шойгу поставки ракет

НИЧЕГО НЕ СЛУЧИЛОСЬ.

Как всем хорошо известно, Лукашенко ситуацию в стране контролирует полностью. Контролирует настолько, хорошо, что на военном аэродроме Мачулищи, который охраняется как око Саурона, ничего не произошло. И с российским военным самолетом совершенно ничего не случилось. 

А на деле, конечно же случилось. Россияне орут как потерпевшие (потому что они действительно потерпевшие), беларусские силовики из Bypol подтверждают произошедшее. А любые страны, где есть свободные сми, уже освещают эту историю. 

Беларусские государственные медиа наоборот, коллективно исполняют лебединое озеро. И так было всегда, когда случалось что-то вопреки воле режима, а не наоборот. Они замалчивали свои провалы, замалчивали успешные и дерзкие акции партизан. Когда Лука скоропостижно откинет коньки, это они тоже встретят гробовым молчанием. Потому что нельзя, потому что непонятно как реагировать, потому что может прилететь от начальства. И молчать будут до последнего.

Если говорить про сам инцидент – то поражение\повреждение самолета дальней радиолокации это очень серьезная заявка. Их мало, они безумно дороги, и они выполняют очень важную функцию – координируют работу ударной авиации при стрельбе ракетами на дальние дистанции. Летающий командный пункт, самолёт наводчик. Именно с него и координировались ракетные обстрелы Украины. Непосредственное орудие преступления. Было. 

Так что беларусы умеют поражать, и уверен, сделают это еще не раз. Нация жива, нация готова, нация хочет вернуть утраченную свободу. И добьётся этого.

P.S. И на границе никаких огневых инцидентов не было. Не было-не было. Совсем.

© Беларуский порядок.

***

В BYPOL «Зеркалу» рассказали подробности о диверсии в Мачулищах. 

«Этот самолет корректировал ракетные удары и больше не полетит». 

https://news.zerkalo.io/economics/33449.html?tg

***

На границе с Беларусью в результате перестрелки погиб боец волынской теробороны, сообщает DeepState.

Подтверждения или опровержения этой информации пока нет.

https://news.zerkalo.io/economics/33445.html?tg

Германия договорились с Катаром о поставках сжиженного природного газа

Германия проводит спецоперацию по отказу от российского газа.

Во время переговоров в Дохе с эмиром Катара удалось достичь договоренности о «долгосрочном энергетическом партнерстве». 

После встречи министр экономики ФРГ Роберт Хабек заявил, что, к его большому удовлетворению, стороны договорились о долгосрочном энергетическом партнерстве. Он сообщил о "сильной динамике", отметив, что эмир продемонстрировал даже более широкую поддержку, чем ожидалось. 

Ранее главный исполнительный директор крупнейшего энергетического концерна Германии E.ON Леонард Бирнбаум сообщил, что компания отказывается от закупок газа из России. По его словам, отказ от закупок газа связан со "спецоперацией" России в Украине. Он также добавил, что компания поддерживает санкции, введенные Евросоюзом.

Сурс

Путин приказал начать вывод основных сил РФ из Сирии с 15 марта

Мундир и фуражка Гитлера - святые реликвии главного храма Минобороны

Замминистра обороны РФ Тимур Иванов рассказывает, что в новом храме ВС хранятся такие реликвии, как мундир и фуражка Гитлера.

Дожили... Похоже скоро Власова, Краснова признают Святыми Великомученниками и их останки станут возить по стране и биться головами... А Путин и Шойгу будут свечки перед мундиром и фуражкой Гитлера ставить

И никаких вытиранов это не обижает. В компьютерной игре видос с Гитлером на параде в Москве - вы все фошисты и русофобы. Фуражка и мундир Гитлера как реликвии главного храма армии России - заебок че.

Увидел фотки Резникова с последнего Рамштайна, сразу вспомнил Капитана Джека Воробья.

Последние новости о ракетном крейсере «Москва»

Дмитрий Песков аккуратно стукнул три раза, сделал паузу, и еще дважды ударил костяшками пальцев по двери. -

Пароль? - глухо донеслось из-за двери. -

Гагарин! - сказал Песков. -

Отзыв? - Титов! - сказал Песков. -

Тащи сюда Шойгу! - глухо донеслось из-за двери.

Песков вздохнул, достал мобильник из кармана и набрал знакомый номер. Шойгу отозвался сразу. - Брателло, - сказал Песков. - Димон. Папа тебя требует. Ты далеко сейчас? -

Я подъехал, - проквакала трубка. - но Папа мне еще пароль не прислал. -

Поднимайся в буфет, я тебя там обожду. -

Песков отключил мобильник и направился к служебному лифту. Кремлевский буфет был пуст и погружен в полумрак. Песков сел на полукруглый диванчик, достал сигареты и рассеянно закурил. Из темноты бесшумно появился официант в белой рубашке, быстро и умело сервировал столик. Вошел слегка запыхавшийся Шойгу в парадном кителе.

- Здорово, Димон - сказал он, снимая фуражку и присаживаясь рядом.

Песков разлил янтарный виски по двум пузатым стаканам.

- Слышь, брателло! - повернулся он к официанту. - Лимончик еще принеси и ступай. Нам с маршалом надо о государственных делах растереть…

Они выпили, и Песков сразу налил по второй. Шойгу сунул в рот дольку лимона и наклонился к уху пресс-секретаря.

- Димон! - прошептал Шойгу, - Что с Папой происходит? После Брисбена он сам не свой!

- Боится он, - шепнул Песков. - покушения боится. Когда из Брисбена летели, он пилотов заебал приказами. То, говорит, выше давай! То, говорит, ниже давай! То направо лети, то налево лети. Противоракетный, говорит, маневр! Пилоты ему говорят: Папа…То есть, Владимир Владимирович, горючки, говорят, нам не хватит так лететь! А ему похуй! Когда садились, топлива - в ноль! На одном запахе!

- Ай-яй-яй! - горестно покачал головой Шойгу. - Вот те и ай-яй-яй!

- Песков махнул вторую. - Вчера он меня в кабинет пустил и всего ощупал и за морду общипал.

- Зачем?! - пораженно спросил Шойгу. - Пластический грим!

- Песков бросил дольку лимона в рот, сморщился и крякнул. - Боится пластического грима.

Шойгу откинулся на спинку дивана и расстегнул верхнюю пуговицу кителя.

- «Фантомаса» смотрит! - горячо зашептал Песков. - два дня назад велел мне достать «Фантомаса». С тех пор раз восемь пересматривал! За двое суток! Прикинь! Вчера лупоглазый приходил. Папа ему скинул пароль и отзыв на мобильник. Но, ты же знаешь лупоглазого! Он пароль запомнил, а отзыв забыл. Папа его спрашивает из-за двери: Какой отзыв? Какой отзыв? А лупоглазый варежку разинул, глазами хлоп-хлоп! И молчит.

- И что Папа? - Шойгу сглотнул.

- Что Папа… Папа руку высунул, сграбастал Димона за галстук, и об дверь как хряснет! Два зуба передних выбил. Проверял, нет ли на нем пластического грима.

Песков налил себе еще, залпом выпил, и приблизил губы к уху маршала Шойгу:

- Слышь, Серега, он третью руку хочет!

- Чего хочет?!

- Третью руку. Как в «Фантомасе». Мы уже скинули заказ институту гидравлики. Если за неделю сделают, Папа обещал всем госпремию дать.

Шойгу достал из кармана брюк носовой платок, и принялся вытирать вспотевшую шею.

- Ты, брателло, когда в кабинет войдешь, - Песков постучал себя по груди и прокашлялся. - Если Папу не увидишь, не пугайся. Он там. Может, в шкафу. Может, под столом. Главное - без резких движений. У него там стволов заныкано - мама не горюй! В самых неожиданных местах. Он, похоже, решил отстреливаться до последнего…

Песков снова плеснул себе в стакан.

В кармане Шойгу мягко замурлыкал телефон.

- СМС-ка пришла, - маршал достал айфон, оживил экран. «Пароль - Ленин; Отзыв - Сталин» - мерцала лаконичная надпись.

- Пошел, - сказал Шойгу, подбирая фуражку, и застегивая пуговицу на кителе. …

Тук, тук, тук. Тук, тук.

- Пароль! - глухо донеслось из-за двери.

- Ленин! - сказал Шойгу. - Отзыв? - Сталин!

Щелкнул ключ, и залязгали отодвигаемые запоры. Шойгу заглянул в кабинет, потом зашел и аккуратно прикрыл дверь за собой. Кабинет был пуст. Шойгу огляделся и заметил носки черных ботинок, торчащих из-за парчовых штор.

- Папа! - сказал Шойгу и слегка кашлянул.

- Я здесь. Позади него скрипнула дверца шкафа, и в спину маршала уперся твердый предмет.

- Ага! - в голосе Путина слышались торжествующие ноты. - Купился? Купился, да? Думал, я там? Думал, я за шторой? А я здесь! Я всех вас насквозь вижу!

- он взял Шойгу за нос и сильно дернул.

- Папа! - маршал схватился за лицо.

- Я это! Я!

- Ладно, ладно! Вижу. - Путин обошел маршала, сел в кресло. В руке он держал внушительных размеров пистолет. - Садись! - он махнул стволом.

Шойгу аккуратно опустился в кресло напротив.

- Дело есть. Государственной важности. Оно вообще-то по разряду ФСБ, но что-то я Бортникову в последнее время не доверяю. Он, сука, одеколон сменил!

- Одеколон сменил? - переспросил Шойгу.

- Сменил, падла.

- И что? - туповато спросил Шойгу.

- Как - что? - Путин вскочил с кресла и возбужденно зашагал по кабинету. - А то! Что это уже - не Бортников!

- А кто?

- Джеймс Бонд в пальто! - Путин остановился напротив Шойгу. - Ты что, тупой, брателло? Человек - это его привычки! Первая заповедь разведчика! Ладно. С Бортниковым я разберусь. Он снова сел в кресло и уставился немигающим взглядом на своего маршала. Шойгу внутренне поежился. - Твоя задача - выкрасть коалу. Пять дней тебе даю.

- Кого выкрасть? - Шойгу показалось, что он ослышался.

- Коалу, коалу! - нетерпеливо повторил Путин. - Вот ту сраную коалу, которую мне сунули в Австралии. Он меня, сука, поцарапал.

- Кто поцарапал? - Шойгу не мог выйти из ступора.

- Коал этот сраный меня поцарапал! - раздраженно закричал Путин. - Давай уже врубайся, мать твою!..

- Х…хорошо. Я понял. - Шойгу поднялся с кресла. Он боялся путинского гнева. - Но…Папа…объясни хотя бы…Э…сверхзадачу. Что нам делать с коалой? Грохнуть сразу? или для зоопарка привезти?

- Живьем! - жестко сказал Путин. - Я сам допрашивать буду!

Шойгу помялся. Ему не хотелось задавать наводящий вопрос, но ошибиться в желаниях патрона было еще страшнее.

- Э..э.. Допрашивать коалу?

- Да не коала это! - махнул стволом Путин.

- А кто? - Шойгу отчаянно потел.

- Чорт! - с нажимом сказал Путин. - сегодня приемный день для идиотов? Это не коала! Это специально подготовленный агент! Карлик. Или лилипут, хрен знает, какая между ними разница. В пластическом гриме. Он меня поцарапал отравленным когтем! Теперь дошло?

Шойгу изо всех сил старался сохранить присутствие духа. - Понимаю. - сказал он.

- Папа, ты полагаешь, это - Эббот?

- Вряд ли, - поморщился Путин, почесывая стволом за ухом. - Я подозреваю Меркель. Она меня ненавидит. Я ей во взаимности отказал. Она не понимает шуток. Путин вздохнул. - Я ей сказал, что если бы у нее не было хуя, она была бы бабушкой.

Roman Bekker https://www.facebook.com/roman.bekker1/posts/993403677343605?fref=nf