скайрим,Эротика

Дрочите

Нет, не вопрос, а требование.
https://www.foxnews.com/health/have-monkeypox-cdc-advises-no-sex-says-masturbation-6-feet-apart-ovirtual-sex-reduce-risk?intcmp=tw_fnc
Сценарий из далёкого 2009, но с незначительными заменами уточнениями

Пациент в Зимбабве: "Доктор, у меня отваливаются уши".
Врач в Зимбабве: "Да это какая-то хуйня! А что вы делали?"
Пациент: "Трахал гусей обезьян".
Доктор: "Так у вас гусиная обезьянья хуйня!"
Пациент: "Спасибо, доктор!" (умирает)
Доктор (записывает в журнал): "Пациент умер от гусиной обезьяньей хуйни".
Пресс-служба минздрава Зимбабве: "За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной обезьяньей хуйни".
Журналист (записывает): " Гусиная обезьянья хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве".
Новостное агентство: "В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной обезьяньей хуйнёй".
Телеканал: "Неизвестное ранее заболевание гусиной обезьяньей хуйнёй выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать".
Научное светило А: "Да, гусиная обезьянья хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза".
Авиакомпания Конго Эйр: "Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной обезьяньей хуйни".
Научное светило Б: "Власти скрывают! На самом деле гусиная обезьянья хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусём обезьяной под мышкой".
Пресса (публикует фотографии гусей обезьян): "Гагакающие убийцы рядом!"
Политик: "Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной обезьяньей хуйни крайне необходимо истребить всех гусей обезьян ".
Милиция (козыряет): "Будет сделано".
Владельцы гусиных обезьяньих ферм: "Да вы что, охуели?" (В кадре: красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы, милицию забрасывают камнями, горят перевернутые автомобили").
Представитель прессы: "Заговор владельцев гусиных обезьяньих ферм угрожает национальной безопасности! Мы получаем много звонков от взволнованных граждан с вопросом: куда можно отправить деньги для спасения национальной безопасности от гусиной обезьяньей хуйни?
Вот счет N 222111222333111444. Нация (в моем лице) вас не забудет!"
Министр здравоохранения Монголии: "Для спасения страны от эпидемии гусиной обезьяньей хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с гусиной обезьяньей хуйнёй".
Премьер-министр Монголии: "Да вы охуели!"
Президент Монголии: "Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!"
Бывший премьер-министр Монголии: "Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной обезьяньей хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии".
Кандидат в президенты Монголии: "Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная обезьянья хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!"
Избиратели Монголии: "Да вы охуели!"
Президент Монголии (заявление для прессы): "Вирус гусиной обезьяньей хуйни был выведен в секретных лабораториях Китая по личному приказу Мао исключительно в целях геноцида монголького народа. А возникновение пандемии гусиной обезьяньей хуйни в нынешних условиях напрямую связано с попытками Пекина дестабилизировать и без того подорванную кризисом обстановку на Западе и отвлечь внимание мировой общественности от плачевного состояния демократии в Китае".
Пресса: "Вернувшаяся из Зимбабве соотечественница госпитализирована с подозрением на гусиную обезьянью хуйню. Самолет отправили обратно в Зимбабве вместе с пассажирами".
Главный санитарный врач Монголии: "Страна на пороге эпидемии гусиной обезьяньей хуйни. Мы можем уповать только на Бога".
Министры здравоохранения всего мира: "В настоящее время гусиная обезьянья хуйня не лечится".
Министр здравоохранения Монголии: "Мы располагаем лекарством от гусиной обезьяньей хуйни"
Пресса: "Охуеть!"
Генеральная прокуратура: "А как называется это лекарство?"
Министр здравоохранения Монголии: "Это неважно"
Представители фармацевтической компании БаблоФармасьютикалс Лимитед: "Нашими специалистами в кратчайшие сроки было разработано лекарство от гусиной обезьяньей хуйни " гузоферон Наверна ", доказавшее свою эффективность. Ввиду огромных затрат на разработку этого совершенно нового оригинального микста парацетамола, аспирина и витамина С, стоимость лекарства пока будет составлять 20 долларов за упаковку из 4 таблеток, оптовым покупателям скидка 10%".
Президент США Баран Омама: "Выделить 250 000 000 $ на покупку 9 млн доз " гузоферон Наверна " и по каналам ВОЗ и ЮНИСЕФ направить его в качестве гуманитарной помощи в Монголию для лечения эпидемии гусиной обезьяньей хуйни".
Пресса: "Вернувшаяся из Зимбабве страдающая гусиной обезьяньей хуйнёй соотечественница, как выяснилось, страдает не гусиной обезьяньей хуйнёй, а обычной, давно известной хуйнёй, которой только в США в прошлой году страдало более 8 млн человек".
Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ): По настоянию правительств ряда стран и представителей мясной отрасли решила больше не использовать в отношении новой разновидности хуйни термин " гусиная обезьянья хуйня", а заменить его техническим названием вируса - "хуйня A (H1N1)", - говорится в сообщении на сайте организации.
Представитель БаблоФармасьютикалс Лимитед: "Из Монголии уже получены образцы штаммов гусиной обезьяньей хуйни, которая оказалось обычной хуйнёй. Но фирма обещает через полгода сделать универсальную вакцину против хуйни".
Скандал в Европе: "В лаборатории в Австрии пошла утечка образцов вакцины от обычной хуйни в смеси с вирусами хуйни гусиной обезьяньей ".
Пресса: "Нафиг им это было нужно?"
Представитель БаблоФармасьютикалс: "Это была не вакцина"
Пресса: "Нафиг было рассылать эту хуйню в кучу стран?"
Представитель ВОЗ: "Да, мы подтверждаем. Это была не вакцина".
Пресса: "Они что, идиоты?"
Представитель ВОЗ: "Это очень важно, потому что ежегодно от кори в мире умирает миллион детей."
Пресса: "Они точно дебилы!"
Представитель БаблоФармасьютикалс (в сторону): "Дебилы, не дебилы. А свои 200 млн. баксов мы уже получили..."
Представитель ВОЗ (в сторону): "И мы свои 50 млн. тоже получили".
Роспотребнадзор (два месяца спустя): "Это была вакцина".
Министр задравоохранения Монголии: "Несмотря на то, что гусиная обезьянья хуйня оказалась обычной хуйнёй, мы вводим для населения Моноглии обязательные прививки против той хуйни, вакцина против которой у нас залежалась на складах".
Главный ветинар Эстонии: В обращении к приезжающим в страну монгольским гастрарбайтерам попросил их воздерживаться от близких контактов с местными свиньями.
Корреспондент из Зибабве: "Экстренная новость! Из-за боязни заразиться гусиной обезьяньей хуйнёй резко сократилось количество туристов и местные проститутки остались без работы, что грозит экономическим кризисом в стране".
Пресса: "Охуеть!"
Представитель Голливуда: "Новый американский блокбастер "Зимбабве в хуйне" уже на экранах кинотеатров. В главных ролях: товарищ Омама из Зимбабве и гусь обезьяна. (Крутая эротика)"
Желтая пресса: "В районе красных фонарей Амстердама наблюдается ажиотажный спрос на живых гусей обезьян!"
Гуси Обезьяны: "Да вы охуели!"

книгу вот с такой подписью фсб нашло у "неонацистов пытавшихся совершить покушение на Соловьёва".

по ходу в фсб работают фееричные идиоты

Гусиная хуйня

shultz16
4 ноября, 2009
Пациент в Зимбабве: "Доктор, у меня отваливаются уши".

Врач в Зимбабве: "Да это какая-то хуйня! А что вы делали?"

Пациент: "Трахал гусей".

Доктор: "Так у вас гусиная хуйня!"

Пациент: "Спасибо, доктор!" (умирает)

Доктор (записывает в журнал): "Пациент умер от гусиной хуйни".

Пресс-служба минздрава Зимбабве: "За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни".

Журналист (записывает): "Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве".

Новостное агентство: "В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйнёй".

Телеканал: "Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйнёй выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать".

Научное светило А: "Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза".

Авиакомпания Конго Эйр: "Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни".

Научное светило Б: "Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой".

Пресса (публикует фотографии гусей): "Гагакающие убийцы рядом!"

Политик: "Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей".

Милиция (козыряет): "Будет сделано".

Владельцы гусиных ферм: "Да вы что, охуели?" (В кадре: красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы, милицию забрасывают камнями, горят перевернутые автомобили").

Представитель прессы: "Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности! Мы получаем много звонков от взволнованных граждан с вопросом: куда можно отправить деньги для спасения национальной безопасности от гусиной хуйни? Вот счет N 222111222333111444. Нация (в моем лице) вас не забудет!"

Министр здравоохранения Монголии: "Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с гусиной хуйнёй".

Премьер-министр Монголии: "Да вы охуели!"

Президент Монголии: "Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!"

Бывший премьер-министр Монголии: "Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии".

Кандидат в президенты Монголии: "Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!"

Избиратели Монголии: "Да вы охуели!"

Президент Монголии (заявление для прессы): "Вирус гусиной хуйни был выведен в секретных лабораториях Китая по личному приказу Мао исключительно в целях геноцида монголького народа. А возникновение пандемии гусиной хуйни в нынешних условиях напрямую связано с попытками Пекина дестабилизировать и без того подорванную кризисом обстановку на Западе и отвлечь внимание мировой общественности от плачевного состояния демократии в Китае".

Пресса: "Вернувшаяся из Зимбабве соотечественница госпитализирована с подозрением на гусиную хуйню. Самолет отправили обратно в Зимбабве вместе с пассажирами".

Главный санитарный врач Монголии: "Страна на пороге эпидемии гусиной хуйни. Мы можем уповать только на Бога".

Министры здравоохранения всего мира: "В настоящее время гусиная хуйня не лечится".

Министр здравоохранения Монголии: "Мы располагаем лекарством от гусиной хуйни"

Пресса: "Охуеть!"

Генеральная прокуратура: "А как называется это лекарство?"

Министр здравоохранения Монголии: "Это неважно"

Представители фармацевтической компании БаблоФармасьютикалс Лимитед: "Нашими специалистами в кратчайшие сроки было разработано лекарство от гусиной хуйни "гузоферон", доказавшее свою эффективность. Ввиду огромных затрат на разработку этого совершенно нового оригинального микста парацетамола, аспирина и витамина С, стоимость лекарства пока будет составлять 20 долларов за упаковку из 4 таблеток, оптовым покупателям скидка 10%".

Президент США Баран Омама: "Выделить 250 000 000 $ на покупку 9 млн доз "гузоферона" и по каналам ВОЗ и ЮНИСЕФ направить его в качестве гуманитарной помощи в Монголию для лечения эпидемии гусиной хуйни".

Пресса: "Вернувшаяся из Зимбабве страдающая гусиной хуйнёй соотечественница, как выяснилось, страдает не гусиной хуйнёй, а обычной, давно известной хуйнёй, которой только в США в прошлой году страдало более 8 млн человек".

Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ): По настоянию правительств ряда стран и представителей мясной отрасли решила больше не использовать в отношении новой разновидности хуйни термин "гусиная хуйня", а заменить его техническим названием вируса - "хуйня A (H1N1)", - говорится в сообщении на сайте организации.

Представитель БаблоФармасьютикалс Лимитед: "Из Монголии уже получены образцы штаммов гусиной хуйни, которая оказалось обычной хуйнёй. Но фирма обещает через полгода сделать универсальную вакцину против хуйни".

Скандал в Европе: "В лаборатории в Австрии пошла утечка образцов вакцины от обычной хуйни в смеси с вирусами хуйни гусиной".

Пресса: "Нафиг им это было нужно?"

Представитель БаблоФармасьютикалс: "Это была не вакцина"

Пресса: "Нафиг было рассылать эту хуйню в кучу стран?"

Представитель ВОЗ: "Да, мы подтверждаем. Это была не вакцина".

Пресса: "Они что, идиоты?"

Представитель ВОЗ: "Это очень важно, потому что ежегодно от кори в мире умирает миллион детей."

Пресса: "Они точно дебилы!"

Представитель БаблоФармасьютикалс (в сторону): "Дебилы, не дебилы. А свои 200 млн. баксов мы уже получили..."

Представитель ВОЗ (в сторону): "И мы свои 50 млн. тоже получили".

Роспотребнадзор (два месяца спустя): "Это была вакцина".

Министр задравоохранения Монголии: "Несмотря на то, что гусиная хуйня оказалась обычной хуйнёй, мы вводим для населения Моноглии обязательные прививки против той хуйни, вакцина против которой у нас залежалась на складах".

Главный ветинар Эстонии: В обращении к приезжающим в страну монгольским гастрарбайтерам попросил их воздерживаться от близких контактов с местными свиньями.

Корреспондент из Зибабве: "Экстренная новость! Из-за боязни заразиться гусиной хуйнёй резко сократилось количество туристов и местные проститутки остались без работы, что грозит экономическим кризисом в стране".

Пресса: "Охуеть!"

Представитель Голливуда: "Новый американский блокбастер "Зимбабве в хуйне" уже на экранах кинотеатров. В главных ролях: товарищ Омама из Зимбабве и Гусь. (Крутая эротика)"

Желтая пресса: "В районе красных фонарей Амстердама наблюдается ажиотажный спрос на живых гусей!"

Гуси: "Да вы охуели!"

Новая операционка за месяц

Президент Владимир Путин подписал закон о запрете иностранного софта на объектах российской критической информационной инфраструктуры. Правительство за месяц должно разработать и утвердить требования к российскому софту, которым будут пользоваться власти и заказчики. Документ опубликован на портале правовой информации.
Сурс: https://theins.ru/news/249854
З.Ы. Админы сорян если что не так, это мой первый пост.

Мнение о причине продолжения войны в Украине. Ахтунг много букав.

"Он не верит, что может позволить себе проиграть", – так директор Центрального разведывательного управления Уильям Бернс отзывается о войне Владимира Путина против Украины.

Вероятно, это наиболее точная характеристика для разбушевавшегося российского диктатора.

В своих решениях хозяин Кремля руководствуется не логикой государственного деятеля, но логикой игрока.

Причем путинское неумение проигрывать, о котором столько говорят на Западе, не тождественно искусству выигрывать. Оно означает лишь готовность к постоянному повышению ставок.

По сути, Путин уже много лет практикует так называемую систему мартингейл, известную любителям азартных игр с XVIII века.

Метод весьма прост: после каждого проигрыша следует удваивать ставку, чтобы в случае выигрыша окупить все предыдущие потери и остаться в плюсе.

Чисто интуитивно эта стратегия кажется надежной, как швейцарские часы. Однако в реальности никто не обладает неограниченными ресурсами, позволяющими поднимать ставки бесконечно.

А потому поклонники мартингейла нередко попадают в неприятные ситуации – вроде описанной в одном из рассказов Джека Лондона:

"Дикон играл в прежней манере. Он проиграл две партии, удвоил ставку и опять вернул проигранное. Но Гриф был терпелив, хотя та же самая история повторилась на протяжении часа несколько раз. Наконец произошло то, чего он так долго ждал: Дикон проиграл подряд несколько партий. Он удвоил ставку до четырех тысяч, потом до восьми – и проиграл опять, тогда он предложил удвоить ставку до шестнадцати тысяч.

Гриф отрицательно покачал головой.

– Вы же не можете играть на такую сумму. Компания предоставила кредит только на десять тысяч.

– Значит, вы не дадите мне отыграться? – хрипло спросил Дикон. – Отобрали у меня восемь тысяч фунтов и бросаете карты?"

Можно не сомневаться, что сегодня кремлевского вождя обуревают схожие чувства.

Он искренне обижен на тех, кто "отобрал" у него лояльную Украину, "отобрал" место в Большой восьмерке, "отобрал" социально-экономическую стабильность и наиболее боеспособную часть российской армии.

Хотя в действительности все перечисленное было поставлено на кон самим Путиным – и потеряно в безудержной погоне за выигрышем.

Кремлевский мартингейл стартовал в 2014 году: после того, как не сработала ставка на послушного Януковича, втягивание Украины в Таможенный союз и силовое подавление Евромайдана.

В тот момент Россия могла остановить игру с минимальными потерями для себя. Достаточно было просто признать смену власти в Киеве и смириться с невинным соглашением об ассоциации между Украиной и ЕС.

Заметим, что ни то, ни другое не лишало Москву шансов на удержание соседнего государства в собственной орбите и не мешало использованию "мягкой силы" – как после победы оранжевой революции в 2005-м.

Читайте также: Можем повторить

Но вместо этого Путин предпочел резко поднять ставки, аннексировав Крымский полуостров и развязав гибридную войну на Донбассе. В представлении Кремля это позволяло быстро отыграть неудачу с Януковичем, получив сломленную и покорную Украину по частям.

В результате было потеряно гораздо больше, чем приобретено. Проект "Новороссия" с треском провалился.

Пророссийская повестка в Украине оказалась маргинализирована. Пресловутые Минские соглашения, хоть и обещали результат в неопределенном будущем, не выполнялись на практике.

А отторжение Крыма не было признано мировым сообществом и вместе с бойней на Донбассе открыло путь к западным санкциям и международной изоляции РФ.

Снова оказавшись в проигрыше, кремлевское руководство вновь повысило ставки: попыталось перевести гибридную войну в глобальное измерение и расшатать коллективный Запад изнутри.

Россия воевала в Сирии и содействовала британскому "Брекситу", вмешивалась в американские президентские выборы и активно поддерживала европейских радикалов и популистов.

В конечном итоге Кремль надеялся добиться некой большой сделки, которая бы компенсировала более ранее проигрыши и закрепила сферу влияния РФ на постсоветском пространстве.

Но вместо предполагаемой "Ялты-2" последовало нарастание российской токсичности для Запада, сохранение и ужесточение санкционного прессинга.

Наконец, 24 феврали 2022-го путинская ставка была в очередной раз удвоена. В теории молниеносный разгром Украины должен был закрыть прежние проблемы – включая вопрос Крыма и ОРДЛО – и поставить коллективный Запад перед новой реальностью с новым балансом сил.

Читайте также: Остров Россия

На практике за неполных три месяца Россия понесла катастрофические потери – политические, экономические, военные, репутационные. Потери, абсолютно несопоставимые с временной оккупацией Херсона или захватом разрушенного Мариуполя.

Все эти годы российского диктатора отличала не только готовность к повышению ставок, но и неспособность корректно оценить шансы на выигрыш.

Обитая в собственном искаженном мире и будучи отрезан от альтернативных источников информации, он не в состоянии рассчитать вероятность своей победы.

С точки зрения здравого смысла, план блицкрига в Украине, не предусматривавший украинского сопротивления, был безумной авантюрой. Но с точки зрения Кремля, этот же план выглядел отличной возможностью отыграться.

Пожалуй, если бы Путин играл в орлянку, то наравне с "орлом" и "решкой" всерьез рассматривались бы опции "монета встанет на ребро" и "монета зависнет в воздухе".

Комментируя нынешние путинские действия, все тот же глава ЦРУ Уильям Бернс замечает: "Я думаю, сейчас он убежден, что удвоение ставок все равно позволит ему добиться прогресса".

С этим трудно не согласиться. Конечно, стойкость украинских военных и решимость Запада способны скорректировать вражескую тактику – подтолкнуть Россию к временному отступлению, к прекращения огня, к заморозке конфликта.

Но для Кремля это будет лишь прелюдией к новому раунду игры, к новой попытке компенсировать все проигранное ранее. И в перспективе с путинским мартингейлом покончит только физическая невозможность дальнейшего повышения ставок.

Государственный деятель, столкнувшийся с катастрофой, думает о том, как сохранить уцелевшее. Игрок, столкнувшийся с катастрофой, думает о том, как отыграться. И чем больше текущий проигрыш, тем более оторванными от реальности будут его планы.

Ситуация в зоне ато на 22.07.2014, 12.00 по Киевскому времени
P.S. в твитере пишут, что видели отряды ЗСУ на въезде в Северодонецк.
на видео Горловский блокпост: