#Приколы для даунов приколы для образованных даунов со знанием английского политические анекдоты СССР США #Приколы Для Историков политота
Результаты поиска по запросу «
Истории из учительской
»
Я Ватник песочница политоты Ватная АНАЛитика ватные истории разная политота политика
Какой-то хуй убежал из цирка и мой ник спиздил:)
На сон грядущий я напишу ватную историю.
В головы амеров вбили мысль, что только они являются правильной нацией, а все остальные дикари. По сути это является лайтовой версией политики Адольфа. Хохлы же являются уникальной нацией и им вбили в голову мысль, что им все должны. Началось все это с развала СССР, где хохлы хотели получить в свое владение Ростовскую областью и Краснодарский край, но их открыто послал на хуй и в жопу. И вот с тех пор бравые хохлы затаили злобу подобно мразотному родственнику, которого лишили наследства. К слову Ельцин смалодушничал и мог отжать Крым у хохлов.
Теперь хохлы ведут себя как сволочной сосед, который хочет поднасрать соседу и будет злорадствовать проблемам, при это не обращать внимания на свои. Раньше если курс гривны чуть поднялся , то по телеканалам шла паника, люди сразу же наезжали на ЦБ, чтобы как-то повлиять на курс. Теперь же курс растет, но все похуй. Люди не смотрят на свои деньгами, а следят за показателями нефти и отношение рублю к евро и доллару. Хохлы так увлечены чужими проблемами, что не заметили как из печи упал уголек и хата потихоньку разгорается. Осень и зима близко, а хата в это время уже горит. Ближе к зиме курс может пробить отметку в 40 гривен за бакс.
Теперь же вернемся к нам. У нас есть ЕАЭС и БРИКС, который можно будет разыграть как козырь в политической игре. Козырь заключается в том, что страны - участники могут отказаться от своих валют и перейти к единой. ЕАЭС является хорошим братом близнецом ЕС. В ЕС рынок поделен между старыми странами. Здесь же для всех будет выгодна. Население БРИКС с ЕАЭС более 3.5ккк. Какие-то страны будут работать на внешний рынок, а какие-то на внутренний.
У хохлов еще есть время выгнать хуев из правительства, погасить свою националистическую гордыню. После чего присоединиться к БРИКС и ЕАЭС.
На сон грядущий я напишу ватную историю.
В головы амеров вбили мысль, что только они являются правильной нацией, а все остальные дикари. По сути это является лайтовой версией политики Адольфа. Хохлы же являются уникальной нацией и им вбили в голову мысль, что им все должны. Началось все это с развала СССР, где хохлы хотели получить в свое владение Ростовскую областью и Краснодарский край, но их открыто послал на хуй и в жопу. И вот с тех пор бравые хохлы затаили злобу подобно мразотному родственнику, которого лишили наследства. К слову Ельцин смалодушничал и мог отжать Крым у хохлов.
Теперь хохлы ведут себя как сволочной сосед, который хочет поднасрать соседу и будет злорадствовать проблемам, при это не обращать внимания на свои. Раньше если курс гривны чуть поднялся , то по телеканалам шла паника, люди сразу же наезжали на ЦБ, чтобы как-то повлиять на курс. Теперь же курс растет, но все похуй. Люди не смотрят на свои деньгами, а следят за показателями нефти и отношение рублю к евро и доллару. Хохлы так увлечены чужими проблемами, что не заметили как из печи упал уголек и хата потихоньку разгорается. Осень и зима близко, а хата в это время уже горит. Ближе к зиме курс может пробить отметку в 40 гривен за бакс.
Теперь же вернемся к нам. У нас есть ЕАЭС и БРИКС, который можно будет разыграть как козырь в политической игре. Козырь заключается в том, что страны - участники могут отказаться от своих валют и перейти к единой. ЕАЭС является хорошим братом близнецом ЕС. В ЕС рынок поделен между старыми странами. Здесь же для всех будет выгодна. Население БРИКС с ЕАЭС более 3.5ккк. Какие-то страны будут работать на внешний рынок, а какие-то на внутренний.
У хохлов еще есть время выгнать хуев из правительства, погасить свою националистическую гордыню. После чего присоединиться к БРИКС и ЕАЭС.
юмор порошенко песочница story политика
Порошенко сидел у себя в кабинете и листал новости. Судя по бодрым реляциям, доблестные украинские войска уже три раза уничтожили всю российскую армию, включая запасников, офицерских жен и кадетские классы. В связи с такими ошеломляющими успехами, новость о сдаче очередного населенного пункта терялась и казалась досадным недоразумением среди длинной череды былинных перемог. Нервно дернув мышкой, он щелкнул на следующую вкладку.
Там офицер СБУ демонстрировал изьятый у агентов ФСБ шпионский инвентарь. Дела в ФСБ шли совсем плохо и спец оборудование они закупали на «блошином рынке». Возник конечно вопрос о том, нахрена диверсантам таскать с собой общевойсковой устав и вымпела спецподразделений, хотя с другой стороны, кто разберет, что у этих русских в голове творится?
Сбоку были ссылки на другие материалы. Большинство из них предрекало Украине великое будущее процветающей европейской державы. Картину немного портила статья о том, как сэкономить на самодельных средствах для мытья посуды, и выращивании зелени на подоконнике, но на фоне остального, закрадывалась шальная мысль, что данные рекомендации адресованы европейцам, которым, в виду повального бегства инвесторов на просторы «незалежной», скоро придется затянуть пояса.
В кабинет заглянула секретарша.
- Петр Алексеевич, к вам министр обороны. Впустить?
- Впусти.
Полторак вошел, тяжело дыша и обмахиваясь фуражкой.
- Ну и денек, Петр Алексеевич. Лейтенантом был, так не запаривался.
- Я смотрю, Степан Тимофеевич, вас поздравить можно?
- Еще как можно. Стикали таки! Все думали что не уйдем, а мы таки ушли! Как вода сквозь пальцы!
- Ты о чем вообще?
- О войне. В смысле, тьфу ты, о «Контр Террористической Операции». Там, давеча, такая каша была — все думали нам каюк. А мы таки выкрутились. Потеряли конечно изрядно, но народу еще осталось. Повоюем еще!
- А че в интернете пишут, что это мы всех разгромили?
- Где?
Порошенко открыл предыдущую вкладку и развернул монитор к министру.
- А! Да это писаки опять все напутали. Не разгромили, а чуть не разгромили — вот самую малость прям. Было б у нас техники побольше, полка два пехоты и авиационное прикрытие, мы бы этих поганцев в порошок бы стерли. А то они как поперли, как поперли...
- Да че ты на «писак» все валишь? Вот же, тут и видео есть. С тобой. Ты же им интервью давал?
- Это, Петр Алексеевич, военная хитрость! Пока противник ищет, кого мы разгромили, перекличку устраивает, выясняет там между собой, мы раз-раз и уже далеко. Всегда срабатывает!
- Ясно все с тобой. Ладно — иди.
Порошенко повернул монитор обратно и демонстративно уставился в него давая понять, что аудиенция окончена. Полторак встал, и засопел, теребя в руках фуражку.
- Чего еще?
- Грошей бы.
- Зачем?
- Харчи закончились.
- Шо, опять? Недавно же инспекцию проводил — все было.
- Ну, когда проводили — было. А как вы ушли, они раз — два, и все слопали.
- Ладно — посмотрим. Иди уже.
Полторак напялил фуражку и вышел.
- Дверь не закрывай!
В кабинет в катилась Тимошенко в инвалидном кресле. Порошенко вышел из-за стола, и удивленно обошел ее по кругу.
- Ты че это? Опять?
- Та не. Не волновайся. Я просто туфли новый купила. ВО! - Тимошенко подняла ногу демонстрируя обновку, - Жмут — ужас. Ходить невозможно.
- Дык они тебе малы. Своего размера не знаешь что ли?
- Моего размера не было.
- Так не брала бы.
- Ты шо — это-ж Италия! Натуральная кожа! Тем более что воне разносются — продавец так сказал.
- Хрен с ними. Че те надо?
- Шо значит, «Че те надо»? Я может просто так, по дружбе заглянула, проведать тебя захотела. Яж тебя еще вот таким помню. Министриком. Сидел в уголочке, глазками хлопал. А теперь «Че те надо»! Хам ты, Петя!
- Ладно, ладно, не шуми. Тут до тебя просто Полторак заходил... Настроение все испортил...
- Опять ему наваляли?
- Да видать да. Это прям напасть какая-то — трех министров уже сменил, а толку ноль.
- Мож ему глаз подбить?
- Зачем?
- Ну Кутузову же помогло, - Тимошенко довольно хохотнула.
- Не смешно, Юля. Если сольем, меня-ж на галстуке прям тут вздернут...
- Вах, задолбали! Почэму чуть что, сразу галстук!
Порошенко обернулся и увидел насупленного Саакашвили, с бутылкой вина под мышкой.
- Миша, тебя стучаться учили?
- Двэрь открытый был! Я думал войду, обрадую... У мэня, мэжду прочим, был нервный срыв! Тэпэрь мнэ это до конэц жизни вспоминать будэте?
- Да не про тебя. Я про себя. Меня на галстуке вздернут, если что!
- Успокойся, Мишико, - Тимошенко лихо крутанувшись на месте подьехала к нему, - Никто твой хлеб не отбирает. «Хлеб»! Вы поняли? Я прям в ударе сегодня...
- Очэнь остраумно...
- Да ладно - не дуйся. Яж любя. Кстати, тыж у нас главный специалист по русским - дай Пете совет, а то он совсем в грустях весь.
- Почэму это «специалист»?
- Ну, как говорится, «за одного битого, двух небитых дают».
- Как смэшно. «Ха-ха-ха».
- Ну а все таки? Ты с ними дело уже имел — посоветуй, как быть.
- Боитэсь, что на галстукэ удавят? Съэшь эго! Как вам такой шутка?
- Ниче, кстати. - Тимошенко уважительно оттопырила большой палец, - Самоирония, это круто. Кстати, ты какие-нибудь приколы про кроликов знаешь?
- Одын — двэ...
- Пофиг — пошли Яценюка найдем. Винишко, кстати, с собой забери. Потом дернем по стакашке.
Крутанув колеса, Тимошенко поставила коляску на дыбы, и умело балансируя выкатилась в коридор. Саакашвили мрачно поплелся следом.
- Дурдом какой-то...
Порошенко захлопнул дверь, и подошел к окну. За окном шумел Киев — мать городов русских. Чертыхнувшись на самого себя за такие мысли, опустил жалюзи, взял из вазочки конфету, развернул ее и сьел. Потом съел еще одну. На душе потеплело.
Заглянув в зеркало, он поправил галстук и помассировал пальцами мешки под глазами
- Куда я, дурак, полез. Сидел бы себе тихо, конфеты бы делал, и все бы меня любили... Нет, повелся как дурак. Теперь вот разгребай все это. Как Путин выдерживает столько лет? Интересно, у него там тоже такой дурдом, или только мне так повезло?
В дверь снова постучали. Страдальчески воздев глаза к люстре, Порошенко тяжело вздохнул, и вернувшись за стол принял официальный вид.
- Входите
Дверь с треском распахнулась, и в кабинет ворвалась Яресько с растрепанной прической и горящим гневом взглядом. Порошенко поспешно сделал вид, что изучает документы.
- Это есть возмутительно! Я абсолютли не могу так работать.
- Спокойно Наталья Ивановна. Что случилось?
- Украли! Опять все украли! Я есть договариваться о кредит, ставить на кон своя репутация как деловой женщина, а все деньги - фьють! Вы есть обещать работать по европейски! Вы есть обещать бороться с коррупцией!
- А что за деньги украли?
- Деньги выделенные на борьба с коррупцией! Это есть высший степень наглость!
- Ну а я что могу сделать?
- Наказать! Найти и наказать! Посадить по весь строгость закона!
- Так это у нас всех чиновников поголовно сажать придется.
- Тогда есть надо сажать всех!
Порошенко картинно замер, потом медленно, изображая карйнюю степень возмушения отложил папку.
- То есть вот так вот, Наталья Ивановна? Я то думал, что вы цивилизованный человек. В свободной стране выросли. Впитали, так сказать, демократию с молоком матери, а вы...
- Я есть вас не понимать...
- Я вас тоже не понимаю. Предлагать сажать всех, как при Сталине, каком-нибудь. То есть, пока вся Украина, в поте лица, строит свободное общество, министр, которому народ, моими руками, вручил украинское гражданство, хочет устроить у нас новый 37 год?
- Нет. Постойте! Но ведь они есть воры!
- Прежде всего они люди. Люди поставленные в такие условия существующей прогнившей системой — тяжким наследием прошлой власти. Я вот, лично, когда при Януковиче министром был, тоже воровал. Времена такие были. Что же теперь — и меня в тюрьму?
- Но постойте — мы есть должны что-то с этим делать!
- Должны. Должны менять систему власти. Что бы чиновник сидел, деньги через себя пропускал, а к рукам не прилипало.
- Как?
- Не знаю. Для того вас на этот пост и назначил. Наделил полномочиями, что бы вы, как человек западного мышления, внесли свежую струю в нашу власть. А не предлагали, как при проклятом тоталитаризме, все решать посадками.
Яресько удивленно захлопала глазами, потом встала, и пошатываясь вышла. Дождавшись, когда дверь за ней закроется, Порошенко ткнул в интерком.
- Турчинова ко мне!
Турчинов прибыл минут через пятнадцать, в приподнятом настроении.
- Ты не поверишь, че сча было! Заходят Саакашвили с Тимошенко к Яценюку...
- В жопу Яценюка. Ты мне честно скажи — ты охренел? У меня тут только что Яресько была. Вы ее с ума сведете. Она скоро стрелять вас предложит. Где моя доля, кстати.
- Да не кипиши. Сейчас все через банк прокрутим, и тебе на счет сложим. Никто носа не подточит.
- Банк-то какой? Коломойского?
- Не доверяешь ему?
- А ты доверяшь? Игорек - мужик себе на уме, за ним глаз да глаз нужен.
- Не хвилюйся, все будет добре. Я за ним слежу. Кстати, ты молодец, что в минэкономразвития этого тормоза Абромавичуса поставил. Он вообще ни фига фишку не сечет. «Йа не поннимайю откутта вы фзяллии этти сиффры...» . Еще-б ты понимал, слоупок литовский.
В компьтере пискнуло оповещение. Порошенко сунулся в экран, и недовольно скривился.
- Че там?
- Да опять этот «Димон». Всю ленту мне засрал, пижон. «Отправлено с Iphone»! Можно подумать он только у него есть!
- Отвечать будешь?
- Не. Троллей лучше игнорировать, а то потом не отцепяться. Задолбали. Шарий этот еще покоя не дает.
- А ты врачу показывал?
- Кого?
- Ну Шария этого своего? А то может он заразный, а я с тобой на совещаниях в соседнем кресле вижу. Еще подцеплю ненароком.
- Ты хоть понял о чем я?
- А то — в молодости в Индию ездил. Сам сам знаешь — там таких Шариев нацеплять можно: венерологи за голову хватаются.
- Иди к черту. Развелось юмористов... «Аншлаг» видать Волгу всю проплыл и в Днепр вышел. Сдам вас Дубовицкой всем скопом — будете знать. Иди вон, Коломойского паси, а то с деньгами сольется, и ищи его потом, как Януковича.
- Я то пойду. А ты все таки врачу покажись. Кто знает, может это серьезно.
Турчинов вышел. Порошенко закрыл за ним дверь, велел секретарше сказать что его нет, и остаток дня рубился в «косынку», закусывая коньяк шоколадными конфетами «Roshen».
Там офицер СБУ демонстрировал изьятый у агентов ФСБ шпионский инвентарь. Дела в ФСБ шли совсем плохо и спец оборудование они закупали на «блошином рынке». Возник конечно вопрос о том, нахрена диверсантам таскать с собой общевойсковой устав и вымпела спецподразделений, хотя с другой стороны, кто разберет, что у этих русских в голове творится?
Сбоку были ссылки на другие материалы. Большинство из них предрекало Украине великое будущее процветающей европейской державы. Картину немного портила статья о том, как сэкономить на самодельных средствах для мытья посуды, и выращивании зелени на подоконнике, но на фоне остального, закрадывалась шальная мысль, что данные рекомендации адресованы европейцам, которым, в виду повального бегства инвесторов на просторы «незалежной», скоро придется затянуть пояса.
В кабинет заглянула секретарша.
- Петр Алексеевич, к вам министр обороны. Впустить?
- Впусти.
Полторак вошел, тяжело дыша и обмахиваясь фуражкой.
- Ну и денек, Петр Алексеевич. Лейтенантом был, так не запаривался.
- Я смотрю, Степан Тимофеевич, вас поздравить можно?
- Еще как можно. Стикали таки! Все думали что не уйдем, а мы таки ушли! Как вода сквозь пальцы!
- Ты о чем вообще?
- О войне. В смысле, тьфу ты, о «Контр Террористической Операции». Там, давеча, такая каша была — все думали нам каюк. А мы таки выкрутились. Потеряли конечно изрядно, но народу еще осталось. Повоюем еще!
- А че в интернете пишут, что это мы всех разгромили?
- Где?
Порошенко открыл предыдущую вкладку и развернул монитор к министру.
- А! Да это писаки опять все напутали. Не разгромили, а чуть не разгромили — вот самую малость прям. Было б у нас техники побольше, полка два пехоты и авиационное прикрытие, мы бы этих поганцев в порошок бы стерли. А то они как поперли, как поперли...
- Да че ты на «писак» все валишь? Вот же, тут и видео есть. С тобой. Ты же им интервью давал?
- Это, Петр Алексеевич, военная хитрость! Пока противник ищет, кого мы разгромили, перекличку устраивает, выясняет там между собой, мы раз-раз и уже далеко. Всегда срабатывает!
- Ясно все с тобой. Ладно — иди.
Порошенко повернул монитор обратно и демонстративно уставился в него давая понять, что аудиенция окончена. Полторак встал, и засопел, теребя в руках фуражку.
- Чего еще?
- Грошей бы.
- Зачем?
- Харчи закончились.
- Шо, опять? Недавно же инспекцию проводил — все было.
- Ну, когда проводили — было. А как вы ушли, они раз — два, и все слопали.
- Ладно — посмотрим. Иди уже.
Полторак напялил фуражку и вышел.
- Дверь не закрывай!
В кабинет в катилась Тимошенко в инвалидном кресле. Порошенко вышел из-за стола, и удивленно обошел ее по кругу.
- Ты че это? Опять?
- Та не. Не волновайся. Я просто туфли новый купила. ВО! - Тимошенко подняла ногу демонстрируя обновку, - Жмут — ужас. Ходить невозможно.
- Дык они тебе малы. Своего размера не знаешь что ли?
- Моего размера не было.
- Так не брала бы.
- Ты шо — это-ж Италия! Натуральная кожа! Тем более что воне разносются — продавец так сказал.
- Хрен с ними. Че те надо?
- Шо значит, «Че те надо»? Я может просто так, по дружбе заглянула, проведать тебя захотела. Яж тебя еще вот таким помню. Министриком. Сидел в уголочке, глазками хлопал. А теперь «Че те надо»! Хам ты, Петя!
- Ладно, ладно, не шуми. Тут до тебя просто Полторак заходил... Настроение все испортил...
- Опять ему наваляли?
- Да видать да. Это прям напасть какая-то — трех министров уже сменил, а толку ноль.
- Мож ему глаз подбить?
- Зачем?
- Ну Кутузову же помогло, - Тимошенко довольно хохотнула.
- Не смешно, Юля. Если сольем, меня-ж на галстуке прям тут вздернут...
- Вах, задолбали! Почэму чуть что, сразу галстук!
Порошенко обернулся и увидел насупленного Саакашвили, с бутылкой вина под мышкой.
- Миша, тебя стучаться учили?
- Двэрь открытый был! Я думал войду, обрадую... У мэня, мэжду прочим, был нервный срыв! Тэпэрь мнэ это до конэц жизни вспоминать будэте?
- Да не про тебя. Я про себя. Меня на галстуке вздернут, если что!
- Успокойся, Мишико, - Тимошенко лихо крутанувшись на месте подьехала к нему, - Никто твой хлеб не отбирает. «Хлеб»! Вы поняли? Я прям в ударе сегодня...
- Очэнь остраумно...
- Да ладно - не дуйся. Яж любя. Кстати, тыж у нас главный специалист по русским - дай Пете совет, а то он совсем в грустях весь.
- Почэму это «специалист»?
- Ну, как говорится, «за одного битого, двух небитых дают».
- Как смэшно. «Ха-ха-ха».
- Ну а все таки? Ты с ними дело уже имел — посоветуй, как быть.
- Боитэсь, что на галстукэ удавят? Съэшь эго! Как вам такой шутка?
- Ниче, кстати. - Тимошенко уважительно оттопырила большой палец, - Самоирония, это круто. Кстати, ты какие-нибудь приколы про кроликов знаешь?
- Одын — двэ...
- Пофиг — пошли Яценюка найдем. Винишко, кстати, с собой забери. Потом дернем по стакашке.
Крутанув колеса, Тимошенко поставила коляску на дыбы, и умело балансируя выкатилась в коридор. Саакашвили мрачно поплелся следом.
- Дурдом какой-то...
Порошенко захлопнул дверь, и подошел к окну. За окном шумел Киев — мать городов русских. Чертыхнувшись на самого себя за такие мысли, опустил жалюзи, взял из вазочки конфету, развернул ее и сьел. Потом съел еще одну. На душе потеплело.
Заглянув в зеркало, он поправил галстук и помассировал пальцами мешки под глазами
- Куда я, дурак, полез. Сидел бы себе тихо, конфеты бы делал, и все бы меня любили... Нет, повелся как дурак. Теперь вот разгребай все это. Как Путин выдерживает столько лет? Интересно, у него там тоже такой дурдом, или только мне так повезло?
В дверь снова постучали. Страдальчески воздев глаза к люстре, Порошенко тяжело вздохнул, и вернувшись за стол принял официальный вид.
- Входите
Дверь с треском распахнулась, и в кабинет ворвалась Яресько с растрепанной прической и горящим гневом взглядом. Порошенко поспешно сделал вид, что изучает документы.
- Это есть возмутительно! Я абсолютли не могу так работать.
- Спокойно Наталья Ивановна. Что случилось?
- Украли! Опять все украли! Я есть договариваться о кредит, ставить на кон своя репутация как деловой женщина, а все деньги - фьють! Вы есть обещать работать по европейски! Вы есть обещать бороться с коррупцией!
- А что за деньги украли?
- Деньги выделенные на борьба с коррупцией! Это есть высший степень наглость!
- Ну а я что могу сделать?
- Наказать! Найти и наказать! Посадить по весь строгость закона!
- Так это у нас всех чиновников поголовно сажать придется.
- Тогда есть надо сажать всех!
Порошенко картинно замер, потом медленно, изображая карйнюю степень возмушения отложил папку.
- То есть вот так вот, Наталья Ивановна? Я то думал, что вы цивилизованный человек. В свободной стране выросли. Впитали, так сказать, демократию с молоком матери, а вы...
- Я есть вас не понимать...
- Я вас тоже не понимаю. Предлагать сажать всех, как при Сталине, каком-нибудь. То есть, пока вся Украина, в поте лица, строит свободное общество, министр, которому народ, моими руками, вручил украинское гражданство, хочет устроить у нас новый 37 год?
- Нет. Постойте! Но ведь они есть воры!
- Прежде всего они люди. Люди поставленные в такие условия существующей прогнившей системой — тяжким наследием прошлой власти. Я вот, лично, когда при Януковиче министром был, тоже воровал. Времена такие были. Что же теперь — и меня в тюрьму?
- Но постойте — мы есть должны что-то с этим делать!
- Должны. Должны менять систему власти. Что бы чиновник сидел, деньги через себя пропускал, а к рукам не прилипало.
- Как?
- Не знаю. Для того вас на этот пост и назначил. Наделил полномочиями, что бы вы, как человек западного мышления, внесли свежую струю в нашу власть. А не предлагали, как при проклятом тоталитаризме, все решать посадками.
Яресько удивленно захлопала глазами, потом встала, и пошатываясь вышла. Дождавшись, когда дверь за ней закроется, Порошенко ткнул в интерком.
- Турчинова ко мне!
Турчинов прибыл минут через пятнадцать, в приподнятом настроении.
- Ты не поверишь, че сча было! Заходят Саакашвили с Тимошенко к Яценюку...
- В жопу Яценюка. Ты мне честно скажи — ты охренел? У меня тут только что Яресько была. Вы ее с ума сведете. Она скоро стрелять вас предложит. Где моя доля, кстати.
- Да не кипиши. Сейчас все через банк прокрутим, и тебе на счет сложим. Никто носа не подточит.
- Банк-то какой? Коломойского?
- Не доверяешь ему?
- А ты доверяшь? Игорек - мужик себе на уме, за ним глаз да глаз нужен.
- Не хвилюйся, все будет добре. Я за ним слежу. Кстати, ты молодец, что в минэкономразвития этого тормоза Абромавичуса поставил. Он вообще ни фига фишку не сечет. «Йа не поннимайю откутта вы фзяллии этти сиффры...» . Еще-б ты понимал, слоупок литовский.
В компьтере пискнуло оповещение. Порошенко сунулся в экран, и недовольно скривился.
- Че там?
- Да опять этот «Димон». Всю ленту мне засрал, пижон. «Отправлено с Iphone»! Можно подумать он только у него есть!
- Отвечать будешь?
- Не. Троллей лучше игнорировать, а то потом не отцепяться. Задолбали. Шарий этот еще покоя не дает.
- А ты врачу показывал?
- Кого?
- Ну Шария этого своего? А то может он заразный, а я с тобой на совещаниях в соседнем кресле вижу. Еще подцеплю ненароком.
- Ты хоть понял о чем я?
- А то — в молодости в Индию ездил. Сам сам знаешь — там таких Шариев нацеплять можно: венерологи за голову хватаются.
- Иди к черту. Развелось юмористов... «Аншлаг» видать Волгу всю проплыл и в Днепр вышел. Сдам вас Дубовицкой всем скопом — будете знать. Иди вон, Коломойского паси, а то с деньгами сольется, и ищи его потом, как Януковича.
- Я то пойду. А ты все таки врачу покажись. Кто знает, может это серьезно.
Турчинов вышел. Порошенко закрыл за ним дверь, велел секретарше сказать что его нет, и остаток дня рубился в «косынку», закусывая коньяк шоколадными конфетами «Roshen».
песочница политоты #Острый Перец История справка раися Украина памятник новости разная политота политика
Ким був князь Володимир, якомy в мокселі поставили пам'ятник
story длиннотекст политические анекдоты песочница политоты юмор песочница политота
Пчёлы - комедия в IV действиях (сценарий)
Место действия.Индия, Гималайское предгорье, берег быстрой реки, спускающейся с гор. За счет постройки двух плотин выше и ниже по течению, освобожден небольшой холмистый участок суши между рекой и джунглями.
Действующие лица.
Буйволы: вдумчивые молчаливые пассивные животные. Все время жуют. 10 шт.
Козы: не очень умные, но хитрые животные, легко приспосабливаются к любой ситуации. Вооружены рогами и умеют ими пользоваться. 50 шт.
Овцы: совсем не умные животные с короткой памятью, очень резвые и деятельные. Часть (бараны) вооружены рогами. 500 шт.Волки: скрытая в лесу неочевидная, но известная опасность.
Крокодилы: не очень-то и скрытая в реке, всем известная, а потому приевшаяся, опасность.
Пчелы: пчелы.
ДЕЙСТВИЕ I
Овцы: Слушайте, что за хрень?! Каждый день нас убывает! Эти крокодилы совсем обнаглели! Пить можно только ночью. Никакой управы на них, давайте что-то думать!
Козы: (скачут по холмам, не подходят к реке, пьют ночью)
Буйволы: М-м-м-м-м-м-м-м-м-м-м….
Овцы: Раз никто ничего не делает, мы сами. Есть офигенный план: разрушаем верхнюю плотину и всех крокодилов смоет потоком! Кто с нами?
Козы: (скачут по холмам, не опускаясь ниже середины)
Крокодилы (подражая козам): Да! Да! Отличный план! Мы с вами! Вперед, братья и сестры!
Буйволы: …м-м-м-м-м-м-мо-о-о-о-о-о-о-жет быть…
Овцы: Отлично! Мы погнали!
Буйволы: … н-н-н-н-н-н-н-н-не сто-о-о-о-о-о-о-оит…
Овцы начинают прыгать на плотину, бодают её до тех пор, пока она не ломается с треском. Под напором воды бревна разлетаются как от взрыва, убивают нескольких овец, коз, буйволов и двух крокодилов. Остальные овцы, буйволы и козы рассеиваются по холмикам, часть прибивается к лесу, крокодилы доедают под водой тех, кто не успел спастись.
Овцы: Круто! Теперь все крокодилы потонут! А еще мы двоих замочили!
Крокодилы: ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА!
Овцы: Видите? Они уже задыхаются!
Крокодилы: ХА-ХА-ХА-ХА! Овцы, перестаньте, мы щас кони двинем! ХА-ХА-ХА!
Овцы: АГА! Нет уж, не перестанем! Пришло наше время! Мы будем беспощадны!Крокодилы: ХА-ХА-ХА-ХА-Х-х-х…буль-буль-буль… (давятся от смеха).
Буйволы: Н-н-н-н-н-н-нда…
Овцы: Что «Нда?» Видите, вы нифига не сделали, а мы всех спасли! Двух крокодилов убили! Хоть бы спасибо сказали, только мычать и можете!
ДЕЙСТВИЕ II
Вечереет и в джунглях становятся заметны горящие глаза волков, которые раньше боялись выходить на открытое пространство.
Волки: Эй, пс-с-с-с-ст, травоядные! Помощь нужна? Можем помочь с крокодилами.
Травоядные хором: ИДИТЕ В ДЖУНГЛИ!!!
Несколько коз из старых и больных и молодых, но неопытных: А может, пропустим их? Пусть помогут и правда… Почему овцам можно было всех утопить, а нам рискнуть нельзя?
Все остальные травоядные хором: Идиоты штоле?!
Волки: да мы добрые, не страшные, чаем всех угостим, баранками (несут какой-то бред от голода и нетерпения)…
Старые больные и молодые неопытные расступаются, образуя брешь в стене рогов. Волки врываются в ряды травоядных и начинают резать всех, до кого дотянутся. Все, кто видит это с холмиков – в шоке. В обморок падают не только травоядные, но и некоторые впечатлительные крокодилы.
Буйволы: М-м-м-м-м-м-м-м... кошм-м-м-м-м-мар…
Козы: Жесть!
Овцы: КОЗЫ!!! КОЗЫ ПРЕДАТЕЛИ!!! Нам нужно быть едиными! Мочи всех коз!!! (сталкивают нескольких коз с холмов и их тут же утягивают под воду крокодилы, козы молча ожесточенно обороняются).
ДЕЙСТВИЕ III
Наступает утро. На берегу оставшиеся в живых держат круговую оборону, истекая кровью и получив слабое подкрепление с ближайших холмиков. Оставшиеся козы и овцы на холмиках недобро косятся друг на друга, разделенные буйволами.
Буйволы: М-м-м-м-м-мда… И что же делать? М-м-м-м-м-может, разрушить нижнюю плотину, чтоб стало посуше, и потом все с нуля?
Овцы: Вы охренели что ли, буйволы?! Одну плотину разрушили уже, посмотрите, что стало – куда вторую-то рушить? Чтоб совсем всех поели? Думайте хоть немного!
Буйволы: Н-н-н-н-н-ну позвольте…
Овцы: Что позвольте? Когда нужно было действовать – вы жевали, когда козы предавали – вы жевали, а теперь крадете нашу идею, не понимая смысла. Мы убили двух крокодилов, мы хоть что-то поменяли! Что скажем, то и будете делать!
Крокодилы слушают, скучают, понимают, что еще не завтракали.
Крокодилы (пуская крокодиловы слезы): Слушайте, травоядные, мы хоть и хищники, но тут до джунглей всё наше с вами испокон веков. Надо гнать волков – они чужие, они вас едят. Давайте-ка мы вас не будем трогать, а вы строем, рядочками вброд – и на волков, а?
Овцы: Точно! Гнать нужно волков! Это наша первоочередная задача! Крокодилы с нами, прикроют тыл!
Крокодилы: ХХХХхххх…. В смысле, да-а-а-а-ха-ха! (Шепотом: «Чшшш, дураки, не ржите, спалимся раньше времени») Прикроем, конечно! Волки – историческое зло! Их нужно истребить! Кроме вас, овцы, некому это сделать: вы бойцы от Бога!
Буйволы недоверчиво косятся на крокодилов.Овцы выстраиваются боевым порядком и идут на волков вброд, топча раненых, волки с любопытством наблюдают, крокодилы тягают задних под воду, но кроме буйволов и коз этого никто не видит.
Буйволы и козы: ОВЦЫ!!! Вас же крокодилы жрут!
Овцы: Нет, с крокодилами мы договорились! Нас волки жрут! Вы против истребления волков? Может, вы вообще с ними заодно?
Крокодилы: Давай-давай! Не слушайте этих волчьих прихвостней! Вжарьте им! Сильнее! Ха-ха-ха! Ом-ном-ном-ном…
ДЕЙСТВИЕ IV
Место действия через несколько месяцев: травоядных съели, волки ушли в джунгли, крокодилы рассеялись по реке.Между холмиками по цветам летают пчелы, сквозь молодую траву видна кое-где еще красная земля.
Пчелы: Ж-ж-ж-ж-ж-ж…
Я Ватник песочница политоты крым ватные истории разная политота политика
Москва - Крым - Москва 2015 или Крым наш!
…Итак, за спиной две недели в Крыму. Поездка в обе стороны на автомобиле. Мой «Ганс» (Опель «Антара») прошёл этот путь более чем достойно – почти 4000 км как в соседний магазин сгонял!
Теперь о впечатлениях.
Дорога:
Траса Москва – Ростов – пять баллов! В обе стороны очень хорошее шоссе, на 90% с разделительной полосой или отбойниками и в отличном состоянии, кроме пары участков (Павлово, Лосево). Проблема – шесть платных участков до Воронежа от 35 руб до 120 руб. КУЧА!!! камер и дико оголодавших сиротинушек в погонах - «гайцев». Можете не сомневаться, если стоит неожиданно знак 60 и «обгон запрещён», то впереди в кустах радостно почёсывая животы сидит «бригада» с видео. Поэтому будьте внимательны!
Ростов – порт Кавказ– возводится и ремонтируется ударными темпами. Поэтому куча пробок на основной (М-4) но всегда можно найти объездные пути. Мы так и сделали – от Ростова ушли через Батайск на Азов а далее через Александровку на Староминскую – Тимашевск и далее через Славянск на Кубани на Темрюк. Кроме жуткой «стиральной доски» сразу за Азовом (примерно 25 км) дальше отличная и очень живописная дорога по Кубани. Просто ради видов стоит проехаться. Заправок и всякого рода кафешек – в достатке. Но в Славянске цены оказались как Москве! Уже в 10 км. за ним всё пришло в норму! На подъёмах и спусках с знаком «обгон запрещён» опять же пасутся «сиротинушки» с полосатыми палками.
Переправа. В Крым проходили её 4 часа. Всё организовано как часы – подъехал, зарегистрировался, если по заранее купленному билету (временной слот 6 часов!), то в первую очередь пропускают, если просто, то в общую очередь. Досмотр, паром и вуаля! – мы в Крыму!
Дальше потребуется определённое мужество – дорога от порта Крым до Симферополя это «стиральная доска» где на «тройку», а где и на «двойку». Больше 90-100 гнать не рекомендую, если не знаете трассу. Чувствуется, что 23 года это направление было медвежьим углом Крыма. Но с 1 августа начинается большой ремонт трассы и её кусками закрывают…
Есть ещё трасса вдоль моря (старая дорога!), но она очень на любителя! Сточить «в ноль» на её «серпантинах» тормозные колодки – легко. Я бы не рекомендовал!
Цены на топливо практически московские – плюс минус – пятьдесят копеек! Заправок дофига!
Симферополь: объезд на Евпаторию – отличный. Объезда на Севастополь как такового нет. Приходится идти через город точно по прямой! В зависимости от времени суток это от 30-40 минут до 1.5 часов.
От Симферополя до Севастополя прекрасное шоссе – долетаешь, максимум, за час!
«Гайцев» практически не видно. За две недели видел их раза три! Но это не значит, что их вообще нет - моего друга прихватили в Старом Крыму на повороте на обгоне и соответствующем выезде на встречку (не рассчитал сужение) – итог 5000 руб. В принципе, полиция в Крыму довольно добродушна и лояльна – без дела не останавливает и по кустам не сидит.
Жильё – от 200 руб. с человека под Евпаторией в переоборудованном сарае, до 4000 – 6000 за приличный дом с видом на море и всеми удобствами в той же Балаклаве. Средняя цена за комнату (номер) на двух человек с кондиционером и санузлом 1000 – 2000 рублей в сутки.
Народ – слухи, что сезон, якобы, сорвался – бред! Народу много, но – слава Богу – не аншлаг, когда на пляже яблоку негде упасть, а в столовке очередь как в голодный год за хлебом. Район Керчи – Феодосии заполнен плотно, Ялта – так же, Севастополь – терпимо. А вот направление на Евпаторию почти свободно. Думаю, это связано с дорогой – те, кто едут на машинах предпочитают останавливаться, не забираясь слишком далеко. В любом городе на въезде маклеры с предложением жилья на любой вкус. И тут главное не вестись на первые же вариант. Традиционно стараются сначала «впарить» всякое неудобье и не пойми что и только если видят, что клиент собирается уходить – выкладывают лучшие варианты.
Пляжи в Балаклаве – в будни свободно до обеда, к обеду уже под тентами на лежаках место нужно ещё найти. В выходные – аншлаг! При этом, много стариков и пожилых людей из «внутренних» городов и посёлков Крыма – из разговоров выяснил, что с новой пенсией (российской) многие хоть стали выбираться на море, раньше себе этого позволить не могли.
Почти все пляжи теперь открыты. Никаких заборов и закрытых территорий. Даже дача Сафина под Качей теперь разгорожена и её пляж открыт. В аренду теперь сдаются услуги – питание, инфраструктура. Закрыты только пляжи ведомственных и детских санаториев.
Питание – на любой вкус! От вполне приличных столовых – обед 250 - 350 рублей с человека, до ресторанов, где за ужин придётся выложить по 1500 – 2000 рублей с человека. Нормальное кафе в Балаклаве (не дешёвый курорт!) у моря («Жемчужина») обед на человека примерно 500 - 600 рублей. Это нажраться! Порции реально большие! Но для «свих» есть ещё кафе и всякого рода «закусочные» и «чебуречные», где очень вкусно вас накормят за 400 рублей. Очередей, практически, нет! Сесть можно всегда.
Цены в магазинах – как в областных наших городах. Много российских продуктов, но встречаются уже во всю и местные – колбасы, мясо и проч. Украины всё меньше и меньше. В основном – пиво и минералка – то, что нормально хранится в дороге. Цены меняются. Когда был, на рынке 5 километр под Севастополем цены:
Свинина шейка – 350 руб. за кг.
Говядина без кости – 390 руб. за кг.
Колбасы, сосиски, сардельки - 250 – 350 руб. за кг.
Копчёности (колбасы, мясо) - 350 – 400 руб. за кг.
Овощи – 10 – 15 руб. за пучок.
Помидоры – 35 – 60 руб. за кг.
Огурцы – 30 – 35 руб. за кг.
Перец – 30 руб. за кг.
Вино от 350 руб. за 3 литра красного полусухого (очень хорошего!) до 950 руб. за бутылку масандровского мускатного портвейна розового камня.
Связь, интернет – из связи тут регистрируются все операторы, но только опять же, все, кроме МТС тут в глухом роуминге, от 3 до 10 рублей за минуту и входящих и исходящих. В общем – скотство! Зато тут царство МТС. Местная (краснодарская) «симка» стоит 50 рублей, плюс 300 - 500 руб. на неё как аванс и за две недели вы едва ли их выговорите…
Мобильного интернета тут практически только МТС. Вай-фай так же имеется. Почти у всех хозяев и во многих кафе.
Настроения народа – эйфория прошлого года прошла. Ей на смену пришла спокойная уверенность в том, что всё было сделано правильно. 90% с кем общался, говорят, примерно, одно:
- Если бы Крым не ушёл в Россию, здесь бы было куда хуже, чем на Донбассе. Кроме войны с Киевской хунтой была бы ещё и война с татарами. Тех активно готовили к «часу Х» и кипрскому варианту.
- С приходом России в Крыму стало на порядок спокойнее. Все межнациональные «тёрки» сразу затихли. Причём, это же говорят в приватных беседах и татары. Сейчас многие уже говорят, что без джамилёвского «актива» жить стало намного спокойнее, тем более, что Россия взялась решать их проблемы.
- Перестали насаждать «украинизацию», когда школы массово заставляли переходить на «мову» и давили её все официальные структуры.
- Российская жизнь – другая. При Украине законы соблюдались лишь условно – почти никто не платил налоги, стихийно строились, захватывали земли, всё решалось взятками и связями. Сейчас Россия всех резко нагнула. Если есть закон, то его заставляют соблюдать. ( из заметного и смешного: в Балаклаве после 22 часов пляж стали запирать на замок!!!, согласно закона Крыма, перестали в магазинах продавать вино в разлив, опять же, согласно закона Крыма!!! ;-))
- Цены выросли примерно на 70-100%. В основном на то, что ввозится. Непомерно дорогая переправа. С «фуры» берут до 150 000 рублей – отсюда и цены. Своё, местное, выросло, но не так сильно. Как сказал один таксист – «Простому человеку, как было трудно, так и осталось трудно, но хоть мозги Украина больше не е-ёт своей украинскостью! И старикам полегче стало!» При этом, те, у кого остались родственники на Украине, говорят, что Крыму жаловаться на рост цен - грех! На Украине у людей просто отчаяние – цены дикие, зарплаты мизерные и никаких перспектив.
Мне настроения людей откровенно понравились. Очень много осталось активного и сознательного народа. Семья бизнесменов под Качей. Обоим за пятьдесят. Потеряли бизнес на Украине – ресторан, магазины, гостиница. Продали за гроши. Теперь сдают часть особняка отдыхающим:
- Ничего, деньги мы умеем зарабатывать! За то теперь мы знаем, что с нами завтра будет, никто нам ничего не навязывает, и мы у себя дома!
На любой праздник кругом куча флагов – российских, андреевских, крымских…
Все говорят, что спокойствие появилось, уверенность в завтрашнем дне.
Встречаются и «свидомые». Иногда совсем экзотические – военный пенсионер российской армии, подполковник, лодочник с пенсией аж в 23 000 руб. – клянёт Путина и Россию за то, что Крым забрали. Его соартельцы по извозу говорят, что он бесится оттого, что раньше на его пенсию он тут себя вообще богачом чувствовал, а теперь типа «как все»…
Вообще, свидомые особо не прячутся. Откровенно говорят, лезут в споры. И это даже странно. Видимо, слухи о массовых репрессиях против «проукраинских» крымчан это бредни.
Что ещё странно – большое количество отдыхающих с Украины! Причём, с самых, что ни на есть «свидомых» регионов – Киева, Винницы, Харькова, Тернополя. Многие на машинах, но много и так. Заезжают в основном через Харьков или летят через Москву. Все, оказывается, отлично говорят по-русски и платят рублями. И это, называется, Россия воюет против Украины? А как же «не гривны предателям Крыма!»? «Крым без Украины сдохнет!»? Не понимаю…
Отношение к ним – сдержанно- добродушное. При мне какая-то девица в магазине, когда у неё не хватило рублей, расплачиваясь за мороженное, пыталась доплатить гривнами. Продавщица отодвинула гривны: «Это вы себе для Киева оставьте, а у нас в Крыму – рубли!» Та пискнула, что рубли у неё закончились и нужно искать разменник. Продавщица великодушно пододвинула той мороженное:
- Занесёте, когда разменяете…
Никто машины "хохлам" как "москалям" в Киеве не бьёт, выяснять отношения не лезет, но и радушия какого-то тоже нет.
Обратный путь:
Всего полтора часа на переправу! Далее до Ростова, под ним ночёвка в мотеле – 3500 руб. за два двойных дивана в номере! – И утром на Москву. 36 часов в пути из которых 7 часов сна.
О море, солнце, пляжах, видах – не пишу. Нет смысла!
Крым наш, ребята! И теперь я ещё сильнее в этом убедился! Он только наш и больше ничей!
Источник: http://shurigin.livejournal.com/652474.html
Я Ватник песочница политоты История Украина наркотики разная политота политика
История начала Второй Мировой войны по версии украинского министерства правды.
