Анара пап

Перебирал старые флешки, нашел старые школьные. Одна из презентаций - мой доклад на уроке "Час страны". Там наша классная руководитель давала задания подготовить темы и рассказать перед классом. Презентация корявая, для 9 класса сойдет. 

Человеческая жизнь без отсылок на гражданство, на другие различия, нет никаких идентификаторов. Любая человеческая жизнь, от злого гопника с подворони, до глубокого старика, без указания его принадлежности к другой стране, религии, убеждений.

Но дело в другом - я никуда из страны не переезжал, название то же, но что за эти 10 лет вообще произошло? Я в какой-то другой стране оказался?

Хронический дефицит

Мысли не мои, хотя я с ними полностью согласен. Спиздил отсюда( Анатолий Несмиян https://telegra.ph/Hronicheskij-deficit-09-22)

То, что концепция блицкрига провалилась, стало ясно после первой зимней «перегруппировки», в ходе которой российским войскам крайне спешно пришлось оставить север и северо-запад территории вторжения по абсолютно объективной причине — для быстрого наступления в условиях предполагавшегося отсутствия сопротивления войск было достаточно, для ведения боевых действий, когда сопротивление внезапно и неожиданно для планировщиков обнаружилось, их явно было недостаточно.

Что делает любая система, когда обнаруживается хронический и критический дефицит какого-то ресурса? Она начинает подбрасывать другой. С другим функционалом, малопригодный — но хоть какой-то.

Собственно, мобилизация, объявленная вчера — то как раз попытка подбросить людской ресурс взамен отсутствующего материального. Нет ракет — так хоть закидаем мясом. Это уже война 19 века по своей структуре. Война первых массовых армий, идущих строем на батареи. Проблема в том, что там не батарея Раевского, перезаряжающаяся по десять минут на выстрел, а пулеметные точки со вполне достаточным запасом забитых пулеметных лент. Поэтому забрасывать придется долго и много. И хоронить придется очень много — ВАЗ столько «Лада-Грант» просто не сможет выпускать. И заявленные 300 тысяч — это, конечно, ложь и вранье. В реальности очень скоро начнут подметать кого смогут. Единственным ограничением станет возможность одеть и вооружить хотя бы мосинками. Когда и эта возможность исчерпается, концепция изменится на «добудете в бою». И это уже не шутка, кстати.

О чем всё это говорит? О том, что мобилизация — пускай это и инструмент войны прошлого века, но она требует выполнения целого ряда обязательных условий. В первую очередь комплексности. Нет никакого смысла гнать в ряды людей, если ты не способен опережающим темпом наращивать производство военной продукции.

Война на истощение, которая началась с апреля, должна была пройти уже полностью первую фазу (исчерпание складов) и находиться на второй — устойчивое снабжение текущих потребностей промышленным выпуском. Пока мы наблюдаем, что Кремль не в состоянии выбраться из первой фазы — он продолжает зачищать склады, но обеспечить выпуск не может. А потому мобилизация людского ресурса в таких условиях — это бессмысленный его расход в никуда. Как расходы на Олимпиаду. Громко провели и тихо забыли.

Впрочем скорее "тупо" всё левое забанят или "тупо" пересчитают

ФСИН пригрозила Навальному заменой условного срока на реальный, если он не явится завтра в 9 утра на регистрацию

Алексею Навальному грозит замена условного срока на реальный. Об этом сообщается на сайте Федеральной службы исполнения наказаний (ФСИН).

В ведомстве заявили, что оппозиционер уклоняется от контроля уголовно-исполнительной инспекции, поэтому наказание ему может быть заменено. Так, ФСИН ссылается на медицинский журнал The Lancet, в котором сказано, что Навального выписали из берлинской клиники «Шарите» (Charite) 20 сентября, а к 12 октября «у него прошли все последствия болезни».

Таким образом, оппозиционер должен явиться в московский филиал ведомства в соответствии с приговором суда. 28 декабря Навальному, который все еще находится в Германии, направили уведомление о необходимости посетить ФСИН.

В случае подтверждения факта уклонения от контроля уголовно-исполнительной инспекции, ФСИН вправе требовать от суда назначить осужденному реальное наказание за «систематическое нарушение закона».

Ранее клиника «Шарите» опубликовала отчет о лечении Навального. Из него следует, что у оппозиционера диагностировали «тяжелое отравление ингибитором холинэстеразы».

Самочувствие Алексея Навального резко ухудшилось во время перелета из Томска в Москву 20 августа, самолет совершил экстренную посадку в Омске. 22 августа оппозиционера доставили в берлинскую клинику, специалисты которой заявили об обнаружении в организме россиянина следов вещества из группы «Новичок». Российские врачи, которые также провели исследования, ядов не обнаружили. После выздоровления Навальный заявил о причастности российского руководства к его отравлению.

Рэпер Алишер Тагирович «Моргенштерн» обвинён российскими властями в торговле наркотиками. Как сообщают СМИ, чтобы избежать преследования властями РФ... Он сбежал в Беларусь

А ведь не так давно он говорил о том, как ему плевать на происходящее в Беларуси и, видимо, даже не поинтересовался политической ситуацией в стране, прежде чем как сесть в поезд до Минска.

Бьюсь об заклад, что КГБ РБ, что сотрудничает с правительством РФ, экстрадирует Тагировича обратно в Россию.

Сурс: https://telegram.me/nexta_live/15086

Бэтл Роял по-Воронежски: битва пенсионеров за просроченные продукты

На севере Воронежа местные жители регулярно устраивают сражения за просроченные продукты. Сотрудники супермаркета отправляют просрочку в мусорный контейнер, однако корован быстро разбирают по пути.

Очевидец, снявший на кадры борьбы за еду, отметил, что не в первый раз наблюдает эту картину, и подчеркнул, что в данном случае речь о нищете не идет.

"Наблюдаю эту отвратительную картину несколько раз в день. И только не надо тут про бедность и политику. — написал автор видео. — Человеческое достоинство? Не, не слышали!"

https://www.vesti.ru/article/2549343

Господа, я вернулся.

Как и говорил - при первой же возможности спетлял из этого дурдома. Сейчас нахожусь на лечении и буду комиссоваться. Постараюсь сделать так, чтобы в будущем ни я, ни мои дети и мои внуки никогда не взяли в руки оружие. В наше время пора решать любые конфликты мирным путём. То, что сейчас происходит - это стравливание двух народов друг против друга, такой ненависти к человеку я никогда и нигде не видел.  Я очень хочу, чтобы всё это закончилось как можно быстрее и все пришли к мирному решению. Надеюсь, что больше никогда и никому в жизни не придётся переживать такие события, когда соображения совести заглушает близость смерти.

Если вам интересно - я служил в 107 полку, можете самостоятельно найти наши видеобращения с критикой нынешней власти в интернете. А так всё рассказывать будет слишком долго, поэтому буду отвечать на вопросы в комментариях.

Всем мира!

Дмитрий Песков аккуратно стукнул три раза, сделал паузу, и еще дважды ударил костяшками пальцев по двери. -

Пароль? - глухо донеслось из-за двери. -

Гагарин! - сказал Песков. -

Отзыв? - Титов! - сказал Песков. -

Тащи сюда Шойгу! - глухо донеслось из-за двери.

Песков вздохнул, достал мобильник из кармана и набрал знакомый номер. Шойгу отозвался сразу. - Брателло, - сказал Песков. - Димон. Папа тебя требует. Ты далеко сейчас? -

Я подъехал, - проквакала трубка. - но Папа мне еще пароль не прислал. -

Поднимайся в буфет, я тебя там обожду. -

Песков отключил мобильник и направился к служебному лифту. Кремлевский буфет был пуст и погружен в полумрак. Песков сел на полукруглый диванчик, достал сигареты и рассеянно закурил. Из темноты бесшумно появился официант в белой рубашке, быстро и умело сервировал столик. Вошел слегка запыхавшийся Шойгу в парадном кителе.

- Здорово, Димон - сказал он, снимая фуражку и присаживаясь рядом.

Песков разлил янтарный виски по двум пузатым стаканам.

- Слышь, брателло! - повернулся он к официанту. - Лимончик еще принеси и ступай. Нам с маршалом надо о государственных делах растереть…

Они выпили, и Песков сразу налил по второй. Шойгу сунул в рот дольку лимона и наклонился к уху пресс-секретаря.

- Димон! - прошептал Шойгу, - Что с Папой происходит? После Брисбена он сам не свой!

- Боится он, - шепнул Песков. - покушения боится. Когда из Брисбена летели, он пилотов заебал приказами. То, говорит, выше давай! То, говорит, ниже давай! То направо лети, то налево лети. Противоракетный, говорит, маневр! Пилоты ему говорят: Папа…То есть, Владимир Владимирович, горючки, говорят, нам не хватит так лететь! А ему похуй! Когда садились, топлива - в ноль! На одном запахе!

- Ай-яй-яй! - горестно покачал головой Шойгу. - Вот те и ай-яй-яй!

- Песков махнул вторую. - Вчера он меня в кабинет пустил и всего ощупал и за морду общипал.

- Зачем?! - пораженно спросил Шойгу. - Пластический грим!

- Песков бросил дольку лимона в рот, сморщился и крякнул. - Боится пластического грима.

Шойгу откинулся на спинку дивана и расстегнул верхнюю пуговицу кителя.

- «Фантомаса» смотрит! - горячо зашептал Песков. - два дня назад велел мне достать «Фантомаса». С тех пор раз восемь пересматривал! За двое суток! Прикинь! Вчера лупоглазый приходил. Папа ему скинул пароль и отзыв на мобильник. Но, ты же знаешь лупоглазого! Он пароль запомнил, а отзыв забыл. Папа его спрашивает из-за двери: Какой отзыв? Какой отзыв? А лупоглазый варежку разинул, глазами хлоп-хлоп! И молчит.

- И что Папа? - Шойгу сглотнул.

- Что Папа… Папа руку высунул, сграбастал Димона за галстук, и об дверь как хряснет! Два зуба передних выбил. Проверял, нет ли на нем пластического грима.

Песков налил себе еще, залпом выпил, и приблизил губы к уху маршала Шойгу:

- Слышь, Серега, он третью руку хочет!

- Чего хочет?!

- Третью руку. Как в «Фантомасе». Мы уже скинули заказ институту гидравлики. Если за неделю сделают, Папа обещал всем госпремию дать.

Шойгу достал из кармана брюк носовой платок, и принялся вытирать вспотевшую шею.

- Ты, брателло, когда в кабинет войдешь, - Песков постучал себя по груди и прокашлялся. - Если Папу не увидишь, не пугайся. Он там. Может, в шкафу. Может, под столом. Главное - без резких движений. У него там стволов заныкано - мама не горюй! В самых неожиданных местах. Он, похоже, решил отстреливаться до последнего…

Песков снова плеснул себе в стакан.

В кармане Шойгу мягко замурлыкал телефон.

- СМС-ка пришла, - маршал достал айфон, оживил экран. «Пароль - Ленин; Отзыв - Сталин» - мерцала лаконичная надпись.

- Пошел, - сказал Шойгу, подбирая фуражку, и застегивая пуговицу на кителе. …

Тук, тук, тук. Тук, тук.

- Пароль! - глухо донеслось из-за двери.

- Ленин! - сказал Шойгу. - Отзыв? - Сталин!

Щелкнул ключ, и залязгали отодвигаемые запоры. Шойгу заглянул в кабинет, потом зашел и аккуратно прикрыл дверь за собой. Кабинет был пуст. Шойгу огляделся и заметил носки черных ботинок, торчащих из-за парчовых штор.

- Папа! - сказал Шойгу и слегка кашлянул.

- Я здесь. Позади него скрипнула дверца шкафа, и в спину маршала уперся твердый предмет.

- Ага! - в голосе Путина слышались торжествующие ноты. - Купился? Купился, да? Думал, я там? Думал, я за шторой? А я здесь! Я всех вас насквозь вижу!

- он взял Шойгу за нос и сильно дернул.

- Папа! - маршал схватился за лицо.

- Я это! Я!

- Ладно, ладно! Вижу. - Путин обошел маршала, сел в кресло. В руке он держал внушительных размеров пистолет. - Садись! - он махнул стволом.

Шойгу аккуратно опустился в кресло напротив.

- Дело есть. Государственной важности. Оно вообще-то по разряду ФСБ, но что-то я Бортникову в последнее время не доверяю. Он, сука, одеколон сменил!

- Одеколон сменил? - переспросил Шойгу.

- Сменил, падла.

- И что? - туповато спросил Шойгу.

- Как - что? - Путин вскочил с кресла и возбужденно зашагал по кабинету. - А то! Что это уже - не Бортников!

- А кто?

- Джеймс Бонд в пальто! - Путин остановился напротив Шойгу. - Ты что, тупой, брателло? Человек - это его привычки! Первая заповедь разведчика! Ладно. С Бортниковым я разберусь. Он снова сел в кресло и уставился немигающим взглядом на своего маршала. Шойгу внутренне поежился. - Твоя задача - выкрасть коалу. Пять дней тебе даю.

- Кого выкрасть? - Шойгу показалось, что он ослышался.

- Коалу, коалу! - нетерпеливо повторил Путин. - Вот ту сраную коалу, которую мне сунули в Австралии. Он меня, сука, поцарапал.

- Кто поцарапал? - Шойгу не мог выйти из ступора.

- Коал этот сраный меня поцарапал! - раздраженно закричал Путин. - Давай уже врубайся, мать твою!..

- Х…хорошо. Я понял. - Шойгу поднялся с кресла. Он боялся путинского гнева. - Но…Папа…объясни хотя бы…Э…сверхзадачу. Что нам делать с коалой? Грохнуть сразу? или для зоопарка привезти?

- Живьем! - жестко сказал Путин. - Я сам допрашивать буду!

Шойгу помялся. Ему не хотелось задавать наводящий вопрос, но ошибиться в желаниях патрона было еще страшнее.

- Э..э.. Допрашивать коалу?

- Да не коала это! - махнул стволом Путин.

- А кто? - Шойгу отчаянно потел.

- Чорт! - с нажимом сказал Путин. - сегодня приемный день для идиотов? Это не коала! Это специально подготовленный агент! Карлик. Или лилипут, хрен знает, какая между ними разница. В пластическом гриме. Он меня поцарапал отравленным когтем! Теперь дошло?

Шойгу изо всех сил старался сохранить присутствие духа. - Понимаю. - сказал он.

- Папа, ты полагаешь, это - Эббот?

- Вряд ли, - поморщился Путин, почесывая стволом за ухом. - Я подозреваю Меркель. Она меня ненавидит. Я ей во взаимности отказал. Она не понимает шуток. Путин вздохнул. - Я ей сказал, что если бы у нее не было хуя, она была бы бабушкой.

Roman Bekker https://www.facebook.com/roman.bekker1/posts/993403677343605?fref=nf

Перезапост на свежу голову

Короче, пидоры.

За недавний высер конечно простите пжлст. По поводу того как я отношусь к Зеленскому то я не отступлюсь, но все же я выкинул инфу безо всяких пруфов. Иногда бывает у меня. А по поводу того как мои родители лопатят роботу я просто до конца не выяснил обстановку. Но все же у нас плохая обстановка. Мои родители отличаются исключительным умом. Я искренне прошу извинений за столь опрометчивый поступок. Более обнародовать свои политические взгляды не буду. А теперь к прошлому посту.

На самом деле я все плохо объяснил. Часто бывает так что я такой- слышал звон да не знает где он. Как бы там ни было, в данной ситуации наша семья не может выехать куда либо из-за не выездного состояния отца. Если кто то снова перепутал мой возраст, то я напомню- 17 лет мне неполных на данный момент. Макулатуру я успешно сдавал до тех пор пока меня не занюхали на пиве дома. По этому как бы мало у нас не было денег, я не могу притащить хоть какую то лепту.

Проясню ситуацию с выездом. Мы 8 лет назад переехали из Норильска во Львов. Очень быстро отец получил гражданство, но вот мама все эти годы костьми ложиться за гражданство. Я и младший единственный брат тоже без гражданства. По этому, смотря на то как нас неоднократно депортировали в Грузию и Беларусь, мы можем запросто съехать в понравившуюся нам Грузию и папа бы работал оттуда. Но папа не может выехать в случившихся обстоятельствах из страны по не выясненной мной причине. Мать не может поехать оставив тут, в опасности, нашего отца, поэтому мы пленники ситуации.

Проясню ситуацию с заработками. Все так же- слышал звон, да не знает где он. Но я точно знаю, что два месяца отец ждал ответа от американской IT-компании. Конечно все эти месяцы он искал и другие подходящие ему вакансии. В итоге, он получил отказ. Они не смогли утвердить бюджет. По поводу волонтерства- этих волонтеров уже столько что нам некуда будет напихиваться. В итоге, отец, единственное лицо которое может много зарабатывать (кормилец семьи) не может найти работу в связи с не выясненной мной ситуацией. Я вас уверяю, мои родители не отличаются ленивостью и прочим.

Собирая все это в кучу, я хочу сказать вам, что моя семья испытывает крайний кризис, связанный с возможным голоданием семейства моего отца. И этот результат это отнюдь не из-за моих родителей, здесь не выясненные мной полностью внешние факторы. Про политику я, конечно, погорячился.

Еще раз приношу искренние извинения. А вам я желаю всего самого лучшего, все так же хорошо питаться и ни в чем не нуждаться

Для украинцев: Слава Україні!!!

Для россиян: БУДЬТЕ!!!