деньги за прививку

Гусиная хуйня

shultz16
4 ноября, 2009
Пациент в Зимбабве: "Доктор, у меня отваливаются уши".

Врач в Зимбабве: "Да это какая-то хуйня! А что вы делали?"

Пациент: "Трахал гусей".

Доктор: "Так у вас гусиная хуйня!"

Пациент: "Спасибо, доктор!" (умирает)

Доктор (записывает в журнал): "Пациент умер от гусиной хуйни".

Пресс-служба минздрава Зимбабве: "За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни".

Журналист (записывает): "Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве".

Новостное агентство: "В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйнёй".

Телеканал: "Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйнёй выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать".

Научное светило А: "Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза".

Авиакомпания Конго Эйр: "Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни".

Научное светило Б: "Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой".

Пресса (публикует фотографии гусей): "Гагакающие убийцы рядом!"

Политик: "Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей".

Милиция (козыряет): "Будет сделано".

Владельцы гусиных ферм: "Да вы что, охуели?" (В кадре: красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы, милицию забрасывают камнями, горят перевернутые автомобили").

Представитель прессы: "Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности! Мы получаем много звонков от взволнованных граждан с вопросом: куда можно отправить деньги для спасения национальной безопасности от гусиной хуйни? Вот счет N 222111222333111444. Нация (в моем лице) вас не забудет!"

Министр здравоохранения Монголии: "Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с гусиной хуйнёй".

Премьер-министр Монголии: "Да вы охуели!"

Президент Монголии: "Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!"

Бывший премьер-министр Монголии: "Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии".

Кандидат в президенты Монголии: "Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!"

Избиратели Монголии: "Да вы охуели!"

Президент Монголии (заявление для прессы): "Вирус гусиной хуйни был выведен в секретных лабораториях Китая по личному приказу Мао исключительно в целях геноцида монголького народа. А возникновение пандемии гусиной хуйни в нынешних условиях напрямую связано с попытками Пекина дестабилизировать и без того подорванную кризисом обстановку на Западе и отвлечь внимание мировой общественности от плачевного состояния демократии в Китае".

Пресса: "Вернувшаяся из Зимбабве соотечественница госпитализирована с подозрением на гусиную хуйню. Самолет отправили обратно в Зимбабве вместе с пассажирами".

Главный санитарный врач Монголии: "Страна на пороге эпидемии гусиной хуйни. Мы можем уповать только на Бога".

Министры здравоохранения всего мира: "В настоящее время гусиная хуйня не лечится".

Министр здравоохранения Монголии: "Мы располагаем лекарством от гусиной хуйни"

Пресса: "Охуеть!"

Генеральная прокуратура: "А как называется это лекарство?"

Министр здравоохранения Монголии: "Это неважно"

Представители фармацевтической компании БаблоФармасьютикалс Лимитед: "Нашими специалистами в кратчайшие сроки было разработано лекарство от гусиной хуйни "гузоферон", доказавшее свою эффективность. Ввиду огромных затрат на разработку этого совершенно нового оригинального микста парацетамола, аспирина и витамина С, стоимость лекарства пока будет составлять 20 долларов за упаковку из 4 таблеток, оптовым покупателям скидка 10%".

Президент США Баран Омама: "Выделить 250 000 000 $ на покупку 9 млн доз "гузоферона" и по каналам ВОЗ и ЮНИСЕФ направить его в качестве гуманитарной помощи в Монголию для лечения эпидемии гусиной хуйни".

Пресса: "Вернувшаяся из Зимбабве страдающая гусиной хуйнёй соотечественница, как выяснилось, страдает не гусиной хуйнёй, а обычной, давно известной хуйнёй, которой только в США в прошлой году страдало более 8 млн человек".

Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ): По настоянию правительств ряда стран и представителей мясной отрасли решила больше не использовать в отношении новой разновидности хуйни термин "гусиная хуйня", а заменить его техническим названием вируса - "хуйня A (H1N1)", - говорится в сообщении на сайте организации.

Представитель БаблоФармасьютикалс Лимитед: "Из Монголии уже получены образцы штаммов гусиной хуйни, которая оказалось обычной хуйнёй. Но фирма обещает через полгода сделать универсальную вакцину против хуйни".

Скандал в Европе: "В лаборатории в Австрии пошла утечка образцов вакцины от обычной хуйни в смеси с вирусами хуйни гусиной".

Пресса: "Нафиг им это было нужно?"

Представитель БаблоФармасьютикалс: "Это была не вакцина"

Пресса: "Нафиг было рассылать эту хуйню в кучу стран?"

Представитель ВОЗ: "Да, мы подтверждаем. Это была не вакцина".

Пресса: "Они что, идиоты?"

Представитель ВОЗ: "Это очень важно, потому что ежегодно от кори в мире умирает миллион детей."

Пресса: "Они точно дебилы!"

Представитель БаблоФармасьютикалс (в сторону): "Дебилы, не дебилы. А свои 200 млн. баксов мы уже получили..."

Представитель ВОЗ (в сторону): "И мы свои 50 млн. тоже получили".

Роспотребнадзор (два месяца спустя): "Это была вакцина".

Министр задравоохранения Монголии: "Несмотря на то, что гусиная хуйня оказалась обычной хуйнёй, мы вводим для населения Моноглии обязательные прививки против той хуйни, вакцина против которой у нас залежалась на складах".

Главный ветинар Эстонии: В обращении к приезжающим в страну монгольским гастрарбайтерам попросил их воздерживаться от близких контактов с местными свиньями.

Корреспондент из Зибабве: "Экстренная новость! Из-за боязни заразиться гусиной хуйнёй резко сократилось количество туристов и местные проститутки остались без работы, что грозит экономическим кризисом в стране".

Пресса: "Охуеть!"

Представитель Голливуда: "Новый американский блокбастер "Зимбабве в хуйне" уже на экранах кинотеатров. В главных ролях: товарищ Омама из Зимбабве и Гусь. (Крутая эротика)"

Желтая пресса: "В районе красных фонарей Амстердама наблюдается ажиотажный спрос на живых гусей!"

Гуси: "Да вы охуели!"

Думаю стоит немного отчитаться о происходящем

Начнем с хорошего:
Мне удалось выехать из Донецкой области и добраться до западной Украины. Путь мягко говоря долгий. Сегодня шестой день, как я покинул дом. Некоторые из вас итак об этом уже знали, когда я недавно просил помощи с ночёвкой во Львове.
Спасибо огромное всем пидорам, которые помогли, которые пытались помочь и тем, кто просто подбадривал. Вне зависимости от города.
Если бы не вы, то ехать вникуда было бы намного страшнее.

Ложечка дегтя:
За последние дни мне пока не удалось найти жилье.
Если кто-то из вас или ваших знакомых сдает в Черновицкой, закарпатской или Ивано-Франковской областях - напишите, как с ними связаться. Рассматриваю абсолютно все варианты.

Отдельное спасибо двум пидорам: Robin Hood, который предлагал помощь в днепре и Amrait из Львова, который впустил переночевать.
Пасиб, пидоры

Итак, дальше, для тех кто сюда дочитал:
С горем пополам мне удалось разблокировать карточку. Пришлось даже ссылки на Джой в качестве пруфов кидать. Хотел бы я видеть их лица, когда они про пидоров читали :)
Но сейчас не об этом.
Как я и говорил - вы прислали намного больше, чем мне может понадобиться.
Я думал раздать лишнее после того как сниму жилье, но решил, что лучше просто отложу с запасом а раздавать начну сразу
Из-за ебаной войны наверняка кому-то из вас тоже нужна помощь

Так что пишите в комментах сколько и на что нужно. Постараюсь помочь по возможности.

Зы: кот едет с нами. Тоже уже 6 дней в ахуе от дороги, но был один денёк отдыха и у кота в том числе.
Вот вам котя во Львове. Укрыт, согрет, спокоен

Следующим президентом будет психиатр

Ну а как иначе?

В сложившейся общественно-психиатрической ситуации по-другому никак. Только хорошая качественная психиатрия. Медикаментозное лечение еврозависимости и путинофобии у одних и такое же медикаментозное лечение путинозависимости и галлюцинаций майдана у других.

И полномочий обычного главврача для этого будет слишком мало. Полномочий главного санитарного врача и министра здравоохранения - и то маловато будет. Психиатром должен стать именно президент. То есть наоборот, президентом должен стать именно психиатр.

Функции главнокомандующего будут просто необходимы для организации всех требуемых процедур.

Сто миллионов пациентов!

Семьдесят в одной стране и тридцать в другой!

Без полномочий главнокомандующего тут никак.

Еще и мобилизацию придется проводить. При этом сначала миллион новобранцев сам проходит обследование и прививки от глюков, потом КМС (курс молодого санитара) и только потом массовая обработка населения.

Но даже с мобилизацией миллиона санитаров обработать всех пациентов вручную будет сложновато. Придется новейшие достижения военной техники применять. Беспилотники с галоперидолом и наведением на жопу пациента по инфракрасному лучу. Альтернативный вариант - по звуку и запаху.

Можно еще применять авиацию и распылять над крупными скоплениями пациентов на майданах одних городов и на антимайданах других.

Белые санитарные танки!

Не Камазы, а именно танки. Камазы - пройденный этап. Белые танки с красным крестом и надписью Ambulance. Зачем танки? Чтобы пациентов лечить, у которых 9 и более миллиметров лобовой брони.

Главное чтобы галоперидола хватило.

Впрочем, эту задачу президент-психиатр тоже решит. Галоперидола хватит на всех. За счет заведения, как говорится.

Запустим фармацевтические заводы, еще и состав пилюль доработаем, чтобы разок принял - и все глюки как рукой.

И вот, -

Только что получал указания от США, поддержку от Европы и печенюшки лично от мисс Нуланд, как вдруг оказался обычным токарем, почему-то посреди Киева. Посмотрел по сторонам - кругом такие же люди, стоят, не понимают, как здечь очутились. Повертели головой по сторонам и разошлись. На фабрики. К станкам.

Только что спасал Крым очередной стопятисотый раз от полчищ Бандеры, как вдруг оказался обычным менеджером торгового зала в Москве, а вокруг одни только разбросанные тостеры, утюги и микрофолновки. Прибрался и пошел домой.

И наступит красота!

Одни не будут скакать, а другие не будут напряженно вжиматься в диваны, удерживая силой ягодиц стабильность в стране.

Одни не будут получать граблями в лоб, очередной раз прыгнув на них, а другие не будут злоупотреблять валерьянкой и прочими успокоительными.

И все будут работать!

Одни на заводах и фабриках, другие в школах и больницах, третьи в торговых залах. Работы всем хватит, особнно дуракам!

И товары будут. И деньги будут. Безо всяких еврокредитов и МВФ. И будет, на что съездить в Европу. И даже в США. Чтобы мы наконец-то к ним, а не они к нам.

Вот приедем в США и скажем: "Сюрприз! Теперь мы к вам!"

И будем уже сами кормить американских бомжей печеньками на лужайке перед Белым домом, поставим им биотуалеты, сцену, споем Калинку, американские бабушки вынесут американские пирожки, а дедушки сварят вкусный-вкусный чай, после которого совсем-совсем не страшно и хочется горы свернуть.

И тогда уже наши сенаторы выступят со сцены в Вашингтоне. И кто-нибудь с Кубы приедет поддержать. И еще из Венесуэлы.

А когда русомайдан в Вашингтоне победит, когда Хиллари Клинтон (или кто там будет в тот момент) ночью сбежит в Лондон через гостиницу в Нью-Йорке, тогда новый американский президент объявит, что в США будет только один государственный язык и это язык индейцев, выкопавших Большой Каньон и Великий озера, создавших Атлантиду но утопивших ее за ненадобностью три тысячи лет назад.

И тогда Аляска попросится обратно к России, а в Техасе объявят о создании Народной Техасской Республики.

Вот так будет!

Теперь понимаете, зачем нужен галоперидол?

Понимаете, почему следующим президентом должен стать психиатр?

Хороший добрый психиатр!

И прошу заметить, что он должен быть один на Россию и Украину. Потому что двух главных психиатров в одном дурдоме быть не должно. Если будут два разных, они могут назначить разный курс лечения и случится столкновение систем. Одна палата пойдет на другую. У одной палаты - гипарактивность, у другой гипоактивность, у одной паранойя, у другой мания величия. Так нельзя!

Надо чтобы был общий курс лечения. Системный. Чтобы один доктор за соблюдением всего курса лечения следил. Иначе получится опять как всегда.

А вот будет один доктор - под его началом и объединимся.

Будем вместе на прогулки ходить, на лужайу во дворик. Вместе будем гречку в столовой кушать. Вкусную. С подливкой.

Вместе потом отправимся в Европу и США.

Вместе на лужайке перед Белым домом устроим День Независимости Вашингтона от Нью-Йорка.

Самое главное - вместе!

Так победим!

@dunakovskiy