страшный реактор
»Пятничный вечер на СС№ #Сало с №востями песочница политоты много букв разная политота политика
ОНИ НЕ ПРОТИВ, ОНИ СОГЛАСНЫ
На этой неделе жители Донбасса внезапно заметили, что жизнь проходит мимо, а самые сообразительные даже начали подозревать, что уж теперь-то их точно никто не услышит. И это, пожалуй, хорошо, а то попробуй скажи, что плохо, так вообще застрелят. Не случайно сознательные граждане Новороссии относятся к ситуации с пониманием и по-прежнему ни в чем не виноваты.Еще каких-то полгода назад трудовой мозолистый Донбасс бегал по площадям и громил супермаркеты в радостном предвкушении Путина, ощущая себя одним из главных геополитических игроков на карте мира и упиваясь всенародным единством пролетарских масс юго-востока. Умный, красивый и умудренный телевизором житель региона-кормильца с приятным удивлением осознал, что он тут не один такой умный, красивый и умудренный вышел на площадь за 200 гривен (из которых, правда, 150 украл десятник, а остальное - сотник) с российским флагом на удочке, выданным, по слухам, прямо с ринатовского склада.
От этого в душе подъем был небывалый, весь мир лежал у ног заговорившего Донбасса, растопырив уши; хотелось водки и расстрелов, а также поскорее начать грабить награбленное или хотя бы винно-водочный ларек, где вчера отказались наливать в долг. А еще больше хотелось в Россию, потому как всем известно, что жители России с утра до вечера ничего не делают, а только бухают и похмеляются, так что время летит незаметно, а уровень жизни такой, как в сериале "Реальные пацаны".
Перспективы захватывали дух, Путин с дарами был уже в пути, но где-то заплутал, а потом и вовсе вернулся обратно, сделав вид, что никуда не ходил, и только значительно позже, когда стало совсем уже невмоготу, прислал на Донбасс щедрый гуманитарный конвой, но героические защитники народа от геноцида хунты разворовали из него всю солярку, а больше ничего съедобного в том конвое не было, и во всех следующих конвоях тоже.
И как-то так само собой получилось, что Донбасс вдруг перестал быть главным геополитическим игроком не только на карте мира, но и вообще, награбленное разграбили так быстро, что и непонятно, куда оно делось, а красивый, умный и умудренный житель региона-кормильца как-то сам собой опух с голоду и от этого впал в недоумение.
"Мы не знаем, как, почему, из-за чего, но мы живем уже на грани вымирания", - с неподдельным удивлением писали в социальных сетях какие-то активисты "любимого Донбасса", которые "выбрали свою дорогу" и "хотели построить свою успешную и независимую республику".
И ведь действительно непонятно, как, почему и из-за чего все так неудачно получилось. Казалось бы, ни одной ошибки не допустили, делали все по классическим донецким канонам: обратились к бандитам, как положено, чтобы те взяли на себя всю полноту власти; поклонились могучему пахану из соседней страны, чтоб прислал свою армию и разнес Киев в хлам, а верный Донбасс забрал к себе под стерхово крыло и осыпал милостями несусветными; закошмарили и поубивали провокаторов, чтоб не порочили светлую донецкую мечту круглосуточно бухать и при этом получать много-много российских рублей за свою любовь к русскому языку и воевание дедов.
А оно поди ж ты.
Выразив свое искреннее недоумение сложившимся положением дел, "социальные активисты" Донбасса объявили, что они "должны жить, а не выживать", постановили устроить массовые акции протеста и предъявить "доблестному правительству ДНР" решительный ультиматум.
Ультиматум был назначен на прошлое воскресенье. Никто не пришел. Потому что одно дело было полгода назад выставлять ультиматумы кровавой киевской хунте, и совсем другое - гнуть пальцы перед благородными ополченцами, потому что благородные ополченцы долбятся в вену всякой дурью, и мало ли, что им покажется. Вдруг начнут стрелять на поражение до того, как предъявители ультиматума успеют разбежаться, и как тогда безумный тиран Порошенко отмоется от крови мирных людей на своих руках?..
Нет, конечно, донецкие люди не жалуются. Где это видано, чтобы донецкий человек жаловался, даже стоя на коленях, на которые его поставить не дано, или, к примеру, хотя бы частично признавал свою вину в случившемся? Донецкий человек, в отличие от всех остальных - обманщиков, воров, пидоров, недонецких олигархов и прочих душителей шахтерского духа, - никогда ни в чем не виноват, к тому же он не нарочно, он плохого не хотел и войну не звал - ну, по крайней мере, на свою территорию. Наоборот, он честно пытался остановить украинские танки на границе Донбасса, чтобы российские успели выдвинуться им навстречу по цветам, рассыпанным на гостеприимных донецких дорогах счастливыми местными жителями, и война, таким образом, велась бы где-нибудь в других областях Украины, в то время как Донбасс нежился бы в объятиях Путина на правах субъекта федерации, бухая и плотно закусывая.
Даже сейчас, будучи на грани вымирания, настоящий донецкий человек ни за что не встанет на колени перед колонной русских танков, а то ведь переедут и фамилии не спросят. Донецкий человек предпочитает гордо стоять в очередях за гуманитарной помощью, присланной великим Ринатом - подлинным отцом донецкого народа, прячущимся где-то в самом сердце хунты - кровавом городе Киеве, в котором дикие гуцулы режут людей трембитами прямо на улицах, а в окрестностях Дворца "Украина" орудует опасный маньяк с краматорского блокпоста, который нападает на русскоязычных женщин и заражает их эпилепсией половым путем, не брезгуя даже журналистками канала LifeNews.
Донецкие люди очень переживают за Рината - и как ему не страшно жить в таком ужасном месте? Ну, допустим, понятно, почему этот истинный патриот Донбасса, который не боялся даже в свое время гудеть в гудок, отпугивая войну, не хочет ехать к себе на богатую хату в Лондон - якобы опасается, что с ним там сделают как в Австрии с Фирташем, только похуже. Но в Донбасс-то почему не вернуться? Здесь-то в любом случае безопаснее, чем в кровавой бандеровской столице, и люди, в отличие от укропского зверья, добрые и с пониманием.
Вот толпится у поссовета в надежде чем-нибудь разжиться простая донбасская баба, по виду, казалось бы, тупая, как березовое полено в очках, а как раскроет рот - так сразу и государственный ум виден, и опыт работы в младшей школе: "Уже назревает, понимаете, холод, голод, безработица - мы не против, мы согласны ждать, жить, мы поддержали все это, мы поддерживаем, понимаете?"
Вот какие люди на Донбассе! Согласны ждать и жить - молодцы, живите и радуйтесь, в ДНР радость приветствуется. Хотя палку, справедливости ради, перегибать все равно не надо, даже для красного словца. Ну вот откуда, например, в Новороссии может вообще взяться безработица? Да работы полно, а что за нее уже даже едой не платят, так кончилась еда, вот такие, с позволения сказать, работнички и пожрали. Но, как резонно возражают отдельным паникерам русские казаки, "пока собаки по селу бегают - вы еще не голодаете".
В этой фразе заключена вся вековая мудрость русского мира, заботливо принявшего в себя блудное донецкое чадо. Холодно тебе, товарищ, голодно и заняться нечем? Догони и съешь собаку - и потрудишься, и согреешься, и наешься полезного диетического мяса.
Чай, хунта кровавая так не кормила.
Василий РЫБНИКОВ
Источник: http://censor.net.ua/resonance/313979/oni_ne_protiv_oni_soglasny
настало время охуительных историй песочница политоты много букв путин коала политота
Дмитрий Песков аккуратно стукнул три раза, сделал паузу, и еще дважды ударил костяшками пальцев по двери. -
Пароль? - глухо донеслось из-за двери. -
Гагарин! - сказал Песков. -
Отзыв? - Титов! - сказал Песков. -
Тащи сюда Шойгу! - глухо донеслось из-за двери.
Песков вздохнул, достал мобильник из кармана и набрал знакомый номер. Шойгу отозвался сразу. - Брателло, - сказал Песков. - Димон. Папа тебя требует. Ты далеко сейчас? -
Я подъехал, - проквакала трубка. - но Папа мне еще пароль не прислал. -
Поднимайся в буфет, я тебя там обожду. -
Песков отключил мобильник и направился к служебному лифту. Кремлевский буфет был пуст и погружен в полумрак. Песков сел на полукруглый диванчик, достал сигареты и рассеянно закурил. Из темноты бесшумно появился официант в белой рубашке, быстро и умело сервировал столик. Вошел слегка запыхавшийся Шойгу в парадном кителе.
- Здорово, Димон - сказал он, снимая фуражку и присаживаясь рядом.
Песков разлил янтарный виски по двум пузатым стаканам.
- Слышь, брателло! - повернулся он к официанту. - Лимончик еще принеси и ступай. Нам с маршалом надо о государственных делах растереть…
Они выпили, и Песков сразу налил по второй. Шойгу сунул в рот дольку лимона и наклонился к уху пресс-секретаря.
- Димон! - прошептал Шойгу, - Что с Папой происходит? После Брисбена он сам не свой!
- Боится он, - шепнул Песков. - покушения боится. Когда из Брисбена летели, он пилотов заебал приказами. То, говорит, выше давай! То, говорит, ниже давай! То направо лети, то налево лети. Противоракетный, говорит, маневр! Пилоты ему говорят: Папа…То есть, Владимир Владимирович, горючки, говорят, нам не хватит так лететь! А ему похуй! Когда садились, топлива - в ноль! На одном запахе!
- Ай-яй-яй! - горестно покачал головой Шойгу. - Вот те и ай-яй-яй!
- Песков махнул вторую. - Вчера он меня в кабинет пустил и всего ощупал и за морду общипал.
- Зачем?! - пораженно спросил Шойгу. - Пластический грим!
- Песков бросил дольку лимона в рот, сморщился и крякнул. - Боится пластического грима.
Шойгу откинулся на спинку дивана и расстегнул верхнюю пуговицу кителя.
- «Фантомаса» смотрит! - горячо зашептал Песков. - два дня назад велел мне достать «Фантомаса». С тех пор раз восемь пересматривал! За двое суток! Прикинь! Вчера лупоглазый приходил. Папа ему скинул пароль и отзыв на мобильник. Но, ты же знаешь лупоглазого! Он пароль запомнил, а отзыв забыл. Папа его спрашивает из-за двери: Какой отзыв? Какой отзыв? А лупоглазый варежку разинул, глазами хлоп-хлоп! И молчит.
- И что Папа? - Шойгу сглотнул.
- Что Папа… Папа руку высунул, сграбастал Димона за галстук, и об дверь как хряснет! Два зуба передних выбил. Проверял, нет ли на нем пластического грима.
Песков налил себе еще, залпом выпил, и приблизил губы к уху маршала Шойгу:
- Слышь, Серега, он третью руку хочет!
- Чего хочет?!
- Третью руку. Как в «Фантомасе». Мы уже скинули заказ институту гидравлики. Если за неделю сделают, Папа обещал всем госпремию дать.
Шойгу достал из кармана брюк носовой платок, и принялся вытирать вспотевшую шею.
- Ты, брателло, когда в кабинет войдешь, - Песков постучал себя по груди и прокашлялся. - Если Папу не увидишь, не пугайся. Он там. Может, в шкафу. Может, под столом. Главное - без резких движений. У него там стволов заныкано - мама не горюй! В самых неожиданных местах. Он, похоже, решил отстреливаться до последнего…
Песков снова плеснул себе в стакан.
В кармане Шойгу мягко замурлыкал телефон.
- СМС-ка пришла, - маршал достал айфон, оживил экран. «Пароль - Ленин; Отзыв - Сталин» - мерцала лаконичная надпись.
- Пошел, - сказал Шойгу, подбирая фуражку, и застегивая пуговицу на кителе. …
Тук, тук, тук. Тук, тук.
- Пароль! - глухо донеслось из-за двери.
- Ленин! - сказал Шойгу. - Отзыв? - Сталин!
Щелкнул ключ, и залязгали отодвигаемые запоры. Шойгу заглянул в кабинет, потом зашел и аккуратно прикрыл дверь за собой. Кабинет был пуст. Шойгу огляделся и заметил носки черных ботинок, торчащих из-за парчовых штор.
- Папа! - сказал Шойгу и слегка кашлянул.
- Я здесь. Позади него скрипнула дверца шкафа, и в спину маршала уперся твердый предмет.
- Ага! - в голосе Путина слышались торжествующие ноты. - Купился? Купился, да? Думал, я там? Думал, я за шторой? А я здесь! Я всех вас насквозь вижу!
- он взял Шойгу за нос и сильно дернул.
- Папа! - маршал схватился за лицо.
- Я это! Я!
- Ладно, ладно! Вижу. - Путин обошел маршала, сел в кресло. В руке он держал внушительных размеров пистолет. - Садись! - он махнул стволом.
Шойгу аккуратно опустился в кресло напротив.
- Дело есть. Государственной важности. Оно вообще-то по разряду ФСБ, но что-то я Бортникову в последнее время не доверяю. Он, сука, одеколон сменил!
- Одеколон сменил? - переспросил Шойгу.
- Сменил, падла.
- И что? - туповато спросил Шойгу.
- Как - что? - Путин вскочил с кресла и возбужденно зашагал по кабинету. - А то! Что это уже - не Бортников!
- А кто?
- Джеймс Бонд в пальто! - Путин остановился напротив Шойгу. - Ты что, тупой, брателло? Человек - это его привычки! Первая заповедь разведчика! Ладно. С Бортниковым я разберусь. Он снова сел в кресло и уставился немигающим взглядом на своего маршала. Шойгу внутренне поежился. - Твоя задача - выкрасть коалу. Пять дней тебе даю.
- Кого выкрасть? - Шойгу показалось, что он ослышался.
- Коалу, коалу! - нетерпеливо повторил Путин. - Вот ту сраную коалу, которую мне сунули в Австралии. Он меня, сука, поцарапал.
- Кто поцарапал? - Шойгу не мог выйти из ступора.
- Коал этот сраный меня поцарапал! - раздраженно закричал Путин. - Давай уже врубайся, мать твою!..
- Х…хорошо. Я понял. - Шойгу поднялся с кресла. Он боялся путинского гнева. - Но…Папа…объясни хотя бы…Э…сверхзадачу. Что нам делать с коалой? Грохнуть сразу? или для зоопарка привезти?
- Живьем! - жестко сказал Путин. - Я сам допрашивать буду!
Шойгу помялся. Ему не хотелось задавать наводящий вопрос, но ошибиться в желаниях патрона было еще страшнее.
- Э..э.. Допрашивать коалу?
- Да не коала это! - махнул стволом Путин.
- А кто? - Шойгу отчаянно потел.
- Чорт! - с нажимом сказал Путин. - сегодня приемный день для идиотов? Это не коала! Это специально подготовленный агент! Карлик. Или лилипут, хрен знает, какая между ними разница. В пластическом гриме. Он меня поцарапал отравленным когтем! Теперь дошло?
Шойгу изо всех сил старался сохранить присутствие духа. - Понимаю. - сказал он.
- Папа, ты полагаешь, это - Эббот?
- Вряд ли, - поморщился Путин, почесывая стволом за ухом. - Я подозреваю Меркель. Она меня ненавидит. Я ей во взаимности отказал. Она не понимает шуток. Путин вздохнул. - Я ей сказал, что если бы у нее не было хуя, она была бы бабушкой.
Roman Bekker https://www.facebook.com/roman.bekker1/posts/993403677343605?fref=nf
песочница политоты песочница То не наші єноти политика
В 2012 году некий Алексей Мильчаков, житель Санкт-Петербурга, прославился тем, что убивал животных и выкладывал фотографии своих забав. (Не для слабонервных)
http://my.mail.ru/community/communitywinston/0848C1F2..
Как думаете, где он сейчас? Правильно! Защищает жителей "Новороссии" от фашистской киевской хунты. Такие дела.
Вот страничка героя:
https://vk.com/id106612536
Судите сами - имя и отчество подходят, рожа та же, рожден в апреле 91го. Подписан на "ватник и пахом"
донецк песочница политоты песочница политика
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=10204476986110762&set=a.1834267382518.2107971.1415440582&type=1
песочница политоты Фашисты у ворот песочница многобукв Україна Я Ватник разная политота политота
О, как же они были правы.
Итоги президентских выборов в Украине не оставляют никаких сомнений: гидра фашизма окончательно вылупилась из яйца, взяла в руки «шмайсер», зиганула и, наложив полный карман визиток, отправилась топтать своим фашистским сапогом близлежащие территории.
И знаете что, товарищи? У этой гидры – несколько голов, и одного взгляда на них достаточно, чтобы в ужасе обмотать себя георгиевскими ленточками. С головы до пят, аж по самый Владивосток.
Во-первых, главным у них теперь Порошенко – улыбчивый мужчина плотного телосложения и, если внимательно вглядеться, вылитый Гитлер. К тому же, у него есть партия «Солидарность» (польский след американских спецслужб), «5 канал» (5 - любимая цифра Риббентропа) и киевский клуб «5 элемент», где по пятницам собираются бендеровцы, чтобы за пивом с караоке обсудить планы мирового господства.
Но главная улика – Порошенко выпускает шоколад. А шоколад, на минуточку, какого цвета? Вот то-то и оно! Не-е-т, нас не проведешь, коричневую заразу мы видим за версту! Страной будут руководит выходцы из бендеровских спецслужб, они же возглавят крупнейшие бендеровские бизнес-структуры и национальные корпорации.
Вторую голову гидры зовут Юля – и это типичная бестия, даром, что не очень белокурая. Разве мы не помним, что она говорила все эти годы? Про справедливость для всех украинцев (типичный национал-социализм) да про «ВОНА працює» - типичный Arbeit macht frei. Эту ее тягу к излишне освобождающему труду подметил еще великий антифашист Виктор Федорович Янукович. Подметил – и посадил фашистскую Юльку на кичу. Ничего не напоминает? Ладно, вот вам подсказка: Гитлер тоже сидел. Совпаденьице, а?
О третьей головы гидры и говорить нечего: маленький, щуплый, в вышиванке – известной всему миру бендеровской форме. И фамилия у него фашистская: Ляшко. В произнесенной вслух этой фамилии слышны скрежет «тигров», рев «мессершмитов» и безумный хохот нацистской военщины. Слышали когда-нибудь, как хохочет нацистская военщина? Нет? Послушайте Ляшко – и будете знать.
Дальнейшее перечисление победителей лишь усугубляет нашу страшную догадку. Во-первых, Гриценко – прошедший школу пентагоновских ястребов кровавый полковник. Во-вторых, молдаванин Тигипко, всю свою карьеру бегавший из одной нацистской партии в другую. И в-третьих, еврейский фашист Рабинович. Понятно теперь, почему не хватает воды жителям нашего Крыма?
Вы спросите – а где же наши? Почему среди победителей нет сторонников вековой дружбы с Россией – на братских основах почитания, поклонения и полного повиновения?
Что вам на это сказать, товарищи? Были у нас свои надежды в этой кампании – верные интернационалисты Олег Тягнибок и Дмитрий Ярош. У них даже партии назывались как-то по доброму: «Свобода» и «Правый сектор». Дескать, дело наше правое, мы победим и будем свободными людьми.
Однако зомбированный народ Украины решил по-иному – и проголосовал за тоталитаризм в шоколадной обертке. Именно об этом трубил нам все эти месяцы наш Голос Правды – великий Пророк Радиоактивного Пепла Дмитрий Киселев.
И нет никаких сомнений в том, что будет дальше. Бендеровские полчища нацелятся на российские границы. Инакомыслящие лидеры народных масс вроде Олега Царева и Михаила Добкина – будут брошены за решетку и названы национал-предателями. Телеканалы, Интернет-сайты, осмеливающиеся говорить правду, будут беспощадно разгромлены. Диктатор Порошенко будет править вечно, лишь для виду меняясь на время с кем-нибудь из своих приспешников. Страной будут править выходцы из спецслужб, они же возглавят крупнейшие бизнес-структуры и национальные корпорации.
Вот такой шабаш одуревших от безнаказанности неонацистов ждет нашу добрую, ласковую Малороссию.
Одна радость: много лет назад они, дураки, пацифисты фашистские, отдали свое ядерное оружие. А у нас оно осталось. И в случае вероломной агрессии мы в порядке обороны…или в порядке ее опережения…ради мира во всем мире…
Но не будем забегать наперед. У нас ведь еще на Донбассе есть дела...
Никто не забыт, ничто не забыто!
Евгений КУЗЬМЕНКО
Славянск песочница политоты Україна песочница #Сало с №востями разная политота политика
Когда ,во время раздачи украинскими военными гуманитарной помощи, в толпе появились двое мужчин, местные начали кричать, что это террористы.
При обыске выяснилось, что оба являются гражданами РФ.
По словам самих задержанных, они воевали на стороне сепаратистов, а за сосисками пришли потому, что их кинули и им "нечего есть".
Источник: www.facebook.com/anton.petrukov