Новый рисунок
песочница политоты гражданская война в России 2023 путин Война на Украине Shevron artist могилизация заяц-пацифист политика
Результаты поиска по запросу «
ежегодно путин обходится россии в 40 млн.рублей
»
Гаага суд путин юар Россия арест что делать неопределенность законодательство ждем политика
ЮАР проконсультируется с Россией по вопросу об ордере на арест Путина. В августе в этой стране пройдет саммит БРИКС, куда приглашен президент РФ
Власти ЮАР проведут консультации с Россией в связи с выдачей Международным уголовным судом ордера на арест президента РФ Владимира Путина. Об этом, пишет ТАСС, заявила министр иностранных дел и сотрудничества ЮАР Наледи Пандор.
Консультации будут проводиться в преддверии саммита БРИКС, который должен пройти в ЮАР в августе и на который приглашены лидеры всех стран группы, в том числе Путин.
«Мы изучим положения нашего законодательства, проведем, видимо, обсуждение в кабинете министров, а также с нашими коллегами в России с тем, чтобы определить, как действовать дальше», — сказала Пандор.
ЮАР признает юрисдикцию Международного уголовного суда. Страна обязана исполнять его решения, в том числе выдавать в Гаагу людей, на арест которых выписан ордер. Ранее власти ЮАР заявляли, что «приняли к сведению» ордер на арест Путина.
В 2015 году в ЮАР на саммит прилетел президент Судана Омар аль-Башир, на арест которого МУС выдал ордер за несколько лет до этого. Суд в ЮАР запретил аль-Баширу покидать страну на время рассмотрения вопроса об экстрадиции, но уже на следующий день после этого решения президент Судана вернулся в свою страну — правоохранительные органы ЮАР не препятствовали ему в этом.
Пресс-секретарь президента РФ Дмитрий Песков 22 марта заявил, что в Кремле «пока не принимались решения» о поездке президента в ЮАР.
песочница политоты Россия путин Хроники Коллапсирующего Государства политика
https://twitter.com/MoscowTimes_ru/status/1659216404468617221
https://www.moscowtimes.eu/2023/05/18/putin-poobeschal-chto-rossiyanam-hvatit-edi-a43352
Отличный комментарий!
Михаил Жванецкий " Всё офигенно"
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись, выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!... -пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое…
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись, выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!... -пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое…
путин нам пиздец песочница политика
Внутренние проблемы это наличие еще хоть каких-то свобод видимо
путин Петров и Боширов красная ниточка политика
а что у них эта красная ниточка обозначает?
Отличный комментарий!
Суеверная херня которая, по неизвестной мне причине, защищает от сглаза. Нить, кстати, не отрезается после завязки, а прожигается. Помню у одного пацана на глазу херь вскочила и ему так же привязали на палец, типа "лечит" от этого 100%.
рашка россия сосёт путин рабы песочница песочница политоты политика
Ничего страшного, русские рабы все стерпят.
Отличный комментарий!