Не ждали, да? А я вам опять ватной поэзии покушать принёс.
Результаты поиска по запросу «
секс перед окном
»
протесты фонарики Дмитрий Песков Мария Захарова Пётр Толстой Мид РФ Россия новости творчество душевнобольных ебанутым нет покоя политика Юрий Швыткин Рука запада коллаборационисты не ИА «Панорама»
В Госдуме собираются проконтролировать использование фонариков на заявленном оппозицией флешмобе 14 февраля.
Зампред комитета ГД по обороне Юрий Швыткин не исключил, что по итогам акции будут приняты некие административные или законодательные решения.
«Если смоделировать ситуацию, что будет такое количество фонариков, это, конечно, будет дискомфортно по отношению к жителям в этом же дворе и доме. Все эти фонарики, все эти акции, люди приходят с работы уставшие, им нужно отдохнуть, а не смотреть на свет в своих окнах со стороны фонариков. Надо посмотреть, как пройдет ситуация и исследовать вопрос. Мы не должны, исходя из одного какого-то чиха, делать выводы. Но, безусловно, данная ситуация требует ревизирования и, возможно, внесения каких-либо инициатив в этом вопросе: либо по административной, либо по законодательной линии. Раскачать лодку, дестабилизировать ситуацию мы никогда не позволим», — сказал Швыткин изданию «Подъем».
Мария Захарова считает, что акция ФБК (организация включена Минюстом в перечень «иноагентов». — Ред.) с фонариками организуется под влиянием Запада. Журналисты «Эха Москвы» спросили представительницу МИДа, считает ли она, что это именно члены НАТО подсказали российской оппозиции идею о проведении флешмоба. На вопрос Захарова ответила так: «Вы до этого интересовались, как осуществляется подготовка каких-то событий на территории других стран со стороны США, натовских, брюссельских структур? В курсе? Нет? Там цветочки бывают, ленточки, по-разному… Очень смешно, можно посмеяться. Цвета очень популярные заранее раскручиваются, символика, хэштеги.
«Руку Запада» в предложенном соратниками Навального виде политического протеста увидел и заместитель председателя Госдумы Петр Толстой. По его мнению, флешмоб с фонариками — это попытка расшатать ситуацию изнутри уличными акциями, «делая ставку на прозападные элиты и сидящую в соцсетях молодежь, пытаясь лишить нас истории». Толстой также сравнил акцию с действиями перебежчиков-коллаборационистов во время блокады Ленинграда.
«Призывы светить фонариками в темноте. На самом деле — это не милая акция про любовь. Это не просто попытка мобилизации молодежи. Это такая цветная технология [Джина] Шарпа. И вообще, это калька с действий перебежчиков-коллаборационистов во время блокады Ленинграда, когда они фонариками подсвечивали цели немецкой авиации. Все сценарии невоенного свержения власти давно описаны. Один из них сегодня пытаются реализовать в России», — заявил вице-спикер на думском заседании.
Пресс-секретарь президента Дмитрий Песков не ответил на вопрос журналистов о том, смогут ли россияне выходить во дворы или же это будет расцениваться как участие в несанкционированных протестных акциях. Зато заявил, что виновных в нарушении закона при проведении акций привлекут к ответственности. Что именно будет считаться нарушением закона, выход во дворы или включение фонариков, Песков не уточнил.
Источник: Новая газета, Подъем
#Острый Перец песочница политоты Балакучий шинок #Сало с №востями разная политота политика
Секс с властью, або Охота на депутанга
Шо, уже проснулись? Ну, тогда быстро закинулись рассолом – и до ноук.
Я хочу, чтобы первая лекция в новом году была полезной и без кацапов, поэтому посвящу ее гражданскому обществу и вообще яблоням на Марсе. Которые, вполне возможно, мы еще посадим – но яблок с них, увы, уже не попробуем.Давайте, для начала, просмотрим конспект предыдущей лекции.
«Внимательно интересуйтесь всем, что происходит в стране, особенно тем, что касается вас если не прямо, то косвенно. Учитесь понимать, что говорят хитровыебанные политики, а если не понимаете – то спрашивайте других, кто понимает, и кому доверяете. Общество, в котором все бдительно пасут за государственными делами, наебать практически невозможно. Не обязательно быть специалистом высшей категории, для понимания большинства вещей достаточно здравого смысла»
Многие объясняют свое равнодушие к внутренним процессам в стране тем, что лично на эти процессы повлиять не могут, и решалки производятся в таких мрачных глубинах, где могут выжить только гигантские нечеловеческие ктулхи и кракены с дорогими часами на запястьях, а обычному человеку там сразу расплющит череп давлением.Я спускался в те глубины в батискабле «Садко», и скажу вам – доля истины в этом есть. Да, ктулхи и кракены там водятся, и наши хотелки с их решалками разделены толщей воды. Но это не значит, что их нельзя достать, например, глубинной бомбой или тралом.
Собственно, построение гражданского общества это и есть сведение хотелок с решалками, и если бы целью Майдана было только изгнание Овоща, то не стоило бы огород городить, можно было бы договориться, чтобы Овощ передал власть своему Овощенку, да и все. И волки сыты, и овцы шины не жгут.В истории такое случалось неоднократно – король пидарас, зато принц молодец. Ну, например, Эдуард Второй и его сын Третий в Англии. Королю раскаленный шампур в жопу, пацана на царство. Шо так, шо эдак – на троне Плантагенеты, а народу морально полегчало.Но мы же не того хотели, верно?
***
«Я ни на что не влияю». Хорошо, давайте посмотрим это кино наоборот.Если мужчина хочет иметь детей, он должен заняться сексом с женщиной (этот момент важен). Для этого ему надо уговорить женщину на секс, путем подкупа, безбожной брехни и угодничества – насилие здесь не подойдет, потому что в нашей модели целью ставится потомство, а не оргазм с перспективой заехать под шконку.
Еще ранее мужчине надо с женщиной познакомиться, а для этого придется заштопать носки, побриться и пожевать петрушки, чтобы отбить перегар.Но в самом начале начал мужчине надо попасть в то место, где водятся эти таинственные женщины, научиться их отличать от прочих людей, и таки убедиться в том, что у него влечение именно к женщинам. Иначе проект вообще не состоится.В гражданском обществе все происходит точно так же.
Для начала надо начать (сори за тавтологию) интересоваться противоположным полом, то есть выборными лицами. И начинать надо интересоваться не с Моники Белуччи, а с соседки, с которой реальный секс более вероятен.Как зовут вашего районного депутата? Моего районного депутата в Киевраде, например, зовут Андрей Странников. Я хорошо помню, как он валялся у меня в ногах, умоляя выбрать хотя бы на пробный триал. Я, условно поверил, но предпродажные обещания записал в блокнотик. Поэтому, когда обхожу свои владения, всегда смотрю ревнивым оком – держит ли он в порядке мое хозяйство? Все ли тихо в Галактике?Все ли бабушки поздравлены с восьмым марта? Шо там со сквером на Бучмы? Когда распилят и спиздят на металлолом ничейный недействующий говнопровод? Почему из ЖРЕО-418 по ночам доносится сатанинский хохот, а вокруг стоит запах горящих тряпок? – и так далее. Андрей знает, что я за ним бдительно слежу, поэтому старается изо всех сил, и бегает шо бешеная собака между бюджетным комитетом КГА и детской площадкой на Березняковской, 12. Меня он после первого триала вполне устроил, и я его выбрал во второй раз, а если решит шото с бродячими собаками (кстати!), то подпишу его и на третий срок.
Если не получается сразу нырнуть на многоатмосферную глубину к политическим ктулхам и кракенам, то надо сначала хотя бы научиться голову под воду опускать, не закрывая при этом глаза. Это вам любой тренер по плаванию скажет.Тем более что к политике это особого отношения не имеет, зато дает возможность потренироваться в области гражданского контроля. И пока у меня по ночам под окном не воют автосигнализации и собаки, а ковзанки посыпаны песком, я могу заняться более серьезными вещами – почитать про новые похождения Ляшка, например, или яишницу приготовить. А в случае негодности местного депутанга даже звонить ему не обязательно – просто не выбрать его в следующий раз, да и все. В селе, например, люди знают друг о друге почти все, вплоть до троюродных братьев и кредитной истории. В городе не знают, например, что новая партия "Прогресс и Совесть" это бывшая обосравшаяся партия "Совесть и Прогресс". Так и живем.
Несознательные люди больше заинтересованы великими процессами, путая гражданский контроль с телесериалом. На выборах они уверенно ставят галочку «за Юлю», а на рулон бюллетеней за районных и городских депутатов смотрят с недоумением: кто эти люди? На встречу с кандидатом от района в 2013 году пришло десять человек. Вернее, пришло только пять, еще пять – это бабушки, которые случайно сидели рядом на скамейке. И даже когда кандидата усилили чемпионом мира по боксу Виталием Кличко, удалось собрать аж пятьдесят любителей автографов.
Стыдитесь, блять, мои березняковские братья, ибо вы охуели вконец. На Президента вы повлиять не можете, на Премьера не можете, а на районного депутата вам похуй. Нет, так вы плавать не научитесь.Конечно, это не так увлекательно, как игры престолов со стоящим на коленях под занесенным мечом лордом Эддардом Корбаном, кознями сэров Петира Порошенко и Тириона Коломойского, инцестными бюджетными похождениями леди Серсеи Тимошенко и приключениями сбежавшей в Браавос от наемных убийц Арьи Федоровны Янукович.Зато потом люди жалуются шо у них во дворе, сплошной Вестерос с драконами, а Белые Ходоки бухают уже прямо на веранде детского сада, проделав дыру в Стене из рабицы.
***
Кафедра настойчиво рекомендует немедленно начинать интересоваться всем происходящим вокруг. Минимум год надо просто интересоваться. Не обязательно писать петиции, стоять в пикетах и жечь шины. Не обязательно даже комментировать в интернете. Просто год следите и понимайте – кто этот мутный типочек, который держит наш район, йоу. Поверьте, скиллы, которые вы наберете, будут бесценны. И даже глубоководные ктулхи с кракенами станут для вас гораздо ближе.
Со второго года тренировок можно уже нырять.Как в спортзал, как в солярий, как каждый год с друзьями в сауну, как стричь волосы и красить ногти (или наоборот) – посвящайте фиксированное время на изучение проблем, которые касаются непосредственно вас. И если даже вы ничего не сможете изменить, по крайней мере, будете знать, чью куклу заказывать в качестве подушечки для иголок. Как минимум – не забывать за кого ты голосовал на прошлых выборах.
Наберите в гугле название своего района +<депутат>. Потом введите найденную фамилию в поиск, и посмотрите – чем он занят. Все, на сегодня ваш гражданский долг исполнен, ложитесь спать со спокойной душой и чистой совестью.
Лох – это не тот, кого наебали. Лох – это тот, кто даже не понял, что его наебали. Именно такие составляют 86% питательной среды для нечисти в Снигерии, именно таких у нас быть должно не больше неизлечимых файв-персент идиотов по убеждению.Будьте любопытными, дотошными и приставучими. Не считайте себя некомпетентными – уверяю вас, в большинстве случаев в мутных комбинациях ктулхов и кракенов может разобраться даже снежный человек из Таджикистана с четырьмя классами образования.
Общество и государство стали прозрачней, снова уверяю вас, уже как наблюдатель процессов из батискабля. Зачем же вы закрываете глаза и не смотрите?И зачем тогда все было начинать?
***
А там со временем и до ктулхов доберетесь.
Милонов презервативы контрацептивы Россия политика
Милонов призвал убрать презервативы из кассовых зон магазинов, где их видят дети
Средства контрацепции должны располагаться в магазинах на отдельных полках и быть незаметными для несовершеннолетних. Такое мнение высказал депутат Госдумы Виталий Милонов в беседе с радиостанцией «Говорит Москва».
«Подобного рода товары не должны продаваться вместе с детскими конфетами на кассах магазинов», — уверен парламентарий.
Милонов считает, что для подобных товаров стоит выделить отдельные полки, где у ребенка не будет возможности наткнуться на них.
«Нет необходимости познавать в пять лет, что это такое. Это неуместно», — подчеркнул собеседник СМИ.
По мнению Милонова, «ни один нормальный родитель» не станет своего ребенка в шесть лет знакомить с такими средствами контрацепции.
мобилизация В свете последних событий политика
Отличный комментарий!
В эту великую эпоху врачи из кожи вон лезли, чтобы изгнать из симулянтов беса саботажа и вернуть их в лоно армии. Была установлена целая лестница мучений для симулянтов и для людей, подозреваемых в том, что они симулируют, а именно — чахоточных, ревматиков, страдающих грыжей, воспалением почек, тифом, сахарной болезнью, воспалением легких и прочими болезнями.
Пытки, которым подвергались симулянты, были систематизированы и делились на следующие виды:
1. Строгая диета: утром и вечером по чашке чая в течение трех дней; кроме того, всем, независимо от того, на что они жалуются, давали аспирин, чтобы симулянты пропотели.
2. Хинин в порошке в лошадиных дозах, чтобы не думали, будто военная служба — мед. Это называлось: "Лизнуть хины".
3. Промывание желудка литром теплой воды два раза в день.
4. Клистир из мыльной воды и глицерина.
5. Обертывание в мокрую холодную простыню.
Были герои, которые стойко перенесли все пять ступеней пыток и добились того, что их отвезли в простых гробах на военное кладбище. Но попадались и малодушные, которые, лишь только дело доходило до клистира, заявляли, что они здоровы и ни о чем другом не мечтают, как с ближайшим маршевым батальоном отправиться в окопы.
Швейка поместили в больничный барак при гарнизонной тюрьме именно среди таких малодушных симулянтов.
— Больше не выдержу,— сказал его сосед по койке, которого только что привели из амбулатории, где ему уже во второй раз промывали желудок. Человек этот симулировал близорукость.
— Завтра же еду в полк,— объявил ему сосед слева, которому только что ставили клистир. Этот больной симулировал, что он глух, как тетерев.
На койке у двери умирал чахоточный, обернутый в мокрую холодную простыню.
— Это уже третий на этой неделе,— заметил сосед справа.
— А ты чем болен? — спросили Швейка.
— У меня ревматизм,— ответил Швейк, на что окружающие разразились откровенным смехом. Смеялся даже умирающий чахоточный, "симулирующий" туберкулез.
— С ревматизмом ты сюда лучше не лезь,— серьезно предупредил Швейка толстый господин.— С ревматизмом здесь считаются так же, как с мозолями. У меня малокровие, недостает половины желудка и пяти ребер, и никто этому не верит. А недавно был здесь глухонемой. Четырнадцать дней его обертывали каждые полчаса в мокрую холодную простыню. Каждый день ему ставили клистир и выкачивали желудок. Даже санитары думали, что дело его в шляпе и что его отпустят домой, а доктор возьми да пропиши ему рвотное. Эта штука вывернула бы его наизнанку. И тут он смалодушничал. "Не могу, говорит, больше притворяться глухонемым. Вернулись ко мне и речь и слух". Все больные его уговаривали, чтобы он не губил себя, а он стоял на своем: он, мол, все слышит и говорит, как всякий другой. Так и доложил об этом утром при обходе.
— Да, долго держался,— заметил один, симулирующий, будто у него одна нога короче другой на целых десять сантиметров.— Не чета тому, с параличом. Тому достаточно было только трех порошков хинина, одного клистира и денька без жратвы. Признался еще даже до выкачивания желудка. Весь паралич как рукой сняло.
— Дольше всех держался тут искусанный бешеной собакой. Кусался, выл, действительно все замечательно проделывал. Но никак он не мог добиться пены у рта. Помогали мы ему как могли, сколько, бывало, щекотали его перед обходом, иногда по целому часу, доводили его до судорог, до синевы — и все-таки пена у рта не выступала: нет да и только. Это было ужасно! И когда он во время утреннего обхода сдался, уж как нам его было жалко! Стал возле койки во фронт, как свечка, отдал честь и говорит: "Осмелюсь доложить, господин старший врач, пес, который меня укусил, оказался не бешеным". Старший врач окинул его таким взглядом, что искусанный затрясся всем телом и тут же прибавил: "Осмелюсь доложить, господин старший врач, меня вообще никакая собака не кусала. Я сам себя укусил в руку". После этого признания его обвинили в членовредительстве, дескать, хотел прокусить себе руку, чтобы не попасть на фронт.
— Все болезни, при которых требуется пена у рта, очень трудно симулировать,— сказал толстый симулянт.— Вот, к примеру, падучая. Был тут один эпилептик. Тот всегда нам говорил, что ему лишний припадок устроить ничего не стоит. Падал он этак раз десять в день, извивался в корчах, сжимал кулаки, выкатывал глаза под самый лоб, бился о землю, высовывал язык. Короче говоря, это была прекрасная эпилепсия, эпилепсия — первый сорт, самая что ни на есть настоящая. Но неожиданно вскочили у него два чирья на шее и два на спине, и тут пришел конец его корчам и битью об пол. Головы даже не мог повернуть. Ни сесть, ни лечь. Напала на него лихорадка, и во время обхода врача в бреду он сознался во всем. Да и нам всем от этих чирьев солоно пришлось. Из-за них он пролежал с нами еще три дня, и ему была назначена другая диета: утром кофе с булочкой, к обеду — суп, кнедлик с соусом, вечером — каша или суп, и нам, с голодными выкачанными желудка да на строгой диете, пришлось глядеть, как этот парень жрет, чавкает и, пережравши, отдувается и рыгает. Этим он подвел трех других, с пороком сердца. Те тоже признались.
— Легче всего,— сказал один из симулянтов,— симулировать сумасшествие. Рядом в палате номер два есть двое учителей. Один без устали кричит днем и ночью: "Костер Джордано Бруно еще дымится! Возобновите процесс Галилея!" А другой лает: сначала три раза медленно "гав, гав, гав", потом пять раз быстро "гав-гав-гав-гав-гав", а потом опять медленно,— и так без передышки. Оба уже выдержали больше трех недель... Я сначала тоже хотел разыграть сумасшедшего, помешанного на религиозной почве, и проповедовать о непогрешимости папы. Но в конце концов у одного парикмахера на Малой Стране приобрел себе за пятнадцать крон рак желудка.
— Я знаю одного трубочиста из Бржевнова,— заметил другой больной,— он вам за десять крон сделает такую горячку, что из окна выскочите.
— Это все пустяки,— сказал третий.— В Вршовицах есть одна повивальная бабка, которая за двадцать крон так ловко вывихнет вам ногу, что останетесь калекой на всю жизнь.
— Мне вывихнули ногу за пятерку,— раздался голос с постели у окна.— За пять крон наличными и за три кружки пива в придачу.
— Мне моя болезнь стоит уже больше двухсот крон,— заявил его сосед, высохший, как жердь.— Назовите мне хоть один яд, которого бы я не испробовал,— не найдете. Я живой склад всяких ядов. Я пил сулему, вдыхал ртутные пары, грыз мышьяк, курил опиум, пил настойку опия, посыпал хлеб морфием, глотал стрихнин, пил раствор фосфора в сероуглероде и пикриновую кислоту. Я испортил себе печень, легкие, почки, желчный пузырь, мозг, сердце и кишки. Никто не может понять, чем я болен.
— Лучше всего,— заметил кто-то около дверей,— впрыснуть себе под кожу в руку керосин. Моему двоюродному брату повезло: ему отрезали руку по локоть, и теперь ему никакая военная служба не страшна.
(С) Похождения бравого солдата Швейка
Пытки, которым подвергались симулянты, были систематизированы и делились на следующие виды:
1. Строгая диета: утром и вечером по чашке чая в течение трех дней; кроме того, всем, независимо от того, на что они жалуются, давали аспирин, чтобы симулянты пропотели.
2. Хинин в порошке в лошадиных дозах, чтобы не думали, будто военная служба — мед. Это называлось: "Лизнуть хины".
3. Промывание желудка литром теплой воды два раза в день.
4. Клистир из мыльной воды и глицерина.
5. Обертывание в мокрую холодную простыню.
Были герои, которые стойко перенесли все пять ступеней пыток и добились того, что их отвезли в простых гробах на военное кладбище. Но попадались и малодушные, которые, лишь только дело доходило до клистира, заявляли, что они здоровы и ни о чем другом не мечтают, как с ближайшим маршевым батальоном отправиться в окопы.
Швейка поместили в больничный барак при гарнизонной тюрьме именно среди таких малодушных симулянтов.
— Больше не выдержу,— сказал его сосед по койке, которого только что привели из амбулатории, где ему уже во второй раз промывали желудок. Человек этот симулировал близорукость.
— Завтра же еду в полк,— объявил ему сосед слева, которому только что ставили клистир. Этот больной симулировал, что он глух, как тетерев.
На койке у двери умирал чахоточный, обернутый в мокрую холодную простыню.
— Это уже третий на этой неделе,— заметил сосед справа.
— А ты чем болен? — спросили Швейка.
— У меня ревматизм,— ответил Швейк, на что окружающие разразились откровенным смехом. Смеялся даже умирающий чахоточный, "симулирующий" туберкулез.
— С ревматизмом ты сюда лучше не лезь,— серьезно предупредил Швейка толстый господин.— С ревматизмом здесь считаются так же, как с мозолями. У меня малокровие, недостает половины желудка и пяти ребер, и никто этому не верит. А недавно был здесь глухонемой. Четырнадцать дней его обертывали каждые полчаса в мокрую холодную простыню. Каждый день ему ставили клистир и выкачивали желудок. Даже санитары думали, что дело его в шляпе и что его отпустят домой, а доктор возьми да пропиши ему рвотное. Эта штука вывернула бы его наизнанку. И тут он смалодушничал. "Не могу, говорит, больше притворяться глухонемым. Вернулись ко мне и речь и слух". Все больные его уговаривали, чтобы он не губил себя, а он стоял на своем: он, мол, все слышит и говорит, как всякий другой. Так и доложил об этом утром при обходе.
— Да, долго держался,— заметил один, симулирующий, будто у него одна нога короче другой на целых десять сантиметров.— Не чета тому, с параличом. Тому достаточно было только трех порошков хинина, одного клистира и денька без жратвы. Признался еще даже до выкачивания желудка. Весь паралич как рукой сняло.
— Дольше всех держался тут искусанный бешеной собакой. Кусался, выл, действительно все замечательно проделывал. Но никак он не мог добиться пены у рта. Помогали мы ему как могли, сколько, бывало, щекотали его перед обходом, иногда по целому часу, доводили его до судорог, до синевы — и все-таки пена у рта не выступала: нет да и только. Это было ужасно! И когда он во время утреннего обхода сдался, уж как нам его было жалко! Стал возле койки во фронт, как свечка, отдал честь и говорит: "Осмелюсь доложить, господин старший врач, пес, который меня укусил, оказался не бешеным". Старший врач окинул его таким взглядом, что искусанный затрясся всем телом и тут же прибавил: "Осмелюсь доложить, господин старший врач, меня вообще никакая собака не кусала. Я сам себя укусил в руку". После этого признания его обвинили в членовредительстве, дескать, хотел прокусить себе руку, чтобы не попасть на фронт.
— Все болезни, при которых требуется пена у рта, очень трудно симулировать,— сказал толстый симулянт.— Вот, к примеру, падучая. Был тут один эпилептик. Тот всегда нам говорил, что ему лишний припадок устроить ничего не стоит. Падал он этак раз десять в день, извивался в корчах, сжимал кулаки, выкатывал глаза под самый лоб, бился о землю, высовывал язык. Короче говоря, это была прекрасная эпилепсия, эпилепсия — первый сорт, самая что ни на есть настоящая. Но неожиданно вскочили у него два чирья на шее и два на спине, и тут пришел конец его корчам и битью об пол. Головы даже не мог повернуть. Ни сесть, ни лечь. Напала на него лихорадка, и во время обхода врача в бреду он сознался во всем. Да и нам всем от этих чирьев солоно пришлось. Из-за них он пролежал с нами еще три дня, и ему была назначена другая диета: утром кофе с булочкой, к обеду — суп, кнедлик с соусом, вечером — каша или суп, и нам, с голодными выкачанными желудка да на строгой диете, пришлось глядеть, как этот парень жрет, чавкает и, пережравши, отдувается и рыгает. Этим он подвел трех других, с пороком сердца. Те тоже признались.
— Легче всего,— сказал один из симулянтов,— симулировать сумасшествие. Рядом в палате номер два есть двое учителей. Один без устали кричит днем и ночью: "Костер Джордано Бруно еще дымится! Возобновите процесс Галилея!" А другой лает: сначала три раза медленно "гав, гав, гав", потом пять раз быстро "гав-гав-гав-гав-гав", а потом опять медленно,— и так без передышки. Оба уже выдержали больше трех недель... Я сначала тоже хотел разыграть сумасшедшего, помешанного на религиозной почве, и проповедовать о непогрешимости папы. Но в конце концов у одного парикмахера на Малой Стране приобрел себе за пятнадцать крон рак желудка.
— Я знаю одного трубочиста из Бржевнова,— заметил другой больной,— он вам за десять крон сделает такую горячку, что из окна выскочите.
— Это все пустяки,— сказал третий.— В Вршовицах есть одна повивальная бабка, которая за двадцать крон так ловко вывихнет вам ногу, что останетесь калекой на всю жизнь.
— Мне вывихнули ногу за пятерку,— раздался голос с постели у окна.— За пять крон наличными и за три кружки пива в придачу.
— Мне моя болезнь стоит уже больше двухсот крон,— заявил его сосед, высохший, как жердь.— Назовите мне хоть один яд, которого бы я не испробовал,— не найдете. Я живой склад всяких ядов. Я пил сулему, вдыхал ртутные пары, грыз мышьяк, курил опиум, пил настойку опия, посыпал хлеб морфием, глотал стрихнин, пил раствор фосфора в сероуглероде и пикриновую кислоту. Я испортил себе печень, легкие, почки, желчный пузырь, мозг, сердце и кишки. Никто не может понять, чем я болен.
— Лучше всего,— заметил кто-то около дверей,— впрыснуть себе под кожу в руку керосин. Моему двоюродному брату повезло: ему отрезали руку по локоть, и теперь ему никакая военная служба не страшна.
(С) Похождения бравого солдата Швейка
пропаганда политика
Искусство срать в мозг
Каждый день мы подвергается мощнейшему воздействиюинформационного потока (https://t.me/stalin_gulag/2633). Особенно сейчас, о чемкрасноречиво заявил спрос на антидепрессанты (https://t.me/stalin_gulag/2578),выросший в разы даже по сравнению с годами пандемии. Даже если вы вообще несмотрите телевизор, все равно слышите что-то от коллег по работе, в магазинахили в общественном транспорте. И тут всегда важно помнить, что услышанное — невсегда во благо.
Существует 3 вида пропаганды, воздействию которых выподвергаетесь каждый день:
• Белая. Не допускает искажение фактов ради политическихцелей.
• Серая. Допускает незначительные искажения фактов.
• Черная. Допускает абсолютно любое искажение реальностиради достижения задач.
Есть несколько методов черной пропаганды, которыевоздействуют на вас ежедневно. Вы просто этого не осознаете. Начнём с четырехсамых распространенных.
1. Метод «гнилой селедки»
Берётся абсолютно ложное обвинение. Важно, чтобы оно быломаксимально грязным и скандальным, порочащим объект вброса. Цель — не доказатьили опровергнуть, а вызвать его бурное обсуждение.
Как только обвинение становится предметом публичногообсуждения, неизбежно возникают его сторонники и противники, знатоки иэксперты. И, в независимости от своих взглядов, все участники дискуссии снова иснова произносят имя обвиняемого в связке с грязным и скандальным обвинением.Таким образом в его одежду постепенно втирается «гнилая селедка» до тех пор,пока наконец запах не начинает следовать за ним повсюду.
Один из классических вариантов использования метода селедки— обвинение в принадлежности к фашистской или нацистской идеологии. Сам фактобсуждения уже компрометирует обвиняемого до такой степени, чтопропагандистские цели можно считать реализованными.
2. Метод «большой лжи»
Заключается в предложении аудитории с максимальной степеньюуверенности настолько глобальной и бесстыдной лжи, что в ее правдивости неостается сомнений. Цель — создать шоковый эффект, вызвать сильный страх,который затем надолго будет определять взгляды читателя или зрителя вопрекилюбым доводам логики и рассудка.
Классический способ применения — описание разного родаужасных угроз и гнусных замыслов противника. Прекрасно работают сообщения оразработке противником, например, бактериологического или ядерного оружия.
3. Метод «абсолютной очевидности»
Вместо каких-либо доказательств аудитории систематическиподается то, в чем ее требуется убедить. И подается как нечто само собойразумеющееся, и поэтому — поддерживаемое преобладающим большинством населения.Человеческая психика автоматически реагирует на мнение большинства, стремясь кнему присоединиться.
Классический способ — публикация разного родасоциологических опросов, демонстрирующих общественное единство по тому илииному вопросу. Важно помнить, что пропаганда черная, и отчеты могут браться спотолка.
4. Метод «неизвестного героя»
Суть в ложной героизации, например, собственных войск. Любаявойна — это нечто жестокое, бесчеловечное и бессмысленное для обычных людей. Ипоэтому она по умолчанию всегда вызывает огромное сопротивление психики,которое усиливается страхом за себя и близких.
И тогда этому сопротивлению необходимо противопоставить иныеэмоции. Именно поэтому не существует армии захватчиков или оккупантов — естьтолько армии освободителей и спасителей.
Единственный способ победить сопротивление человека идеевойны — создать у него иллюзию борьбы за высокие моральные ценности, которыеякобы оправдывают бесчеловечность происходящего.
Описанные методы были изначально разработаны для примененияв отношении противника на поле боя. Но в последние годы целевой аудиториейстали самые обычные люди, которым ежедневно и круглосуточно срут в головы сэкранов условного Соловьев ТВ. И, судя по количеству участников всевозможныхакций и автопробегов, в эффективности этим методам не откажешь.
Искусство срать в мозг. Часть 2
(Часть 1 – тут (https://t.me/stalin_gulag/2637))
ТВ-гипноз, влияние на подсознание путем вбрасывания в неготребуемых идей, кража личностей и превращение людей в зомби — на что ещеспособны власти ради достижения своих целей и принудительного затачивания нациипод определенные убеждения?
В продолжение о популярных методах засирания мозгов(https://t.me/stalin_gulag/2637):
5. Метод «Геббельса»
(многократного повторения)
Внушение какой-то информации происходит путем ее постоянноговдалбливания в головы людей.
Действует принцип «Ложь, повторенная тысячу раз, становитсяправдой». Им усердно пользуются пропагандистские СМИ, также он применяется всоздании рекламы, при написании слоганов.
6. Метод «полуправды»
Ложь в чистом виде лежит на поверхности и отталкивает, ноесли смешать ее с правдой, да так, чтобы фикция заключалась в ключевыхмоментах, получается супер-оружие для порабощения. Метод заключается внескольких утверждениях, часть которых обязательно являются общеизвестными илилегко проверяемыми. Вторая часть или искажается, или опускается.
Полуправда привлекает напускным благородством — нетнеобходимости её опровергать. И чем вышев ней доля правды, тем она опаснее.
7. Метод «страшилок»
На чаши весов в сознании людей ставятся два Зла: одно —большое, страшное и ужасное, второе — чуть поменьше, а значит, интуитивно болееподходящее и даже иногда привлекательное. Метод используется в выстраиванииобщественного мнения, зачастую — для оправдания плохих поступков отдельныхлюдей или целых государств. В идеале народ должен сам выбрать меньшее зло.
Разновидность метода — технология «Окна Овертона». Речь онекоем «окне возможностей» для обсуждения отдельных идей и тем, при которомлица, высказывающие свои точки зрения, не будут автоматически скомпрометированыв глазах окружающих. Происходит подмена понятий «плохое-хорошее».
Яркий пример — отношение к представителям ЛГБТ-сообщества.Если раньше в американских фильмах появление героя с нетрадиционной ориентациейвызывало критику, то сегодня наличие такого героя — обязательное условие включениякартины в номинацию на премию «Оскар».
8. Метод «40 на 60»
Реализуется путем подачи в массы с помощью СМИ порционнойинформации: 60% — в интересах противника для подпитывания доверия аудитории,40% — дезинформации.
Пример — работающая по этому методу во время Второй мировойвойны радиостанция, ориентированная на британского и американского слушателя.Многие полагали, что это британское СМИ, и только после войны выяснилось, чтоэто была часть гитлеровской пропаганды. Радиостанция Геббельса.
Искусство срать в мозг. Часть 3
Все еще думаете, что телевизор — это источник информации?Тогда для вас неутешительные новости. Телевизор – это машина для порабощениямассового сознания, с помощью которой аудитории промываются мозги, внушаютсяпорой самые страшные идеи, зло выдается за добро и наоборот. Головы миллионовлюдей находятся в тисках пропаганды и навязанных чужих убеждений.
В продолжение темы о засранности сознания:
9. Эффект первичности
Скажи миру слово первым — и ты по умолчанию будешь прав.Если человек получает противоречивую информацию, проверить которую он не может,то верит той, что была услышана первой. Изменение сформировавшегося мнения втаком случае весьма проблематично.
На этом принципе основана работа всех СМИ. Им важно донестиинформацию до умов быстрее конкурентов. Тот же эффект используется во время«сливов компроматов». В них всегда прав тот, кто выдвинул обвинение — он даженесколько превозносится в глазах общественности над обвиняемым, которыйнепременно кажется виноватым.
«Публика всегда предпочитает поверить хотя бы и на 90%недоказанному обвинению, чем опровержению, хотя бы оно было обосновано на все100%». Это слова Адольфа Гитлера.
10. Эффект присутствия
Трюк, основанный на забрасывании аудитории в ту реальность,которую требуется показать. Им пользуются журналисты, ведущие репортажи якобы сместа боев и снимающие криминальные хроники: звуки стрельбы, хлопков,дергающаяся камера, суета вокруг и т.д. Создается мощнейший эффект присутствия,зритель оказывается в центре событий, не подозревая, что происходящее — всеголишь трюк.
Прием постоянно используется в съемках рекламы.Инсценируются события и моменты, которые попадают человеку в душу, но не имеютничего общего с правдой. Например, актеры делают вид, что они «из народа»,специально допускают в своей речи паузы и запинки, демонстрируют неуверенность.Метод примитивный, но очень рабочий.
11. Информационная блокада
Метод заключается в ликвидации возможности противникапублично заявлять о своей позиции. Такой вид пропаганды неразрывно связан синформационным доминированием. Создается некий вакуум по отдельным вопросам,после чего власти преподносят информацию по ним в безальтернативном режиме.
Жадное до сведений по текущим событиям общество питаетсятем, что дают, отчего масштаб информационного бедствия достигает невероятных размеров.Фиксированная позиция СМИ не подлежит изменению, а иная точка зрения широкойаудитории полностью недоступна.
В частности, российская федеральная пресса фактически лишаетдругие страны возможности самостоятельно высказывать свою позицию. Проскальзываютлишь отдельные фразы и комментарии. Это один из вариантов цензуры(https://t.me/stalin_gulag/2756).
К методу информационной блокады прибегают и во времяизбирательных кампаний. Отдельные СМИ создают ажиотаж только возлепредпочтительного кандидата. Оппоненту не дают даже возможности высказаться,ответить на какие-то выпады. Порой его показывают, но не дают послушать — фономрепортер передает его слова, комментирует его поступки.
12. «Очевидцы» события
Суть в поиске правильных очевидцев, которые скажут то, чемтребуется подпитать аудиторию, или в монтировании смыслового ряда опрошенныхлюдей, чьи мнения не совсем подходят. Используется метод для созданияэмоционального резонанса. Наибольший эффект производят рыдающие дети,разгневанные старушки и молодые инвалиды.
Имена очевидцев зачастую скрываются якобы в целяхконспирации. Иногда называются вымышленные. Главное — достучаться доподсознания зрителя и вызвать нужный отклик. Цензура психики ослаблена испособна пропустить информацию, не определив ее ложную сущность.
Искусство срать в мозг. Часть 4
Человеческий мозг — мощная штука, но очень падкая на манипуляции.Его тренируют на убийство — он дает сигнал рукам, заставляют во что-то искренневерить — он послушно соглашается и пытается убедить других. Под действиемпропаганды человек теряет себя.
Расскажу про следующую четверку ее методов:
13. Констатация факта
Дезинформация подается аудитории как свершившийся факт, начто психика под гипнозом реагирует согласием. Метод используется в виденовостей, результатов разного рода исследований, рекламы.
Например, фраза «Спрос на сахар в магазинах города начинаетпревышать предложение» автоматически ассоциируется с дефицитом. Или фраза«Авторитет партии стремительно растет» заставляет человека чувствовать себя вкаком-то меньшинстве — в итоге он может пожелать присоединиться к большинствуради внутреннего комфорта. Усиление эффекта происходит, если нужная фразаисходит от лица авторитета (актера, политика, бизнесмена, общественника).
Прием психологический. Люди чаще всего мыслят стереотипами:дыма без огня не бывает, и раз говорят, значит, так и есть. Человеку труднопонять, что под видом важного сообщения ему скармливается ложь.
14. Переписывание истории
Метод основан на разрушении исторической памяти общества. Онтребует длительного воздействия. Человек способен под действием пропагандыпереключить в собственной голове тумблер с подтвержденной личным опытоминформации на искаженную, привитую извне.
Источниками манипуляции становятся книги, радио, материалылекций, СМИ, театральные постановки, фильмы. Особенно фильмы! Историяпреподносится в нужном властям подтексте, порой перевернутая с ног на голову.
Особенно кинематографисты любят переписывать историю Второймировой войны. Посмотрев американские блокбастеры, вы узнаете, что нацизм былсломан не в Сталинграде и не под Курском, а во время спасения из пленаамериканского рядового Райана.
Слова английского кинорежиссера Кена Лоха: «Важно, чтобыистория писалась нами, потому что тот, кто пишет историю, контролируетнастоящее».
15. Коментирование
Целью является создание такого контекста, в котором мысличеловека двигаются в нужном направлении. Сообщение преподносится под строгоопределенным углом, с интерпретацией комментатора — тот дает зрителю разумноеобъяснение происходящему.
В данном методе пропаганды комментатор — царь и бог. От егодвижений, тембра голоса, жестов, выражения лица и других нюансов зависит эффектвлияния озвученной информации на толпу. Важна и правильная структурированностьпроизносимого текста.
16. «Держи вора»
Когда виновник какого-то преступления чувствует, что егоразоблачение уже близко, он начинает громче всех орать о произошедшем, чтобыотвести подозрение от себя в другую сторону. Тем самым манипулятор теряется втолпе, оказывается со своими преследователями в одной лодке.
Всего манипулятивных приёмов сотни. Мы рассмотрели лишь 16основных, воздействию которых нас подвергают каждый день.
Будьте бдительны
Отличный комментарий!