что-то типа сыра

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ТИПОЛОГИЯ "УКРОПАТРИОТОВ"

строго 18+ (очень много мата)
В годовщину Майдана, основные здобуткы которого суммарно характеризуются простым лозунгом «Воруй, убивай, еби гусей!», я, превозмогая спазмы, читала паблики свидомых. «ПутинПутинПутин_зато_Януковича_свергли_ПутинПутинПутин_холодно_блядь_ПутинПутинПутин_дорого_ блядь_ПутинПутинПутин» - в общем, ничего нового.
Но чем больше я читала, тем четче вырисовывалась у меня некая типология, характерная для сторонников Майдана.
Лидируют все те же СТРАШНЫЕ ТЕТКИ за 50 в вышыванках и веночках, символизирующих, между прочим, невинность. И ничего, что эти тетки были разъебаны до размеров ведра еще во времена своей комсомольской молодости в саунах с парторгами. Веночек и неебет.
Рядом с истеричными «терминовымы перепистамы» сообщений о том, что бойцам АТО срочно требуются ушные палочки, TENGA 3D и вазелин, у этих дам соседствуют рецепты с фотками страшной еды на основе плавленого сыра, майонеза и отварной моркови, рекомендации как вылечить опрелости ног с помощью медного купороса и заговоров в полнолуние, а также кокетливые дагерротипы, вполне способные стать украшением известного сообщества «Школа уродов».
ДИЯСПОРА, блядь. Высший уровень эволюции хохла – «хохол съебавший».
Таких два типа.
Первый тип – всякие канадийци и омерыканци. То есть те, кто воплотил извечную мечту евроинтеграторов – иметь возможность свалить из нэньки и слать фотографии, будоражащие основу нашей национальной ментальности – зависть - на фоне бассейна, гаража или барбекЬю рядом с сыновьями Джоном и Майклом с признаками легкого вырождения на лице.
Цитируют Донцова, Шухевича, Бандеру, о ситуации в современной Украине и России имеют такое же представление, как я об особенностях размножения у головоногих моллюсков, что, однако, не мешает им проводить глубокую аналитику и давать ценные советы на таком языке, от которого носители украинского литературного покрываются нейродермитом.
Второй тип: те, кто зацепился в Европе в течение последних десяти лет. Тоже любят выкладывать фоточки на фоне неграмотно подписанных достопримечательностей и господских интерьеров в перерывах между выносом судна и выгулом пса.
Являясь экспертами разве что в области больничных уток, клизм и симптомов старческой деменции или в особенностях сбора сезонных фруктов и ягод, тем не менее, рьяно и с апломбом рассказывают, как нам надо жить на Украине. Куда, кстати, возвращаться они не собираются, ибо предел мечтаний – выйти замуж за Марио или Хуана и все так же ухаживать за маразматичными стариками, но уже на правах законной евро-невестки.
ЗАПАДЕНЦИ
Это пласт свидомых радует двойными именами типа Тарас-Орест или Назар-Мырон, фамилиями Каськив-Мыськив, Мыкытышын-Положышын, Поросюк-Сволотюк, пышными усами в стиле «сльозы Украины» и таким выражением лица, будто древко украинского флага, пройдя через естественные отверстия, сделало выправку строже, осанку – ровнее, а взгляд – проникновеннее. От их фото веет затхлым духом лесных схронов и самогоном.
То – дидо.
Бабця в соцсетях не зарегена, но ее дух присутствует на фото, где она чуть в стороне зорко следит за тем, как у соседа сдыхает корова, и за тем, чтоб было не хуже, чем у людей.
Есть еще мама и тато, а также диточкы Марийка-Софийка-Хрыстынка и Тарасык-Назарчык-Зорянчык, обильно присутствующие на фотографиях, где вся семья, обмотанная флагами, с неестественной экзальтацией принимает участие в очередной партиотычной культурной программе, начиная с поедания сала на скорость в поддержку АТО и заканчивая изготовлением ляльок-оберегов из старых трусов и кошачьих какашек для гэроив вийны з москалямы.
Подписи под фото напрочь сворачивают мозг у неподготовленных: «Цэ мы роверах издымо по мапи Украины зи Здолбунова до Жашкова», «Я и вуйцьо Мыкола за гальбою пыва», «Я, стрыйко Петро и троюридна цьоця Ганя за филижанкою кавы».
В каждой такой семье патриотов есть кум, который сейчас на заработках в России (о нем стараются не вспоминать) и кума, которая моет жопы в Италии или сосет в Турции (Турция - цэ ж вжэ Европа, нє?) – вот о ней упоминают часто с плохо скрытой завистью (см. пункт «Дияспора, блядь»).
ТУПЫЕ МАЛОЛЕТНИЕ ПИСЮХИ, подтверждающие аксиому, что дебилы – главный ресурс капитализма.
Дакфейсы в вышиванках, откляченные жопки на фоне баррикад майдана, эротические фотосессии с флагом. А чо такова-то? Майдан – это модно, АТО – это прикольно, тусить с пацанами в балаклавах и выкрикивать патриотичные лозунги – это стильно и современно.
Луки в патриотичных декорациях соседствуют с картинками с Аткрытки, цитатами из Коко Шанель, тестами «Какое вы постельное белье?» и ссылками на статьи типа «Как стать чувственной стервой и выйти замуж за олигарха», «Секреты удачного фистинга» и «Сто рецептов красоты от Вупи Голдберг», а также предложений от сообщества «Отдам даром».
Классические ТП, только с национальным колоритом – вместо клетчатого пледа – украинский флаг, вместо жасминового чая – коктейль Молотова, вместо Коэльо – цензор.нет.
Хотят в ЕС и кружевные трусики, но на самом деле нуждаются в хорошей порке.
Тип «тупые малолетние писюхи», кстати, не имеет возрастных ограничений, хотя так может показаться с первого взгляда.
ГРАНТОСОСЫ, поцелованные в лысеющее темечко Збигневом Бзежинским.
Типичный вид профайла: «Живет в___ Киев. Из___Коломыя, Здолбунив, Жашкив, Стрый» – нужное подчеркнуть. Особо, сладострастно и подробно описаны все грантососские курсы и семинары, которые имярек посетил ради утверждения в своей русофобности и приверженности западным ценностям и в надежде на халявную печеньку и бесплатную воду из кулера. А может, если повезет, то еще и какую-то копеечку.
Соучредители, основатели, активные участники всевозможных Фондов, Содружеств, Сообществ, Фундаций и проч., за которыми отчетливо торчат уши госдепа; часто – выпускники Могилянки.
Если отфильтровать фотки унылых корпоративов, коих сотни, и найти портрет самого носителя европейской ментальности в интерьере и костюме от второго павильона Троещинского рынка, то в глаза бросается в первую очередь фигура, где бедра шире плеч, щеки свисают ниже подбородка, а плохое пищеварение и ранний геморрой вопиют из всех расширенных пор нездоровой кожи. Оттуда же вопиет и факт неоднократного посещения тренингов лидерства и личностного роста.
Потому что они, сука, успешные, и, сука, предприимчивые, и, сука, такие европейские, умные и продвинутые, что даже через монитор в нос шибает удушливый запах туалетной воды от Хуго Босса за 100 грн. флакон.
Однако тихая грусть онанистов четко читается в их глазах, как и зреющая решимость смены ориентации на европейскую в надежде хоть на какую-то взаимность. Но, увы, они асексуальны как туалетный ершик, и Зигмунд Фройд отдал бы правую руку за возможность исследовать их сублимации и половые девиации.
Самое удивительное, что и женатые патриоты-грантососы выглядят абсолютно так же, как описано выше. Загадка.
УЙ, КАКИЕ ГРОЗНЫЕ
Обосраться и не жить – вот что приходит на ум, когда я с содроганием смотрю на их профайлы, где на фоне национального флага скалит зубы какой-то смелый волк или когтистый орел или вот еще, например, киборг с трызубом.
Но если усилием воли заставить себя унять дрожь и порыться в альбомах, то 100% самый задроченный худосочный ботан, крайний слева на групповой фотке работников краеведческого музея села Жолтые Ссаки или слета тренеров по шашкам районных ПТУ, окажется как раз тем грозным воином, обещавшим лично убить Путина и сравнять с землей Москву.
Глядя на их фото, я начинаю подозревать, что перхоть, недоразвитость грудных и икроножных мышц и плохие зубы – вот три фактора, которые делают украинских «патриотов» особенно смелыми, злобными, коварными и изощренными в придумывании способов убийства москалей, а фраза «Путин ла-ла-ла-ла» обладает способностью унимать зуд, вызванный глистной инвазией. Иначе с чего бы они так часто это кричали?
БОТЫ с пустыми профилями и свидомыми жовто-блакытными рожицами на аватарах, восстающие из забвения только ради того, чтобы написать в статусах публичных персон «Слава Украине!» и опять кануть в небытие до очередного сообщения о том, что «потерь нет».
Возможно межвидовое скрещивание, порождающее мутантов, обладающих худшими качествами, взятыми от каждого из типажей.
На самом деле все эти псевдо-патриоты составляют малую и далеко не самую лучшую часть народа Украины. Нормальных больше. И когда я думаю об этом, то мне становится спокойнее на душе. Как будто сам Путин взял меня на ручки...
https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=320428194811984&id=100005344183814

Still alive!

It's been a while, huh? 

Здарова, народ.
На самом деле, хочется выразить огромное спасибо всем заинтересованным и поддерживающим. Стабильно, чуть ли не раз в неделю мне приходили вопросы "А что там с пивоварней?" практически все последние месяцы. Даже в личку писали. Это реально здорово и крайне мотивирует не останавливаться и продолжать работу. Хотя, мы в целом и не планировали. Какого-то визуального контента в этом посте не будет (об этом чуть ниже), но вот рассказать обо всех трудностях с которыми нам "повезло" столкнуться - это я легко. Теперь уже по крайней мере это плюс-минус пройденный этап. Короче говоря - погнали. 

Чего так долго не постил?
Лонг стори шорт - чтобы избежать возможных проблем. Обойдемся без деталей, я думаю вы прекрасно догадываетесь о чем я. Как наивные оптимисты, мы ожидали, что до Нового Года мы спокойно получим все необходимые бумажки, пройдем всю ебучую бюрократию, а пивасик как раз уже будет в самой своей лучшей форме. В принципе, начали даже подбирать костюмы, на которых будем фоткаться для Forbes и высмитривать виллы на Мальдивах. Я естественно утрирую, но тогда мы и знать не могли насколько плохо/сложно/какогохуя обстоят дела  в сфере производства алкогольной продукции в России. И это при том, что как минимум два человека из команды имеют весьма давние безнесы в других сферах. Ну тоесть, никто не думал, что будет "просто", имея уже определенный опыт с безжалостной бюрократической реальностью. Но то, что все будет НАСТОЛЬКО долго - ой вавой. Я понимаю, что читать стену текста далеко не всем будет интересно, поэтому сокращу не самые важные на мой взгляд моменты до минимума. 

Самые первые палки в колеса начались еще с момента регистрации в налоговой. Как вы можете помнить, пивоварня у нас находится в полу-подвальном помещении, да еще и в историческом здании. Мы понадеялись на то, что арендатор владеет всей информацией и указали адрес ровно так, как он у нас был указан в договоре аренды. Повесили шильдики на двери и сели на жопы ровно, ждать ответа из ада налоговой. Ответ убил. 

"Нам кажется, вы нам пиздите насчет адреса, мы нашли ваш филиал в Иркутске!" 

Хоба - и минус пара недель на доказательства того, что ты не идот, а ООО с таким названием как у нас вполне себе может быть у... Да в принципе у дохуя кого, мы особо не мудрили. Спустя какое-то время приходит новое уведомление, мол инспектор приезжал по адресу и не нашел такой организации в здании. А это, я хочу сказать, очень тревожный звоночек, так как по закону юридический и фактический адреса должны совпадать, особенно в производстве. Особенно в алкогольном. Естественно, вырываем еще несколько недель на разборки, отправление пруфов в ад налоговую. Ждем. Тем временем налоговая:

Забыв с чем мы имеем дело, мы расслабились и начали уже готовиться проходить РАР, мол быстренько за пару недель сдадимся, и все - начинаем активный маркетинг.

Пососи-ка жопца, омич (с)  

Каким-то хреном, кадастрово-хуястровое обозначения нашего помещения не совпалало с тем, что было в договоре аренды. Проще говоря - не хватало атрибутов, типа: Улица Пушкина, Дом Ебанушкина, Корпус 5/2, Литера Жо, Помещение №146, сразу направа от указателя "Пошел ты нахуй со своей пивоварней". Очередная потеря времени, а на дворе уже во всю зима. И ладно бы обошлось только этим, но филиал ада на земле решил поставить нас на проверку, ибо у них возникли подозрения в том, что мы что-то мутим и вообще втираем им какую-то дичь. Опять сбор пруфов, что мы - это мы. Классика вообщем. 

Пока длилась вся эта история, мы поняли, что неплохо бы нам кегомойку заиметь, ведь без нее хуев дров мы пройдем РАР, да и в целом остатки пиваса надо куда-то разливать и мыть потом это все весьма тщательно. И тут очередной удар в псину, уже с точки зрения финансов. Вот сколько вы думаете может стоить кегомойка? Ну 50 тысяч, ну может быть 100, да? Хер тебе в рыло сраный урод дубль второй. Самая дешевая, новая кегомойка выходила в более, чем пол миллиона. Нас такой расклад совершенно не устраивал, да и заложенный со всеми рисками бюджет уже подходил к концу. Эту часть истории я сокращу - мы естественно нашил альтернативу, которая обещала быть дешевле в 2 раза и изготовлена за месяц или около того. На дворе тогда был Февраль 2022.

Как некоторые возможно знают - все модули управления оборудованием, почему-то не производятся в России, а завозятся либо из Европы либо из Азии. И вот кегомойка уже по сути готова, остался лишь один чип Siemens... Ну вы поняли, да? Я не буду писать о том, что "что-то случилось": Одна страна напала на другую и устроила братоубийственную войну, попав под санкции, из-за чего поставка высокотехнологичного оборудования сказала всем "сайонара". Производство затянулось еще на несколько месяцев. Между тем, про моральную сторону всего этого проекта хотелось бы написать отдельно ибо с конца февраля я неоднократно думал о том, чтобы свернуть вообще все, но судя по статистике - главные наши потребители и целевая аудитория - это в соновном IT-народ, люди в основном не глупые и придерживающиеся правильного нравственного вектора. Васян с zavoda маловероятно, что пойдет в крафтовый бар, выпить пару пинт по 350р за каждую. 

И вот мы снова возвращаемся в квартиру Кати тоесть на пивоварню. С налоговой все вопросы НАКОНЕЦ-ТО решены, и у нас по сути остается последний рывок в виде РАР. Но вы же понимаете, что на этом количества ангста и ахуя хрена с два убавится, да? Во-первых, мы получили определенный фидбэк от чуваков и чувакесс попробовавших наш пивандрий. Понятия не имею, кто и где успел пробовать (ЕВПОЧЯ), но чтобы вам, дорогие друзья, было понятно -  разного рода посредники в этой сфере обычно делают +100% наценку на финальный продукт. А в нашем случае, производство и так очень дорогое - Американские хмели, Европейский солод и дрожжи.

Очень тяжко придумать как можно уменьшить затраты без потерь качества, особенно, когда ты заранее не знаешь, привезут тебе в следующем месяце нужный хмель, или твой дистрибьютер внезапно закроется/организует импортозамещение добрыми Рязанскими и Кукрскими аналоговнетами. Второй момент - это тара. Это момент психологии который я по ряду причин не учел, так как давно не живу в России. Те кто готовы платить за дорогой крафт не хотят его на розливе, они хотят его в таре. Исторически так сложилось, что банки в крафте это золотой стандарт, но бутылки в принципе тоже можно. Так как с банками все сложно - линия стоит очень дорого, а разливаться по контракту крайне не надежно, мы пришли к бутылкам, как временное решение. Тут пока без деталей - все еще обсуждаем этот топик, но очень вероятно, что в как минимум в паре мест точно будут бутыли.

Ну и последняя вещь - это дистрибуция. Неожиданный факт - чтобы поддерживать бизнес, ты должен продавать, а с такой категорией товара тебе достаточно тяжело зайти "везде". Ну в том плане, что ты явно не будешь ставить New England IPA за хуллион тэнге в разливуху на окраине города. Твой ритейл весьма сильно ограничен и ты должен достаточно сильно углубляться в исследования рынка, мол есть ли вообще смысл ставить свой пивчанский на кран в место А или место B. Про краны, кстати нужно будет отдельно рассказать, тут тоже не все так просто и очевидно. 

А что сейчас-то происходит? 
Очень не хочется, чтобы пост вышел сумбурным, потому, что информации накопилось дохуя, а лаконично подать и разложить все по полочкам за пару страниц А4 весьма затруднительно. Не без помощи (мягко говоря) одного прекрасного чувака с Реактора (да-да) с которым мы в контакте уже почти пол года, мы закончили всю бумажную волокиту, переработали рецепты наших первых сортов и разработли (ну, точнее этот самый сеньйор разработал) новый, интересный на мой взгляд сортец. Скину пока драфт (это совсем сырой драфт, не стоит оценивать пожалуйста) этикетки для заманухи, попробуйте угадать сорт. И нет, это не ламбик.

Вообщем чуваки, отвечая на все ваши вопросы - все mas o menos неплохо. Новую варку мы делаем вот прямо сейчас, в эти дни. И возвращаясь к визуальнмоу контенту - как только мне скинут фоточки/видосики я с вами обязательно поделюсь. Мне самому ж интересно, что пиздец.

Нервы нам конечно изрядно потрепало, да и бюджет пришлсоь несколько расширить, но в целом, наверное могло быть хуже. Мы полностью прошли все бумажные круги ада и сертифицировались везде, где необходимо. Да кстати, причина по которой мы решили переработать рецепты прошлых сортов - недостаточная плотность NEIPA и слишком сильная горечь в статуе и пейле. На мой личный взгляд, я никакой горечи вообще нигде не заметил - там везде менее 50 IBU, но очевидно, что нужно немного клиентоориентироваться и подстраиваться. Ноу проблем. Ну и еще один из таких, сайд-эффект минусов - это моя невозможносить приехать в Россию. По крайней мере, пока у одно из известных политический деятелей не откажет щитовидка и все полит. заключенные не будут освобождены, а конституция не откатится в русло нормальности и граждан не будут сажать на 15 лет за называние вещей своими именами. Someday, someday (c) 

А что с пивасом, который вы сварили ранее?
Да вылили мы его естественно. 

Спасибо за чтение - общаю дополнить в процессе новой варки.
Всем добра!

Усилия сотен тысяч Украинцев по информационно психологическому подрыву Путинского режима дают свои первые результаты.

По всей России выстраиваются очереди за наличными в банкоматы. Ведь с завтрашнего дня в РФ прекращают свою работу Visa и Mastercard.

Вот пример такой очереди в Москве. Но мне кажется что она слишком короткая. Ещё не все россияне знают что их экономической системе пришёл пиздец.

Слава Украине !

«Речь идет о независимой интеграции». Мишустин встретился с Лукашенко

Премьер-министр России Михаил Мишустин считает, что Россия и Беларусь могли бы принять ряд новых мер для раскрытия потенциала договора о Союзном государстве. Об этом он заявил на встрече с президентом Беларуси Александром Лукашенко в Минске 17 июля, сообщает ТАСС.Фото: пресс-служба президента Беларуси
На встрече российский премьер-министр отметил перспективы братских отношений, заложенных в Союзном договоре, и что инициатором договора был белорусский президент.
— Я бы хотел отметить перспективы наших братских союзнических отношений, которые заложены в Союзном договоре. Вы были инициатором, уважаемый Александр Григорьевич, этого договора. Если бы мы еще сделали усилие с правительствами Беларуси и России, то могли бы найти достаточно большое количество новых мер, которые бы по-новому раскрыли возможности Союзного договора, — сказал он.
Мишустин пояснил, что речь идет «о независимой интеграции, о том, чтобы возможности экономического сотрудничества были абсолютно взаимными, равноправными». Российская сторона надеется, что совместными усилиями этого удастся достигнуть.
Президент Беларуси, в свою очередь, заявил, что строить союзные отношения должны исключительно на равноправной основе, передает пресс-служба главы государства.
— Что касается наших отношений, вы должны знать, что мы никуда не собираемся, как некоторые пытаются представить Беларусь. Мы находимся на этом клочке земли. Она всегда была близкой и родной для русского человека, россиянина. И останется всегда такой, даже если мы с вами не захотим. Народы без нас разберутся, как им жить. Но хотелось бы, чтобы и мы при этом процессе присутствовали, — заявил Александр Лукашенко.
По его словам, белорусская сторона настаивает на том, чтобы все договоренности выполнялись.
— И с нашей стороны есть список, и с российской. Чтобы мы выполняли эти договоренности. И строить мы наши союзные отношения должны исключительно на равноправной основе. Я как историк хорошо понимаю и изучал эту тему очень внимательно. Союзы, построенные не на равноправной основе, не существуют долго, — заявил он.
Президент отметил, что времена изменились: сегодня невозможно, как в Средние века, захватить какую-то страну и подчинить на 100−150 лет.
— Ситуация иная. Да и не нужно. И у России своих земель хватает, если говорить о России. Но если кто-то мыслит за пределами нашей страны с другой стороны такими вещами и понятиями, я думаю, жизнь его недолговечна. Мы еще с вами поговорим один на один, обменяемся некоторыми мнениями и вопросами. Я вам расскажу о том, что происходит у нас сейчас в этот электоральный период. Очень странные вещи происходят. Иногда я начинаю долго думать, исходя из своего опыта, откуда это берется. А вот, всякое получается. Поэтому я вам потом расскажу об этом.
По мнению Лукашенко, Россия должна быть локомотивом процессов, особенно экономических, на постсоветском пространстве.
Кроме того, Лукашенко передал приветствие российскому коллеге Владимиру Путину и заявил, что ждет его на очную встречу в Минске в рамках ЕАЭС. А Мишустину заявил, что он для Беларуси человек не чужой.
— Вы для нас не чужой человек. И по рождению. Корни где-то в центре Европы. У нас в Полоцке географический центр Европы. И определили впервые этот центр российские ученые с нашими (в советские еще времена). Поэтому вы нам человек не чужой и по рождению, и вы нам человек не чужой, поскольку представляете близкую, братскую нам Российскую Федерацию. Вы у нас не гость, вы — дома. Это главное. Я прошу это иметь в виду. Это не какое-то дипломатическое заявление. Мы действительно так считаем, — заявил президент.
Читать полностью: https://news.tut.by/economics/693256.html?tg

Олимпиада 1904 года в Сент–Луисе в силу многих причин вошла в историю, как самая скандальная в истории.

С целью развенчания "мифа" о феномене природной атлетичности дикарей был проведен своеобразный расовый эксперимент – два так называемых "антропологических дня", в ходе которых соревновались спортсмены "нецивилизованных народов". Было отобрано тридцать "расовых типов" (в том числе индейцы, пигмеи, филиппинцы, патагонцы, японские айну), представители которых состязались друг с другом в 18 дисциплинах. Участники набирались без учета их профессиональной подготовки, правила дисциплин были предоставлены на незнакомом большинству из них английском языке. А один конголезский пигмей, к примеру, в официальной ведомости значился просто как "каннибал". Соревновались они друг с другом в национальных костюмах на радость поедающим хот–доги зрителям. Пугаясь стартового выстрела, спринтеры разбегались в разные стороны. Победителей вместо медали награждали флагом США и кормили бесплатными обедами.

По мнению устроителей этноигр, эксперимент удался – ни в одной дисциплине абсолютно неподготовленным участникам преуспеть не удалось, ни один рекорд европеоидов не был побит. В официальном справочнике написали: "Представители диких и нецивилизованных племен показали себя слабыми атлетами, доказав на деле, что их способности зачастую явно переоценивают". Ку–клукс–клановцы ликовали.

Тогдашний президент МОК Пьер де Кубертен резко осудил плантаторские замашки американцев и покинул игры до их окончания. Благодаря его усилиям в дальнейшей истории Олимпийских игр подобного не повторялось.