гвардия победы

Сферический ватник в вакууме

Катерина Мола

На фоне бароккового, юного и злого украинского протеста ватная семиотика ущербна настолько, что вселяет оптимизм, даже при отсутствии боеспособной армии и вменяемого командования на стороне независимой Украины. 

Не то, чтобы я всерьез считаю семиотику полноценной наукой, но в условиях, когда слово «Хунта» стало самым коротким тестом на айкью, а идеологического врага можно сходу опознать по набору картинок в соцсетях, сами по себе наборы символов становятся интересным полем для анализа.

Мне хотелось бы выяснить - что же стоит за ними на самом деле и даже сделать небольшой прогноз, если позволите. Конечно, я не буду претендовать на истинность и даже на объективность не буду, но от удовольствия препарировать ментальный мир ватника в вакууме, не откажусь.

Соссюр не случайно говорил о разнице между языком и речью – язык у нас, и правда, часто один, а вот лексический набор принципиально разный. Интересно, что сторонники унитарной Украины, в большинстве случаев, придерживаются условно нейтрального языка, где из ярко эмоционально окрашенных слов часто встречаются только «ватник», «кацап» и устойчивое словосочетание «Хуйло-хуйло». Используется также вполне официальный термин «сепаратисты» и «террористы».  Многие, даже описывая свои чувства и не будучи связанными публичностью, используют сухой, почти телеграфный стиль, при этом в их языке крайне мало эмоционально нагруженных символов и выражений, кроме разве что приведенных выше.

Что касается лексики сепаратистского движения, то она, не в пример сторонникам унитарного государства, очень яркая, но при этом довольно однообразная. Среди часто употребляемых слов особенно выделяются три типа:

- термины из советской публицистики, которые использовались для описания деятельности внешнеполитических противников СССР. Это такие слова как «хунта», «каратели», «фашиствующие молодчики», «клика», «народы-братья», «агенты влияния», и так далее. Кроме того, ватные авторы часто используют нарочито просторечные, но давно вышедшие из употребления слова и словосочетания, типа «дело-дрянь», «обмишурились», «ибо», «токмо» и пр. Дух старой школы, - скажете вы, а я скажу, что это влияние газеты «2000», «Рабочей Газеты», «Донецкого Кряжа» и прочих изданий, где до сих пор работают старые и сильно пьющие люди, по ошибке не утилизированные после 1991 года, оставшиеся в ремесле вместе с фанатичной любовью к советской родине. Постсоветские журналисты так и не сдали ни пяди своего никчемного мозга и тонкого словаря в угоду коварной новой эпохе свободы и просвещения;

- следующий пласт при изучении может вызвать антиэстетический припадок. Это юмор ватников. Юмор, в основном состоит в том, чтобы исковеркать знакомые всем термины, названия и фамилии для того, чтобы придать им оскорбительный оттенок, но при этом оставить узнаваемыми: либерасты, майдауны, Уркаина, дерьмократия, Яйценюк, Трупчинов, Потрошенко, правосеки и прочие веселые и искрометные неологизмы густо испещряют ватные паблики и даже тексты пророссийских аналитиков. К этому же подвиду функциональных  нарушений мозга можно отнести украинские слова, написанные по-русски, что, по мнению сепаратистов, уже само по себе оскорбительно. Особой популярностью пользуются слова: «свидомый» (почему-то это что-то плохое, не знаю, может, они просто не знают перевода) и неологизм «свидомит», а также «едына Украйына», «партыёт», «на мове» и т.д.;

- третьим из наиболее интересных, на мой взгляд, аспектов лексики ватников является невероятное количество отсылок к анальному сексу с садистическими акцентуациями. Три из пяти комментариев содержат обязательное указание на гомосексуальную ориентацию оппонента, с непосредственным пожеланием для него немедленной анальной пенетрации и лучше в групповом исполнении. Чтобы не быть голословной, я собрала для вас немного скриншотов.

Подобный интерес к гомосексуализму показателен, хотя и совершенно не удивителен для людей, яростно постулирующих свою готовность бороться с «гомосеками» буквально на всех фронтах.

Стоит ли говорить о том, что это все сопровождается капслоком, обсценной лексикой, лагерной лексикой, и совершенно шизофреническим синтаксисом?

Закончим с письменной речью, тем более что здесь об особых успехах рассуждать не приходится – ничего нового, фактически, не придумано, если не считать приставку АНТИ, которую ватники добавляют ко всему, что делают в пику прогрессивной части страны.

Интерес вызывают, конечно, визуальные символы, с которыми ассоциирует себя вата. Все то, чем они украшают себя, вешают по периметру, выставляют на аватары. Здесь, как и в лексике, затасканной еще Александром Чаленко и Мирославой Бердник в 2004 году, нет ничего своего, ничего естественного и произведенного вне дугинских ментальных лабораторий. Занимательную историю георгиевской ленты вы знаете и без меня. Следующее – это собственно флаг ДНР, где из российского флага был изъят белый цвет и заменен черным. На этом фоне помещен австрийский двуглавый орел, которого Российская Империя некогда самовольно позаимствовала и пользуется им до сих пор. Но по сути это, конечно, просто изуродованный русский триколор. Черный, по мнению создателей, символизирует недра Донбасса, но почему недра – сверху? Потому что земля НАД сепаратистами? Неплохое начало для зомби-государства, и стоит отдать должное сепаратистам – они реально оценивают свое будущее.

Еще один флаг (да, их несколько): солнце, освещающее лучами черную выжженную землю. Что может быть более мрачным, особенно в сравнении с традиционными жизнерадостными и яркими украинскими цветами? Справедливости ради, этот флаг – официальный флаг Донецкой области, но давайте начистоту – те люди, что изобретали и принимали его – это, по сути, те же люди, что все эти годы развивали идеи сепаратизма, заигрывали с Москвой и рассказывали о том, как они всех кормят. Да и сами сепаратисты, придя к власти, с удовольствием продолжают пользоваться этим флагом и, не желая того, говорить о себе правду: они готовы уничтожить все живое на своей земле, ради вот этой апокалиптической картины: восход над выжженной равниной смерти. Сколько в этом любви к себе и собственной Родине!

«300 стрелковцев»: во-первых, сепаратисты понимают, что их реально немного. Совсем чуть-чуть. И они обречены. Даже если они готовы умирать за свою идею (а это не так) аллюзия, подобранная ими же, подсказывает – вы все умрете, и вас сдадут свои же.

И если этот смешной транспарант еще можно списать на недалекость местных креаторов, то «Флаг Новороссии», который фактически представляет собой флаг Конфедератов, вроде бы, разрабатывался в ватном мозговом центре и долго обсуждался выпускниками и преподавателями истфака ДонНУ, которые ну никак не могли не знать, чем закончилась война Севера и Юга. Подбирая сегодня этот флаг проигрыша и позора, на что они обрекают набранную методом тыка армию голодранцев Донбасса? 

Ах да, и все эти многочисленные флаги, символы, птицы с двумя головами, пальма из рельса и прочая эклектика перемежаются с густо ощетинившимися крестами, которые в этих конкретных руках снова становятся орудием не воскрешения, но смерти. Орудие Империи, на этот раз не Великой Римской, а дутой Газовой – Тридесятый Рим (написано, конечно, церковно-славянским шрифтом) взирает на нас с портретов Сталина, Хуйла и икон, распечатанных на баннерной ткани в ближайшей типографии. Тридевятая Русь, затерянная на периферии цивилизации в непроходимых и безжизненных топях.

Все это вместе: советские газетные штампы, лагерная лексика, неспособность создать собственный символ – даже в речи (например, «укроп», в отличие от «ватника» символ значительно более примитивный, поскольку за ним скрывается не культурный контекст, а простое фонетическое подражание), апелляция к давно отмершему, а часто и не существовавшему, создает совершенно танатосную гнетущую и тягостную атмосферу: поражения, смерти, проклятия, забвения. 

На фоне бароккового, юного и злого украинского протеста ватная семиотика ущербна настолько, что вселяет оптимизм, даже при отсутствии боеспособной армии и вменяемого командования на стороне независимой Украины.
Символы, как говорили великие, работают не хуже танков. Жаль только, что медленнее.

Джерело: http://www.kolonker.com/articles/?id=150

Украина: Россия, ты не охренела там?
Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.
Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже , кто вот это ! ( показывает фотки из Киева)
Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.
США : Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия : А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед!
Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
Россия внимательно рассматривает фотки.
Россия: По-моему, люди какие-то.
Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?
Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.
США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои.
Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок!
США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава!
Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?
Россия: А если нет, то что?
Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.
Россия: А если да, то что?
Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.
Россия: надо посовещаться.
Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.
Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.
Китай: #$%!^*$!$!$
Украина: Вот щит.
США: Дабл щит.
Германия: Майн же ты мой кампф.
Китай: %@#$%(&@#$%^(
Украина: Что он сказал?
Россия: Понятия не имею.
США, Германия , Украина: Аналогично.
Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!
Китай: $%^&!$!(
Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!
Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.
Россия: Класс. Долго делать будешь?
Украина: Ну где-то за полгодика.
Россия: Молодец какая, с техническим образованием , наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.
Украина: Я не шучу.
Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?
Украина: Россия, продай, а ?!
Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.
США : ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.
Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!"
США : Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?
Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.
США : Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем?
Россия : Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная?
Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!"
США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович- мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума.
Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.
США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.
Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.
Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???
Россия: А ты попробуй. поверь.
Турция: (тужится) : ...черт...блииин...твою же маузерфакер....кхххммм.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.
Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.
(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья!
США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем.
Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.
США : .... ... .... ... ... Почему Индии???....
Индия: ... ... ...?????
Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.

***

Большой глобус. Перед глобусом площадь.
Украина (яростно барабанит в дверь): Россия, вставай, сволочь, продирай глазки! Фиг я тебе этой ночью спать дам!
Россия ( сзади): Сама глаза протри. Только-только полдень пробило.
Украина: А ваше москальское время уже никого не колышет! Украина - цэ Европа, и время у нас европейское - 4 часа утра. И вообще, не отвлекай меня. Я тебе пришла сказать, что я все про тебя знаю!
Россия: О! Ты как раз вовремя! Не знаешь, куда я свою сбербанку засунула? Уже месяц ищу найти не могу.
Украина (ехидно): В заднице смотрела?
Россия: В заааднице? То-то я чувствую в последнее время легкий дискомфорт. Ща посмотрим... Не. Нифига. Там только один совбез.
Украина (с отвисшей челюстью): Россия! Ты охренела?? Ты послала в жопу совбез?!!
Россия: Это не я, США. Это у нас пути с Америкой разные, а задница у всех общая.
Украина:Ладно. НАТО с тобой разберется. А сейчас, слушай сюда. Короче, я тебя раскусила.
Россия: Молодец.
Украина: Ты все устроила специально, чтобы...
Россия: Подожди, сейчас блокнот возьму, а то у тебя всегда такие классные идеи, что я их постоянно забываю.
Украина: Так вот, ты все устроила специально, чтобы я расхреначила свой дом, а все мои жильцы летом переехали к тебе на дачу в Сочи! И хочешь на мне навариться, гадина такая.
Россия: Ну, чисто теоретически свой дом можно и не хреначить. Можно просто подмести, полы там помыть.
Украина: Полы моют и подметают одни бесправные потомственные рабы. А свободные люди ломают стены и жгут шторы.
Россия: Да не вопрос.
Украина: Вот видишь - ты сама созналась, что хочешь, чтобы я себе все расхреначила. Так вот знай, что я тебя раскусила!
Россия: И?
Украина: Денег дай.
Россия: Вчера давала.
Украина: Когда ты вчера давала, тогда еще полы и шторы были. А сегодня у нас свобода. Еще дай.
Россия: Это уже наглость.
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это демократия.
Россия: Украина, а чего ты у США не требуешь?
Украина: А она не дает.
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это тоже - демократия.
Россия: Ну, тогда я тоже демократично ничего не дам.
Украина: Это нарушение всех договоренностей! У нас с тобой двусторонняя договоренность была.
Россия: Чего-чего? Какая еще двусторонняя договоренность?
Украина: Ну, что ты мне денег дашь.
Россия: А ты взамен что?
Украина : А я возьму.
Россия: Не. Что-то меня от таких договоренностей не вставляет.
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это не демократия.
Россия: Да? А что она кричит "Москалей геть", это что?
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это демократия.
Россия: А мне, значит, нельзя кричать "Бандеру геть"?
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): А это совсем не демократия.
Украина: США! Спасибо, родненькая!
США (высовывает голову из-за глобуса): А? Что? За что спасибо?!
Украина: Ну, что Бандера - это демократия.
США: Да не, я вообще ничего не слышала, это я просто на карте флажочки для своего флота ставлю.
Украина:Ой, как это миленько! А меня уже нашла?
США: Сейчас, сейчас... Мммм.. Это рядом с Афганистаном?
Украина: Очень смешно.
США: Жаль. А то можно было бы и тебя бомбить заодно.
Украина: Ура! Меня бомбить! Ну что, Россия, теперь ты представила, что будет, если я пожалуюсь в НАТО?
Россия: Я пыталась представить, но вовремя вспомнила, что у нас запрещена пропаганда педерастии.
Украина: Это у тебя будет педерастия! Потому что у США одна авианосная группа круче всего вашего флота. Про вашу армию уже все давно все знают. Вместо кораблей - ржавые корыта, которые ломаются на каждом шагу! Ваш ГЛОНАСС подводного базирования не в состоянии даже сам себя на карте показать! В казармах ваших пацанов пинают все диаспоры которые только есть, и дедов они боятся больше, чем врага! Генералы все идиоты, купили себе места и воруют все подряд! Имущество разворовано! Из оружия только саперные лопатки! Связь такая, что ее могут заглушить два чеченских бандита и командовать бригадами вместо генералов. Что? Что вы можете против США ?
Россия (задумчиво) Ну, для начала время на час назад переведем.
Украина: ...
Украина: хи...
Украина: ...
Украина: гыгы..
Украина (заходится истерическим смехом) ВРЕМЯ!!! ВРЕМЯ!!!! НА ЧАС! США! ТЫ СЛЫШАЛА?! ОНИ ВРЕМЯ НА ЧАС ПЕРЕВЕДУТ!!! США?
Украина оглядывается на США. США стоит и, не мигая, смотрит перед собой.
Украина : США?
США молчит.
Украина: США??? Алло? СШААА?!
Украина машет перед лицом США ладошкой, потом начинает трясти его за плечи.
Украина: Что это с ней?
Россия: Да так, когда Димон с будильником играется, у нее отваливаются все сертификаты шифрования и ложится агентурная сеть . У меня в ФСБ каждый раз такой ржач стоит. А ее сервера перехвата переговоров до сих пор не могут понять, как может быть, что во всем мире в сутках 24 часа, а у нас 22.
У США звонит айфон. Украина осторожно подкрадывается ,вытаскивает у нее из кармана:
Украина: Алло? Нет, это не США. (машет опять перед лицом США рукой. Та не реагирует). США все еще в ООН. Скоро вернется. Что-то передать? ЧТО? ЧТО ПЕРЕДАТЬ?...
Украина медленно засовывает айфон обратно в карман США и торжественно поворачивается к России.
Украина: Ну. Все, Россия. Ты нарвалась на третью мировую войну.
Россия: Что, опять?
Украина: Только что сообщили, что твой военный корабль перекрыл мне выход с военно-морской базы.
Россия: А. Опять это ржавое корыто опять сломалось. Скоро починят. Через месяц. Саперными лопатками.
Украина: Ах сломалось!!!
Россия: Ты ж сама говорила.
Украина: Вот оно что! А то, что Крымский губернатор проболтался, что это твоя десантура его охраняет? Ты же говорила, что у вас учения! В Тамани! Какого черта они в Крыму?
Россия: Учения и есть. Ну, заблудились ребята. Ты же знаешь наш гребанный ГЛОНАСС.
Украина: Да?! А почему они заблудились без опознавательных знаков?!
Россия: Офицеры все разворовали, сволочи.
Украина: А баррикады ? Какого черта они на учениях баррикады бетонные по дорогам строят?
Россия: Новобранцы. Дико диаспор боятся. И дедов.
Украина: А склады? Какого черта они ломают мои оружейные склады и продают стволы всем подряд?
Россия: Генералы вообще идиоты. До сих пор думают, что они в России.
Украина( резко сует России рацию): Так будь любезна, позвони. И объясни, что Крым - это НЕ Тамань!
Россия (вздыхает): Не могу. Два каких-то чеченских бандита заглушили связь, перехватили сигнал и теперь всем командуют.

***

Украина: Москалей на ножи! Москалей на ножи!
Россия: Кого-кого на ножи?
Украина: Не твое собачье дело. Москали! Взрывайте ваши поезда, электростанции и школы! Грабьте банки и музеи! Так вы освободитесь от ненавистного режима!
Россия: ЩаЗ.
Украина (заходится в рыданиях): Мне в кошмарном сне привидеться не могло, что я увижу в Крыму русские оккупационные войска.
Ирак: Это гяурня. Вот украинский оккупационный батальон в Багдаде - вот это труъ найтмар.
Украина (скороговоркой): Это ограниченный миротворческий контингент в составе сил безопасности НАТО для обеспечения предотвращения последствий гражданской войны путем ее организации
Россия: Так это... И у меня тоже ... как-как ты это назвала?
Украина: Это мое частное внутреннее дело, как я это назвала. И вообще, ты понимаешь, что такое гражданская война? Это кровь, насилие, сожженные дома, падение курса гривны, разруха, разгул никому не подконтрольных банд...
Россия: Пять минут назад ты говорила, что это Майдан.
Украина: Это мое внутреннее дело, что я говорила. В общем так. Или ты возвращаешь мне нож, или я себя порежу.
Россия: Неа.
Украина: Тогда меня Польша порежет. ПОЛЬШААА!!!!
Польша: Чего?
Украина: Пошла в жопу!
Польша: ???
Украина: Че стоишь, не расслышала адрес?
Польша: Ну, Украина, держись. БТРы уже едут.
Украина: Ну что, Россия, съела? Я могу еще и Англию позвать.
Англия: Да, точно. Я же самая главная!
США (пронзительным визглявым голосом за сценой): Мусик! Ко мне! Мы идем в Сирию!
Англия: Рррргав! (убегает на четвереньках, радостно виляя хвостом)
(Испания печально вздыхает ,кряхтя опускается на четвереньки и плетется вслед за Англией)

***

Германия: Алло, это Россия?!
Россия: О, здорово, Гитлер капут!
Германия(морщится): Слушай, Россия, тут США просила напомнить, что все твои деньги у нее. Может ты еще раз подумаешь?
Россия хохочет
Германия: Что здесь смешного?
Россия хохочет.
Германия: Россия, с тобой все хорошо?
Россия: Прости, просто пять минут звонила Китай и просила передать США, что все американские деньги у нее.
Германия:....
Россия: Алло, Раммштайн, ты куда пропала?
Германия: Нехорошая, ты , Россия. Не приедем мы к тебе бухать.
Россия: Ты что, обиделась?
Германия: Я не буду бухать со страной, которая препятствует свободному присоединению народов к Евросоюзу.
Россия: О! Слушай, у меня тут четверть миллиона крымских татар хотят в Евросоюз. Возьмешь?
Германия: пииип, пииип, пииип, пииип, пииип...

США : Хелло, Джорман! Как , поговорила с Россией?
Германия: Угу.
США: И что она сказала?
Германия: Что она ипанутая.

***

Украина: Тревога! Вторжение России! Приближение оккупантов!
Россия:...
Украина: А!!! Россия испугалась и пошла на попятный!
Россия: ...
Украина: Внимание! Россия совсем оборзела и снова на полной скорости движется сюда! Столкновение неизбежно!
Россия:...
Украина: Ура!!! ЕС показал России Кузькину мать, и она испугалась! США! США! США!
Россия: ...
Украина: Срочно! Все люди доброй воли! Прошу немедленной помощи! Многочисленные провокации России ! Спасите!
Россия: ...
Украина: Да! ДАА!!!! ДААААА!!!!! вали , вали отсюда, сраная Рашка! Мы едины и непобедимы!
Россия: Уймись уже, дура. Я по серпантину еду.

Военный парад в Пхеньяне.

В Пхеньяне, в честь завершения 8-го съезда Трудовой Партии Кореи прошел большой военный парад, который принимал Ким Чен Ын.

В основном, технологические новинки уже были показаны на прошлом параде, который многих впечатлил новым обликом армии КНДР. Тем не менее, и для этого парада кое-что осталось - была представлена новая баллистическая ракета для подводных лодок, с помощью которой КНДР как обычно будет диктовать свою непреклонную волю всему мировому сообществу. Как обычно у северных корейцев, все было масштабно и красиво.

Новинка. Новая баллистическая ракета для подводных лодок, способная нести моноблочную ядерную боеголовку.

________________

жж

США подтвердили, что в Афганистане была использована "мать всех бомб"

lentach.media
13 апреля, в 19-32 по местному времени, США сбросили на позиции ИГ в Афганистане самую мощную неядерную бомбу в мире.

Пентагон подтвердил, что при атаке был использован авиационный фугасный снаряд MOAB GBU-43 (GBU-43/B Massive Ordnance Air Blast — тяжелый боеприпас фугасного действия), также называемый «Мать всех бомб». Сообщается, что целью атаки являлся пещерный и туннельный комплекс ИГ.
Бомба была такая большая, что ее пришлось выталкивать из самолета, уточняют в Пентагоне. Снаряды этой серии раньше дважды испытывались на полигонах, но никогда не применялись в боевых действиях.
MOAB GBU-43 – одна из крупнейших авиабомб в мире. Боеприпас снабжен системой спутникового наведения. Его длина 9,17 м, диаметр – 102,9 см. Вес бомбы 9,5 тонн, из них 8,4 тонны – смесь гексогена, тротила и алюминиевого порошка. В тротиловом эквиваленте сила взрыва снаряда составляет 11 тонн. Радиус поражения – около 140 м, частичные разрушения происходят на расстоянии до 1,5 км от эпицентра. Стоимость одного такого снаряда составляет £21,6 тыс.

Пресс-секретарь Белого дома Шон Спайсер объяснил необходимость применения снаряда такого уровня так:
"Соединенные Штаты очень серьезно относятся к ИГ, и для того, чтобы победить эту группировку, мы должны лишить их оперативного пространства, что мы и сделали."
Удар был нанесен в провинции Нангархар. Последствия атаки пока не сообщаются.
Власти Афганистана подтвердили, что сброс бомбы был с ними согласован.
"Мы заранее знали о готовящейся операции, она была согласована с нами."