Результаты поиска по запросу «
голову свиньи
»
Я тебя найдууу Кадыров политота
«Я найду тебя и мы посмотрим кто из нас шайтан. Я очень многих шайтанов уничтожал и тебя тоже уничтожу»
Кадыров пригрозил «уничтожением» подписчику, который назвал его шайтаном
Во время прямого эфира в инстаграме глава Чечни Кадыров обратил внимание на комментарий: «Ты не человек, ты просто шайтан». Он зачитал комментарий и, судя по звуку, сделал скриншот.
«Если ты мне это пишешь, я найду тебя. И мы посмотрим, кто из нас шайтан. Самому тебе как там, не стыдно? Как ты будешь смотреть в зеркало? Ты ночами не будешь спать, будешь сейчас завещание делать: „Если я умру, помогите моей семье“. Как я помогал другим. Он будет плакать сейчас. Свои данные пришли мне вот сюда, в директ. Посмотрим, кто из нас шайтан. Я очень много шайтанов уничтожал и тебя тоже уничтожу», — сказал Кадыров
рассказ story песочница политика
Ванечка, Москва, Победа.
- ...Ну, мля, за Победу! Можем, типа, повторить! - под общий хохот провозгласил Ванечка и первым выпил. Тёплая водка полилась по глотке вниз, а за ней по пищеводу покатился плохо пережёванный турецкий огурец.Московские пацаны отмечали День Победы на небольшом диком пляже возле безымянного ручья. Припаркованная возле стихийной свалки "девятка", принадлежащая уважаемому (в рамках собственного подъезда) пацану по кличке Кабан, хриплым голосом вещала про осень в лагерях. Водка лилась по пластиковым стаканчикам, огурцы и редиска горкой валялись на подстилке, а пацаны пили за дедов, за Путина и за баб. За баб и Путина - искренне.
- А прикиньте, пацаны, как бы мы в Союзе жили! - задумчиво произнёс Кабан, помахивая сушёной воблой, как волшебной палочкой. - Квартиры на халяву давали! Машины нормальные... И это, ну, страна сильная! Армия ого-го!
- Пожядок жогда быж, - веско сказал Коля-Колобок, пытаясь разжевать невкусную редиску.
- Да-а-а... В Союзе было хорошо! Вот бы туда попасть!.. - мечтательно протянул двадцатилетний Ванечка, украдкой вытирая георгиевской ленточкой пятно от кетчупа на футболке с надписью "Russia". Кетчуп попал прямо на морду нарисованному медведю, и казалось теперь, будто морда у медведя в крови.
- Попади-ка, Ванечка, лучше в машину, и притащи пивка оттуда, - под общее гоготание скомандовал уважаемый человек Кабан. Ванечка послушно устремился.
* * *
Вскоре пиво внутри Ванечки потребовало выхода. Уже порядком подгулявший Ванечка спорить с пивом не стал и, пошатываясь, отправился в кусты на берегу ручья.
Расстегнув ширинку, Ванечка пустил струю и зажмурился от удовольствия.
В этот момент, ломая неприхотливый Ванечкин кайф, откуда-то сзади и снизу послышалось тихое:
- Спа... си...те...
Ванечка резко обернулся. Повинуясь законам физики, за ним последовала и струя. Голос поперхнулся:
- Фу... Кыш... Убе... ри... гад!..
Ванечка наклонился вперёд и попытался сфокусировать зрение. Перед ним на небольшой песчаной отмели лежала толстая жёлтая рыба, которая каждой секундой желтела всё больше и больше. Рыба злобно смотрела на Ванечку одним глазом и тяжело дышала. Ванечка почему-то застеснялся рыбы и застегнул ширинку.
- И на том спасибо, - недовольно сказала рыба, отплёвываясь.
Ванечка присел. Ноги его не держали.
- Чего сидишь? - сварливо продолжала рыба. - Видишь же, дама в беде. Нет бы помочь, в воду столкнуть. А ты взял и прямо в душу... и в жабры... и на плавники... Я ж теперь воняю вся!
- И-и-извини... те, - пробормотал ошалевший Ванечка. - Я... это... сейчас!
Ванечка схватил первую попавшуюся ветку и начал толкать рыбу к ручью. Брать её руками он побрезговал. В конце концов рыба бултыхнулась в воду, и Ванечка нервно вытер пот со лба.
Вдоволь надышавшись под водой, рыба высунулась снова.
- Ну ты... того, - начала она голосом базарной торговки. - Всё-таки ты меня как бы спас, так что я должна выполнить твоё желание. Давай, мордатенький, загадывай поживее, у меня полировка чешуи через полчаса.
Ванечка напрягся. В голову ничего не приходило. Рыба нервничала, помахивая в воде плавниками. Не выдержав напряжения, Ванечка выпалил:
- Хочу в Советский Союз!
- А пожалуйста, - неожиданно легко согласилась рыба и махнула плавником. Мир вокруг Ванечки начал таять. Последнее, что услышал Ванечка, проваливаясь сквозь время - ядовитый рыбий голос:
- Ты, мордатенький, в следующий раз или на волшебных рыб не ссы, или желания загадывай конкретнее... Чао... Чмо...
* * *
...Ванечка очнулся посреди Красной площади в родной Москве. Её он узнал сразу, несмотря на полное отсутствие рекламы и какую-то непривычную уху тишину. Ванечка интересовался у прохожих, какой сейчас год и где проходит парад в честь Дня Победы. Но прохожие, все одинаково серые, почему-то сторонились Ванечки и отвечать ему не хотели. Какой-то мужчина в неприметном пальто быстрым шагом устремился к телефонной будке. Но Ванечка этого всего не замечал. Он с восторгом смотрел на Мавзолей, на котором рядом со словом "Ленин" было написано ещё одно слово.
- "Сталин", - с чувством глубокого удовлетворения прочитал Ванечка и неожиданно для себя уткнулся лицом в брусчатку. От удара головой об камни Ванечка потерял сознание, и поэтому не видел, как под одобрительное бормотание зевак двое в штатском хватают его безжизненное тело и укладывают в оперативно подъехавший "воронок".
* * *
Ванечка приоткрыл глаза и застонал.
- Очнулся, шпион? - не без интереса спросил сидящий напротив мужчина в форме.
- Я не шпион, - вяло ответил Ванечка и поморщился. Свет от настольной лампы бил ему прямо в глаза. - Я свой. Русский. Из будущего.
- Из будущего? - почти весело спросил мужчина. - Слышишь, лейтенант? Из будущего он!
- Слышу, товарищ майор, слышу, - произнёс, по-рязански окая, кто-то у Ванечки за спиной, и Ванечка тут же сложился пополам от невыносимой боли в печени.
- Рассказывай, падла, - мягко предложил мужчина в форме. - Только не выдумывай ничего. Явки, пароли, цели, объекты...
- Я не шпион! - закричал Ванечка, морщась от набежавших на глаза слёз. - Я из будущего! Из две тысячи шестнадцатого! Я доказать могу!
- Докажи, соколик, докажи, - неожиданно согласился мужчина, делая едва уловимый знак рукой. Ванечка произнёс "У-у-ух!" и опять сложился пополам. Мужчина терпеливо ждал.
- Я всё знаю! - собравшись с силами, затараторил Ванечка. - СССР развалится в 1991 году! И всё станет плохо! Но потом придёт Путин, и мы заберём у этих вонючих хохлов Крым, который им предатель Хрущёв подарил! Вот! Не бейте меня!
В комнате воцарилась тишина. Казалось, застыла даже муха, летавшая над лампой. Потом мужчина в форме очень тихо произнёс:
- Шо ты сказал?
По этому мягкому украинскому "шо" Ванечка понял, что трагически ошибся и бить его не перестанут.
- Лейтенант, - казённым голосом произнёс мужчина в форме. - У вас пять минут на перекур. Выполнять.
- Слушаюсь, товарищ майор, - громко произнёс голос из-за спины, и вскоре хлопнула дверь. Ванечка всхлипнул. Мужчина в форме взял его за руку и аккуратно сломал мизинец. Ванечка завопил.
- Видишь ли, мальчик, - мягко произнёс майор, небрежно ломая Ванечке второй палец, - Ты появляешься на Красной площади без документов, в одежде с царским двуглавым орлом, с власовской лентой на груди, у тебя в кармане фотографическая аппаратура иностранного происхождения, которая, увы, разбилась при падении... Задаешь провокационные вопросы, спрашиваешь про какие-то парады, хотя девятого мая - и это всем известно - парад не проводится... Потом ты оскорбляешь Первого секретаря ЦК КПСС, Героя Советского Союза Хрущёва Эн Эс, и тут же оскорбляешь лично меня. Но Хрущёв, - майор многозначительно поднял брови. - Далеко. А я близко. Сейчас, конечно, пятьдесят шестой, а не тридцать седьмой, но всё же...
Хрустнул третий палец. Ванечка собрал все силы.
- Это не власовская ленточка! Это за победу! За Великую Отечественную! В память! Деды воевали!
Хрусть.
- Какие деды, ты, сука, - тихо сказал майор, наклонившись так низко, что почти дотронулся носом до мокрой от слёз Ванечкиной щеки. - Это гвардейская лента морского флота. Ты что, моряк? А? Нет? Или у тебя медаль за войну есть? Молчишь? И медали нет? А у меня есть. За победу. Только я до Берлина дошёл, три контузии и два ранения имею, вот и дали мне медаль на такой вот ленточке. А ты, пёс, её без всякого права на грудь нацепил. На память? Вот тебе на память!
С треском сломался последний палец. Ванечка пискнул и с удовольствием потерял сознание.
* * *
Следующие дни и месяцы Ванечка помнил плохо. Его долго и скучно били в камере, иногда вывозили на допросы и там тоже били. Ванечка подписывал всё, что ему подсовывали: он признал себя китайским шпионом, власовским диверсантом, агентом белогвардейских недобитков и почему-то эсэром. Он согласился, что был антисоветским провокатором, подтвердил, что получал деньги от империалистической Америки, не отрицал, что изменил социалистической Родине, клеветал на советский строй, на всю коммунистическую партию и лично на товарища Хрущёва Эн Эс.
Под конец Ванечке зачем-то впаяли ещё статью за ведение паразитического образа жизни, потому как Ванечка не смог предоставить паспорт и трудовую книжку, а также девятого мая, в обычный рабочий день, находился не в цеху или колхозе, а на Красной площади, что было засвидетельствовано в протоколе допроса. Один из следователей по секрету сказал Ванечке, что его предлагали обменять на советского разведчика в Китае, но Китай от Ванечки открестился, и теперь Ванечку расстреляют. В этот момент Ванечка сначала обрадовался, что всё закончится, а потом заплакал.
В одно прекрасное утро Ванечку разбудил охранник и будничным голосом сказал:
- Вставай, милок, на расстрел пора.
Ванечка кивнул, доел чёрствый хлеб и пошёл на расстрел. Его вывели во внутренний дворик тюрьмы и завязали глаза. Услышав звуки взводимых затворов, Ванечка заорал то единственное, что не давало ему покоя всё это время:
- Ры-ы-ы-ы-ыбка-а-а-а! Ты-ы су-у-у-ука-а-а-а!..
Залпа он не услышал. Только почувствовал, что падает, падает, и по лицу течёт что-то тёплое и липкое...
* * *
- ...Кабан, ну нахера ты его пивом поливаешь? - услышал он обиженный голос над головой. - Пиво сейчас знаешь сколько стоит?.....
мобилизация В свете последних событий политика
Отличный комментарий!
В эту великую эпоху врачи из кожи вон лезли, чтобы изгнать из симулянтов беса саботажа и вернуть их в лоно армии. Была установлена целая лестница мучений для симулянтов и для людей, подозреваемых в том, что они симулируют, а именно — чахоточных, ревматиков, страдающих грыжей, воспалением почек, тифом, сахарной болезнью, воспалением легких и прочими болезнями.
Пытки, которым подвергались симулянты, были систематизированы и делились на следующие виды:
1. Строгая диета: утром и вечером по чашке чая в течение трех дней; кроме того, всем, независимо от того, на что они жалуются, давали аспирин, чтобы симулянты пропотели.
2. Хинин в порошке в лошадиных дозах, чтобы не думали, будто военная служба — мед. Это называлось: "Лизнуть хины".
3. Промывание желудка литром теплой воды два раза в день.
4. Клистир из мыльной воды и глицерина.
5. Обертывание в мокрую холодную простыню.
Были герои, которые стойко перенесли все пять ступеней пыток и добились того, что их отвезли в простых гробах на военное кладбище. Но попадались и малодушные, которые, лишь только дело доходило до клистира, заявляли, что они здоровы и ни о чем другом не мечтают, как с ближайшим маршевым батальоном отправиться в окопы.
Швейка поместили в больничный барак при гарнизонной тюрьме именно среди таких малодушных симулянтов.
— Больше не выдержу,— сказал его сосед по койке, которого только что привели из амбулатории, где ему уже во второй раз промывали желудок. Человек этот симулировал близорукость.
— Завтра же еду в полк,— объявил ему сосед слева, которому только что ставили клистир. Этот больной симулировал, что он глух, как тетерев.
На койке у двери умирал чахоточный, обернутый в мокрую холодную простыню.
— Это уже третий на этой неделе,— заметил сосед справа.
— А ты чем болен? — спросили Швейка.
— У меня ревматизм,— ответил Швейк, на что окружающие разразились откровенным смехом. Смеялся даже умирающий чахоточный, "симулирующий" туберкулез.
— С ревматизмом ты сюда лучше не лезь,— серьезно предупредил Швейка толстый господин.— С ревматизмом здесь считаются так же, как с мозолями. У меня малокровие, недостает половины желудка и пяти ребер, и никто этому не верит. А недавно был здесь глухонемой. Четырнадцать дней его обертывали каждые полчаса в мокрую холодную простыню. Каждый день ему ставили клистир и выкачивали желудок. Даже санитары думали, что дело его в шляпе и что его отпустят домой, а доктор возьми да пропиши ему рвотное. Эта штука вывернула бы его наизнанку. И тут он смалодушничал. "Не могу, говорит, больше притворяться глухонемым. Вернулись ко мне и речь и слух". Все больные его уговаривали, чтобы он не губил себя, а он стоял на своем: он, мол, все слышит и говорит, как всякий другой. Так и доложил об этом утром при обходе.
— Да, долго держался,— заметил один, симулирующий, будто у него одна нога короче другой на целых десять сантиметров.— Не чета тому, с параличом. Тому достаточно было только трех порошков хинина, одного клистира и денька без жратвы. Признался еще даже до выкачивания желудка. Весь паралич как рукой сняло.
— Дольше всех держался тут искусанный бешеной собакой. Кусался, выл, действительно все замечательно проделывал. Но никак он не мог добиться пены у рта. Помогали мы ему как могли, сколько, бывало, щекотали его перед обходом, иногда по целому часу, доводили его до судорог, до синевы — и все-таки пена у рта не выступала: нет да и только. Это было ужасно! И когда он во время утреннего обхода сдался, уж как нам его было жалко! Стал возле койки во фронт, как свечка, отдал честь и говорит: "Осмелюсь доложить, господин старший врач, пес, который меня укусил, оказался не бешеным". Старший врач окинул его таким взглядом, что искусанный затрясся всем телом и тут же прибавил: "Осмелюсь доложить, господин старший врач, меня вообще никакая собака не кусала. Я сам себя укусил в руку". После этого признания его обвинили в членовредительстве, дескать, хотел прокусить себе руку, чтобы не попасть на фронт.
— Все болезни, при которых требуется пена у рта, очень трудно симулировать,— сказал толстый симулянт.— Вот, к примеру, падучая. Был тут один эпилептик. Тот всегда нам говорил, что ему лишний припадок устроить ничего не стоит. Падал он этак раз десять в день, извивался в корчах, сжимал кулаки, выкатывал глаза под самый лоб, бился о землю, высовывал язык. Короче говоря, это была прекрасная эпилепсия, эпилепсия — первый сорт, самая что ни на есть настоящая. Но неожиданно вскочили у него два чирья на шее и два на спине, и тут пришел конец его корчам и битью об пол. Головы даже не мог повернуть. Ни сесть, ни лечь. Напала на него лихорадка, и во время обхода врача в бреду он сознался во всем. Да и нам всем от этих чирьев солоно пришлось. Из-за них он пролежал с нами еще три дня, и ему была назначена другая диета: утром кофе с булочкой, к обеду — суп, кнедлик с соусом, вечером — каша или суп, и нам, с голодными выкачанными желудка да на строгой диете, пришлось глядеть, как этот парень жрет, чавкает и, пережравши, отдувается и рыгает. Этим он подвел трех других, с пороком сердца. Те тоже признались.
— Легче всего,— сказал один из симулянтов,— симулировать сумасшествие. Рядом в палате номер два есть двое учителей. Один без устали кричит днем и ночью: "Костер Джордано Бруно еще дымится! Возобновите процесс Галилея!" А другой лает: сначала три раза медленно "гав, гав, гав", потом пять раз быстро "гав-гав-гав-гав-гав", а потом опять медленно,— и так без передышки. Оба уже выдержали больше трех недель... Я сначала тоже хотел разыграть сумасшедшего, помешанного на религиозной почве, и проповедовать о непогрешимости папы. Но в конце концов у одного парикмахера на Малой Стране приобрел себе за пятнадцать крон рак желудка.
— Я знаю одного трубочиста из Бржевнова,— заметил другой больной,— он вам за десять крон сделает такую горячку, что из окна выскочите.
— Это все пустяки,— сказал третий.— В Вршовицах есть одна повивальная бабка, которая за двадцать крон так ловко вывихнет вам ногу, что останетесь калекой на всю жизнь.
— Мне вывихнули ногу за пятерку,— раздался голос с постели у окна.— За пять крон наличными и за три кружки пива в придачу.
— Мне моя болезнь стоит уже больше двухсот крон,— заявил его сосед, высохший, как жердь.— Назовите мне хоть один яд, которого бы я не испробовал,— не найдете. Я живой склад всяких ядов. Я пил сулему, вдыхал ртутные пары, грыз мышьяк, курил опиум, пил настойку опия, посыпал хлеб морфием, глотал стрихнин, пил раствор фосфора в сероуглероде и пикриновую кислоту. Я испортил себе печень, легкие, почки, желчный пузырь, мозг, сердце и кишки. Никто не может понять, чем я болен.
— Лучше всего,— заметил кто-то около дверей,— впрыснуть себе под кожу в руку керосин. Моему двоюродному брату повезло: ему отрезали руку по локоть, и теперь ему никакая военная служба не страшна.
(С) Похождения бравого солдата Швейка
Пытки, которым подвергались симулянты, были систематизированы и делились на следующие виды:
1. Строгая диета: утром и вечером по чашке чая в течение трех дней; кроме того, всем, независимо от того, на что они жалуются, давали аспирин, чтобы симулянты пропотели.
2. Хинин в порошке в лошадиных дозах, чтобы не думали, будто военная служба — мед. Это называлось: "Лизнуть хины".
3. Промывание желудка литром теплой воды два раза в день.
4. Клистир из мыльной воды и глицерина.
5. Обертывание в мокрую холодную простыню.
Были герои, которые стойко перенесли все пять ступеней пыток и добились того, что их отвезли в простых гробах на военное кладбище. Но попадались и малодушные, которые, лишь только дело доходило до клистира, заявляли, что они здоровы и ни о чем другом не мечтают, как с ближайшим маршевым батальоном отправиться в окопы.
Швейка поместили в больничный барак при гарнизонной тюрьме именно среди таких малодушных симулянтов.
— Больше не выдержу,— сказал его сосед по койке, которого только что привели из амбулатории, где ему уже во второй раз промывали желудок. Человек этот симулировал близорукость.
— Завтра же еду в полк,— объявил ему сосед слева, которому только что ставили клистир. Этот больной симулировал, что он глух, как тетерев.
На койке у двери умирал чахоточный, обернутый в мокрую холодную простыню.
— Это уже третий на этой неделе,— заметил сосед справа.
— А ты чем болен? — спросили Швейка.
— У меня ревматизм,— ответил Швейк, на что окружающие разразились откровенным смехом. Смеялся даже умирающий чахоточный, "симулирующий" туберкулез.
— С ревматизмом ты сюда лучше не лезь,— серьезно предупредил Швейка толстый господин.— С ревматизмом здесь считаются так же, как с мозолями. У меня малокровие, недостает половины желудка и пяти ребер, и никто этому не верит. А недавно был здесь глухонемой. Четырнадцать дней его обертывали каждые полчаса в мокрую холодную простыню. Каждый день ему ставили клистир и выкачивали желудок. Даже санитары думали, что дело его в шляпе и что его отпустят домой, а доктор возьми да пропиши ему рвотное. Эта штука вывернула бы его наизнанку. И тут он смалодушничал. "Не могу, говорит, больше притворяться глухонемым. Вернулись ко мне и речь и слух". Все больные его уговаривали, чтобы он не губил себя, а он стоял на своем: он, мол, все слышит и говорит, как всякий другой. Так и доложил об этом утром при обходе.
— Да, долго держался,— заметил один, симулирующий, будто у него одна нога короче другой на целых десять сантиметров.— Не чета тому, с параличом. Тому достаточно было только трех порошков хинина, одного клистира и денька без жратвы. Признался еще даже до выкачивания желудка. Весь паралич как рукой сняло.
— Дольше всех держался тут искусанный бешеной собакой. Кусался, выл, действительно все замечательно проделывал. Но никак он не мог добиться пены у рта. Помогали мы ему как могли, сколько, бывало, щекотали его перед обходом, иногда по целому часу, доводили его до судорог, до синевы — и все-таки пена у рта не выступала: нет да и только. Это было ужасно! И когда он во время утреннего обхода сдался, уж как нам его было жалко! Стал возле койки во фронт, как свечка, отдал честь и говорит: "Осмелюсь доложить, господин старший врач, пес, который меня укусил, оказался не бешеным". Старший врач окинул его таким взглядом, что искусанный затрясся всем телом и тут же прибавил: "Осмелюсь доложить, господин старший врач, меня вообще никакая собака не кусала. Я сам себя укусил в руку". После этого признания его обвинили в членовредительстве, дескать, хотел прокусить себе руку, чтобы не попасть на фронт.
— Все болезни, при которых требуется пена у рта, очень трудно симулировать,— сказал толстый симулянт.— Вот, к примеру, падучая. Был тут один эпилептик. Тот всегда нам говорил, что ему лишний припадок устроить ничего не стоит. Падал он этак раз десять в день, извивался в корчах, сжимал кулаки, выкатывал глаза под самый лоб, бился о землю, высовывал язык. Короче говоря, это была прекрасная эпилепсия, эпилепсия — первый сорт, самая что ни на есть настоящая. Но неожиданно вскочили у него два чирья на шее и два на спине, и тут пришел конец его корчам и битью об пол. Головы даже не мог повернуть. Ни сесть, ни лечь. Напала на него лихорадка, и во время обхода врача в бреду он сознался во всем. Да и нам всем от этих чирьев солоно пришлось. Из-за них он пролежал с нами еще три дня, и ему была назначена другая диета: утром кофе с булочкой, к обеду — суп, кнедлик с соусом, вечером — каша или суп, и нам, с голодными выкачанными желудка да на строгой диете, пришлось глядеть, как этот парень жрет, чавкает и, пережравши, отдувается и рыгает. Этим он подвел трех других, с пороком сердца. Те тоже признались.
— Легче всего,— сказал один из симулянтов,— симулировать сумасшествие. Рядом в палате номер два есть двое учителей. Один без устали кричит днем и ночью: "Костер Джордано Бруно еще дымится! Возобновите процесс Галилея!" А другой лает: сначала три раза медленно "гав, гав, гав", потом пять раз быстро "гав-гав-гав-гав-гав", а потом опять медленно,— и так без передышки. Оба уже выдержали больше трех недель... Я сначала тоже хотел разыграть сумасшедшего, помешанного на религиозной почве, и проповедовать о непогрешимости папы. Но в конце концов у одного парикмахера на Малой Стране приобрел себе за пятнадцать крон рак желудка.
— Я знаю одного трубочиста из Бржевнова,— заметил другой больной,— он вам за десять крон сделает такую горячку, что из окна выскочите.
— Это все пустяки,— сказал третий.— В Вршовицах есть одна повивальная бабка, которая за двадцать крон так ловко вывихнет вам ногу, что останетесь калекой на всю жизнь.
— Мне вывихнули ногу за пятерку,— раздался голос с постели у окна.— За пять крон наличными и за три кружки пива в придачу.
— Мне моя болезнь стоит уже больше двухсот крон,— заявил его сосед, высохший, как жердь.— Назовите мне хоть один яд, которого бы я не испробовал,— не найдете. Я живой склад всяких ядов. Я пил сулему, вдыхал ртутные пары, грыз мышьяк, курил опиум, пил настойку опия, посыпал хлеб морфием, глотал стрихнин, пил раствор фосфора в сероуглероде и пикриновую кислоту. Я испортил себе печень, легкие, почки, желчный пузырь, мозг, сердце и кишки. Никто не может понять, чем я болен.
— Лучше всего,— заметил кто-то около дверей,— впрыснуть себе под кожу в руку керосин. Моему двоюродному брату повезло: ему отрезали руку по локоть, и теперь ему никакая военная служба не страшна.
(С) Похождения бравого солдата Швейка
Израиль арабы против Израиля ХАМАС Сектор Газа политика
Мнение о происходящем в Израиле изнутри
Очень забавно начался вчерашний день. Просыпаюсь от телефонного звонка, беру трубко - "Алё, сынок, ты в курсе что по тебе ракеты летят?" Я такой о_0, включаю комп, вижу новости, вскоре выступает биби и говорит "война, мобилизация". В голове мысли "сука, дубль2". Ну и дальше все как по накатанной - работа не работается, сижу весь день тревожно листаю новости, ну и поглядываю на приложении red alert не начали ли нас с ливана обстреливать. Да, забыл сказать, что я живу в северном секторе, на территории под названием "Галлилея", недалеко от границы с Ливаном.
Но уже к вечеру подуспокоилось, на улице в арабских пригородах слышал стреляли немного, но тип на этом весь джихад для северного округа закончился. Да и не только в северном - солдат на ночь отпустили спать/чинить технику, то есть какого-то супер давления и риска уже не существовало, поэтому можно было позволить себе сберечь людей и не рисковать ночной атакой.
Реакция локальных чатов была кроме понятной злости еще и вопросы "куду пойти сдавать кровь"/"хочу помочь чем могу"/... Очень высокий уровень единения, конечно. Все оппозиционные партии единогласно обьявили о приостановке разногласий в тяжелое время (мои мысли об этом ниже).
На полдень 8 октября чрезвычайное положение обьявлено по территории всей страны, школы/рестораны закрыты (магазы надеюсь нет, а то у меня еда подзакончилась), и везде (включая наш север) открывают бомбоубежища. Говорят есть риск обьявления войны ливаном, хотя мое мнение что это был бы весьма глупый поступок - эффект неожиданности прошел, и израиль не идиот который все силы стянул в газу - там работает контингент достаточный для выполнения своих задач, остальные силы распределны по важным точкам страны (напрмер. в Голанах), чтобы ни у кого желания воспользоваться ситуацией не возникло.
Но уже к вечеру подуспокоилось, на улице в арабских пригородах слышал стреляли немного, но тип на этом весь джихад для северного округа закончился. Да и не только в северном - солдат на ночь отпустили спать/чинить технику, то есть какого-то супер давления и риска уже не существовало, поэтому можно было позволить себе сберечь людей и не рисковать ночной атакой.
Реакция локальных чатов была кроме понятной злости еще и вопросы "куду пойти сдавать кровь"/"хочу помочь чем могу"/... Очень высокий уровень единения, конечно. Все оппозиционные партии единогласно обьявили о приостановке разногласий в тяжелое время (мои мысли об этом ниже).
На полдень 8 октября чрезвычайное положение обьявлено по территории всей страны, школы/рестораны закрыты (магазы надеюсь нет, а то у меня еда подзакончилась), и везде (включая наш север) открывают бомбоубежища. Говорят есть риск обьявления войны ливаном, хотя мое мнение что это был бы весьма глупый поступок - эффект неожиданности прошел, и израиль не идиот который все силы стянул в газу - там работает контингент достаточный для выполнения своих задач, остальные силы распределны по важным точкам страны (напрмер. в Голанах), чтобы ни у кого желания воспользоваться ситуацией не возникло.
Насчет что делать: заявление биби про "валите из газы, кто не спрячется я не виноват" выглядит для меня немного странно. Он прекрасно знает что даже если б египет не закрыл границу, 2 миллиона челвовек никак не могут за день покинуть территорию. Причем даже если он сам это знает, то одобрение со стороны некоторых товарищей тут в комментах "да, БЕЗУМНО жаль жителей, но что ж тут поделаешь, Израилю удачи <3" звучит несколько лицемерно. Тем более, что по крайней мере россиянам по прошествии последних двух лет должно быть понятно, что грести всех под одну гребенку не всегда самый правильный подход. Поэтому заявления биби про "бей всех, господь отличит своих" отдают больше дешевым популизмом для людей, у которых на фоне новостей глаза кровью налились. И крови хотят многие, даже просто люди\блоггеры которые в глаза террористов этих не видели, а что думают отцы/матери чьи обьявления "помогите найти ребенка/жену/сестру/..." даже думать страшно.
Насчет кто виноват: это самый интересный вопрос. Насчет мемов про шаббат - для тех кто не знает, напомню, что осенью евреи празднуют новый год. Шаббат 7 октября был не просто шаббатом - но симхат тора - последний день нового года. Поэтому это аналог как если бы на любую СНГ страну напали ночью 31 декабря - можете себе представить эффект. Отдельный вопрос тут правда почему разведка НИЧЕГО не знала про это - подобная атака занимает не день и не два, и если только они весь суккот не пробухали то что-то должны были заметить. Но что-то не заметили.
Да и сама атакая странная: чего добились наши товарищи бородачи? Захватили пару поселков, которые уже отбили назад. Убили/покалечили около 2000 человек. Забрали в плен генерала - окей. Сейчас идут переговоры о том чтобы отдать пленных и генерала за освобождение из тюрем порядка 5000 палестинцев которые там отбывают пожизненные сроки (а я вчера удивлялся, почему на экстренное совещание позвали ШАБАС. Оказывается, не просто так) - но я не думаю, что израиль пойдет на торг с террористами. Была ли это хитрая многоходовка чтобы сплотить народ/ликвидировать оппозицию/получить карт-бланш на зачистку? Честно говоря, мне кажется у биби просто нет столько власти и контроля чтобы провернуть что-то подобное. Не поверите, но в Израиле к жизне граждан относятся довольно бережливо, и разменять пару тыщ человек на политические очки и даже возможность зачистки газы - я не верю что не нашлось ни 1 высокопоставленного чиновника который бы не возразил на такое, а биби не диктатор который может единолично вертеть все что хочет. да и политические очки эти уровня "Человек выигравший выборы с обещанием защитить израильтян от внешних угроз проспал крупнейшую атаку за последние полвека". Была ли это атака палесестинцев за деньги? В целом это более разумное обьяснение - лидеры хамаса получили бабло, отдали приказ об атаке, и сейчас сидят попивают в джакузи мартини и смотрят по телевизору как их подчиненные в рай попадают. Но опять же если копнуть чуть глубже, то тут версия тоже не такая сильная - без газы они никому не нужны (а значит денюжки можно вернуть), а риск потерять газу для них сейчас очень неиллюзорный. Отвлечение? Как я выше писал, фактор внезапности прошел, поэтому эта версия отпадает автоматически.
Вот такая вот котовасия получается.
Насчет кто виноват: это самый интересный вопрос. Насчет мемов про шаббат - для тех кто не знает, напомню, что осенью евреи празднуют новый год. Шаббат 7 октября был не просто шаббатом - но симхат тора - последний день нового года. Поэтому это аналог как если бы на любую СНГ страну напали ночью 31 декабря - можете себе представить эффект. Отдельный вопрос тут правда почему разведка НИЧЕГО не знала про это - подобная атака занимает не день и не два, и если только они весь суккот не пробухали то что-то должны были заметить. Но что-то не заметили.
Да и сама атакая странная: чего добились наши товарищи бородачи? Захватили пару поселков, которые уже отбили назад. Убили/покалечили около 2000 человек. Забрали в плен генерала - окей. Сейчас идут переговоры о том чтобы отдать пленных и генерала за освобождение из тюрем порядка 5000 палестинцев которые там отбывают пожизненные сроки (а я вчера удивлялся, почему на экстренное совещание позвали ШАБАС. Оказывается, не просто так) - но я не думаю, что израиль пойдет на торг с террористами. Была ли это хитрая многоходовка чтобы сплотить народ/ликвидировать оппозицию/получить карт-бланш на зачистку? Честно говоря, мне кажется у биби просто нет столько власти и контроля чтобы провернуть что-то подобное. Не поверите, но в Израиле к жизне граждан относятся довольно бережливо, и разменять пару тыщ человек на политические очки и даже возможность зачистки газы - я не верю что не нашлось ни 1 высокопоставленного чиновника который бы не возразил на такое, а биби не диктатор который может единолично вертеть все что хочет. да и политические очки эти уровня "Человек выигравший выборы с обещанием защитить израильтян от внешних угроз проспал крупнейшую атаку за последние полвека". Была ли это атака палесестинцев за деньги? В целом это более разумное обьяснение - лидеры хамаса получили бабло, отдали приказ об атаке, и сейчас сидят попивают в джакузи мартини и смотрят по телевизору как их подчиненные в рай попадают. Но опять же если копнуть чуть глубже, то тут версия тоже не такая сильная - без газы они никому не нужны (а значит денюжки можно вернуть), а риск потерять газу для них сейчас очень неиллюзорный. Отвлечение? Как я выше писал, фактор внезапности прошел, поэтому эта версия отпадает автоматически.
Вот такая вот котовасия получается.
песочница политоты Израиль Иран арабы против Израиля политика
Иран запускает сотни дронов по Израилю
Впервые в истории Иран произвёл атаку со своей территории по Израилю. Ожидаемое время полёта ракет - около четырёх часов, дронов - от шести до девяти часов. Вероятнее всего речь идёт о запусках в том числе из Ирака, возможно участие Йемена и Сирии.
Источник (на иврите)
Так же сейчас проходит заседание, на котором будет принято решение об ответе на атаку.
Израильские ВВС наносят удары на территории Ливана. Сообщается так же о взрывах на территории Ирана и Ирака, точных данных нет, это могут быть и упавшие БПЛА.
UPD: Иордания заявила о готовности перехвата всего, что входит в её воздушную границу.
UPD2: Байден проводит заседание. Так же США на данный момент оценивает количество БПЛА в 400-500. Йемен присоединился к атаке. Редактирую: 400-500 - количество БПЛА, которое по оценкам США планируют запустить Иран и сателлиты.
UPD3: Иран официально признал ответственность за атаку, не исключил и наземную операцию (Интересно, как? У него с Израилем нет общих границ, и далеко не все страны между ними хотят участвовать в конфликте)
Есть подтверждение сбитых БПЛА над Иорданией.
Есть непроверенная информация о помощи британских ВВС, базирующихся на Кипре в защите Израиля от атаки.
Представительство Ирана в ООН:
«Мы напали на сионистский режим в соответствии с 51-й статьей Устава ООН (нападение в целях самообороны) после удара по Дамаску.
Вопрос исчерпан, но если израильский режим совершит еще одну ошибку, тогда реакция Ирана будет гораздо более жесткой.
Это конфликт между Ираном и израильским режимом, США должны оставаться в стороне».
Пресс-служба премьера-министра Израиля на арабском языке: «Израильский ответ будет жёстким и четким».
ЦАХАЛ сообщает о более, чем 100 сбитых беспилотниках.
UPD4: Прилёт ракет на территории Израиля, на данный момент точно только один тяжело раненый - бедуинский мальчик примерно 10 лет. Дроны ещё летят.
4.1: Мальчик скончался. Редактирую: пишут, что девочка, а не мальчик, и состояние ещё уточняется.
UPD5: Судя по всему, первая волна дронов не долетела, в том числе благодаря США, Британии и Иордании.
Кроме них по информации США было выпущено около 150 (Редактирую: более 200 - ЦАХАЛ) ракет в два залпа, небольшая часть из них всё-таки попала в военные объекты ЦАХАЛ. Редактирую: ЦАХАЛ сообщает, что "повреждения незначительны".
Иран сообщает о готовности наносить новые удары "для обеспечения стабильности и безопасности (своей) страны".
5.1: Иордания сообщает о трёх погибших в результате падения дрона.
UPD6, последнее в данном посте: Мальчик примерно 10 лет - на самом деле семилетняя девочка, состояние тяжёлое, но стабильное.
Совместными усилиями Израиля, Иордании, США и Британии атака Ирана отбита, унеся только жизни троих иорданцев и не нанеся сколько-нибудь серьёзного ущерба основной цели - базе ВВС ЦАХАЛ на юге, так же обошлось и без погибших израильтян, что впрочем не помешало режиму Аятолл назвать запуск успешным, показать пару кадров пожаров в Техасе и пообещать повторить атаку, если будет на то желание.
ООН раздуплился и одним из последних осудил Иран, что на фоне его поведения после 7-го октября вызывает даже некоторое удивление.
Израиль принимает решение о соразмерном ответе, но это уже следующая глава, в ближайшие часы ничего интересного точно не будет.
Россия политика
Правительство РФ утвердило список стран с «деструктивными либеральными установками». Ранее Путин разрешил гражданам этих стран, разделяющим «традиционные ценности», переезжать в Россию без знания языка
Постановление подписал премьер-министр Михаил Мишустин. В перечне есть страны ЕС, США, Великобритания, Япония, Южная Корея и другие государства.
Месяц назад Владимир Путин подписал указ, позволяющий гражданам этих стран, «разделяющим традиционные российские духовно-нравственные ценности», запрашивать ВНЖ в России без знания русского языка и законов РФ.
Уже бомбит от слова "ценности".
А можно увидеть утвержденный список этой традиционно-нравственной хуйни?
А можно увидеть утвержденный список этой традиционно-нравственной хуйни?
Очень Злой Птиц21.09.202404:34ссылка
игры виноваты, ага