а ти думав

Ранним утром ученик 4 класса приходской средней школы Иван Денисов проснулся от писка будильника своей мобилы. Пора было собираться в школу. Он откинул одеяло и потянувшись, присел на кровати. Родители уже давно ушли на работу – с тех пор, как 60-ти часовую рабочую неделю заменили на 70-ти часовую, он их почти уже и не видел по будним дням. Впрочем, Ваня вполне себе самостоятельный парнишка, чтобы сварганить себе нехитрый завтрак, как никак ему уже 10 с половиной лет, и потому, тихонько ступая, чтобы не разбудить старших сестер, он направился в сторону кухни.

"Хорошо вам, девчонкам, в школу ходить не надо"– завистливо подумал Ваня.

Подогревши в микроволновке свой завтрак, и потрапезничав, Ваня собрал свой нехитрый скарб и вышел на улицу. Дойдя до угла улиц Жертв Красного Террора и Светлейшего Князя Михалкова, он остолбенел. Перед ним стояла тумба с праздничной афишей, изображающую государя-императора, сфотографированного по случаю коронации. Но какой-то уличный хулиган красным маркером приписал к имени царя буквы "ЛЖЕ", а к единственной палке в его номере приписал еще две, так что выходило, что он Третий.

Возле тумбы стоял кабанообразный городовой, а какой-то человек в штатском, бешено жестикулируя, что-то ему рассказывал.

– Ишь, молодцы! – вполголоса произнес Ваня, и зашагал дальше, поскольку он уже достаточно сильно опаздывал в школу.

Начало уроков было такое же как всегда, после молитвы о здравии государя, чиновных и начальствующих лиц, начался урок Закона Божья.

Большую часть занятия отец Онуфрий, слегка монотонно, но весьма красноречиво описывал зверства безбожных большевиков, сопровождая свой рассказ пространными цитатами из Библии и слайдами с горами черепов и трупов. Напоследок он отдельно коснулся темы адских мук тех, кто не повинуется начальствующим и царствующим лицам, и призвал учеников всячески сигнализировать о тех, кто сегодня будет выказывать признаки радости, а наипаче тех, кто нацепит сегодня на себя знаки сатанинские на пагубу своей души.

Следующим уроком была арифметика. Бодрый, подтянутый молодой учитель Дерибасков диктовал условия задачи:

– Купец 2-й гильдии купил 7 цыбиков чая первого сорта и 6 цыбиков чая второго сорта. Определить, какой процент барыша получит купец, когда смешает весь товар вместе и продаст его как чай первого сорта, если известно, что первый сорт в два раза дороже второго....

Задача оказалась на редкость трудной и никак не решалась, тем более с таким гадюкой-купцом. Но затем Ваня представил, что это не купец с чаем, а две соревнующиеся строительные бригады из похожей задачки, которую ему рассказал Петр Васильевич, и решение ему удалось на редкость легко.

Его дневник украсился заслуженной пятеркой. После урока, на большой перемене он с радостью вышел в коридор и столкнулся со своим приятелем Сёмой Ацыповичем.
– Здорово, Сёмыч, – улыбнулся Ваня.
– Здорово, Ваныч, – приветствовал Сёма. – Ну что, продолжим наш спор?
– Продолжим! – решительно сказал Ваня. Они тихонько прошли в дальний коридор и завернули в закуток, где их никто не видел. Оглянувшись по сторонам, Сёма открыл маленькую коробочку.
– Короче, я хожу це-четыре, – сказал Сёма и сделал ход крохотной белой пешкой на крохотном поле карманных шахмат.

Партия оказалась интересной, Ваня удачно разыграл дебют, который ему как-то показал Петр Васильевич,и умудрился выиграть две лишние пешки, но хитрый Ацыпович сделал ловкий ход конем и разменял его офицера.
– Ха-ха, ничья! -воскликнул Сёма. – Разноцветные слоны во все стороны равны!
– Это еще доказать надо, – горячился Ваня, но тут оба шахматиста взвыли от боли, держась за ухо.

Дьяк Гураев, привлеченный их неосторожными возгласами незаметно подкрался к играющим, и , как старший воспитатель, с чувством исполненного долга препроводил обоих к директору.

Ваня был огорчен. К его триумфальной пятерке добавилась грозная красная надпись "Играл на перемене в шахматы. Срочно явитесь к завучу".

Следующий урок был урок истории, и ученикам показали новый фильм Светлейшего князя Михалкова – седьмую часть киноистории про командарма Котова. Ребята увлеченно следили за лихим сюжетом, в котором бесстрашный командарм сбивал из нагана вертолеты НКВД, захватил атомный бронепоезд, освободил всех заключенных Гулага и почти уже было захватил власть в стране, но был остановлен прямым попаданием атомной бомбы на Семипалатинском полигоне.

– Как ты думаешь, – спросил после фильма Ваню его одноклассник, – а восьмая часть про Котова будет?
– Как будет? – удивился Ваня. – Его ж атомной бомбой убило.
– Ну, положим, в четвертой части его вообще сожгли в печке чекисты. А он в пятой серии снова откуда-то взялся.
– Не знаю, – пожал плечами Ваня. – Вроде Михалкову больше, чем звание Светлейшего князя и камергера уже не дадут.

Внезапно их обогнал нахальный Петька Прохоров. Он забежал чуть-чуть вперед и обернулся.
– Ха-ха. А я иду на следующие уроки – английский и информатику. А вы, нищеброды, идёте домой, – начал дразниться он.

Беспилотник атаковал штаб Черноморского флота в Севастополе

Беспилотник атаковал штаб Черноморского флота в Севастополе, жертв нет. Об этом сообщил так называемый губернатор города Михаил Развожаев в своем Telegram-канале

Он уточнил, что прилет в крышу штаба БПЛА серьезных разрушений не нанес. Сейчас на месте работают сотрудники спецслужб. Подходы и подъезды к штабу флота перекрыты полицией.


"Всем, по возможности, необходимо быть дома в ближайший час", - попросил горожан и гостей Севастополя губернатор.

Позже губернатор уточнил, что беспилотник все же был сбит – сработал пост воздушной обороны флота. "Сбили БПЛА прямо над штабом флота. Упал на кровлю и загорелся. Поражения не получилось. Молодцы, ребята", – написал Развожаев в своем Telegram-канале.

Как сообщалось, предыдущая атака на Штаб ЧФ была предпринята 31 июля. В День ВМФ беспилотник атаковал территорию Штаба, ранения получили пять человек. Из-за соображений безопасности были отменены все праздничные мероприятия в честь Дня ВМФ. В городе введен "желтый" уровень террористической опасности.

Сурс

Пидоры России, пробую устроить тихий протест

Дорогие пидоры, уж коле нас вентят за любые плакаты, даже пустые, я решила посмотреть реакцию на надписи на вещах.
Первый эксперимент - матерчатая салфетка, маркер, скрепки. Всё предельно доступно и не жаль расставаться при любой на это просьбе. Ведь смысл протеста не в том, чтобы меня арестовали, а показать людям своё отношение. Прикрепила на рюкзак и вышла в выходные. Прошлась по лёгкому метро и в подземке, плюс магазин и пара автобусов.
Результат - одно Огромное спасибо от одного служащего и всё. Никто не приставал, ничего не отобрали.

Второй эксперимент чуть серьёзнее. С другой стороны посмотрю я на тех людей, что решат отобрать у меня маску))). В своё время нам говорили, что это намордники, затыкающие нам рты. Я же считаю это отличным способом самовыражения.
Плюс я буду видеть глаза людей читающих эту надпись.

О результатах отпишусь завтра.

Лучше притопить против врага, чем против своей страны

Вот кремль камлает изо всех своих дульных ресурсов: “Главный враг Украины – это не наши войска на востоке. Главный враг – это режим Порошенко”. 

И хомячковая сотня подпевает: “Головний ворог на банковій”.

Раися втирает, что нам а) безвиз не дадут; б) у нас нет денег, чтобы ездить в Европу. 

И грызуны вторят: “Нахера нам тот безвиз, даже если его и дадут, что других проблем в стране нет”. 

Русликовские профурсетки начинают петь фальцетом, что борьбы с коррупцией нет, и не за то стоял майдан. Дескать, в стране сплошное разочарование. 

И дурная шестая колонна полезных идиотов не может сдержать свой бэк-вокал: “Да, снести эту власть, не за то стоял майдан!” 

Я наблюдаю этот унисон уже больше года. Почти дословное дублирование. Почти разученный дуэт наших одноклеточных патриотов и кремлевской ползучей пропаганды. 

Само собой, при этих раскладах я становлюсь порохоботом. Как только подушечки моих пальцев нависают над клавиатурой, чтобы вмазать ПАПу за Шокина, за БПП, за мутную коалицию, как сбоку, из унитаза выскакивает копрофилия ванильной ноги и супергероического лушпайки. 

И для меня не остается выбора. Потому что лучше притопить против врага, чем против своей страны. Порох уйдет. Ебанаты и их триколорные веревочки останутся.