3д эротика

Цензура олдфагов на Реакторе как показатель одной из проблем России.

Данный пост создан не с целью пожаловаться на ситуацию, так как администрация сайта, думаю, и не сможет что-то изменить, а в большей степени размышление о такой проблеме России, как цензура на местах. То есть когда небольшой чиновник решает, что можно читать и слушать народу, а что лучше убрать в дальний ящик и забыть. Такое процветало в царской России, активно существовало в СССР, бурно расцвело в современной России. Но, отличие сегодняшней России от старых времён это наличие интернета, где можно обойти цензуру и представить своё творчество всем желающим. Так я наивно думал, создавая аккаунты на сайтах, где большинство пользователей были не творцами, а зрителями, ради которых, собственно, чаще всего, творцы и творят. Но, реакция зрителей на моё творчество, честно говоря, удивила. Всю свою жизнь я слышал и читал, что зритель желает чего-нибудь новое, непохожее на то, что было раньше и мне думалось, что мои работы достаточно необычны, чтобы число моих зрителей, хоть и медленно, но увеличивалось. Но реальность преподнесла неприятный сюрприз – систему рейтингов и высокоуровневых пользователей, которые сами по себе мне бы не помешали, но некоторые зрители использовали их как инструмент цензуры – мои посты банально были заминусованы до уровня, где их никто не увидит. И ладно бы минусы получили все мои рисунки, но минусуют рисунки на две темы — Мультивселенной и времени. То есть я могу выкладывать всё что угодно, но тема Мультивселенной и времени табу — а именно так и работает цензура. В итоге после пяти лет на Реакторе и 116 –ти постов мой рейтинг буквально нулевой, только потому, что несколько олдфагов решили, что я не имею права рисовать на данные темы. Но вот что интересно: я ведь размещаю свои рисунки на разных сайтах и заметил одну закономерность — если на ресурсе ругают Алексея Навального (не боты, реальные люди), то тем больше негатива достанется и мне, и наоборот, чем больше людей на сайте поддерживают Навального, то тем лучше будет отношение и к моему творчеству. И вот я подумал о том, что в России вообще не любят тех, кто предлагает что-то новое, над чем надо думать, делать какие-либо усилия. А ведь Навальный именно это и делает — призывает всё изменить, создать новое общество, где чиновник не небожитель, против которого рядовой гражданин бессилен, а обычный управленец, которого можно уволить, если он будет совершать грубые ошибки. Но в России наших дней, население, привыкшее ругать власть, нашло новый способ ничего не делать — они ругают тех, кто ругает власть и продолжают ждать, что придёт кто-то умнее Путина и Навального и взмахом волшебной палочки изменит всё в России. А им даже с печки слезать не придётся… И, снова возвращаясь к моей скромной персоне, я это наблюдаю под своими постами — мне пишут, что то, что я предлагаю, должен делать автор, имеющий вес и репутацию. То есть снова ждать? А вот мне надоело ждать: мне хочется, чтобы Россия стала родиной нового жанра в фантастике; мне хочется, чтобы люди поняли, что реальность намного разнообразнее и удивительнее; мне хочется, чтобы в стране, первой вышедшей в космос, появились хорошие космические сериалы, где люди показывают, что возможности Разума бесконечны. Да, я наивный мечтатель, знаю, но, по крайней мере я хоть что-то делаю, а не сижу и жду чуда. И, пользуясь случаем, говорю всем жителям и создателям Реактора спасибо, так как, даже несмотря на ситуацию, здесь меня приняли намного лучше, чем где-либо! Всем добра!

Дрочите

Нет, не вопрос, а требование.
https://www.foxnews.com/health/have-monkeypox-cdc-advises-no-sex-says-masturbation-6-feet-apart-ovirtual-sex-reduce-risk?intcmp=tw_fnc
Сценарий из далёкого 2009, но с незначительными заменами уточнениями

Пациент в Зимбабве: "Доктор, у меня отваливаются уши".
Врач в Зимбабве: "Да это какая-то хуйня! А что вы делали?"
Пациент: "Трахал гусей обезьян".
Доктор: "Так у вас гусиная обезьянья хуйня!"
Пациент: "Спасибо, доктор!" (умирает)
Доктор (записывает в журнал): "Пациент умер от гусиной обезьяньей хуйни".
Пресс-служба минздрава Зимбабве: "За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной обезьяньей хуйни".
Журналист (записывает): " Гусиная обезьянья хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве".
Новостное агентство: "В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной обезьяньей хуйнёй".
Телеканал: "Неизвестное ранее заболевание гусиной обезьяньей хуйнёй выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать".
Научное светило А: "Да, гусиная обезьянья хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза".
Авиакомпания Конго Эйр: "Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной обезьяньей хуйни".
Научное светило Б: "Власти скрывают! На самом деле гусиная обезьянья хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусём обезьяной под мышкой".
Пресса (публикует фотографии гусей обезьян): "Гагакающие убийцы рядом!"
Политик: "Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной обезьяньей хуйни крайне необходимо истребить всех гусей обезьян ".
Милиция (козыряет): "Будет сделано".
Владельцы гусиных обезьяньих ферм: "Да вы что, охуели?" (В кадре: красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы, милицию забрасывают камнями, горят перевернутые автомобили").
Представитель прессы: "Заговор владельцев гусиных обезьяньих ферм угрожает национальной безопасности! Мы получаем много звонков от взволнованных граждан с вопросом: куда можно отправить деньги для спасения национальной безопасности от гусиной обезьяньей хуйни?
Вот счет N 222111222333111444. Нация (в моем лице) вас не забудет!"
Министр здравоохранения Монголии: "Для спасения страны от эпидемии гусиной обезьяньей хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с гусиной обезьяньей хуйнёй".
Премьер-министр Монголии: "Да вы охуели!"
Президент Монголии: "Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!"
Бывший премьер-министр Монголии: "Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной обезьяньей хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии".
Кандидат в президенты Монголии: "Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная обезьянья хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!"
Избиратели Монголии: "Да вы охуели!"
Президент Монголии (заявление для прессы): "Вирус гусиной обезьяньей хуйни был выведен в секретных лабораториях Китая по личному приказу Мао исключительно в целях геноцида монголького народа. А возникновение пандемии гусиной обезьяньей хуйни в нынешних условиях напрямую связано с попытками Пекина дестабилизировать и без того подорванную кризисом обстановку на Западе и отвлечь внимание мировой общественности от плачевного состояния демократии в Китае".
Пресса: "Вернувшаяся из Зимбабве соотечественница госпитализирована с подозрением на гусиную обезьянью хуйню. Самолет отправили обратно в Зимбабве вместе с пассажирами".
Главный санитарный врач Монголии: "Страна на пороге эпидемии гусиной обезьяньей хуйни. Мы можем уповать только на Бога".
Министры здравоохранения всего мира: "В настоящее время гусиная обезьянья хуйня не лечится".
Министр здравоохранения Монголии: "Мы располагаем лекарством от гусиной обезьяньей хуйни"
Пресса: "Охуеть!"
Генеральная прокуратура: "А как называется это лекарство?"
Министр здравоохранения Монголии: "Это неважно"
Представители фармацевтической компании БаблоФармасьютикалс Лимитед: "Нашими специалистами в кратчайшие сроки было разработано лекарство от гусиной обезьяньей хуйни " гузоферон Наверна ", доказавшее свою эффективность. Ввиду огромных затрат на разработку этого совершенно нового оригинального микста парацетамола, аспирина и витамина С, стоимость лекарства пока будет составлять 20 долларов за упаковку из 4 таблеток, оптовым покупателям скидка 10%".
Президент США Баран Омама: "Выделить 250 000 000 $ на покупку 9 млн доз " гузоферон Наверна " и по каналам ВОЗ и ЮНИСЕФ направить его в качестве гуманитарной помощи в Монголию для лечения эпидемии гусиной обезьяньей хуйни".
Пресса: "Вернувшаяся из Зимбабве страдающая гусиной обезьяньей хуйнёй соотечественница, как выяснилось, страдает не гусиной обезьяньей хуйнёй, а обычной, давно известной хуйнёй, которой только в США в прошлой году страдало более 8 млн человек".
Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ): По настоянию правительств ряда стран и представителей мясной отрасли решила больше не использовать в отношении новой разновидности хуйни термин " гусиная обезьянья хуйня", а заменить его техническим названием вируса - "хуйня A (H1N1)", - говорится в сообщении на сайте организации.
Представитель БаблоФармасьютикалс Лимитед: "Из Монголии уже получены образцы штаммов гусиной обезьяньей хуйни, которая оказалось обычной хуйнёй. Но фирма обещает через полгода сделать универсальную вакцину против хуйни".
Скандал в Европе: "В лаборатории в Австрии пошла утечка образцов вакцины от обычной хуйни в смеси с вирусами хуйни гусиной обезьяньей ".
Пресса: "Нафиг им это было нужно?"
Представитель БаблоФармасьютикалс: "Это была не вакцина"
Пресса: "Нафиг было рассылать эту хуйню в кучу стран?"
Представитель ВОЗ: "Да, мы подтверждаем. Это была не вакцина".
Пресса: "Они что, идиоты?"
Представитель ВОЗ: "Это очень важно, потому что ежегодно от кори в мире умирает миллион детей."
Пресса: "Они точно дебилы!"
Представитель БаблоФармасьютикалс (в сторону): "Дебилы, не дебилы. А свои 200 млн. баксов мы уже получили..."
Представитель ВОЗ (в сторону): "И мы свои 50 млн. тоже получили".
Роспотребнадзор (два месяца спустя): "Это была вакцина".
Министр задравоохранения Монголии: "Несмотря на то, что гусиная обезьянья хуйня оказалась обычной хуйнёй, мы вводим для населения Моноглии обязательные прививки против той хуйни, вакцина против которой у нас залежалась на складах".
Главный ветинар Эстонии: В обращении к приезжающим в страну монгольским гастрарбайтерам попросил их воздерживаться от близких контактов с местными свиньями.
Корреспондент из Зибабве: "Экстренная новость! Из-за боязни заразиться гусиной обезьяньей хуйнёй резко сократилось количество туристов и местные проститутки остались без работы, что грозит экономическим кризисом в стране".
Пресса: "Охуеть!"
Представитель Голливуда: "Новый американский блокбастер "Зимбабве в хуйне" уже на экранах кинотеатров. В главных ролях: товарищ Омама из Зимбабве и гусь обезьяна. (Крутая эротика)"
Желтая пресса: "В районе красных фонарей Амстердама наблюдается ажиотажный спрос на живых гусей обезьян!"
Гуси Обезьяны: "Да вы охуели!"