https://pikabu.ru/tag/%D0%9F%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%B2%D0%BE%D0%B7%D0%BA%D0%B0%20%D0%B3%D1%80%D1%83%D0%B7%D0%B0?page=83 site:pikabu.ru

Инцидент в иранском флоте

Как сообщают иранские неофициальные источники, 10 мая 2020 года в ходе практических ракетных стрельб ВМС Ирана, выпущенная с иранского фрегата Jamaran (бортовой номер "76") противокорабельная ракета поразила и потопила иранский же большой ракетный катер А 1403 Konarak (иногда именуемый "корветом").
По последним сообщениям, погибли минимум 20 членов экипажа Konarak, включая его командира.
Иранский фрегат Jamaran (бортовой номер "76") производит пуск противокорабельной ракеты Noor (c) официальное фото ВМС Ирана

Согласно иранским сообщениям, Konarak обеспечивал мишенную обстановку на ракетных стрельбах, и, видимо, не успел отойти на достаточное расстояние от выставленной мишени, когда с фрегата Jamaran был произведен пуск противокорабельной ракеты (видимо, типа Noor - иранской копии китайской ракеты С-802). В результате активная радиолокационная головка самонаведения ракеты навелась на Konarak как более крупную радиоконтрастную цель и поразила его.

Jamaran - вступивший в строй в 2010 году головной фрегат иранской национальной постройки по программе Moudge, представляющий собой фактически копию иранских фрегатов типа Alvand (Saam) британской постройки начала 1970-х годов проекта Vosper Mk 5.

Konarak - один из 12 построенных нидерландским судостроительным объединением Damen Shipyards Group (восемь единиц) или по его лицензии в Иране в Бендер-Аббасе (четыре) с 1985 по 1993 годы по проекту MIG-S-4700-SC (тип Bakhtaran, он же Hendijan) малых судов для доставки персонала и грузов на морские нефтедобывающие платформы, с полным водоизмещением 650 тонн, длиной 47 м, скоростью хода до 21 уз и вместимостью 90 пассажиров, 40 т груза и 95 куб м топлива. Все они тогда же вошли в состав ВМС Ирана, используясь как сторожевые и вспомогательно-транспортные единицы. В конце 2000-х годов три из них (Kalat, Sirik, Genaveh) были переоборудованы в большие ракетные катера с установкой четырех пусковых установок противокорабельных ракет С-802 или Noor, а в 2018 году аналогичное переоборудование прошел и Konarak, будучи повторно введен в состав иранского флота в новом облике в октябре 2018 года (бортовые номера этих судов совпадают с их строительными номерами).
Повторно введенное в строй ВМС Ирана после переоборудования в большой ракетный катер судно А 1403 Konarak. Конарак, 07.10.2018г.
сурс
сурс

Немного о пиздеце происходящем сейчас с журналистом Иваном Голуновым

1. Из выложенных первоначально на сайте МВД фотографий, якобы сделанных в квартире Голунова при обыске, только одна была сделана там. Остальные попали туда "случайно" из "смежного" дела. И они до сих пор там лежат: https://77.мвд.рф/news/item/17173086/  Не смотря на то, что МВД уже признало косяк

2. Кристина Потупчик, не к ночи будет помянута, нашла нестыковки в документах, составленных ментами. Сначала фигурируют 5 свертков, изъятых при задержании, потом они превращаются в 2  - на экспертизе. И еще 3 находятся у Голунова дома. Из чего наиболее вероятный вывод, что у ментов было 5 свертков, которые они подбросили Голунову при задержании, запротоколировали их, потом взяли из них 3 штуки и отвезли ему на хату, а два отдали на экспертизу.

3. Врачи, которых неоднократно вызывали Голунову заявляли, что он нуждается в госпитализации. У него подозревали сотрясение, ЧМТ, перелом ребра. Но потом его отвозят в 71 больницу, где его обследуют. Там менты проводят наедине с врачами 4 часа, к ним не пускают адвокатов и наблюдателей из ОНК. Внезапно оказывается, что у Голунова только ссадина на спине и подбитый глаз и нет причин держать его в больнице. И совершенно закономерно оказывается, что главврач 71 больницы подзалупен на 146%.

Сейчас у Голунова суд. Адвокатам дали 15 минут на ознакомление с материалами дела.

И в суде "потеряли" ордер адвоката Голунова и вызвали ему дежурного адвоката по назначению.

Россия пригрозила швейцарской газете Neue Zurcher Zeitung уголовным делом из-за карикатуры на Путина «с отсылками к клоунаде и ЛГБТ-сообществу»

Посольство России в Швейцарии направило письмо руководству швейцарской газеты Neue Zurcher Zeitung из-за статьи, в которой опубликовали карикатуру на президента России Владимира Путина.25 июня на сайте издания вышел материал о мемах военного времени. Автор Марит Лангшвагер опубликовала несколько изображений, которые первоначально появились в соцсетях. На одной картинке Владимир Путин изображен с клоунским носом и радужной раскраской на лице, на другой президент Украины Владимир Зеленский представлен в образе Капитана Америки.В российском посольстве заявили, что статью сопроводили «находящейся за гранью разумного понимания карикатурой российского лидера с отсылками к клоунаде, ЛГБТ-сообществу и „военным преступникам“». В посольстве также возмутились тем, что Владимир Зеленский в статье «изображен в виде могущественного Железного человека». В посольстве заявили, что оставляют за собой право обратиться в правоохранительные органы в связи с этой и «возможными будущими публикациями клеветнического и оскорбительного характера». Российские дипломаты считают, что действия журналистов нарушают статью Уголовного кодекса Швейцарии о распространении сведений, порочащих честь и достоинство, а также статью о клевете.В газете Neue Zurcher Zeitung это пока не комментировали. 

 https://meduza.io/news/2022/07/17/rossiya-prigrozila-shveytsarskoy-gazete-neue-zurcher-zeitung-ugolovnym-delom-iz-za-karikatury-na-putina-s-otsylkami-k-klounade-i-lgbt-soobschestvu 

 И, как обычно, письмо переполнено праведным негодованием, переводом стрелок, рассказами о поддержке традиционных ценностей, христианства, православия и всего такого.

Правительство РФ выделило 1,3 млрд рублей на закупку автобусов, которые безвозмездно передадут Никарагуа: неплохие подарочки, не так ли?

  Наши власти до конца года на безвозмездной основе передадут Никарагуа 250 автобусов "Группы ВАЗ", об этом стало известно из распоряжения правительства. На их приобретение Минпромторгу выделили более 1,3 млрд рублей. В распоряжении при этом сообщается, что 250 автобусов "подарят" республике только в том случае, если она приобретет 300 ПАЗов, которые собирают на Павловском автомобильном заводе.

  В любом случае получается, что 250 единиц транспортной техники будет передано "просто так". В тоже время в России тысячи школьников из глухих деревень ходят пешком в школы по опасной местности, а сотни населённых пунктов имеют проблемы с общественным транспортом.

https://openmedia.io/news/n1/rossijskie-vlasti-bezvozmezdno-peredadut-nikaragua-250-avtobusov-na-eto-vydelili-13-mlrd-rublej/

Январь 2014
Стоим на майдане. Холодно, но нам тепло. От покрышек пышет жаром. Вокруг все прекрасные лица. Каждый день к нам приезжают западные корреспонденты и лидеры всяких разных европейских стран. Украина це Европа, вот они и едут к нам. Вчера я видел на майдане тетку раздающую пирожки. Взял три. Гавно гавном. Макдональс – одно слово. Да и баба так себе. Я бы не *бал. И что в ней Виталька нашел. Любовь, наверное. Слава Украине!

Февраль 2014
Мы победили. Тиран сбежал. Теперь точно будем жить в Европе. Эээх. Куплю себе подержанную «ренуху». Поезжу по миру. Схожу в Лувр. Слава Украине!

Март 2014
Чемодан! Вокзал! Россия! Кто не хочет строить новую Украину – уе* на хе*. Стоп! Стоп! Ну не так буквально. Крымчане вы шо – обиделись! Да мы ж братья с вами навек. Крым - це Украина, а Украина – це Европа. Вернитесь. Мы вам все что хотите. Севастополь – хочешь порто-франко украинским быть? Будешь. Бл* будем – будешь. Да куда вы денетесь. На ху* вы кому вперлись. Приползете еще. Слава Украине!

Май 2014
Записался в национальную гвардию. Бойтесь суки. Я иду. Вам пи***!

Июнь 2014
Мне пи***! Тут оказывается, стреляют. И попадают. И даже убивают. А я думал, будет весело как на майдане. Еще постоянно хочется жрать. Устроили маленький бизнес. Пострелять из автомата – полтос. Жахнуть из «мухи» – две сотни. Куда? Да нам по х** – лишь бы платили. Вчера на построении сказали, что мы уже Европа. Все подписали. Все договорились. Все. Теперь никаких виз. Как добьем ватников, так сразу поеду в Ниццу. Денег хватит. У нас жалование – ого-го.

Август 2014
Ого-го! А где обещанные десять тыщ и надбавки за боевые? Спросил у командиров – был обвинен в не патриотизме и шкурнических интересах. Потом отпизжен патриотично настроенными солдатами. Стране сейчас трудно. Еще и Россия гадит вовсю. Отключила от всего и включила счетчик. Ненавижу москалей. Чего я из-за них пи*** получаю? Слава Украине!

Сентябрь 2014
Ватники оборзели. Кто им дал право так воевать, трусам? Нет чтобы выйти в чисто поле, где мы их уж танками, да «градами», да минометами, да вертолетами…Хоте нет. вертолетами не получится. Их берегут. Вымирают, быстрее амурских тигров. В общем не по правилам воюют террористы. Все норовят в нас пострелять, а потом в окопах попрятаться. Только мы начинаем их бомбить, а они сразу, как крысы – в подвалы. Ну, ничего. Мы обязательно победим. Слава Украине!

Декабрь 2014
Дома. Зае*** война. Ну как – зае***? Ебн***. По башке осколком. Хорошо хоть в каске был и совсем не убило. Спасибо Европе. Снарядила обмундированием. Ладно. Съезжу туда Рождество. Подлечусь. Виз не надо. Красотень. А вы там, колорады, дохните в своих окопах Слава Украине!

Январь 2015
Хм. Ну не пид***? Приехал. Стою на таможне. Весь такой революционный. В каске. Повязка на свежая. Сумка с символикой евросоюза. В руках билет. В кармане загранпаспорт. А меня не пускают. Да, да, говорят, визы не надо, но предъявите медстраховку, бронь отеля, счет из банка, медсправку что не спидоносный, справку МВД заверенную консулом и справку консула, заверенную МВД. Документ с работы. Семейный статус. Осмотр на предмет блохастости и заглистованности. Не пустили суки. Ну и ху*** с вами Поеду в родные Карпаты. Там сейчас хорошо. Снежок. Легкий морозец. Лыжи. Еба* я ту Европу. Мы сами уже Европа. Слава Украине!

Февраль 2015
Еба* я этот снежок. Его что-то слишком до х***. И мороз минус тридцать легким ни как не назовешь. Одни лыжи и остались. Встать бы на них и еб*** на Киев. Снова майданить. Там хоть тепло было и булочки. Гавно гавном правда, ноху***е перебирать европейскими ценностями. А эти твари москали, нам газ перекрыли. Ну, ничего. Думаете, задавите нас? Ху* вам. В нашей стране и газа и угля до ху*. Перебьемся. Слава Украине!

Март 2015
С углем я чота погорячился. Его нет. Ватники все-таки отделились. Ну и ху* с ними. У нас леса – рубать не перерубать. Пилить – не перепилить. Проживем и без вас. А вот они еще приползут к нам, в Европу. А мы посмеемся над ними. Слава Украине!

Апрель 2015
Я зае*** так-то дрова рубать. До ближайшего дерева – 10 км. Остальное все повыкосили. Утром на лыжи и наперегонки всем селом. Кто первый к финишу – того и дерево. Хорошо, что зима закончилась. Сейчас снега сойдут и красотень. Заживем. Слава Украине!

Май 2015
Сошли…. Смыло на х** все село. Ждем помощи от правительства и Европы. Европа – она не Россия. Своих не бросает. Слава Украине!

Июнь 2015
Живем тут в шалашиках. Европа все таки помогла. Прислали генератор и телевизор. На телевизоре, правда, только одна кнопка. «Вкл-Выкл». Программы не переключаются. Но нам и не надо. ТСН – наше все. Булочек в этот раз не было. Всем селом собирали ежевику. Продали. На деньги купили солярки и можем по вечерам смотреть любимую программу. Это вам не зомби-киселевщина. Президент сказал, что у нас временные трудности и надо немножко затянуть пояса. Даже показал, что у него застежка ремня на одну дырочку переместилась. Ну, хуле. Ему одна дырочка, как скидка сто баксов на пентхаус в Барселоне. А у нас от ягод и грибов уже понос и галлюцинации. Но зато мы почти как европейцы – чистая экология. Натуральные продукты. Слава Украине!

Август 2015
Попробовали пройти тропами в Европу. Ну, а что? Мы же европейцы. Нам можно и без виз. Справку об отсутствии блох никто получить не смог. Зато получили пизды от пограничников. Суки румынские. Что б вам Чаушеску с Дракулой всю жизнь снились. Постоянно хочется жрать. Почти как тогда, на Донбассе. Расставили силки на дичь. Дичи не было. Бродячий кот не считается. Мы его выпустили. Мы же не живодеры. Слава Украине!

Сентябрь 2015
Кис-кис-кис. Кися где ты? Дали пизды тем, кто сказал, что «Кот не считается». Все считается. Для нас коты не священные животные. Мы не Египет, в конце концов. Мы – Европа. Слава Украине!

Октябрь 2015
Долго спорили, что делать с последней соляркой – сохранить до холодов или посмотреть в последний раз новости. Культура победила. Посмотрели. Президент принимал европейских лидеров и рассказывал о достижениях демократии. Поняли что достижений до ху*. Главное – это свобода слова и отсутствие коррупции. Решили проверить. Зарядили на последние капли смартфон и написали на сайте администрации президента, что он пид***. На следующий день приехали люди в черном и вломили всем пизды. Потом объяснили, что свобода слова у нас только на программе Шустера. Все остальное не считается. Слава Украине!

Ноябрь 2015
Похолодало. Подумали и отпи**** тех, кто голосовал за то, чтобы потратить последнюю соляру на этот ебанай телевизор. Заодно согрелись. Ничего. Переживем. Слава Украине!

Декабрь 2015
Долго решали – ставить Рождественскую елку, которую нашли и спилили за 30 километров от нашего села или развести костер и погреться. Для профилактики сразу же дали пиз*** тем, кто мог проголосовать за «Ставить!». У нас все-таки демократия. Мы же Европа. Слава Украине!

Январь 2016
Снег. Много. Красиво. Зае***. С вертолета сбросили помощь из Европы. Долго кидали по нему камнями. Хотели сбить. Все-таки вертолет это керосин. Эээх! Нам бы хоть одного ватника. Те умели. Но они суки там загнулись, наверное все. Хуле. Кто им поможет. Не то что нам – европейцам. Долго пробирались по глубокому снегу к месту сброса. Снега по яйца. Лыжи давно превратились в джоули тепла. В чувалах оказались флаги Украины и Евросоюза, противозачаточные таблетки и порошок от блох. Намек поняли. Все-таки Европа нас ждет. Слава Украине!

Февраль 2016
Все таблетки сожрали. Калорийность близка к нулю. Эффективность и не требуется. Сил на еб*** все равно нет. Вкусовые качества хуже, чем у порошка от блох. На общем собрании решили идти на майдан. Все зае****. Только найти бы единомышленников. Слава Украине!

Март 2016
Вышли. На пятый день пути встретили толпу, человек в двести. По традиции поорали «Слава Украине!» и дали друг другу пизды. Дальше пошли вместе на Киев. Обходим тропами натовские базы. Оттуда стреляют и не хотят кормить. Ху***. Дойдем мы до места. Устроим революцию. Слава Украине!

Апрель 2016
Дошли. Нас до ху*. Тыщ триста. Все что осталось от страны. Но мы сила! Пиз***. Сейчас попалим покрышки. Банду Геть! Слава Украине!

Май 2016

Ну, вы уже понимаете…. Нам вломили пиз**. Отбросили за Днепр. Революция провалилась. Стоим на границе ДНР. Эй! Ватники. Простите - братья славяне, хотели сказать. Пожрать есть что-нибудь? Мы же едина страна. Какая в пиз** Европа? Россия! Россия! С Днем Победы! Мир! Труд! Май! Путин хуйлололо!...Ой!. Вырвалось. Так мы зайдем? Кто старое помянет, тому….Слава Украине!

©пиздил сам

http://ursa-tm.ru/forum/index.php?/topic/97647-%D0%B4%D0%BD%D0%B5%D0%B2%D0%BD%D0%B8%D0%BA-%D1%83%D0%BA%D1%80%D0%BE%D0%BF%D0%B0-%D0%BC%D0%B0%D0%B9%D0%B4%D0%B0%D1%83%D0%BD%D0%B0-%D0%BD%D0%B5%D0%BD%D0%BE%D1%80%D0%BC%D0%B0%D1%82%D0%B8%D0%B2%D0%BD%D0%B0%D1%8F-%D0%BB%D0%B5%D0%BA%D1%81%D0%B8%D0%BA/

Он уже словил один страйк. Давайте обеспечим ему еще один.

На вопрос журналистов издания, за счет каких известных науке источников энергии должен работать двигатель, изобретатель точного ответа дать не смог.

«Этот вопрос мне многие задавали. Мой двигатель не нарушает законов термодинамики, поскольку черпает энергию из окружающей среды, аналогично двигателям, работающим на энергии Солнца, или энергии радиоактивного распада. В нашем случае двигатель работает на неисчерпаемой потенциальной энергии инерционного напора жидкой среды. Эта жидкая среда тоже находится вокруг нас. В мире известны как твердые, так и жидкие маховики, у меня — ближе к жидкому. При критических оборотах эти маховики разрушаются. Откуда берется эта энергия? Мы просто его вращаем, энергию привода тратим только на вращение. Появляются внутренние силы в виде инерционного напора, эту силу инерции я и использую… Эта форма энергии известна – энергия силы инерции окружающей среды, в частности в жидкостях. Наш окружающий мир, все тела, и в частности жидкости, изначально заряжены энергией противодействия , по Третьему закону Ньютона – каждому действию есть противодействие.

Эта энергия есть, существует вокруг нас, как существует энергия Солнца. Так называемые центробежные силы появляются из-за того, что есть центростремительные силы. А центростремительные силы бесплатно нам даются, их вызывает внутренний слот вращающегося ротора, который заполнен жидкостью. Нужно одно условие – чтобы эта жидкость вращалась с той же угловой скоростью, что и сам ротор», - приводит слова Щербатюка «Газета.Ru».

Изобретатель уверен, что на создание работающей модели ему необходимо максимум 5 миллионов рублей.

«Я хозяин этого патента, теперь имею право распоряжаться им, как хочу. Продам его, и все», — указал Щербатюк.

https://www.gazeta.ru/tech/news/2022/04/27/17642552.shtml

https://life.ru/p/1489583

https://www.vesti.ru/article/2713562

https://www.penzainform.ru/news/global/2022/04/25/v_rossii_vidali_patent_na_vechnij_dvigatel.html

https://naked-science.ru/article/physics/perpetual-motiom-patent-russia

UPD после каммента Griff_gr, я виноват - проебался со ссылкой, а в "газете" уже отредактировали псто и заголовок, теперь там вот:

https://www.gazeta.ru/science/news/2022/04/25/17628530.shtml