юмор это

Умное. Доброе. Вечное. Украина

http://amfora.livejournal.com/272500.html
9 авг, 2015 at 11:05 PMНайдите в заголовке одно лишнее слово. Нашли? Молодцы.
Вот об этом слове и его отношении к трем остальным мы сейчас и поговорим.

Министерство культуры Украины решило внести свой вклад в дело борьбы за независимость страны. В данном случае это борьба за независимость от вредоносной культуры, угрожающей национальной безопасности Украины.

Носителей вредоносной культуры нашли и оформили в список. Получилось 14 фамилий.

Три главных угрозы украинскому государству по оценке Министерства культуры несут Кучеренко, Холмогоров и Хазин. Чем они опасны - не могу даже предположить. Но наверное опасны. Скорее всего они тоже поддержали присоединение Крыма к России. Возможно даже неоднократно. В составе организоавнной группы по предварительному сговору. Общеопасным способом. То есть публично. Что повлекло жосткий батхерт двух и более лиц...

Угроза украинскому государству номер четыре - это Газманов. Оно и понятно. Его мысли-скакуны - страшная сила. Это же практически кавалерия. Ментальные тачанки. Могут насмерть затоптать неокрепший мозг молодой незалежности. Категорически запретить.

Угроза украинскому государству номер пять - Кобзон. Тут, как говорится, комментарии излишни. То, что сделал Кобзон в Новый год, буквально изнасиловов половину украинской телеаудитории в момент, когда контролирующие органы утратили бдительность - уму непостижимо. Вероломное нападение через телевизор в новогоднюю ночь. А то, что он родом с Донбасса - вообще отягчающее обстоятельство. Единственное, что неясно - почему он только пятый в списке? Это же угроза номер адын!

Перфилова и Пригожин - тоже непонятно, чем именно опасны, но наверное опасны. Министерству культуры Украины видней. Там наверное специальные эксперты оценивают степень угрозы. Включают записи и потом проверяют, появилась ли в подгузниках добавочная масса кирпичей. Если появилась - запретить.

Угроза номер восемь - Безруков. Ну куда же без него?

Угроза номер девять - Боярский. Очень опасный человек. На коне скакать умеет, шпагой владеет, значит в паре с Газмановым представляет исключительную угрозу. Если оседлает газмановскую мысль-скакуна, да еще и пора-пора-порадуется - может порвать аудиторию на куски. Никакой подгузник не спасет.

Десятый - Расторгуев. Страшный человек. Прямо в гимнастерке поет. Постоянная боевая готовность. А если немного загриммировать - вообще на Сталина будет похож. Кошмар!

Одиннадцатый - Охлобыстин. Очень опасен! Владеет боевым крестным знамением и животворящим галоперидолом. Поп в докторском халате - конец всему. Может лечить свидомию на расстоянии, как Чумак, только еще более эффективно, даже при выключенном телевизоре. Тут не факт, что запрет вообще сработает, но попробовать все-таки надо, а вдруг? Уж больно страшный человек!

Двенадцатый - Пореченков. С этим все понятно. Приезжал на Донбасс и лично участвовал в расстрелах украинских патриотов. Прямо из пулемета, очередью. Все 25 погибших при выходе из Дебальцев солдат - их всех Пореченков лично положил. А в фильмах показал, что собирается сделать с остальными. Запретить!

Тринадцатый - Лепс. Особо опасен своей интонацией. Вызывает вату головного мозга на второй минуте прослушивания. Говорят, что один украинский солдат включил в казарме песню Лепса и ночью все подразделение сдалось в плен ополченцам. Прямая угроза национальной безопасности страны!

И наконец, гвоздь списка - Жерар Депардье. Опасен самим фактом своего существования. Своей биографией то есть. Отказ от французского гражданства в пользу российского ставит под сомнение европейские ценности как таковые и наводит на размышления, которые могут подорвать самые основы украинской государственности. Ведь если европейские ценности на самом деле чуть менее ценные, чем абсолютно, это же как дальше жить? Это же тогда самая суть украинства превратится в тыкву. Ведь смысл Украины только в том и заключается, что Европа это все, а Россия это ничего. А у Депардье - ровно наоборот. Категорически запретить!

И все фильмы, записи, концерты перечисленных угроз национальной безопасности Украины - изъять и не допущщать!

Рекомендую в качестве рацпредложения министерству культуры Украины организовать заодно специальные культурные патрули. Всех граждан с наушниками останавливать и проверять, что они слушают.

Создать дружины и осуществлять обход квартир. Проверять, не смотрят ли дома граждане Украины фильмов с Боярским или Пореченковым.

Ввести в армии должность заместителя командира подразделения по культуре. Проверять, чтобы у солдат не было записей Лепса и Расторгуева.

Подготовить новый перевод биографии Жерара Депардье на украинский язык и в новом переводе "российское гражданство" трактовать как "гражданство никому неизвестной страны".

И Кобзона на мой взгляд все-таки обидели. Он так старался, а ему всего лишь пятое место. Он первого достоин!

Кстати, список явно требует своего продолжения.

Не нужно останавливаться на современных деятелях культуры и искусства. Нужно глубже копнуть.

Запретить Толстого. Он же за Крым воевал! За русский Крым! На службе у российского императора! Это что же получается? Получается, что Лев Николаевич уже тогда выступал за Крым в составе России! С оружием в руках!

Запретить Лермонтова. Он тоже служил российскому императору, читай кровавому московскому тирану. И воевал со свободолюбивыми горцами. Отбирал свободу у вольных народов Кавказа. Михаил Юрьевич - по сути вооруженный колорад! Запретить!

Пушкина наверное тоже надо запретить. Тоже ведь ватник, если на то пошло.

Всех советских писателей - однозначно под запрет. Сотрудничали с кровавым советским режимом, поддерживали его своим литературным трудом. И советских режиссеров, конечно, тоже.

В общем, проще наверное перечислить тех, кого разрешить.
Иначе черный список получится слишком длинный.

Давайте упрощать задачу - всех запретим и будем разрешать только тех, кто писал за свободу Украины или хотя бы на украинском языке.

И список получится намного короче и работа комиссаров по культуре сильно упростится.

Так кто будет в разрешенном списке?

Макаревич и Ахеджакова - это понятно. Кто из классиков?

Тарас Шевченко - раз. Кто еще?

Советский период мы исключаем, он кровавый. Остается современная украинская литература, гимн и труды Тараса Шевченко.

Гоголя, кстати, тоже надо запретить. Потому что писал на русском языке. Да еще и в Петербург уехал. Клятый москаль!

Так кто остается из классиков, кроме Шевченко?

Други мои, подсказывайте! Помогайте составить белый список!

Украинский язык - древний и великий, должны же быть украинские писатели, поэты, книги, рукописи - ну должны же быть! Ну ведь не может быть так, чтобы Тарас Шевченко один!

Где остальные? Мыши погрызли? Большевики сожгли?

Где великая украинская культура, письменность, словесность? Где ученые, изобретатели, конструкторы, оставившие свои труды на украинском языке?

Где вообще книги на украинском языке, изданные до прихода к власти большевиков?
Ну хотя бы переводы?

Где она - умная, добрая и вечная Украина?

Акт первый.

Медведь пребывал в благодушном настроении. Тому было две причины. Во первых он выиграл у всех в снежки, во вторых, ему наконец-то пришла заказанная по почте книга. Для этого правда пришлось немало постараться (выяснилось, что адрес: "В лес. Медведю.", сбивает курьеров с толку), но прибитые на просеки указатели, и нарисованные стрелки дали результат. Почтальон даже взял за доставку деньги, хотя и пытался объяснить, что трофейные рейхсмарки уже не в ходу, но от предложения проводить, твердо отказался.
Книга называлась: "Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей" - медведь был решительно настроен поработать над собой. Однако, от чтения его сильно отвлекал шум на соседней полянке - как выяснилось мысль о самосовершенствовании пришла не ему одному. У хряка внезапно начался очередной приступ активности.
В принципе, этот процесс носил регулярный характер - периодически, в поросячью голову била очередная идея, и он начинал неистово бороться за все хорошее против всего плохого в собственной жизни. Заканчивалось все тоже довольно одинаково - пошумев и учинив погром, хряк снова заваливался на бок, в ожидании начала новой светлой поры.

- Эй, кабан, против чего в этот раз борется?

Кабан был хряку родственник, и проживал с ним на одной территории, но имел менее мечтательный склад ума, и большую часть времени проводил упорно копая землю в поисках полезного, потому что твердо был уверен в одном: "Лучшую жизнь строить можно вечно, а жрать надо каждый день." К идеям хряка отношение у него было индифферентное, поэтому на вопрос медведя он только недоуменно мотнул головой и снова принялся ковырять грунт.

Хряк, тем временем гордо оглядывал разгромленную полянку, прислушиваясь к завывающему в голове "ветру перемен".

- Эх вот теперь-то все будет по другому... - мечтательно хрюкнул он оглядывая ободранную елку и растрепанные кусты.
- И че у тебя там будет по другому? - высунувшийся из шиповника заяц оценил масштабы разгрома и присвистнул, - А ягоду то пошто потоптал? Весна придет - че жрать то будешь?
- Да к черту цую ягоду! Главное свободно-то, вольно то как стало! Я теперь все могу! Никого не боюсь! Кто только не по нраву, того сразу "Гэть"!
- И с какого это пререпугу ты так осмелел?
- А ты знаешь, что волк теперь свинину не ест? Он сам мне сказал. И тигр тоже не ест - говорит: "Жирная она, диета у меня". Даже дружить предлагали. Вот документ, если не веришь. "Ассоциацию" предлагают - не хухры-мухры. Кто теперь посмеет на меня, если я в ентой самой "ассоциации"?
- А нука дай гляну. - заяц принялся внимательно изучать гордо протянутый хряком листок.
- От так-то, косой. Тебе, небось, они ассоциаций не предлагали? Только мне!
- Ты енто вообще читал?
- А зачем? Сам факт того, что они меня достойным считают...
- Зря. Это вообще - то страница из кулинарной книги. Рецепт свинины под соусом... Они просто сверху карандашом написали "соглашение об ассоциации", а внизу приписали: "... и казан с крышкой".
- Ты просто завидуешь!
- Ага. Прям обзавидовался весь. Еще, кстати, неясно, как к этому медведь отнесется - ты ему за дрова уже два мешка орехов "торчишь". Если они тебя "ассоциируют" - кто отдавать будет? Да и кабан вряд-ли с энтузиазмом отнесется к перспективе с тобой в одном казане оказаться.
- Кабан? Да кто его спрашивает. У нас тут мозг - я. А он так - роется себе и роется. Скотина - че с него возьмешь? Что же касается медведя - то я его тоже не боюсь!
- Да ты чо? А он об этом в курсе?
- Не веришь? - хряк обвел налитыми кровью глазками поляну, - Смотри - вон его батя метки ставил. Видишь?

Он разбежался и со всего маху втемяшился в березку. Дерево слегка вздрогнуло. Помотав головой, хряк попятился и снова взял разгон. От удара сверху посыпались ветки. На третий раз ему наконец таки удалось совалить березу, и он, победно улыбаясь, повернулся к зайцу.

- И чо ты этим добился? Лоб себе расшиб?
- Уничтожил следы прежнего кровавого правления! Гэть! Все старое долой! Не боюсь я медведя!
- Ну, того, который эти метки ставил, положим, уже нет. Помер он - понятно почему ты его не боишься. А сынка?
- И его не боюсь! И не должен я ему ничего. И вообще мне ничего от него не надо - пусть подавится своими дровами!
- Ага. Тебя же скоро "ассоциируют" под соусом - казан с тебя, а дрова у них, походу, свои.
- Да ты вообще что все мои решения критикуешь! Ты вообще медвежий прихвостень! Гэть отседова пока я...
- Пока что? - спокойно осведомился заяц, - Я тебе сейчас ногами, задними, по рылу пропишу - пятак до хвоста вомнется.
- Гэть. - уже менее уверенно буркнул хряк, - Не беси меня, тварь ушастая. Я сейчас опасный.
- Угу. Для самого себя в основном. Ладно, покедова, свинятина, зайду когда оклемаешься.

Заяц ускакал, хряк принялся трепать поваленую березку, расправляясь с памятью о "проклятом прошлом", а за кустами, тем временем, медведь отчаянно листал книжку, пытаясь отогнать навязчивые мысли о шашлыке.
Книга советовала не поддаваться гневу. Следовало срочно успокоится, и взять себя в руки. В этом, советовал автор, хорошо помогали всякие приятные мысли, хорошие воспоминания. Медведь покопался в голове - самым приятным воспоминанием была рыбалка. Батя нашел шикарное место - тепло, солнечно, ласточки вьются над головой... Правда он, тогда еще по дружбе его хряку презентовал... При мысли о хряке снова всплыли мысли. На этот раз о буженине. С другой стороны, хряк решил порвать с прошлым? Хряку от него ничего не надо? Долой прошлое? Губы сами растянулись в ухмылке...
Акт второй.
- Эй, как дела с переустройством? Ассоциацию будем подписывать или как?

Тигр постарался выглядеть максимально дружелюбно, однако хряка все равно отнесло метра на два - в его голове крупные хищники все еще проходили по статье "плохие новости".

- Э-э нормально дела... С ассоциацией тут, правда вопростики возникли...
- Какие? Да не боись ты - не сьем. Вон, даже печенек принес.
- Да практически никакие... - хряк, все еще дрожа, принялся жевать печенье, глядя на тигра максимально преданным взглядом, - В основном насчет казана. Обязательно чугунный, или алюминиевый тоже пойдет?
- Неси какой есть, - волк, выглянув сбоку, сглотнул слюну, - Мы же не звери, мы понимаем твою тяжелое финансовое положение. Ты главное не волнуйся - после ассоциации тебе уже ни о чем не нужно будет волноваться...
- Это как? Это потому, что у меня всего будет много?
- Да. Много. Много петрушки, укропа, сельдерея, помидоров, перчика, сольки...
- И другой вкусной еды. - тигр аккуратно задвинул слюноточащего волка на задний план, - Ты главное аккуратно выполни все условия. И помойся. Это обязательно. Как же мы тебя немытого будем ассоциировать?
- Помыться? Это я сейчас. Это я мигом. - развернувшись, хряк почесал к речке. Через несколько мгновений оттуда донесся пронзительный визг.
- Пошли посмотрим. - тигр покосился на волка и озабоченно кивнул в сторону источника шума, - А то как бы его кто до нас не "ассоциировал".

Хряк в панике метался взад вперед обиженно вереща, а чуть дальше, на бревне, сидел медведь, с книжкой в одной руке, и здоровенной дубиной в другой. К дубине была привязана тоненькя лесочка с поплавком из пробки от портвейна "Крымский". Над медведем кружились вспугнутые воплями ласточки-береговушки.

- А ну прочь! Гэть! Кыш! Ты чо, косолапый, тут мое все! Все мое! Ты куда залез?
- Не ори - сейчас разберемся, - сделав хряку жест "заткнуться", тигр осторожно подошел поближе, - Эй, косолапый, хряк тут нервничает - говорит, что ты на его территорию залез.
- Кто залез?
- Ты залез!
- Да? А куда я залез?
- На территорию хряка!
- Какого хряка?
- Вот этого, - тигр ткнул пальцем куда-то, где, судя по визгам, находилась постадавшая сторона.
- О! Хряк! А чо с ним?

Тигр со стоном оформил себе смачный "фейспалм" - медведь виртуозно эксплуатировал свой образ медлительного тугодума, хотя все уже убедились, (кое-кто, кстати, посмертно) что при необходимости он может думать и двигаться молниеносно.

- Вот. Этот. Хряк. Говорит. Что. ТЫ! Залез. На. ЕГО! Территорию. Что ты можешь нам пояснить?
- Я? Да я ниче. Я рыбачу. Вот удочка. - медведь продемонстрировал всем дубину, - А в чем проблема?
- Проблема в том, - устало вздохнул тигр, - что это территория хряка.
- С какого перепугу?
- Потому, что он тут живет.
- Да нефига. Вот они, - медведь указал на ласточек, - тут живут. А он сюда только пожрать ходит.
- И тем не менее, на чужую территорию без приглашения лезть нельзя?
- Полосатый, ты что - совсем опух? Ты на себя сперва посмотри. Кстати, меня-то как раз приглашали.
- Кто? Ласточки?
- Ага! Как раз именно они! - медведь радостно помахал кружащим в небе птицам. - Говорят хряк совсем разбушевался - носится как оглашенный, деревья ломает, кусты топчет, может берег обрушить. А у них там гнезда между прочим. Вот они меня и попросили посидеть. Покараулить. Чтоб всем спокойнее было.
- Да что мы с ним разговариваем вообще! - осмелевший, в присутствии тигра и волка, хряк, воинственно копнул копытцем землю, и ринулся в атаку, - Гэть его!

Книга советовала чаще улыбаться. По словам автора, это располагало окружающих. Поэтому медведь улыбнулся, продемонстрировав всем частокол длинных, хотя и не очень чистых, клыков. Хряк, увидев их, затормозил так, как будто налетел на бетонную стену, а тигр с волком прыжком набрали безопасную дистанцию.

- Ты это чего? Угрожаешь?
- Не. Это новая фишка такая - "вежливость". Улыбаемся, не грубим, здороваемся со всеми. Привет, хряк...
- Да ну и плевать. И не очень то и хотелось, - не спуская глаз с "улыбки", хряк принялся сдавать назад, - Подавись. У меня скоро много всего будет, а вы будете локти кусать...
- Мы санкции наложим, - снова высунулся волк, - Прям на порог.
- И я рад вас видеть, - медведь повернулся, продемонстрировав всем троим необьятную косматую задницу, - Жаль что вы уже пошли отсюда к черту.
- Уходим, - хмуро скомандовал тигр, - На счет санкций подумаем. Надо что бы они не жидковаты были, но и не слишком твердые - правильной консистенции.

Акт третий - не оконченный.

- Ты мне уже что-то толковое посоветуешь?

Хряк возбужденно бегал вокруг козла, который сидел и задумчиво жевал галстук. Галстук ему нужен был для солидности - козел уже огреб от медведя, и теперь считал себя экспертом-медвежатником с мировым именем, поэтому старался выглядеть презентабельно. Поправив рога, которые, после этого, держались на скотче и постоянно сваливались, он принялся задумчиво чертить по земле копытом.

- Ну, если учесть твою щетину, шкуру, и процент жирности, то, если ты наберешь еще пару кило, у медведя вполне может случиться изжога. А если в грязи изваляться, то и расстройство желудка. Это, знаешь-ли не хухры-мухры. Кстати, если еще и кабан подключится - там вообще... Кабан и щетинистей, и шкура потолще. Хехе - он месяц с животом мается будет.
- Ты чо? Совсем? Какая нахрен изжога?
- Сильная.
- А я? Он же что? Сожрет меня?
- Ну конечно - это же медведь. Но сам понимаешь - если столько жирного за раз сожрать...
- А если тигра подключть? Волка? Вместе на него навалиться.
- Было бы хорошо. Тогда бы он тебя сожрать не успел бы, пожалуй. Задавть - задавил бы, но сожрать бы точно не успел. - козел задумчиво почесал голову, - Только они не согласятся.
- Почему? Мы же с ними теперь друзья.
- Не друзья, а партнеры. Не путай.
- А в чем разница?
- Партнеры они как бы за тебя, но как бы вобщем. До определенного предела. У пратнерства есть четко установленные границы.
- А как определить, где эта граница?
- Легко. Где у медведя когти начинаются - там и граница.
- Тю. - хряк разочарованно хрюкнул, - А я то думал...
- Я тоже думал. - козел мрачно показал на отваливающиеся рога, - Потом мне объяснили. Тут дело ведь такое - медведя завалить можно, если толпой.
- Так чеж они?
- Дело в том, что и медведь может кого-нибудь завалить. Тварь-то здоровая.
- Ну да - может.
- И тогда остальные поделят его территорию. Чего ей пропадать-то?
- Резонно.
- Так вот. - козел тяжело вздохнул, - Все хотят делить освободившуюся территорию, но никто не хочет быть тем, кто ее освободит. Поэтому все сидят и ждут, пока кто-то с медведем не сцепится, что бы со спины навалиться и целым остаться. И все понимают, что тот, кто сунется первым - не жилец. Поэтому друг друга подзуживают, но никто с места не двигается. Так что на них надежды нет.
Но у тебя остается кабан!
- Да ну его скотнину эту! - хряк разочарованно махнул копытцем, - Только знает что в земле ковыряться, а толку от него ноль!
- Дык вы же вроде вместе жрете, что он выкапывает.
- Ага. Только за это его и терплю. В остальном - тупая безыдейная скотина полностью лишенная полета мысли. Быдло, если ты понимаешь о чем я. Ты ведь понимаешь?

Хряк удивленно огляделся по сторонам, и не обнаружил козла. Вместо него перед ним стоял кабан. И судя по виду, последний его монолог он слушал, и слушал внимательно. Хряк опасливо ткнул его в пятак, и пискнул "кыш", однако на кабана это впечатления не произвело. К тому же выяснилось, что граница партнерства проходит не только там, где начинаются медвежьи когти, но и по линии кабаньих клыков тоже - тигр с волком сидели на взгорке, и старательно делали вид, что работают над санкциями. С противоположной стороны поляны, в кустах, сидел медведь, и старательно делал вид, что его там нет... Вечерело.

Новости Франции!

Пролетавший воздушный шар с голландцами был сбит сепаратистами на высоте 10 туазов!

Нашим ребятам под Ла-Рошелью нужна помощь:
-Кирасы, обеденные куверты, фламандские воротнички, ботфорты 42-44 размера, мушки, помада, пудра

Арамыс, це не ваша дюже кучерявая сморкотка з монохрамой?

Арестованная корректировщица Констанция Бонасье не признала себя виновной.

"Если ваш сын мушкетер Короля и его отправляют в Британию, позвоните по следующим колоколам..."

Военнослужащие Франции, Люксембурга, Лихтенштейна и Андорры провели совместные учения "Стремительная устрица"

Зимой 1614/15 года Париж будет отапливаться дровами.

Не более 200 пистолей в одни руки!

Очередь на переправе через пролив достигла 3200 карет. Зато Корнуолл наш.

Карета герцога Гиза обшита решётками Люксембургского сада. Они задерживают до 60% ядер.

Габсбургский ашан-милитер работает.

После многодневных боёв Les Separs заняли наземные строения Валансьенского ипподрома.
Ипподром в Меце остается блокированным.

- И тут я провёл отличный выпад в ответ на его коммент, а потом у меня просто подвернулась нога.

"Бомбанул пукан", догадался д'Артаньян.

На сотню лье, на сотню лье,
Сто шпионов ФСБ,
Вздохнёт француз - известно кацапстану.

Патриоты Франции раскрасили Лувр в синий цвет с жёлтыми лилиями.

Король заявил, что Франция не передаст два заказанных галиона Московитскому княжеству в связи с отсутствием у последнего выхода к морю.

Лидер гугенотов Тиралье (де Гиркин) раньше участвовал в реконструкциях Первой Троянской войны.

Лютнист Оноре де Макарьен опубликовал сонет "Королевство моё, ты сошло с ума".

Концерт в Гавре отменён в связи с колесованием.

Великое герцогство Люксембург заявило об угнетении прав люксембуроязычных подданных на востоке страны.

В Бордо снесли памятник Карлу Мартеллу. Это уже 24 снесенный памятник основателю франкского государства.

Тридцатилетняя АТО.

Ультрас церкви Св.Бонифация прошли маршем по Марселю и фламбировали гугенотов в Мезоне де Травалье.

Фрондирующие принесли к парламенту железные ободы и попытались их поджечь.

- Имя! Имя, сестра!
- Герцог Бэкингем.
- Я убью его!!!
- А скажут, "потерь нет".

Опальный герцог де Навальнэ усиленно чирикает из окошка Бастилии.

Бургундия, Нормандия, Шампань или Прованс,
И в ваших джипах тоже есть огонь, но...

Сомелье Верховной рады был декантирован в мусорный бак.

- Это нужно Королеве, д'Артаньян?
- Это нужно мне!
- Ну хорошо. Девушка, дайте вон тот страпон.

Меджлис корсиканских татар высказался в поддержку единой Франции.

Ветераны гренадерско-аркебузной дивизии "Галличина" пройдут церемониальным маршем по Лиону.

Mercure de France:
"Десять законных способов уклониться от призыва в инквизицию".

@Mos_art1 (с)

Российские ракетчики ответили Киселёву

«Закон Украины «О Правом секторе»

1. Правый сектор является носителем суверенитета и единственным источником государственной власти в Украине. Президент, парламент, хунта, местное самоуправление, люди, звери и менты являются лишь покорными исполнителями зловещей воли Правого сектора.

2. Цель Правого сектора — циничное порабощение Русского мира в границах и за границами его канонической территории, геноцид, апартеид и поздний палеолит.

3. Правый сектор в пределах предоставленных ему этим Законом полномочий осуществляет общий надзор, личный досмотр и кровавые преступления против человечества.

4. Пределы полномочий Правого сектора ограничиваются тайными директивами Джейн Псаки, протоколами сионских мудрецов и планом Порошенко, а также художественными произведениями «Майн Кампф», «Молот ведьм» и «Кама-Сутра».

5. Правый сектор несет полную и безоговорочную ответственность за АТО, Волынскую резню, Хиросиму, Нагасаки и песню «Путин — х...ло!».

6. Правый сектор хамит в троллейбусах, обсчитывает в магазинах, мочится в подъездах и включает за стеной дрель в три часа ночи.

7. В оставшееся свободное время Правый сектор переводит на украинский язык аптечные инструкции для расправы над восставшими русскоязычными бабушками Юго-Востока.

8. Иногда Правый сектор может являться жителям частного сектора в обличье чупакабры.

9. Правый сектор всегда побеждает на выборах — вне зависимости от результатов голосования, явки электората и собственно участия в выборах самого Правого сектора.

10. Но власть все равно захватывает с помощью вооруженного путча, коктейля Молотова и массового истребления мирных избирателей.

11. Днем Правый сектор возглавляют Ярош, Фарион и Новодворская, а ночью — Олег Ляшко.

12. Карательные силы Правого сектора делятся на «сотни», «тысячи» и «миллионы». На вооружении «тысяч» состоят танки, гаубицы и самолеты, в распоряжении «миллионов» имеются полониевая бомба, эскадра метеоритов, «Звезда смерти» и авианосец «George H.W. Bush».

13. Правый сектор финансируется за счет пенсий, не выплаченных жителям ДНР, мелких грабежей, рейдерских захватов, Госдепа и Коломойского.

14. Членство в Правом секторе предоставляется автоматически при получении паспорта гражданина Украины, свидетельства о рождении, справки об освобождении или автомата Калашникова.

15. В члены Правого сектора также принимаются евреи-антисемиты, русские-русофобы, негры-расисты и прочие фашисты любых национальностей.

16. Малым гербом Правого сектора является визитка Яроша, разрывающая левую пасть двуглавому орлу.

17. Действие этого закона распространяется на всю территорию Российской Федерации, а также зону покрытия федеральных телеканалов РФ.

18. И ими же ограничивается.

19. Слава Україні!

Директор хунты А. Турчинов
Сахарный тиран П. Порошенко

Выпуск просто шикарен. Хоть и политика, но присутствуют вполне юмористические вставки: Микс Януковича, письмо казака и отжиг Обамы.