Путин с хуем

Нашлась дочка путина 

По материалам © Кашин

А она пропадала? Или кто-то не знал, что у Путина есть две дочери? 

Вчерашнее расследование РБК о расширении Московского университета дало очень интересные факты.

Не знаю, имели ли это в виду авторы текста РБК, но читается он как один большой намек: женщина без имени и без биографии расширяет теперь МГУ и осваивает 1,7 млрд долларов только на том основании, что она «горит этой идеей».  Непростая, стало быть, женщина, но непростых женщин у нас много. Почему Катерина Тихонова – дочь Путина? 

Из расследования РБК: 

Тихонова-ученый:

«Про руководителей «Иннопрактики» (где она директор), которая готовит концепцию крупнейшего научного проекта, в ученом мире известно немного. Ни среди авторов академических статей, ни среди участников научных и студенческих конференций РБК разыскать их не удалось.

Тем не менее в последнее время Тихонова (Путина) все чаще появляется на публике.

Например, в январе 2015 года Тихонова в обществе Кирилла Шамалова (зам. председателя правления «Сибура», владелец 21,3%-акций «Сибура» и сын петербургского знакомого Владимира Путина, акционера банка «Россия» Николая Шамалова) посетила «российскую сессию» Давосского форума в Швейцарии. «Просто было интересно послушать выступления умных людей, от политиков до нобелевских лауреатов», – прокомментировала РБК Попова.

в центре справа - Тихонова

«Виктор Антонович [Садовничий] призвал Катерину: «Катерина горит этой идеей, хотела сделать именно такую структуру, максимально полезную, и сделать свой вклад в предотвращение утечки мозгов, помочь внедряться российским инновациям в российское производство. Эта идея до этого много раз озвучивалась Катериной, решили дать попробовать, чтобы продвинуть идею в практику».

Это то, о чем говорилось выше - отдали многомиллиардный проект женщине, о которой ничего практически не известно, без портфолио, и объясняют это "её диким рвением и энтузиазмом".

«Иннопрактика» (где Тихонова-Путина директор)  в интервью РБК отказали.

Я мог бы сказать, что словосочетание «Екатерина Тихоновна» намертво въелось мне в сознание еще с 2000 года, когда наша калининградская газета писала бесконечный сериал о жившей тогда в Калининграде теще нового президента — я действительно уверен, что псевдоним «Тихонова» Катерина выбрала себе в честь бабушки. 

Но такое доказательство к делу не пришьешь. К этому делу вообще не пришьешь ничего, но, с другой стороны, дело ведь уникальное.

 Формулировка Пескова «Я не знаю, кто это. Не могу это оценить, я не знаю. До сих пор много девушек выдавали за дочерей Владимира Путина», — звучит как подтверждение, Песков же не сказал «нет», правда же?

Тихонова-Путина танцор:

Более того, Катерина Владимировна Тихонова (Путина) — человек из акробатического рок-н-ролла, вице-президент всемирной конфедерации по этому виду спорта, есть много видео, где она танцует со своим вечным партнером Иваном Климовым:

По линии МГУ Иван Климов — член правления возглавляемого Катериной Тихоновой (Путиной) фонда «Национальное интеллектуальное развитие», а если внимательно смотреть на бортик, около которого они танцуют, можно увидеть названия тех же компаний, которые попечительствуют интеллектуальному фонду. Лет пять назад я слышал, что Катерина Путина вышла замуж за своего партнера по танцам

Предрезюмирование:

Биографические детали трех Катерин — Путиной, Тихоновой-танцорши и Тихоновой-ученой (она еще член Ученого совета МГУ, а вот тут можно понять, как связаны танцы и университет) соединяются в одну биографию, и да, это одна и та же женщина. 

Но, рассказывая об этом, я сам прекрасно понимаю, что не догадался бы ни о чем, если бы еще прошлым 

летом не услышал, что «новое Сколково», создаваемое на Воробьевых горах, возглавляет дочка Путина, причем возглавляет всерьез, а не номинально — говорили, что Путин вынужден был поручить ей этот проект, потому что не смог найти другого человека, в котором он бы был уверен и с которым проект не стал бы очередными «Курортами Северного Кавказа».

Статья целиком:

http://kashin.guru/2015/01/29/ona/

А дальше фотки:

Жена Путина (мама дочери) и сама дочь

очень характерный нос

а теперь посмотрите на Катю в желтой футболке, и Катю Тихонову взрослую:

Она? Я не сомневаюсь в этом.

Дмитрий Песков аккуратно стукнул три раза, сделал паузу, и еще дважды ударил костяшками пальцев по двери. -

Пароль? - глухо донеслось из-за двери. -

Гагарин! - сказал Песков. -

Отзыв? - Титов! - сказал Песков. -

Тащи сюда Шойгу! - глухо донеслось из-за двери.

Песков вздохнул, достал мобильник из кармана и набрал знакомый номер. Шойгу отозвался сразу. - Брателло, - сказал Песков. - Димон. Папа тебя требует. Ты далеко сейчас? -

Я подъехал, - проквакала трубка. - но Папа мне еще пароль не прислал. -

Поднимайся в буфет, я тебя там обожду. -

Песков отключил мобильник и направился к служебному лифту. Кремлевский буфет был пуст и погружен в полумрак. Песков сел на полукруглый диванчик, достал сигареты и рассеянно закурил. Из темноты бесшумно появился официант в белой рубашке, быстро и умело сервировал столик. Вошел слегка запыхавшийся Шойгу в парадном кителе.

- Здорово, Димон - сказал он, снимая фуражку и присаживаясь рядом.

Песков разлил янтарный виски по двум пузатым стаканам.

- Слышь, брателло! - повернулся он к официанту. - Лимончик еще принеси и ступай. Нам с маршалом надо о государственных делах растереть…

Они выпили, и Песков сразу налил по второй. Шойгу сунул в рот дольку лимона и наклонился к уху пресс-секретаря.

- Димон! - прошептал Шойгу, - Что с Папой происходит? После Брисбена он сам не свой!

- Боится он, - шепнул Песков. - покушения боится. Когда из Брисбена летели, он пилотов заебал приказами. То, говорит, выше давай! То, говорит, ниже давай! То направо лети, то налево лети. Противоракетный, говорит, маневр! Пилоты ему говорят: Папа…То есть, Владимир Владимирович, горючки, говорят, нам не хватит так лететь! А ему похуй! Когда садились, топлива - в ноль! На одном запахе!

- Ай-яй-яй! - горестно покачал головой Шойгу. - Вот те и ай-яй-яй!

- Песков махнул вторую. - Вчера он меня в кабинет пустил и всего ощупал и за морду общипал.

- Зачем?! - пораженно спросил Шойгу. - Пластический грим!

- Песков бросил дольку лимона в рот, сморщился и крякнул. - Боится пластического грима.

Шойгу откинулся на спинку дивана и расстегнул верхнюю пуговицу кителя.

- «Фантомаса» смотрит! - горячо зашептал Песков. - два дня назад велел мне достать «Фантомаса». С тех пор раз восемь пересматривал! За двое суток! Прикинь! Вчера лупоглазый приходил. Папа ему скинул пароль и отзыв на мобильник. Но, ты же знаешь лупоглазого! Он пароль запомнил, а отзыв забыл. Папа его спрашивает из-за двери: Какой отзыв? Какой отзыв? А лупоглазый варежку разинул, глазами хлоп-хлоп! И молчит.

- И что Папа? - Шойгу сглотнул.

- Что Папа… Папа руку высунул, сграбастал Димона за галстук, и об дверь как хряснет! Два зуба передних выбил. Проверял, нет ли на нем пластического грима.

Песков налил себе еще, залпом выпил, и приблизил губы к уху маршала Шойгу:

- Слышь, Серега, он третью руку хочет!

- Чего хочет?!

- Третью руку. Как в «Фантомасе». Мы уже скинули заказ институту гидравлики. Если за неделю сделают, Папа обещал всем госпремию дать.

Шойгу достал из кармана брюк носовой платок, и принялся вытирать вспотевшую шею.

- Ты, брателло, когда в кабинет войдешь, - Песков постучал себя по груди и прокашлялся. - Если Папу не увидишь, не пугайся. Он там. Может, в шкафу. Может, под столом. Главное - без резких движений. У него там стволов заныкано - мама не горюй! В самых неожиданных местах. Он, похоже, решил отстреливаться до последнего…

Песков снова плеснул себе в стакан.

В кармане Шойгу мягко замурлыкал телефон.

- СМС-ка пришла, - маршал достал айфон, оживил экран. «Пароль - Ленин; Отзыв - Сталин» - мерцала лаконичная надпись.

- Пошел, - сказал Шойгу, подбирая фуражку, и застегивая пуговицу на кителе. …

Тук, тук, тук. Тук, тук.

- Пароль! - глухо донеслось из-за двери.

- Ленин! - сказал Шойгу. - Отзыв? - Сталин!

Щелкнул ключ, и залязгали отодвигаемые запоры. Шойгу заглянул в кабинет, потом зашел и аккуратно прикрыл дверь за собой. Кабинет был пуст. Шойгу огляделся и заметил носки черных ботинок, торчащих из-за парчовых штор.

- Папа! - сказал Шойгу и слегка кашлянул.

- Я здесь. Позади него скрипнула дверца шкафа, и в спину маршала уперся твердый предмет.

- Ага! - в голосе Путина слышались торжествующие ноты. - Купился? Купился, да? Думал, я там? Думал, я за шторой? А я здесь! Я всех вас насквозь вижу!

- он взял Шойгу за нос и сильно дернул.

- Папа! - маршал схватился за лицо.

- Я это! Я!

- Ладно, ладно! Вижу. - Путин обошел маршала, сел в кресло. В руке он держал внушительных размеров пистолет. - Садись! - он махнул стволом.

Шойгу аккуратно опустился в кресло напротив.

- Дело есть. Государственной важности. Оно вообще-то по разряду ФСБ, но что-то я Бортникову в последнее время не доверяю. Он, сука, одеколон сменил!

- Одеколон сменил? - переспросил Шойгу.

- Сменил, падла.

- И что? - туповато спросил Шойгу.

- Как - что? - Путин вскочил с кресла и возбужденно зашагал по кабинету. - А то! Что это уже - не Бортников!

- А кто?

- Джеймс Бонд в пальто! - Путин остановился напротив Шойгу. - Ты что, тупой, брателло? Человек - это его привычки! Первая заповедь разведчика! Ладно. С Бортниковым я разберусь. Он снова сел в кресло и уставился немигающим взглядом на своего маршала. Шойгу внутренне поежился. - Твоя задача - выкрасть коалу. Пять дней тебе даю.

- Кого выкрасть? - Шойгу показалось, что он ослышался.

- Коалу, коалу! - нетерпеливо повторил Путин. - Вот ту сраную коалу, которую мне сунули в Австралии. Он меня, сука, поцарапал.

- Кто поцарапал? - Шойгу не мог выйти из ступора.

- Коал этот сраный меня поцарапал! - раздраженно закричал Путин. - Давай уже врубайся, мать твою!..

- Х…хорошо. Я понял. - Шойгу поднялся с кресла. Он боялся путинского гнева. - Но…Папа…объясни хотя бы…Э…сверхзадачу. Что нам делать с коалой? Грохнуть сразу? или для зоопарка привезти?

- Живьем! - жестко сказал Путин. - Я сам допрашивать буду!

Шойгу помялся. Ему не хотелось задавать наводящий вопрос, но ошибиться в желаниях патрона было еще страшнее.

- Э..э.. Допрашивать коалу?

- Да не коала это! - махнул стволом Путин.

- А кто? - Шойгу отчаянно потел.

- Чорт! - с нажимом сказал Путин. - сегодня приемный день для идиотов? Это не коала! Это специально подготовленный агент! Карлик. Или лилипут, хрен знает, какая между ними разница. В пластическом гриме. Он меня поцарапал отравленным когтем! Теперь дошло?

Шойгу изо всех сил старался сохранить присутствие духа. - Понимаю. - сказал он.

- Папа, ты полагаешь, это - Эббот?

- Вряд ли, - поморщился Путин, почесывая стволом за ухом. - Я подозреваю Меркель. Она меня ненавидит. Я ей во взаимности отказал. Она не понимает шуток. Путин вздохнул. - Я ей сказал, что если бы у нее не было хуя, она была бы бабушкой.

Roman Bekker https://www.facebook.com/roman.bekker1/posts/993403677343605?fref=nf