шани лук

Импорто

Тут из аудитории прозвучало насчет импортозамещения. Я уточнил, что сам термин пиздокорректный, потому шо весь современный мир построен на впаривании экспорта, а не замещении импорта. Это Фермопилы цивилизации, и бои идут там страшные, потому что это война невидимыми деньгами за будущее своего видимого потомства. И если кто-то сказал вслух это неприличное слово "импортозамещение", общество должно замолчать и внимательно посмотреть на этого больного - а он не заразный, вообще? Может, его надо палочкой выкатить из помещения?

Начнем с главного продукта, с хрючева, потому шо на пустую кишку и секс не в радость, и посрать нечем. Как это происходит в реальности - великолепно описано в книге Макаренко "Педагогическая поэма".

Ся книга - истинный кладезь знаний. Там, кроме собственно экстремальной полевой педагогики, описывается выживание коллектива в условиях "нам все положено, но нихуя на складе нет". Колонию, конечно, финансировали всякие наркомбразы и замкомпоморды, если у спонсоров случайно мешок муки завалялся, но реально чо-то из казенных кормильцев вытянуть было сложно, и колонистам приходилось создавать свое хозяйство.

Напоминаю - это были, в целом и общем, дети. Не то шобы соплюки в памперсах, но с нулевым пониманием реальной жизни, кроме криминальных ее аспектов типа чесать по карманам и нюхать клей. Бригада из семнадцати-четырнадцати летних голодных городских крысюков в степях Полтавщины.

Путина этой книгой надо хуярить по голове, когда он говорит "импортозамещение". Встал, значит, фараон, почесал жопу, и импортозаместил указом, приложив к пергаменту перстень со священным скарабеем. И все его лысые жрецы побежали импортозамещать в храм Сета.

***
Так от, скажу, как импортозамещали еду в своем хозяйстве дети. Причем нехорошие дети, непослушные, можно даже сказать - шалуны с финками.

Когда колонисты решили строить интенсифицированное хозяйство (потому шо экстенсифицироваться им было некуда и нечем), они завели тирана-агронома Шере и на последнем издыхании экономики купили элитный звереж на разведение. Этих благородных поросят не то что жрать - на них кричать было запрещено и трогать грязными руками. Вход в свинарник охранялся, как в мавзолей. Коровам только шо жертвы человеческие не приносили, индусы отдыхают со своими неприкосновенными говиндами. Девочки пели буренкам наших украинських солодких соловьиных писень, и украшали их рога веночками из васильков.

Дикая идея наделать из поросяк колбасы относилась в сознании коммунаров примерно к эпохе победы коммунизма. Более-менее мясные планы на хрюкотел у коммуны только лет через пять появились (исключительно к праздникам), а до того свынюки спали в кроватках с балдахинами, жрали сметану через соску, а на ночь им сказки рассказывали дежурные по колонии.

Почитайте какие там шекспировские страдания на тему "взять лошадь в город съезить". Это пиздец, космоопера. Конь - не человек, его утруждать нельзя. Больной сам бегает в город к доктору, если жить хочет, без никакого коня. И не дай бог при этом больному наступить на семенную картошку, потому шо тогда доктор ему уже точно не поможет.

Примерно так восстанавливается отрасль с целью импортозамещения. Она еще не эксплуатируется, от нее пользы нет, ни мняса ни малака, одни страдания и сказки поросякам на ночь - которые, в отличие от свинарки, всегда сытые и довольные. И эта свинарка моет драгоценную свынюку, с трепетом и содроганием, чаще, чем моется сама.

***
Для страны, в которой до 70% еды импорт, эта книжка Макаренки - сборник рассказов ужасов и пророчество, страшнее Апокалипсиса. Кацапские долбоебы проваливают уже четвертую продовольственную программу - то есть они не способны сделать даже то, что делали люди в неолите: автаркически насытить племя.

Дай кацапу элитно-валютную симменталку, бесплатно, просто подари - он тут же вырежет ей язык и сварит его, потому что говяжий язык очень вкусный. А то, шо вымя у королевской симменталки в породе идет по цене самолета и с производительностью нефтяной скважины - так он и вымя потом отрежет, сварит и сожрет. Этот морлок именно так понимает еду, чтобы жрать, а не разводить. Сокращать, а не множить. Он даже кур не разводит, а ворует их, как хорь.

Ебнутая страна, ебнутый народ. Импортозамещение для них - это бросить работу и пойти на паперть, импортозамещая зарплату подаянием. Ну а хуле? Уровень жизни не изменился, а свободного времени стало больше... И свежий воздух... Эно не дауншифтинг, это Духовность.

***
Так вот, резюме.

Малолетние преступники из колонии Макаренко, все до одного осужденные шпанюки, для которых воровство - норма жизни и ноль моральных преград, построили собственную продовольственную автаркию, в итоге продавая элитные семена и поголовья на сторону заможным сэлянам.

А потом, когда малолетнее урочье племя, наторговав лавандос элитными хряками "набило себе кишку" - в их терминологи - они занялись тонкой механикой и шлифовкой оптики. Фотоаппарат ФЭД тому подтверждение.

Постсоветская же Россия прошла обратный путь - от космических телескопов до проблемы, стоявшей перед первыми семью клиентами концлагеря имени Антона Макаренко - где бы спиздить курицу? С виду приличные люди в дорогих костюмах в Российской Федерации разворовали несколько продовольственных программ, на которые наркомпрос и наркомбраз не жмотился и отвалил лавандоса этим "сиротам" по полной.

Но шото у них не заладилось - элитная коровка не рожает элитных коровят, а рожает только шашлык ко дню приезда инспекции. Свинка заболела свинкой, картошка в ужасе зарылась глубже под землю, абрикос суицидирует с верхних веток - все як пороблено! Специалисты пытаются разобраться в ситуации, но не могут увязать постоянный недород и сальные морды продовольственных реформаторов ноучным методом.

И они, сука, не выполнив кишечный минимум макаренковских хулиганов, уже собрались делать фотоаппараты и настольные калькуляторы "Эльбрус". Импорто, блять, замещать.

Шо они блять импортозамещать собрались, попрошайки? Лапти менять на полиэтиленовые кульки на ноги? У них на паперти одна проблема - сколько подадут, и будет ли на Пасху дождь.

***
Ловите момент, панове. Беспризорники, блять. Дети гражданской войны. Читать умеет один из пяти. Гопота и шпана. Вшивые и паршивые. Лезвие под подушкой. Сделали то. Что не смогла сделать. Галактическая Мегаимперия Нефти, Духовности и Ядерного Оружия. Просто накормить себя.

Ладно, хватит эмоций. Дак вот.

Импортозамещение для России - полный и окончательный пиздец, потому что кацапы при этом попытаются украсть у себя больше, чем у них есть. И в этом месте акула подавится своим хвостом, дожевав его до анального плавника, потому что больше в ебальник не пролазит, а давление в кровеносной системе почему-то падает.

Искренне желаю кацапам в этом успехов и дарю им две гвоздики.

Иммобилизация, або Сидеть, кому сказал!

Меня тут в который раз спрашивают – понимаете ли вы, что распад Снигерии на баронства, майораты, аллоды, и прочие Камызякские Народные Республики приведет к тому, что лопнувший снигерийский пузырь с говном и кровью забрызгает всех – и вас в том числе?

Попрутся через границу Нени северные аналоги канаков и пуэрториканцев, прячась в двойных стенках гуманитарных рефрижераторов. Образуются рязанские и колымские землячества, отгородившие окраины Борщаговки под свои бревенчатые махалля с наличниками на пластиковых окнах, а джигиты в косоворотках начнут нагло плясать камаринскую на Крещатике и тыкать указательным пальцем в небо: «Спартак-чемпион!»

То же самое спросил меня Роман Чайка в эфире, я как-то заменжевался и не нашел сразу ответ. Но потом пересмотрел материалы кафедры, которая как Том Бомбадил – все знает, но ничего не помнит. Будет очень нетолерантно, так шо терпите.

***
Кацапы крайне неподвижны в качестве трудового ресурса. В отличие от любого кубинца или марокканца, любой ценой рвущегося в Мир Белых Людей, даже если придется плыть через залив с акулами толкая перед собой надувной матрас, и посадив на него шестерых детей, снигерийцы предпочтут жить и умереть в родном говне. Раки не выберутся даже за околицу своей деревни – посмотреть на могилу известного писателя, в честь которого назван их район. Если вы не верите, поинтересуйтесь так, между прочим, чем занимался Столыпин. Он, как мог, выкуривал этих сидельцев из родных нор, подорвал на работе здоровье и умер прямо в театре во время представления.

Настоящего матерого кацапа из избы не выгонит ни радиация, ни кислотный дождь – он предпочтет мутировать и жить под родной корягой в виде рака уже буквально.

Даже всемирное нашествие русских проституток, осуждаемое Мизулиной и профильными комитетами ООН, в отличие от сезонного перелета украинских фей в начале-середине 90-х, приходится организовывать сутенерам всех национальностей, практически как туроператорам и регулировщикам дорожного движения. Матерые работорговцы, услышав традиционное «хочу, но боюсь», в отчаянии разбивают себе фейспалмом дорогие рейбэны на усатых турецких мордах.

Это отважная «роксоланка» в лихом 93-м, уволившись с помирающей камвольной фабрики, покидав в чемодан смену трусов, пачку презервативов, косметичку и любимого плюшевого медведя, самостоятельно рушала в путь за мечтой. Ехала ночь в тамбуре душегубки «Жмеринка-Москва», задыхаясь от «Партагаса» и командировочных носков, выходила, жмурясь от солнца на перрон Киевского вокзала, подходила к ближайшему милиционеру и нагло спрашивала: «Дяденька, а где здесь у вас Тверская – там, где валютные проститутки стоят?»

Россиянок же, которые соглашались мессалинить только в родном лупанарии при рязанском автовокзале, фаловщикам приходилось сбивать в коллективы. Потому что «ой, в том Тайланде страшно, я там никого не знаю...» Послушай! – убеждал ее усталый работорговец – Все равно же передком торгуешь! Так давай в Тай. Там хоть заработаешь денег, а не консервов и колготки... «Ой-нязнаю» - отвечала наташа - «Одной боязна-та... люди чужыя-та...»

В итоге тайский клиент, оплатив одну «русскую княжну», получал бонусом еще троих бесплатно, потому что без подружек наташа идти к незнакомому человеку боялась.

Ладно, смех смехом, давайте серьезно.

***
Общинная иммобильность – вечный тормоз российского общества. Складывалась она исторически – в нищей и голодной стране с плохими дорогами любое перемещение превращалось в лютый квест, не хуже похода к Ородруину. Люди поколениями рождались и проживали в круге с диаметром в десять верст, и в нем же умирали, создавая мифы про «лутше нашой Нижней Выжмы места в мире нет», да про городских песиглавцев с одним глазом во лбу.

Крепостное право довело систему вмороженных пожизненно в место рождения великороссов до совершенства, и даже свободные были обязаны получать подорожные – внутренние паспорта, как издевательство над понятием «passé-porte» вообще. Путешествие из Петербурга в Москву на практике соответствовало пересечению добисмарковской Германии из десятков игрушечных княжеств, разделенных шлагбаумами, таможнями и усатыми гефрайтерами.

Любой свободный электрон рассматривался априори как преступник, и если в Англии это имело экономическое и социальное обоснование – выгороженный бродяга, не имея постоянного дохода и бесконечного мешка с лембасом, неизбежно превращался в попрошайку или вора, то в России требовалось согласовывать даже выход на промысел. Потому что нечего ходить где вздумается.

Дураки и дороги взаимосвязаны – если человека лишать дорог, он неизбежно станет дураком.

***
Крушение крепостной системы привело к тому, что в Снигерии никакой системы не осталось вообще. Ракоцапы цепко сидели на полатях под корягами, плодились до нескольких десятков на десятину, до очередного неизбежного голода, предсказуемо вымирали до одного десятка на десятину – и опять плодились до следующего планового голода раз в три года. Вытащить из-под коряг их было невозможно, солнечного света и городских песиглавцев они боялись до икоты, мануфактурить и создавать индустрию в городах не желали, и от родной березки их можно было оторвать только имперским военкоматом. Российская армия, наверное, единственная в мире, которая не страдала от дезертирства – служилый боялся выйти в неведомый мир больше, чем шпицрутенов.

Даже театрал Столыпин ничего не смог сделать. Отбывающие на производство хрестьяне отрывались от российского днища как болотный газ, всем пузырем. И таким же пузырем прилеплялись на какой-то путиловский завод, где основывали спорами новую деревню со всем иконостасом – неспешными обедами, посадами, слободами, деревянными ложками и драками улица на улицу.

- Ну вас нахуй, - сказал в отчаянии Столыпин – раз вы ни вагонами, ни галстуками не лечитесь – застрелюсь я, пожалуй. Эй, кто в театре, есть у кого-то револьвер?..

***
Справиться с вросшими в землю ракоцапами не смог даже Советский Союз, который справился аж с самой оспой. Если кто думает, что паспорта крестьянам не выдавали ради закабаления колхозников – так он матчасти не знает. Колхозник, хоть и в извращенной социалистической форме, но все так акционер сельхозпредприятия. Соответственно на него приходится доля акций его «Ленинского Пути» со всеми активами и пассивами. Чтобы покинуть колхоз, надо зайти в сельсовет, написать заяву о выходе, подбить долги, получить выходные, закрыть ведомости и написать отказ от пая, кроме хаты.

После чего – свободен на все четыре стороны, никто не держит. Ездить по району и области можно и по справке, а паспорт был нужен для трудоустройства в другом месте, что автоматически обозначает увольнение с предыдущего (в СССР все были обязаны где-то работать, даже Бродский и Цой). Поэтому паспорт тогда не выдавали по умолчанию при достижении 16 лет, а оформляли по требованию. Что, в принципе, понятно сейчас любому предпринимателю, заключающему или расторгающему договор.

Более того, в условиях избытка хрестьянства сами колхозы всячески выталкивали лишний народ «учиться на трахтариста, або на учителку». Потому что вернувшегося после обучения пайщика можно было пристроить на нужную работу за галочки в учетке, а вот наемная со стороны учительница или фельдшер обходилась в полноценную зарплату, независимо от урожая.

Любое индустриальное общество, независимо от капитализмов чи коммунизмов заинтересовано в том, чтобы из селюка с тяпкой получить лекальщика высокого разряда или врача. Предполагается, что и селюки в этом заинтересованы. Но, как оказывается, не везде.

***
В итоге первыми из мест колхозной агрикультуры свалили именно украинцы, массово расхватавшие паспорта, пославшие нахуй остоебенившую квасолю та огирки, и поехавшие осваивать крайние северы и дальние востоки. Так или иначе, благодаря механизации и ядовитым удобрениям, повысившаяся урожайность сделала лишними значительное число селян. И вместо того, чтобы в прадедовской хате надстраивать пятый уровень полатей, над бабкой, дедкой, внучкой и жучкой, молодые украинцы просто уезжали в Большой Мир. Иногда на велосипедах.

Именно этим объясняется массовое нашествие фамилий на «-ко» в тех убогих российских местах, где чумаки никогда не ходили. Кто не в курсе – советская Воркута была практически украинским городом, откуда утомленных полярной ночью школьников вывозили отдыхать в Украину, а не в Сочи.

Правды ради надо сказать, что вторыми по трудовой мобильности были грузины. Усатый мимино в кепке-аэродроме, торгующий цитрусовыми помидорами «вах, девущька, слушай, купи слатки апильсин» – российский сказочный персонаж. В реальности батоно рубили шахты и прокладывали трубопроводы не хуже наших посполитых. Что же, как показала истории, кацапы сумели отблагодарить в полной мере за труд на благо их страны как одних, так и других.

А вятка-всмятку, пермяки-солены-уши и прочая вологда-гда вторую тысячу лет сидела под корягой, и сторожко водила оттуда усиками, наблюдая за летающими туда-сюда самолетами с трудовыми кадрами, вопрошая: «а чевой-та ани лятают?..» Иногда ее насильно вытаскивали из под коряги, выдавая путевку в необычные и пугающие места, где она быстро сходила с ума – что выразительно показано в фильме «Любовь и голуби».

Приученные веками сидеть на цепи, кацапы не отходили со двора даже тогда, когда цепь с них сняли.

***
Поэтому я не боюсь массового исхода из будущей фрагментирующейся России. Выпрыгнут те, кто и без того уже давно на низком старте. Из них половина окажется евреями, где везде гожи, а вторая половина постарается перепрыгнуть через «Белоруссию родную, Украину золотую» куда-нибудь в зону благословенного азюля, вырывая его изо рта бедных многодетных муслимов.

Это не муравьиные китайцы, расширяющие спиралями территорию своего муравейника, следуя друг за друга по феромонному следу. Это не американцы, кочевники асфальта, "продал дом во Флориде, через час купил такой же в Калифорнии". Это не украинцы, трудовые рейдеры на сверхдальних расстояниях. Это репа, которая растет там, где ее посадили.

Подавляющее число репоедов будет в своем уезде резаться насмерть за право первым раскопать курган с тушенкой, левомицетином и соляркой, оставшихся от советской Атлантиды, чисто по Беркему.

Кто останется в Неньке – тоже сгодится на что-нибудь. Привыкшим к казенному патернализму Раисы, и боящимся западного гомосекса и рокендролла снигерийцам придется где-то научиться жить, хотя бы примерно, по-человечески. Украина может стать тренажером. Патерналистской модели с азюлями и пандусами для домашних улиток я в Украине на предвижу еще лет десять, бо грошей нема, и тут будет весело, но непросто. Пока поляки моют в Европе унитазы, а мы моем унитазы полякам – кто-то должен мыть наши унитазы тоже. Приучаясь к труду, а не к ренте.

А остальные так и будут сидеть в том месте, где их на грядке посадили, пока их смерть не разлучит нас, аминь.

***
Необходимая дисклайма, две штуки: 1) выводы нашей катедры могут быть ошибочными; 2) мы никогда не считали, и не считаем проституток людьми второго сорта.

Мерцающие москали и танцующие ирландцы.

Я вообще веду понятную политику на кафедре. Если сразу видно, что пришел ватный долбоеб, то «нахуй». Почему так поясню – долбоебов много, а времени мало. Более-менее ошибающихся мы нянчим и терпим. Но перевоспитывать явных мудаков должна тюрьма и порка, а не кафедра.

Кроме того, на слово «нахуй» у ватника должен вырабатываться условный рефлекс. Ему сказали – он пошел. Пусть привыкает. Как я уже неоднократно говорил на предыдущих лекциях, понемножку они таки привыкают, и даже на определение «ватный пидор» только вяло мотают рогатой головой. Два года назад за это назначали бы стрелки в Челябинске («завтра приезжай, чобы был в шесть утра на вокзале, сукапидарас, и чобы один был один, без друзей»), а щас гляди – привыкли.

Такшо, собакам не надо Шнитке играть и Ницше читать. Фас, апорт, сидеть, нахуй – любая команда не более двух слогов, потому шо собака элементарно теряется от вашего «лебенсмиттельгешефта» или «зеенсвюрдихькайта», и смотрит на вас тоскливыми глазами, не понимая – зачем вы ее так оскорбили?

Все, к ноукам, к Австралии, Ирландии и неньке-Украине

Мерцание кацапов заключается в том, что они элементарно и быстро отключаются от национальной самоидентификации, если этого требуют обстоятельства. Вот как половина доброваты пишет: «лично я Крым не захватывал» В этот момент кацап отключается от Рузского Корня и становится эфирным космическим существом, которое живет не а Калуге, а в ноосфере.

Тот факт, что кто бы Крым лично не захватывал, но перешел он в собственность данного кацапа, в том числе, его не беспокоит. Ну, это нормальная позиция скупщика краденого: я не воровал, но прибыль на этом поимел.

Однако, сообщать мне, украинцу, что: «лично я считаю, что Крым захвачен несправедливо», как минимум дивно. Нахуя мне это сообщать? Я и так знаю. Пойди, сообщи тем, кто не знает! Адрес в Кремле подсказать? Кацап тут же мерцает и пропадает из дружелюбной всечеловеческой ноосферы обратно в «Рузский Мир», отсиживаться там как в домике.

Мерцание кацапа заключается в том, что когда Чайковский – гений, то «я рузский». Когда Чайковский – пидарас, то «я ваш крым не брал». В том, что он ездит в Каир орать «Тагиииил!» но не ездит в Тагил орать «Каииир!». В том, что уверен, что на Западе одни пидарасы, но страшно обижается, когда ему туда не выдают визу. Чиновные дети живут на западе, а сами чиновники, не смущаясь, с вызовом говорят: «Моя дочь взрослая женщина, сама решает за себя». Эй, блять, она там с детства живет. Что, тоже за себя тогда решила? В двенадцать лет взяла рюкзачок и свалила в Голландию?

Дело в том, что кацап, выбираясь из своей страны, тащит за собой ее аромат. Он не становится австралийцем или американцем, и не остается русским, он кацапизируется полностью и окончательно, превращаясь в идеального манкурта. У него не появляется любви к новой Родине и не остается уважения к старой. Он ненавидит обе.

Потому что хотел бы жить там, но как здесь. А так не бывает. Для этого надо начать мыть дома больничные туалеты.

***
Ладно, хай мерцают. Теперь про хорошее и как не мерцать. Например, в Австралии, живут ирландцы. Вообще, они живут, кажется, везде. Но как-то умудряются не мерцать. Лично мне айриши очень симпатичны, потому что они похожи на нас, украинцев.

Так же как и мы, они живут много веков на периферии синтетической империи, созданной из мордвы, саксов, данов, бурят, нормандцев, удмуртов и прочих понаехалов.

Так же как и нам, метрополия веками пыталась доказать им неполноценность их древнего и коренного народа. Их, как и нас, морили голодоморами и устраивали сокращение населения. Они, спасаясь от гибели, уезжали в США, как мы уезжали в Канаду.

Но и в эмиграции и мы, и айриши оставались сами собой. Не мерцали. Принимая культуру новой цивилизации, оставались частью своей. Не пиздели угрюмо из своих брайтонов про укрофашизм и барака-обезьяну. И пробив вид на жительство в Копенгагене, не кричали оттуда: «слава Путину!»

Ну, хотя это и неноучно, еще они мне нравятся за мрачную Джиллиан Норрис и светлую Бернадетт Флинн, и за то, что за национальные подъебки сразу крепко дают в табло, о чем и поется в народной песне «Битий шлях до Дубліна». А вот этому нам у них нужно учиться. Потому что они наш братский народ по душе и сердцу, а не газовые вежливые барыги из военторга, приходящие без приглашения и без знаков различия.

Слава Украине! Erin Go Bragh! Смерть ворогам.

***
На учебном видео - айриши в Австралии. Не только, конечно, этнические. Но душой... И никаких тебе "Сиднейнаш" - они завоюют всех ривердэнсом и при этом останутся сами собой, сохранив к себе любовь и уважение других народов.



(По материалам ноучной кафедры ватных мутаций http://gorky-look.livejournal.com/)

Размайдан (авторпати)

June 5th, 16:46
Так-так. Я смотрю, неоднозначность лекции о Майданах привела к тому, шо в аудитории вспыхивают драки, а лабораторный материал в клетках вообще оскаженив и грызет прутья изнутри. Кто-то вообще ничо не понял, кто-то понял что-то сугубо свое. Кто-то сакрализует Майданы до хруста, как облатку, кто-то плюется, как на заразу, а кто-то считает нормальной формой контроля властей со стороны общества.

Значит надо авторпати, и все тезисно, по полочкам, шо диточкам в садочку.

1. Тот, кто собрался лечить общество, должен понимать, шо он не только доктор в этом случае, но и пациент. Поэтому соблазн «резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонитов» быстро проходит, когда оказывается, что это твоя собственная история болезни и резать придется себя. Тогда появляется желание заменить радикальную хирургию нудной терапией, а там – кто его знает? – еще более нудным здоровым образом жизни.

Так шо надо учитывать – резать придется тогда, когда выхода не будет, и резать по себе. Я вам скажу, куда приведет такой путь, «когда общество отдельно – а я отдельно, и его лечу так, как считаю нужным, и мне все похуй, я причиняю ему добро». К полевому командиру Мотороле. Не верите? Ну, тогда подумайте сами. Очевидные вещи мне разъяснять лень.

2. Похуистическое отношение к легитимным процессам в Украине общеизвестно и традиционно. Мне вон уже на кафедре хором доказывают, шо ничего нельзя было сделать, кроме как покрышки жечь и «Беркут» бить. Да, к началу 2014 года – вполне возможно, шо кроме скальпеля уже ничего не помогало. Ну, привыкнем резать, там, гляди, еще понравится процесс – здравствуй, Господин Великий Новгород. Голосуют только кулашные бойцы. Але було все не так.

В 2004 году Майдан нашел легитимное решение, а после были выборы. Выборы, Чарльз! И в них – опачки! – даже участвовал Янукович. Просрал, но участвовал. Гражданская чуйка у нас, браття-панове, включается исключительно алертно, под вой сирены, а в обычных условиях, под гудиння хрущив над вышнямы, вона тихо спит. И не признавать этого – самих себя наебывать.

3. Если кому даже в этом месте не понятно, то в лекции я намекал на электоральную пассивность революционных пассионариев (звыняйте, шо так дохуя учоных слов в одном предложении).

А проще говоря, подходы «лежать на диване – скакать на майдане» вполне сочетаются в жизни одного и того же человека. Он то лежит, то скачет, по прихоти натуры, причем упрекает других, что они лежат-скачут в другой фазе. Я вот не понимаю - почему так много людей лежало на диване, пока я скакал с избирательным бюлетенем на участке? Шоб потом спрашивать меня - почему я не скакал с ними на Майдане? Скажу честно - я не скакал, чтобы потом не перескакивать, когда тренд снова развернется.

Большинство моих молодых знакомых на выборы не ходило, поскольку в результате заговора Темных Сил выборы всегда назначаются на выходные. А на выходные в мирное время большинство пассионариев съебывается или на картошку, или на шашлык. Или на лыжи.

Бабушки вот на шашлык по выходным не ездят, на лыжах тем более, шейка бедра у них не казенная. А на картошке у них по выходным трудятся внуки-пассионарии. У бабушек каждый день выходной, поэтому они ходят на избирательные участки. Конечно, в плане Майдана они не конкуренты пассионариям, но в остальном исправно управляют страной по доверенности от Темных Сил.

И не надо мне говорить шо это не так. Вспомните, люби мои кыяны, как в Киеве два раза подряд мэром был не просто странный человек, а не факт шо человек вообще. Потому шо до такого изящества, как наебать хитровыебанных столичных жителей детским приемом с гречкой (с гречкой, Чарльз! Не с кокаином!)... да еще дважды подряд... это мог только изощренный инопланетный разум. После первого раза я искренне удивился, после второго – похолодел в дурном предчувствии, шо у этого города таки будут проблемы, как минимум в период снегопадов.

Знаете, почему Черновецкий раздавал гречку бабушкам, а не пиво студентам? Потому что студенты пиво выпьют, но голосовать не будут. Не со зла – просто забудут или проспят.

4. Мне лень сейчас шуршать по данным явок на выборы по регионам на каждые выборы в Украине. Но я когда-то посчитал, что если бы Киев не голосовал за Януковича или проголосовал согласно предварительным опросам (когда не надо тащиться на участок, а достаточно шото брякнуть по телефону, типа «я за тимашенка») – так ему не пришлось бы выходить на Майдан. Нате вот вам малюнок, и не кажить, шо я вам не казав.



И хули тогда было ходить на первый Майдан, если потом выбрали... Януковича! Не, ну как дети малые, обиделись на Пасечника шо он вялый, и решили больше не ходить на выборы в этот песочник. Ну, вот вам новый дядя, энергичный – нате, цьомайте.

5. За «выборы фальсифицированы и я ничего не решаю» – если хто не в курсе, то я напомню, Пасечник, имея усе «административные ресурсы» и «государственные вертикали», напидрахував себе аж пять с копейками процентов. То ли плохо старался, то ли с женой из Госдепа поссорился и она забрала у него госдеповский пидрахулятор, шобы Витя больше времени на пасеке проводил, и меньше на работе.

Напидрахувать можно только то, шо в принципе рахуется, а мизер как не умножай – больше не станет. С показателями на выборах крутят те, кто имеет хотя бы теоретический шанс победить, и какой-никакой ресурс, а шанс этому мудаку дал далеко не один Донбасс. Напомню, шо было ДВА тура выборов, и уже ко второму многим должно было стать страшно, как мне стало страшно на втором выходе мэра с Марса.

6. В итоге гражданское общество меланхолично смотрело, как вся эта Звезда Смерти строится у него на глазах, а потом, когда она начала излучать ракосифилис, с криком «банзай» бросилось валить ее ценой собственной жизни, тараня самолетами.

Подоляне, волыняки, львовяне и прочие жыдобендеры, как видно по инфографике, пошли голосовать. Но их мало, мало. Меньше, чем живет старательного бомжовского электората на Востоке. Выразив свою гражданскую позицию электорально, жыдобендерат приехал отстаивать ее на Майдан физически, и тут вопросов нет. Вопрос в другом: откуда взялись 49% бюллетеней за Януковоща? Студент вспомнил, что он не раб, а гражданин, только после того, как его избили на хэппенинге за евроинтеграцию, куда он ходил чиста тусануть, а неравнодушные люди (ходившие на выборы, кстати), структурировали и вооружили протест? Извините, но тогда он все равно раб, только присоединившийся к восстанию Спартака.

Помните и не забывайте: тогда не хватило даже менее одного миллиона голосов, чтобы история пошла по-другому. Такшо хорош уже мериться – кто лежал на Майдане, а кто скакал на диване.

7. Я хочу жить в Украине, современном правовом европейском государстве. А не в древнем Новгороде, где электоральные вопросы традиционно решаются на вече с поножовщиной («За Славенский конец громче кричите! Нет, кричите за Плотницкий конец!»). После которого следует побоище городских «концов», а трупы горожан плывут по Волхову в Ладожское озеро.

Потому шо ебал я такую демократическую страну, в которой ребенку надо на пять лет дарить щитки и шлем не для катания на роликах, а чтобы приучался понемногу к электоральному процессу на майданах – типа вырастет, станет гражданином, то как раз пригодятся щитки и умение голосовать битой.

***
Але Майдан, так или иначе, уже случился, и жизнь поехала по этой развилке, а не по другой.

Но если мы не будем ходить на выборы, перед этим потратив неделю драгоценного свободного времени на изучение кандидатов и их программ, то будем ходить на Майданы, шобы выгонять потом всяких мудаков из власти. Я понимаю, что мудак может прокрасться тайно, притворившись карамелькой, але насчет Януковича... не смешите. Любой нормальный человек, увидев в списках фамилию шапкодера, и представив себе перспективы такого царювання, должен был с утра занимать очередь к избирательной кабинке, сжимая паспорт в трясущихся руках. Треть Киева не пришла во-об-ще. «Шо неясно?» – как говорит Дед Свирид.

А потом пришлось сжечь вместе с крысами центр самого красивого в мире города, заебись.

Майдан не должен быть перспективой нашего развития, потому что в нормальном мире, куда мы идем, вопросы так давно уже не решают. Но он и не наш позор, потому что Украина показала – шо таки ще не вмерла, и не превратилась в бздючий труп, как Раиса Владимировна.

С хрипом, пеной и кровью страна вылезла из комы, отблевалась гнилыми пшонками, получила кирпичом по затылку от братского соседа, еще раз отблевалась после сотрясения, и щас вроде пытается стоять ровно, хоть и держится за стенку.

Но давайте в другой раз не запускать, и не доводить до реанимации с электрошоком. Майдан – паллиатив, а не системное решение. Надо, шобы этот Майдан был памятью, но памятью о том как не надо робыть, але робыть пришлось. Иначе люди на Майдане погибли зря.

***
Так вот, самую хуевую новость я приберег под конец.

Потому шо явка на президентские выборы 2014 года, уже после Майдана, составила еще меньше, чем при Яныке - 60%, а на парламентские, блять, аж 52%. Выходные опять помешали дотащить жопу до участка! Но вот шо нам сука надо непременно и срочно в стране – так это третий Майдан. А кто не пойдет жечь шины и хуярить ментов – тот иуда и не гражданин.

Меня эти цыфры гражданской активности в стране, только недавно пережившей Майдан, удручают гораздо больше, чем поведение ракоцапов в клетках на кафедре.

Бо звыняйте, но ебал я такие регулярные майданы в качестве заменителя нормального гражданского процесса. И эту привычку я считаю дурной. Нахуя я тогда на выборы ходил? Чтобы кто-то, с битой в руках, который на выборы принципиально не ходит, перевыбирал за меня потому шо у него есть бита? Тогда мне тоже нужна бита, а не бюллетень. И этот путь ведет в сторону руины, мятежа, смуты и эпохи полевых командиров. Ну, и как я уже говорил – здравствуй, Господин Великий Новгород.

Такшо надо скакать не только на Майдане, но и на диване.

Вот, в принципе, и все, шо я хотел сказать. Хто понял - молодец, а хто не понял - ноотропил.

Я протестов вам принес...

В Москве, пианист, сын Никаса Сафронова - Лука, организовал протест, приковав себя наручниками к дверям ресторана МакДональдс. Но не против войны, не-ет, как можно!? А против ухода любимого ресторана ... А вы говорите протестное настроение низкое.