довольно дешёвые местные фрукты и овощи, этого не отнять. При чём круглый год вкусно и доступно.
За такой инет приходится платить 60000 COP = 15 USD в месяц. Всё стабильно, правда раз в неделю могут быть отключения электричества на часик-другой.
За одну поездку на автобусе надо заплатить 2500 COP, но многие читерят и не платят.
Мобильный интернет здесь тоже кусается довольно сильно. Я лично покупаю пакет от Movistar за 23000 COP c безлимитным трафиком для мессенджеров и 30GB на остальной интернет.
Биг Мак, куда уж без него, стоит примерно 20000 COP.
Сами судите, насколько всё дорого. По мне, с учётом местных зп, очень дорого.
Безопасность, транспорт и обстановка на улицах.
В последние годы в Колумбии, по словам местных, намечалась тенденция на улучшение ситуации с безопасностью, вроде как правительство даже договорилось с местными горными партизанами о перемирии, но при президентстве Петро криминальные новости стали мелькать всё чаще.
Как я уже сказал, моё место дислокации - город Кали, который входит в топ-50 самых опасных городов мира и топ-1 в Колумбии, во многом благодаря тому, что рядом в горах находятся те самые партизаны. При этом есть мнение, что партизаны, картели и правительство крепко связаны друг с другом, Петро вроде как имеет партизанское прошлое, но я в такие дебри ещё не залезал, знаю лишь, что он - левак, персональный враг и объект твитерных насмешек нынешнего президента Аргентины Милея, а также большой поклонник Free Пластилин. Про вторжение России почему то активно отмалчивается, что как бы намекает. Но не о нём речь.
Так вот, в целом, в центре города, районах среднего и высшего класса и туристических местах довольно безопасно, но всё равно есть очевидные рекомендации не сверкать цацками, телефоном, особенно если это айфон, в вечернее и ночное время не ходить одному по злачным местам. В последнее время ещё начали туристов заманивать с помощью Тиндера. Уже было пару случаев, когда наивных секс-туристов хитрые колумбийки ( которые на самом деле 30-летние мускулистые амигос с татухами ) приглашали в определённые места и в лучшем случае просто вымогали бабки, в худшем - сами знаете.
Вот так лучше одному не ходить - рюкзак повесьте вперёд)
Особенно нужно быть ухо востро с мотопидорасами, которые так и норовят у тебя из рук выхватить телефон, если стоишь щёлкаешь ебалом фото. Движение, кстати, тут абсолютно сумасшедшее: светофоров мало, водятлы не уступают, правила правой руки тут не существует, все друг друга подрезают, хрусты ебошат по тратуару, по встречке, по автобусной линии. Короче, ад и Израиль. Ах, да, про существование поворотников в курсе всего пару процентов водятлов.
На работу колумбийцы добираются на синих автобусах Mio, где, как вы уже поняли, надо быть внимательнее со своими вещами и ценностями, на мототакси, либо на Uber или Didi, а также обычном жёлтом такси со счётчиком. По моим наблюдениям, прайс между обычным такси и Убером не сильно различается, но иногда водилы жёлтого такси могут зарядить чуть больше в праздники.
Природа, климат, биологическое разнообразие.
Колумбия - вторая страна в Южной Америке по биологическому разнообразии. Тут можно встретить очень красивых птичек и странных жуков и тараканов.
Так как страна довольно большая и находится на Экваторе, то тут можно найти место и погоду себе по вкусу. В столице, например, из-за нахождения на высоте температура редко бывает выше 25, но часты дожди. В Медельине ( да-да, том самом ) днём обычно +28, +30. На побережье ( Картахена, Санта-Марта, Баранкилья ) обычно духовка. В городе, где я живу, обычно +32, +34 днём и +23, +25 ночью, осадки довольно редки, сезона дождей как такового не имеется. Самая низкая температура здесь была +21, что для местных была чуть ли не смЭрт.
Если у кого-то есть желание пожить здесь, то я бы советовал выбирать не такие большие города на возвышенности вроде Манизалеза. Во-первых, маленькие городки - это почти всегда красиво и самобытно, во-вторых, очень комфортная температура не выше 25 днём, в-третьих, там довольно безопасно, в-четвёртых, там не так дорого, как в больших городах.
Что-что, а красоты, особенно за городом, здесь достаточно. Вода, кстати, нереально чистая и довольно прохладная.
Если будете посещать зону Амазонии, то лучше привиться вакциной от жёлтой лихорадки за месяц-два до вылета. Также нынче бушует лихорадка Денге, поэтому лучше пользоваться репелентом и не давать себя кусать комарам.
Я этого чудика в Боготе видел, он там определено чем-то торговал.
Еда, развлечения и досуг.
В основном колумбийцы с семьями тусуются в торговых центрах на выходных: там безопасно, чисто, есть кинотеатры и прочие развлечения вроде боулинга, бильярда и тд. Билет в кино стоит от 9000 COP 20000 COP в зависимости от даты премьеры фильма, дня недели, а также зала и места.
Ночью они любят бухать в барах, смотреть футбол, что является их страстью ( не рекомендую ходить на трибуны одному ), танцуют сальсу и меренге в клубах, молодёжь слушает регетон, фанатеет по кейпопу и аниме, как и везде.
Огромные фуд-корт с разнообразным местным хрючевом - это прям то место, куда притягивается большое количество народа. Самое забавное, что зарубежные чебуречные вроде КФЦ, Бургер Кинга и Мака колумбийцы вообще не котируют, так как есть местный фастфуд, который дешевле, вкуснее и порции там гораздо больше. Неудивительно, что большинство местных страдает от избыточного веса. В целом, la gente linda, как они сами себя называют, очень любят разнообразное хрючево, да чтоб послаще, пожирнее и посолёнее да с Кока Колой.
В целом же рацион среднестатистического колумбийца мало чем отличается от рациона россиянина, за исключением того, что у них тут нет гречки, творога и пельменей, а также то, что они едят каждый день рис в огромных количествах, закусывают бананом суп, жарят платано ( можете загуглить, что это ), не едят чёрный хлеб и в свой суп санкочо добавляют кусок кукурузного початка :)
Из местных традиционных блюд рекомендовал бы попробовать уже упомянутый санкочо, бандеха паиса, чичаррон. Уличная еда также бывает довольно вкусной, особенно мне нравится арепа де чокло.
Кстати, вопреки тому, что Колумбия - страна кофе, пьют они его не так уж и много. Средний капучино тут вам обойдётся тут примерно в 6000 СОР, в зависимости от продавца. Мой любимый - Juan Valdez - немного оверпрайс, но того стоит.
Образование, медицина, служба в армии, ЛГБТ, бомжи, мигранты. Коротенько.
-Образование есть платное и бесплатное. Если совсем вкратце, то бесплатное - говно, платное - как повезёт.
-Медицина, в принципе, неплоха. Здесь платишь за свою страховку под названием EPS - 160000 СОР в месяц, которая покрывает в основном все стандартные процедуры: анализы, приём и консультация, у зубного - чистка, удаление и пломбирование без чистки каналов. Если нужно что-то более сложное, то к частному стоматологу. Варьируется от 200000 СОР до бесконечности за чистку каналов и пломбу. Что мне нравится в этой системе EPS, так это то, что она ещё и покрывает медикаменты. Но при этом за каждый приём ты платишь фиксированно 5000 СОР, то же самое за одно посещение аптеки. Условно, записался через инет к врачу, пришёл к нему - оплатил 5к, пошёл сдал анализы - 5к, пришёл в аптеку с рецептом от врача - 5к. Не все довольны этой системой, но худо бедно работает.
-Срочная служба в армии обязательна, но многие косят. Можно получить отсрочку при поступлении в университет. Что-то напоминает.
-Тут очень много открытых геев, транов, прям дофигища. Пусть сам каждый решает, плохо или хорошо.
-Мигранты в основном из Венесуэлы, как ни странно, большинство работящие. Курьеры, строители, барберы и прочие. Но не все колумбийцы этим довольны, так как среди них встречаются и криминальные элементы.
Итого.
Противоречивая страна со своими плюсами и минусами. Стал бы её рекомендовать всем? Точно нет. Но если есть удалённый доход, то стоит попробовать. Благо, тут теперь ввели визу цифрового кочевника.
Мне лично страна нравится тем, что здесь тепло круглый год, овощи и фрукты доступны, классные разнообразные красивые места и природа. Люблю местный вайб, музыку и танцы.
Если есть вопросы, то задавайте. Постараюсь ответить в каментах. Если вопрос довольно обширный, то запилю ещё один пост.
Все фото мои. Было больше намного, но реактор ругается.
Украина крым сперто с миру по нитке песочница много букв ortheos политота
Украина: Россия, ты не охренела там?
Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.
Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже , кто вот это ! ( показывает фотки из Киева)
Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.
США : Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия : А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед!
Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
Россия внимательно рассматривает фотки.
Россия: По-моему, люди какие-то.
Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?
Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.
США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои.
Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок!
США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава!
Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?
Россия: А если нет, то что?
Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.
Россия: А если да, то что?
Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.
Россия: надо посовещаться.
Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.
Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.
Китай: #$%!^*$!$!$
Украина: Вот щит.
США: Дабл щит.
Германия: Майн же ты мой кампф.
Китай: %@#$%(&@#$%^(
Украина: Что он сказал?
Россия: Понятия не имею.
США, Германия , Украина: Аналогично.
Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!
Китай: $%^&!$!(
Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!
Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.
Россия: Класс. Долго делать будешь?
Украина: Ну где-то за полгодика.
Россия: Молодец какая, с техническим образованием , наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.
Украина: Я не шучу.
Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?
Украина: Россия, продай, а ?!
Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.
США : ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.
Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!"
США : Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?
Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.
США : Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем?
Россия : Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная?
Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!"
США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович- мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума.
Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.
США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.
Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.
Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???
Россия: А ты попробуй. поверь.
Турция: (тужится) : ...черт...блииин...твою же маузерфакер....кхххммм.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.
Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.
(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья!
США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем.
Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.
США : .... ... .... ... ... Почему Индии???....
Индия: ... ... ...?????
Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.
***
Большой глобус. Перед глобусом площадь.
Украина (яростно барабанит в дверь): Россия, вставай, сволочь, продирай глазки! Фиг я тебе этой ночью спать дам!
Россия ( сзади): Сама глаза протри. Только-только полдень пробило.
Украина: А ваше москальское время уже никого не колышет! Украина - цэ Европа, и время у нас европейское - 4 часа утра. И вообще, не отвлекай меня. Я тебе пришла сказать, что я все про тебя знаю!
Россия: О! Ты как раз вовремя! Не знаешь, куда я свою сбербанку засунула? Уже месяц ищу найти не могу.
Украина (ехидно): В заднице смотрела?
Россия: В заааднице? То-то я чувствую в последнее время легкий дискомфорт. Ща посмотрим... Не. Нифига. Там только один совбез.
Украина (с отвисшей челюстью): Россия! Ты охренела?? Ты послала в жопу совбез?!!
Россия: Это не я, США. Это у нас пути с Америкой разные, а задница у всех общая.
Украина:Ладно. НАТО с тобой разберется. А сейчас, слушай сюда. Короче, я тебя раскусила.
Россия: Молодец.
Украина: Ты все устроила специально, чтобы...
Россия: Подожди, сейчас блокнот возьму, а то у тебя всегда такие классные идеи, что я их постоянно забываю.
Украина: Так вот, ты все устроила специально, чтобы я расхреначила свой дом, а все мои жильцы летом переехали к тебе на дачу в Сочи! И хочешь на мне навариться, гадина такая.
Россия: Ну, чисто теоретически свой дом можно и не хреначить. Можно просто подмести, полы там помыть.
Украина: Полы моют и подметают одни бесправные потомственные рабы. А свободные люди ломают стены и жгут шторы.
Россия: Да не вопрос.
Украина: Вот видишь - ты сама созналась, что хочешь, чтобы я себе все расхреначила. Так вот знай, что я тебя раскусила!
Россия: И?
Украина: Денег дай.
Россия: Вчера давала.
Украина: Когда ты вчера давала, тогда еще полы и шторы были. А сегодня у нас свобода. Еще дай.
Россия: Это уже наглость.
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это демократия.
Россия: Украина, а чего ты у США не требуешь?
Украина: А она не дает.
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это тоже - демократия.
Россия: Ну, тогда я тоже демократично ничего не дам.
Украина: Это нарушение всех договоренностей! У нас с тобой двусторонняя договоренность была.
Россия: Чего-чего? Какая еще двусторонняя договоренность?
Украина: Ну, что ты мне денег дашь.
Россия: А ты взамен что?
Украина : А я возьму.
Россия: Не. Что-то меня от таких договоренностей не вставляет.
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это не демократия.
Россия: Да? А что она кричит "Москалей геть", это что?
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это демократия.
Россия: А мне, значит, нельзя кричать "Бандеру геть"?
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): А это совсем не демократия.
Украина: США! Спасибо, родненькая!
США (высовывает голову из-за глобуса): А? Что? За что спасибо?!
Украина: Ну, что Бандера - это демократия.
США: Да не, я вообще ничего не слышала, это я просто на карте флажочки для своего флота ставлю.
Украина:Ой, как это миленько! А меня уже нашла?
США: Сейчас, сейчас... Мммм.. Это рядом с Афганистаном?
Украина: Очень смешно.
США: Жаль. А то можно было бы и тебя бомбить заодно.
Украина: Ура! Меня бомбить! Ну что, Россия, теперь ты представила, что будет, если я пожалуюсь в НАТО?
Россия: Я пыталась представить, но вовремя вспомнила, что у нас запрещена пропаганда педерастии.
Украина: Это у тебя будет педерастия! Потому что у США одна авианосная группа круче всего вашего флота. Про вашу армию уже все давно все знают. Вместо кораблей - ржавые корыта, которые ломаются на каждом шагу! Ваш ГЛОНАСС подводного базирования не в состоянии даже сам себя на карте показать! В казармах ваших пацанов пинают все диаспоры которые только есть, и дедов они боятся больше, чем врага! Генералы все идиоты, купили себе места и воруют все подряд! Имущество разворовано! Из оружия только саперные лопатки! Связь такая, что ее могут заглушить два чеченских бандита и командовать бригадами вместо генералов. Что? Что вы можете против США ?
Россия (задумчиво) Ну, для начала время на час назад переведем.
Украина: ...
Украина: хи...
Украина: ...
Украина: гыгы..
Украина (заходится истерическим смехом) ВРЕМЯ!!! ВРЕМЯ!!!! НА ЧАС! США! ТЫ СЛЫШАЛА?! ОНИ ВРЕМЯ НА ЧАС ПЕРЕВЕДУТ!!! США?
Украина оглядывается на США. США стоит и, не мигая, смотрит перед собой.
Украина : США?
США молчит.
Украина: США??? Алло? СШААА?!
Украина машет перед лицом США ладошкой, потом начинает трясти его за плечи.
Украина: Что это с ней?
Россия: Да так, когда Димон с будильником играется, у нее отваливаются все сертификаты шифрования и ложится агентурная сеть . У меня в ФСБ каждый раз такой ржач стоит. А ее сервера перехвата переговоров до сих пор не могут понять, как может быть, что во всем мире в сутках 24 часа, а у нас 22.
У США звонит айфон. Украина осторожно подкрадывается ,вытаскивает у нее из кармана:
Украина: Алло? Нет, это не США. (машет опять перед лицом США рукой. Та не реагирует). США все еще в ООН. Скоро вернется. Что-то передать? ЧТО? ЧТО ПЕРЕДАТЬ?...
Украина медленно засовывает айфон обратно в карман США и торжественно поворачивается к России.
Украина: Ну. Все, Россия. Ты нарвалась на третью мировую войну.
Россия: Что, опять?
Украина: Только что сообщили, что твой военный корабль перекрыл мне выход с военно-морской базы.
Россия: А. Опять это ржавое корыто опять сломалось. Скоро починят. Через месяц. Саперными лопатками.
Украина: Ах сломалось!!!
Россия: Ты ж сама говорила.
Украина: Вот оно что! А то, что Крымский губернатор проболтался, что это твоя десантура его охраняет? Ты же говорила, что у вас учения! В Тамани! Какого черта они в Крыму?
Россия: Учения и есть. Ну, заблудились ребята. Ты же знаешь наш гребанный ГЛОНАСС.
Украина: Да?! А почему они заблудились без опознавательных знаков?!
Россия: Офицеры все разворовали, сволочи.
Украина: А баррикады ? Какого черта они на учениях баррикады бетонные по дорогам строят?
Россия: Новобранцы. Дико диаспор боятся. И дедов.
Украина: А склады? Какого черта они ломают мои оружейные склады и продают стволы всем подряд?
Россия: Генералы вообще идиоты. До сих пор думают, что они в России.
Украина( резко сует России рацию): Так будь любезна, позвони. И объясни, что Крым - это НЕ Тамань!
Россия (вздыхает): Не могу. Два каких-то чеченских бандита заглушили связь, перехватили сигнал и теперь всем командуют.
***
Украина: Москалей на ножи! Москалей на ножи!
Россия: Кого-кого на ножи?
Украина: Не твое собачье дело. Москали! Взрывайте ваши поезда, электростанции и школы! Грабьте банки и музеи! Так вы освободитесь от ненавистного режима!
Россия: ЩаЗ.
Украина (заходится в рыданиях): Мне в кошмарном сне привидеться не могло, что я увижу в Крыму русские оккупационные войска.
Ирак: Это гяурня. Вот украинский оккупационный батальон в Багдаде - вот это труъ найтмар.
Украина (скороговоркой): Это ограниченный миротворческий контингент в составе сил безопасности НАТО для обеспечения предотвращения последствий гражданской войны путем ее организации
Россия: Так это... И у меня тоже ... как-как ты это назвала?
Украина: Это мое частное внутреннее дело, как я это назвала. И вообще, ты понимаешь, что такое гражданская война? Это кровь, насилие, сожженные дома, падение курса гривны, разруха, разгул никому не подконтрольных банд...
Россия: Пять минут назад ты говорила, что это Майдан.
Украина: Это мое внутреннее дело, что я говорила. В общем так. Или ты возвращаешь мне нож, или я себя порежу.
Россия: Неа.
Украина: Тогда меня Польша порежет. ПОЛЬШААА!!!!
Польша: Чего?
Украина: Пошла в жопу!
Польша: ???
Украина: Че стоишь, не расслышала адрес?
Польша: Ну, Украина, держись. БТРы уже едут.
Украина: Ну что, Россия, съела? Я могу еще и Англию позвать.
Англия: Да, точно. Я же самая главная!
США (пронзительным визглявым голосом за сценой): Мусик! Ко мне! Мы идем в Сирию!
Англия: Рррргав! (убегает на четвереньках, радостно виляя хвостом)
(Испания печально вздыхает ,кряхтя опускается на четвереньки и плетется вслед за Англией)
***
Германия: Алло, это Россия?!
Россия: О, здорово, Гитлер капут!
Германия(морщится): Слушай, Россия, тут США просила напомнить, что все твои деньги у нее. Может ты еще раз подумаешь?
Россия хохочет
Германия: Что здесь смешного?
Россия хохочет.
Германия: Россия, с тобой все хорошо?
Россия: Прости, просто пять минут звонила Китай и просила передать США, что все американские деньги у нее.
Германия:....
Россия: Алло, Раммштайн, ты куда пропала?
Германия: Нехорошая, ты , Россия. Не приедем мы к тебе бухать.
Россия: Ты что, обиделась?
Германия: Я не буду бухать со страной, которая препятствует свободному присоединению народов к Евросоюзу.
Россия: О! Слушай, у меня тут четверть миллиона крымских татар хотят в Евросоюз. Возьмешь?
Германия: пииип, пииип, пииип, пииип, пииип...
США : Хелло, Джорман! Как , поговорила с Россией?
Германия: Угу.
США: И что она сказала?
Германия: Что она ипанутая.
***
Украина: Тревога! Вторжение России! Приближение оккупантов!
Россия:...
Украина: А!!! Россия испугалась и пошла на попятный!
Россия: ...
Украина: Внимание! Россия совсем оборзела и снова на полной скорости движется сюда! Столкновение неизбежно!
Россия:...
Украина: Ура!!! ЕС показал России Кузькину мать, и она испугалась! США! США! США!
Россия: ...
Украина: Срочно! Все люди доброй воли! Прошу немедленной помощи! Многочисленные провокации России ! Спасите!
Россия: ...
Украина: Да! ДАА!!!! ДААААА!!!!! вали , вали отсюда, сраная Рашка! Мы едины и непобедимы!
Россия: Уймись уже, дура. Я по серпантину еду.
Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.
Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже , кто вот это ! ( показывает фотки из Киева)
Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.
США : Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия : А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед!
Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
Россия внимательно рассматривает фотки.
Россия: По-моему, люди какие-то.
Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?
Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.
США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои.
Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок!
США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава!
Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?
Россия: А если нет, то что?
Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.
Россия: А если да, то что?
Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.
Россия: надо посовещаться.
Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.
Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.
Китай: #$%!^*$!$!$
Украина: Вот щит.
США: Дабл щит.
Германия: Майн же ты мой кампф.
Китай: %@#$%(&@#$%^(
Украина: Что он сказал?
Россия: Понятия не имею.
США, Германия , Украина: Аналогично.
Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!
Китай: $%^&!$!(
Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!
Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.
Россия: Класс. Долго делать будешь?
Украина: Ну где-то за полгодика.
Россия: Молодец какая, с техническим образованием , наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.
Украина: Я не шучу.
Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?
Украина: Россия, продай, а ?!
Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.
США : ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.
Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!"
США : Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?
Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.
США : Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем?
Россия : Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная?
Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!"
США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович- мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума.
Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.
США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.
Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.
Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???
Россия: А ты попробуй. поверь.
Турция: (тужится) : ...черт...блииин...твою же маузерфакер....кхххммм.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.
Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.
(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья!
США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем.
Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.
США : .... ... .... ... ... Почему Индии???....
Индия: ... ... ...?????
Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.
***
Большой глобус. Перед глобусом площадь.
Украина (яростно барабанит в дверь): Россия, вставай, сволочь, продирай глазки! Фиг я тебе этой ночью спать дам!
Россия ( сзади): Сама глаза протри. Только-только полдень пробило.
Украина: А ваше москальское время уже никого не колышет! Украина - цэ Европа, и время у нас европейское - 4 часа утра. И вообще, не отвлекай меня. Я тебе пришла сказать, что я все про тебя знаю!
Россия: О! Ты как раз вовремя! Не знаешь, куда я свою сбербанку засунула? Уже месяц ищу найти не могу.
Украина (ехидно): В заднице смотрела?
Россия: В заааднице? То-то я чувствую в последнее время легкий дискомфорт. Ща посмотрим... Не. Нифига. Там только один совбез.
Украина (с отвисшей челюстью): Россия! Ты охренела?? Ты послала в жопу совбез?!!
Россия: Это не я, США. Это у нас пути с Америкой разные, а задница у всех общая.
Украина:Ладно. НАТО с тобой разберется. А сейчас, слушай сюда. Короче, я тебя раскусила.
Россия: Молодец.
Украина: Ты все устроила специально, чтобы...
Россия: Подожди, сейчас блокнот возьму, а то у тебя всегда такие классные идеи, что я их постоянно забываю.
Украина: Так вот, ты все устроила специально, чтобы я расхреначила свой дом, а все мои жильцы летом переехали к тебе на дачу в Сочи! И хочешь на мне навариться, гадина такая.
Россия: Ну, чисто теоретически свой дом можно и не хреначить. Можно просто подмести, полы там помыть.
Украина: Полы моют и подметают одни бесправные потомственные рабы. А свободные люди ломают стены и жгут шторы.
Россия: Да не вопрос.
Украина: Вот видишь - ты сама созналась, что хочешь, чтобы я себе все расхреначила. Так вот знай, что я тебя раскусила!
Россия: И?
Украина: Денег дай.
Россия: Вчера давала.
Украина: Когда ты вчера давала, тогда еще полы и шторы были. А сегодня у нас свобода. Еще дай.
Россия: Это уже наглость.
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это демократия.
Россия: Украина, а чего ты у США не требуешь?
Украина: А она не дает.
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это тоже - демократия.
Россия: Ну, тогда я тоже демократично ничего не дам.
Украина: Это нарушение всех договоренностей! У нас с тобой двусторонняя договоренность была.
Россия: Чего-чего? Какая еще двусторонняя договоренность?
Украина: Ну, что ты мне денег дашь.
Россия: А ты взамен что?
Украина : А я возьму.
Россия: Не. Что-то меня от таких договоренностей не вставляет.
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это не демократия.
Россия: Да? А что она кричит "Москалей геть", это что?
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это демократия.
Россия: А мне, значит, нельзя кричать "Бандеру геть"?
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): А это совсем не демократия.
Украина: США! Спасибо, родненькая!
США (высовывает голову из-за глобуса): А? Что? За что спасибо?!
Украина: Ну, что Бандера - это демократия.
США: Да не, я вообще ничего не слышала, это я просто на карте флажочки для своего флота ставлю.
Украина:Ой, как это миленько! А меня уже нашла?
США: Сейчас, сейчас... Мммм.. Это рядом с Афганистаном?
Украина: Очень смешно.
США: Жаль. А то можно было бы и тебя бомбить заодно.
Украина: Ура! Меня бомбить! Ну что, Россия, теперь ты представила, что будет, если я пожалуюсь в НАТО?
Россия: Я пыталась представить, но вовремя вспомнила, что у нас запрещена пропаганда педерастии.
Украина: Это у тебя будет педерастия! Потому что у США одна авианосная группа круче всего вашего флота. Про вашу армию уже все давно все знают. Вместо кораблей - ржавые корыта, которые ломаются на каждом шагу! Ваш ГЛОНАСС подводного базирования не в состоянии даже сам себя на карте показать! В казармах ваших пацанов пинают все диаспоры которые только есть, и дедов они боятся больше, чем врага! Генералы все идиоты, купили себе места и воруют все подряд! Имущество разворовано! Из оружия только саперные лопатки! Связь такая, что ее могут заглушить два чеченских бандита и командовать бригадами вместо генералов. Что? Что вы можете против США ?
Россия (задумчиво) Ну, для начала время на час назад переведем.
Украина: ...
Украина: хи...
Украина: ...
Украина: гыгы..
Украина (заходится истерическим смехом) ВРЕМЯ!!! ВРЕМЯ!!!! НА ЧАС! США! ТЫ СЛЫШАЛА?! ОНИ ВРЕМЯ НА ЧАС ПЕРЕВЕДУТ!!! США?
Украина оглядывается на США. США стоит и, не мигая, смотрит перед собой.
Украина : США?
США молчит.
Украина: США??? Алло? СШААА?!
Украина машет перед лицом США ладошкой, потом начинает трясти его за плечи.
Украина: Что это с ней?
Россия: Да так, когда Димон с будильником играется, у нее отваливаются все сертификаты шифрования и ложится агентурная сеть . У меня в ФСБ каждый раз такой ржач стоит. А ее сервера перехвата переговоров до сих пор не могут понять, как может быть, что во всем мире в сутках 24 часа, а у нас 22.
У США звонит айфон. Украина осторожно подкрадывается ,вытаскивает у нее из кармана:
Украина: Алло? Нет, это не США. (машет опять перед лицом США рукой. Та не реагирует). США все еще в ООН. Скоро вернется. Что-то передать? ЧТО? ЧТО ПЕРЕДАТЬ?...
Украина медленно засовывает айфон обратно в карман США и торжественно поворачивается к России.
Украина: Ну. Все, Россия. Ты нарвалась на третью мировую войну.
Россия: Что, опять?
Украина: Только что сообщили, что твой военный корабль перекрыл мне выход с военно-морской базы.
Россия: А. Опять это ржавое корыто опять сломалось. Скоро починят. Через месяц. Саперными лопатками.
Украина: Ах сломалось!!!
Россия: Ты ж сама говорила.
Украина: Вот оно что! А то, что Крымский губернатор проболтался, что это твоя десантура его охраняет? Ты же говорила, что у вас учения! В Тамани! Какого черта они в Крыму?
Россия: Учения и есть. Ну, заблудились ребята. Ты же знаешь наш гребанный ГЛОНАСС.
Украина: Да?! А почему они заблудились без опознавательных знаков?!
Россия: Офицеры все разворовали, сволочи.
Украина: А баррикады ? Какого черта они на учениях баррикады бетонные по дорогам строят?
Россия: Новобранцы. Дико диаспор боятся. И дедов.
Украина: А склады? Какого черта они ломают мои оружейные склады и продают стволы всем подряд?
Россия: Генералы вообще идиоты. До сих пор думают, что они в России.
Украина( резко сует России рацию): Так будь любезна, позвони. И объясни, что Крым - это НЕ Тамань!
Россия (вздыхает): Не могу. Два каких-то чеченских бандита заглушили связь, перехватили сигнал и теперь всем командуют.
***
Украина: Москалей на ножи! Москалей на ножи!
Россия: Кого-кого на ножи?
Украина: Не твое собачье дело. Москали! Взрывайте ваши поезда, электростанции и школы! Грабьте банки и музеи! Так вы освободитесь от ненавистного режима!
Россия: ЩаЗ.
Украина (заходится в рыданиях): Мне в кошмарном сне привидеться не могло, что я увижу в Крыму русские оккупационные войска.
Ирак: Это гяурня. Вот украинский оккупационный батальон в Багдаде - вот это труъ найтмар.
Украина (скороговоркой): Это ограниченный миротворческий контингент в составе сил безопасности НАТО для обеспечения предотвращения последствий гражданской войны путем ее организации
Россия: Так это... И у меня тоже ... как-как ты это назвала?
Украина: Это мое частное внутреннее дело, как я это назвала. И вообще, ты понимаешь, что такое гражданская война? Это кровь, насилие, сожженные дома, падение курса гривны, разруха, разгул никому не подконтрольных банд...
Россия: Пять минут назад ты говорила, что это Майдан.
Украина: Это мое внутреннее дело, что я говорила. В общем так. Или ты возвращаешь мне нож, или я себя порежу.
Россия: Неа.
Украина: Тогда меня Польша порежет. ПОЛЬШААА!!!!
Польша: Чего?
Украина: Пошла в жопу!
Польша: ???
Украина: Че стоишь, не расслышала адрес?
Польша: Ну, Украина, держись. БТРы уже едут.
Украина: Ну что, Россия, съела? Я могу еще и Англию позвать.
Англия: Да, точно. Я же самая главная!
США (пронзительным визглявым голосом за сценой): Мусик! Ко мне! Мы идем в Сирию!
Англия: Рррргав! (убегает на четвереньках, радостно виляя хвостом)
(Испания печально вздыхает ,кряхтя опускается на четвереньки и плетется вслед за Англией)
***
Германия: Алло, это Россия?!
Россия: О, здорово, Гитлер капут!
Германия(морщится): Слушай, Россия, тут США просила напомнить, что все твои деньги у нее. Может ты еще раз подумаешь?
Россия хохочет
Германия: Что здесь смешного?
Россия хохочет.
Германия: Россия, с тобой все хорошо?
Россия: Прости, просто пять минут звонила Китай и просила передать США, что все американские деньги у нее.
Германия:....
Россия: Алло, Раммштайн, ты куда пропала?
Германия: Нехорошая, ты , Россия. Не приедем мы к тебе бухать.
Россия: Ты что, обиделась?
Германия: Я не буду бухать со страной, которая препятствует свободному присоединению народов к Евросоюзу.
Россия: О! Слушай, у меня тут четверть миллиона крымских татар хотят в Евросоюз. Возьмешь?
Германия: пииип, пииип, пииип, пииип, пииип...
США : Хелло, Джорман! Как , поговорила с Россией?
Германия: Угу.
США: И что она сказала?
Германия: Что она ипанутая.
***
Украина: Тревога! Вторжение России! Приближение оккупантов!
Россия:...
Украина: А!!! Россия испугалась и пошла на попятный!
Россия: ...
Украина: Внимание! Россия совсем оборзела и снова на полной скорости движется сюда! Столкновение неизбежно!
Россия:...
Украина: Ура!!! ЕС показал России Кузькину мать, и она испугалась! США! США! США!
Россия: ...
Украина: Срочно! Все люди доброй воли! Прошу немедленной помощи! Многочисленные провокации России ! Спасите!
Россия: ...
Украина: Да! ДАА!!!! ДААААА!!!!! вали , вали отсюда, сраная Рашка! Мы едины и непобедимы!
Россия: Уймись уже, дура. Я по серпантину еду.
ATACMS война в Украине 2022 политика
Вроде-бы приехали первые фотки о применение ATACMS
(Дорогой Дедушка Мороз, я весь год себя хорошо вел, мне не нужно никаких подарочков, пожалуйста, пусть это будет правдой)
Отличный комментарий!
Тем, кто как и я, не знает как может выглядить настоящий ATACMS - парочка справочных озображений
щас щас щас17.10.202318:50ссылкаБез ошибок никак не мог написать, пидрила?
щас щас щас17.10.202318:57ссылка
Ходорковский твиттер обнуление политика
Пойдете голосовать?
| Не пойду, всё уже решили | |
|
|
506 (22.4%) |
| Не пойду, это подтвердить лигитимность | |
|
|
388 (17.2%) |
| Пойду, им сложнее будет подделать выигрыш | |
|
|
1364 (60.4%) |
Балакучий шинок #Сало с №востями геноцид голодомор украинцы Русские песочница политоты крым донбасс разная политота политика
Джохар Дудаев был прав
| Русизм – это особая форма человеконенавистнической идеологии, основанная на великодержавном шовинизме, полной бездуховности и безнравственности. Отличается от известных форм фашизма, расизма, национализма, особой жестокостью, как к человеку, так и к природе. Принцип действия – уничтожение всего и вся, тактика выжженной земли. Отличается шизофренической формой мании мирового господства. Обладая рабской психологией, паразитирует на ложной истории, на оккупированных территориях и угнетаемых народах. Русизму характерен постоянный политический юридико-правовой и идеологический терроризм. |
В музее Голодомора были представлены документы, из которых следует, что обезлюдевший после геноцида 1932-33 годов Донбасс планово заселяли русскими, которых селили в дома умерших.
Экспозицию составляют секретные партийные документы, в которых подробно описан этот процесс. Сотрудники музея убеждены: информация о насильственной ассимиляционной политике Советского Союза может частично объяснить сепаратизм на Востоке современной Украины.
Тайное постановление СНК УССР о распределении переселенцев по территории Украины
Решение Политбюро ЦК КП(б)У по организации приема переселенцев из областей РСФСР
Тайное постановление СНК УССР о переселении в Украину 21 тысячи семей колхозников и план их расселения.
Геноцид 1933 года – не единственная трагедия украинского народа. В мае 1933 года начались масштабные репрессии против украинской интеллигенции, которые вошли в историю под названием "Расстрелянное Возрождение", в ходе которых было уничтожено порядка 30 000 деятелей культуры, представителей творческой интеллигенции, в частности писателей. Эта акция преследовала цель уничтожить украинскую культуру, так как после трехсотлетнего отставания в ходе имперских запретов и ограничений, смогла расцвести пышным цветом и оказывать влияние на другие культуры, в частности на российскую. Ведь по состоянию на 1 октября 1925 года в Украине насчитывалось 5000 писателей.
Для украинцев фраза "Все мы крымские татары" — не просто слова.
Украинцев тоже бы всех вывез из Украины самый эффективный убийца всех времен и народов - товарищ Сталин.
На нас у него просто не хватило вагонов.
А на крымских татар у него вагонов хватило, на фото кримскотатарское село возле Бахчисарая в 1944 году и это же место в 2014.
Теперь Крым для свинособак "сакральное место".
крым энергоблокада путин как божество песочница политика
Крым: как город Щелкино переживает энергоблокаду
— Скажите, а вы репортер? — ко мне подошла девочка, лет 10.
— Да, — ответил я.
— А откуда вы?
— Из Москвы.
— А у вас в Москве есть война?
— Нет, конечно, ты что! — удивился я.
— Это хорошо, тогда я к вам в Москву перееду.
— А у тебя здесь что, есть война?
— У нас да.. вы разве телевизор не смотрите? У нас постоянно войну показывают…
— Да, — ответил я.
— А откуда вы?
— Из Москвы.
— А у вас в Москве есть война?
— Нет, конечно, ты что! — удивился я.
— Это хорошо, тогда я к вам в Москву перееду.
— А у тебя здесь что, есть война?
— У нас да.. вы разве телевизор не смотрите? У нас постоянно войну показывают…
Щелкино пахнет дымом от горящих костров и трещит генераторами. Одна из самых проблемных точек полуострова, самый молодой город Крыма населением всего 10 000 человек. По иронии судьбы, Щелкино основали как поселок строителей Крымской АЭС. Если бы станцию построили, сейчас в Крыму не было бы никаких проблем. Теперь городу приходится сложнее других, почти пять дней в городе нет тепла, а электричество начало подавать на пару часов в сутки лишь вчера. Проблема обостряется тем, то дома здесь не газифицированы и жители не могут даже воду вскипятить.
Люди делятся на два типа. Первые демонстративно бодры и не унывают. «Бывали времена и похуже! Что мы, без света не проживем?» Вторые ругают местную власть просят помочь достучаться до Аксенова и Путина. «У нас мэр врет Аксенову, что все хорошо! А Аксенов потом передает это Путину!» Связаться с начальством — вообще одна из основных целей многих щелкинцев. Номера горячих линий тут знают наизусть. Но дозвониться по этим телефонам нельзя. «Расскажите, там, что у нас нет света! Мы замерзаем!» — просят жители.
Народу в Щелкино немного. У кого есть дачи, уехали туда, там хоть можно топить печку и готовить нормально еду. В городе остались те, кому просто некуда уехать.
Отключение света активизировало воров. Какие-то хулиганы снимали шины у автомобилей. Когда их поймали, они рассказали, что специально приехали воровать в отдаленное Щелкино.
01. Щелкино, городок на востоке Крыма, на берегу Азовского моря.
02. Застроен в основном панельными многоэтажками. Проблема в том, что они не газифицированы, как другие районы Крыма. Именно здесь отключение электричества люди восприняли особенно остро. Если в других районах можно хотя бы приготовить себе еду, то здесь люди вынуждены питаться консервами или готовить еду на кострах. Плюс ко всему с моря дует сильный холодный ветер.
03. Продавщица местного магазина: «Мы понимаем сложившуюся ситуацию, никто от этого не застрахован. Был бы газ – было бы легче. Ночью холодно, но хоть вода есть. В квартирах грибок пошел. Кто виноват? Я считаю, наше руководство плохо работает. Пусть электричество будет по часам, мы согласны. Пусть будет хоть по три часа, но это должно быть организовано, чтобы мы могли четко знать, когда оно будет. А те графики, которые они пишут, не соблюдаются. Все понимают, все готовы терпеть, просто возмущаемся.»
![Ilya Varlamov | var1amov.ru , ]EtrnJi ™bi5poi yni.isipj,крым,энергоблокада,путин как божество,песочница,политика,политические новости, шутки и мемы](http://img0.reactor.cc/pics/post/full/%D0%BA%D1%80%D1%8B%D0%BC-%D1%8D%D0%BD%D0%B5%D1%80%D0%B3%D0%BE%D0%B1%D0%BB%D0%BE%D0%BA%D0%B0%D0%B4%D0%B0-%D0%BF%D1%83%D1%82%D0%B8%D0%BD-%D0%BA%D0%B0%D0%BA-%D0%B1%D0%BE%D0%B6%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%BE-%D0%BF%D0%B5%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B8%D1%86%D0%B0-2625338.jpeg "крым,энергоблокада,путин как божество,песочница,политика,политические новости, шутки и мемы")
04. На местном рынке работает только несколько палаток. Цены на продукты никто не поднимал.
05. На входе у рынка какой-то переполох. Таксисты, увидев меня, спешат поделиться новостью, что поймали барыг, которые наживаются на народном горе. Барыгами оказались ребята из Краснодара, которые приехали продавать фонариками: «Так у нас фонарик 200 рублей с батарейками. Это дорого, что ли? Там одни батарейки 100 рублей стоят! Ну вы поймите, диодный фонарик, люминесцентный с двумя батарейками. Батарейки не соляные. Сколько это может стоить? А нам местные таксисты работать не дают, будто бы это дорого».
— А сколько на рынке у вас фонарики стоят? — спросил я таксистов.
— А у нас не продаются фонарики! Но этих спекулянтов мы не пустим!
В Москве такие фонарики вроде бы по 250 вообще продают.
06. Покупатель в магазине: «C продуктами и хлебом проблем нет. А вот с бензином беда, дают только по талонам. Хотя говорят, что дефицита нет, как везли бензин, так и везут. Талоны выдают только предприятиям. Свечи кто по 100 рублей продает, кто по 70, кто во что горазд. Надо было вам в понедельник приехать, тут НТВ снимали какого-то мужика с гармошкой, он играет, дети танцуют. На час дали свет, вот эту картинку по всему телевидению показывали, даже по украинскому. СТБ показывали, что вот народ не унывает. Нет, народ и правда не унывает, паники у нас нет, но откуда они этого мужика с гармошкой взяли, мне интересно? Когда телевидение уехало, мужик тоже исчез и свет сразу выключили.»
07. Площадь около кинотеатра превратилась в главное место сбора местного населения. Здесь МЧС раздает чай, можно зарядить телефон, тут же вывешивают графики отключения энергии.
08. Точнее, графики включения. Включают с сегодняшнего дня два раза по 2 часа. Но не во всех домах. Где-то сгорела проводка, там не включают вообще. Где-то включают всего на час. Все очень непредсказуемо. Кстати, обратите внимание, что в Щелкино нет названий улиц, а только номера домов. Город без улиц!
09. Здесь же за стеклом кинотеатра стоит телевизор, который показывает новости. Крутят Россию-24.
10. Вчера целый день обсуждали, какие турки плохие и как мы теперь им отомстим. «Интересно, а Путину доложили, что у нас тут катастрофа?» — шептались в толпе. «Да разве есть ему до нас дело! Нужны мы ему больно, он и знать то не знает, что где-то есть Щелкино!»
11. Путин тоже рассказывал про Турцию, потом диктор сказал, что Турция от России сильно зависит и мы можем прекратить ездить на их курорты. Толпа оживилась: «Это правильно! Зачем ездить в какую-то Турцию, когда есть Крым! Пусть в Крым ездят!» Дальше диктор начал рассказывать, что мы можем прекратить покупать турецкие овощи и фрукты. Мужичок продолжал радоваться «Правильно, у нас свои не хуже!» но его быстро одернула жена: «Дурак, ты на рынке давно был? Много ты своего видел сейчас?» Но в целом щелкинцы сошлись во мнении, что Турции теперь точно не поздоровится. Новый общий враг объединил людей и показалось, что они на минутку забыли о холоде, отсутствии электричества и неясной перспективе.
12. «А почему не показывают Крым? Интересно, знают ли люди в Москве, что у нас тут происходит?» — шептались люди. Крым действительно не показывали по новостям, людей это немного расстраивало. Но было и другое мнение: «А зачем показывать, что у нас что-то не так? Чтобы хохлов лишний раз порадовать? Пусть подавятся, у нас все хорошо!»
Кстати, завидев камеру многие люди начинают переживать и спрашивать, а не из Киева ли я приехал.
— Какой канал? Не 1+1?
— Нет, я из Москвы, — отвечаю я
— Точно из Москвы? Не хохол?
— Точно, документы показать?
— Документы не надо, я хохла узнаю и без документов!
— А почему вы украинские СМИ боитесь?
— Так они все врут и рассказывают, как у нас плохо!
Слышать это от жителя Щелкино было странно. Что такое могли бы рассказать украински СМИ? Куда уж хуже?
13. Случайный прохожий: «В прошлом году привозили большие генераторы в Щелкино, но теперь их нет. А куда они делись? Привозили большие, газотурбинные. У нас вообще очень много вопросов.»
14. Столик для зарядки телефонов.
15. Здесь же рядом есть точка доступа Вай-Фай. Люди собираются проверить почту и написать сообщения друзьям. Много молодежи.
16. Единственная проблема, на улице стоять холодно — +7 и сильный ветер с моря.
17. МЧС: «Готовой пищи тут нет, только чай. Сейчас стабильно дают электроэнергию по районам, 2 часа в день. В это время решили тут не готовить, но кипяток для чая оставили. Со вчерашнего дня еду решили перестать готовить. Кашу вчера готовили».
18. Сейчас только кипяток и чай. Мужчина ругается: «Света не было последние дни, а кормили нас днем и утром. Плов мы сами готовили на кострах, кормили пенсионеров. Сегодня дают горячий чай, а нужно еду давать!».
19. Деток угощают чаем!
20. МЧСники вообще классные ребята. Не просто чай наливают, но еще и развлекают детвору, шутят, подбадривают. Дети вообще бытовые трудности проще переносят. У них еще и внезапные каникулы!
21. Все довольны ;)
— Скажите, а вы репортер? — ко мне подошла девочка, лет 10.
— Да, — ответил я.
— А откуда вы?
— Из Москвы.
— А у вас в Москве есть война?
— Нет, конечно, ты что! — удивился я.
— Это хорошо, тогда я к вам в Москву перееду.
— А у тебя здесь что, есть война?
— У нас да.. вы разве телевизор не смотрите? У нас постоянно войну показывают…
22. В 5 часов для деток в кинотеатре поставили мультик
23. Набился полный зал, даже телевизор с новостями потерял зрителей. Полуторачасовой мультик оказался интереснее новостей.
24.
25.
26. Те магазины, кто не разжился генератором, сидят при свете свечей.
27. Ближе к вечеру народ выходит из холодных квартир во дворы готовить еду.
28. Женщина во дворе: «Дела у нас плохо. Готовим на кострах, ничего хорошего нет. Электричество дают часа на полтора в сутки, но смотря каким домам. Может быть так, что на одной стороне улицы есть свет, а на другой нет. Мы воюем, я звонила чуть ли не Аксенову, звонила на горячую линию, там вообще не берут. Звонила представителю РФ в республике Крым. Ответили: «Девочки, звоните не по адресу». Вторая половина улицы вообще третий день сидит без света. Вот как отключили, так и сидят. Готовят на костре. Хотите покажем? Ужас!»
29. Женщина во дворе: «До Аксенова не дозвониться, не достучаться. Письмо даже писали. Вот я с 4-летним ребенком, очень тяжело. Холодное все, что есть, то и едим. Отопления нету. Вот сегодня хорошо, больше чем на два часа дали свет, а вчера вечером так и не дождались. Только по телевизору все хорошо показывают».
30. Вот прямо так и выходят, укутавшись в халаты со сковородками, чтобы хоть что-то разогреть.
31. Мужчина во дворе: «Наша Ленинская администрация – это вообще мафия. Путину администрация говорит, что все работает – а света-то нет. В магазинах, в которых работают генераторы, цены на хлеб подняли на три рубля. Говорят, у них расходы из-за генераторов возросли. На 3 рубля подняли, вы представляете? Не знаем, что нам дальше делать. Сегодня свет дадут в 12 часов ночи. У мэра свет горит целый день! О себе эти сволочи позаботились!»
32. Темно…
33. Город вымирает с наступлением темноты.
34. Мужчина на улице: «Народ не злится, стойко держится и все понимает. Они генераторы получили, когда все начиналось (прим: здесь речь идет о генераторах, который в Крым после Олимпиады из Сочи отправили). Где-то же они лежали, может в воинских частях… К 20 декабря говорят, что сделают электричество. Никто не виноват… Придурки виноваты.»
Кстати, народный гнев заканчивается на мэре Щелкино, максимум доходит до администрации Ленинского района. Аксенова вслух никто не критикует, хотя, судя по разговорам, жители понимают, что правительство Крыма делает явно не все возможное. Большинство сходится во мнение, что Аксенов просто не в курсе реальной ситуации и жителям Щелкино надо просто достучаться до него. Путина тем более не ругают, он здесь как божество. «При Путине Россию уважать начали!»
35. Другой мужчина: «Во всем виновата Америка! Америка замутила Майданы на Украине. А потом войну на Донбассе развязали. Не было бы Майдана, не было бы и войны. Да пусть бы Крым оставался украинским, лишь бы не было войны. Мы то всегда знали, что мы Россия, а что там в паспорте написано нам плевать. Ребят жалко в Донецке и Луганске. Вот вы про них лучше снимайте, а не про нас. Им сейчас сложнее, их надо показывать. А мы потерпим. Говорят, там опять бомбили, не слышали? А вы, кстати, совсем не по-крымски одеты.»
36. Без фонарика никуда.
37. Магазин при свечах.
38. Алкоголь в связи с ЧС теперь продают до 17-00.
39. Даже те, у кого есть генератор, экономят энергию. Все холодильники накрывают одеялами и включают их по очереди.
40. Вечером на площади перед кинотеатром появляются казаки! Поговорил с атаманом. Оказывается, это местное казачество. «Ты полицию в городе видел? Нет! Так как ее нет. А кто за порядком будет следить? Мы после работы собираемся и патрулируем город, чтобы порядок был. А то у некоторых соблазн велик похулиганить в темноте. Но у нас происшествий за 5 дней нет. Город мы контролируем. Нас 25 человек тут.»
41. Казаки ходят по городу, дежурят на площади, где люди смотрят телевизор.
42. Кстати… было…
43. С наступлением темноты маленький телевизор заменили на проектор! И теперь новости показывали на стене кинотеатра. Людей собралось много.
44. МЧС зажгли светящийся столб, стало светло и даже забылось, что в городе нет электричества.
45.
46. Дома совершенно темные, но на длинной выдержке даже свечка в окне кажется яркой.
47. А вот кому-то дали на пару часов свет вечером. Можно приготовить еду.
48. Еще одному дому повезло.
49.
50. Свет внизу от фар, в окнах свечки.
51. Кто-то мелом нарисовал… «Очень мне скучно *** без света…»
«Как жить дальше? Жить как-то так и будем… Все нормально, мы 90-е пережили: без света, без воды, без отопления, еды и работы. Выжили. Так что мы сейчас вообще не унываем. Работа есть, генератор работает. А остальное фигня. Нас не задушишь, не убьешь!»
Отличный комментарий!