угнал автомобиль
»Туркменистан Сердар Бердымухамедов ботокс политика
Новый бог-император на земле Сердар Бердымухамедов наносит пощечину царю сея Руси
Новый падишах Туркменистана Сердар Бердымухмаедов I запрещает накачивать тело ботоксом и прочие пластические операции.
Что-то хуйня какая-то с картинками - ни одну вставить не могу
а вот, смог
Вкратце: сексизм, штрафы, увольнения, устные указы и властный беспредел, прямая дорога в шариат (да, они. там че-т с талибами пытаются нагазопроводить).
В Туркменистане женщинам запрещают пользоваться определенными косметическими услугами, ездить в автомобилях с мужчинами, которые не приходятся им родственниками, делать пластические операции, относительно вызывающе одеваться. За последние недели десятки женщин потеряли работу или были вынуждены заплатить штрафы за нарушение новых правил.
Скучный видосик:
Ссылочка для тех кому лень открывать поисковик с подробностями
Путин Владимир Владимирович годовщина политика
22 года назад, 16 августа 1999 года, Путин вступил в должность премьер-министра Российской федерации
Владимир Путин, на тот момент больше года проработавший директором ФСБ и меньше полугода – секретарем Совбеза России, был вызван 5 августа на разговор к президенту Борису Ельцину. Тот предложил Путину возглавить правительство, сменив на этой должности Сергея Степашина, также выходца из спецслужб. Это было частью кадровой чехарды в высших эшелонах российской власти: за год сменилось три премьера. Степашин был назначен премьером вместо Евгения Примакова – одного из лидеров движения «Отечество – вся Россия», беспокоившего Кремль накануне думских выборов 1999 г. Тот в августе 1998 г. сменил Сергея Кириенко, объявившего дефолт.
Назначение очередного премьера могли не воспринять всерьез, если бы Ельцин сразу не назвал Путина преемником, хотя речь о досрочной отставке президента сразу не шла. 9 августа Путин стал и. о. премьера, а 16 августа его кандидатура рассматривалась в Думе – той самой, которая еще весной 1999 г. пыталась инициировать процедуру импичмента Ельцина за развал СССР, разгон Верховного совета в 1993 г. и войну в Чечне. К потенциальному преемнику Ельцина депутаты оказались мягче: большинство фракций, даже оппозиционных, устроило так называемое «свободное голосование». Это позволило Путину набрать большинство голосов (232) при 84 проголосовавших против.
новости плохие новости белка песочница политоты политика
Скорбящий хозяин белки "Арахис" заявил, о 5 часовом убийстве белки.
Скорбящий хозяин белки Арахис заявил, что в ходе 5-часового рейда власти штата Нью-Йорк обращались с ним как с «террористом»
Житель северной части штата, чья любимая белка была жестоко убита властями штата, заявил, что с ним обращались как с «террористом», когда 10 правительственных агентов ворвались в его дом во время пятичасового рейда.
Марк Лонго, чей питомец Арахис покорил сердца 3 миллионов пользователей социальных сетей, был ошеломлен, когда в среду к его дому в Пайн-Сити прибыла колонна автомобилей с должностными лицами из государственных департаментов охраны окружающей среды и здравоохранения.
«Они обращались со мной, как с террористом. Они обращались с этим рейдом, как с наркоторговцем. Они грабили мой дом в течение пяти часов», — рассказал Лонго The Post в субботу.
«Они спросили мою жену, которая имеет немецкое происхождение, каков ее иммиграционный статус. Они спросили, есть ли у меня в доме камеры. Они не разрешили мне пойти в туалет без сопровождения полиции, которая затем проверила заднюю часть унитаза, чтобы убедиться, что я ничего там не прячу».
Но хуже всего то, что они обрекли его серого пушистого детеныша на смерть.
ТАК ЖЕ У ПАРНЯ БЫЛ ЕЩЁ ОДИН ПИТОМЕЦ ФРЕД, ЭТО БЫЛ ЕНОТ.
В пятницу власти штата заявили, что им пришлось усыпить обоих животных, чтобы провести тест на бешенство, поскольку белка впилась зубами в руку чиновника во время рейда по тревоге. Результаты теста пока неизвестны.
34-летний Лонго заботился о «Арахисе» более семи лет, спасая его, когда его мать попала под машину.
«Мы реабилитировали его восемь месяцев, мы отпустили его на полтора дня, но в итоге на него напали. У него так и не развились инстинкты выживания на улице», — рассказал Лонго The Post.
«Мне даже не разрешили напоить их (животных) водой», — сказал он.
Лонго объяснил, что содержать белку и енота незаконно, но у него «не хватило духу» держать их на улице.
В заявлении DEC(комитет по чрезвычайным ситуациям), полученном WETM(ТЕЛЕКАНАЛ) , говорится , что рейд был проведен в ответ на жалобы на енота Фреда, но Лонго утверждает, что они использовали его как предлог, чтобы поймать Арахиса..
«Единственный раз, когда я общался с комитетом до этого, когда они получили жалобы от анонимов в интернете на Арахиса примерно пять или шесть месяцев назад, и это было до Фреда», — сказал он. «Они использовали Фреда как своего помощника, чтобы проникнуть в мой дом».
Так же полиция заявила о том что дополнительно во время рейда пострадал сотрудник, его якобы укусила белка и он получил ранение от укуса.
Отличный комментарий!
И потом не говорите мне что мы не живем в серии Южного парка.
лукашенко Беларусь #Мая Беларусь Россия экономика луканомика разная политота политика
Усатая содержанка своими капризами вгоняет Беларусь в долговую яму все глубже и глубже.
В 2022 году Министерство финансов РБ планирует взять ещё несколько кредитов у России. Отдавать будут либо выращенными в Дроздах арбузами и креветками из Минского моря, либо, что более вероятно, остатками суверенитета страны.
На днях стало известно, что диктатор хочет на деньги российских банков (у кого именно - не уточняется) пополнить свой роскошный автопарк дорогим автомобилем «Aurus» — российской подделкой под «Роллс-Ройс». Расплачиваться за капризы пересидента придётся как всегда простым гражданам.
Кроме того, Чиновники планируют компенсировать потери от западных санкций наращиванием присутствия на рынках России, стран Азии и даже Африки. А долги будут рефинансировать при помощи тех самых российских кредитов.
«Экономика Беларуси демонстрирует устойчивость к постоянно возникающим экономическим вызовам», — почему-то уверен так называемый премьер-министр Головченко.
путин политика
Отличный комментарий!
17 марта 97 — Немцов сразу после назначения на пост вице-премьера заявил о пересадке чиновников на отечественные машины.
31 марта 97 — соответствующий документ подписан президентом. Сам Немцов ездил на служебной Волге, Лужков — на Москвиче, ну и ещё кто-то пересел.
20 июня 97 — на аукционе продают несколько служебных иномарок.
20 января 98 — Немцов признаёт, что реализация была не очень продумана и провалилась.
12 апреля 99 — Ельцин отзывает указ.
А Хуйло — пиздобол, но вся остальная часть статьи лезет из кожи вон, лишь бы показать, что Хуйло сделал больше, чем то, что написано в том маленьком абзаце про девяностые.
автопром можем повторить но это не точно политика
Ни один автопроизводитель в мире не взял на себя ответственность за то что "Аурус" спиздили именно у него.
Отличный комментарий!
Хотел бы приехать в Берлин — а там все немцы на наших «Жигулях» и «Волгах». На «ИЖах» и «УАЗиках» колесят по разбитым своим дорогам. А «Москвич» — так и вовсе у них культовый автомобиль, доступный только избранным. Бандиты на нём авторитетные и политики верхнего эшелона только разъезжают.
А своего автопрома у них нет абсолютно. Ну, то есть номинально вроде как имеется, конечно, но покупают местное дерьмецо разве что совсем уж конченные неудачники.
И сами немцы даже над своими машинами смеются. Так и говорят про них — дас ист шайзе ведро.
А спросишь немца — а почему всё так у вас? И он начнёт, с кислой миной рассказ про то, как после войны восстанавливаются они до сих пор, про то, как на две части стеной их разделяли, про то как Хонеккер всё развалил, а Гельмут всё пропил.
Хотел бы я зайти в супермаркет электроники где-нибудь на окраине Токио, а там — сплошь «Рубины», «Рекорды», «Витязи», «Радуги» да «Горизонты» стоят. А сами японцы ни черта телевизоры делать не умеют. Бывает сделают, конечно, но такая гадость получается — курам на смех. Затеют какой завод строить по выпуску телевизоров, или, скажем, стиральных машин — и ничегошеньки то у них не выходит. Всё разворуют, растащат, а чего не разворуют — то поломают, криво прикрутят и пропьют. Спросишь, зачем пьёте да воруете — а они, и без того узкие глаза прищурят, и ну про Хиросиму с Нагасаки слёзные истории рассказывать. Мол такое то мы пережили, где ж теперь нормальные телевизоры то делать? Ну сам подумай!
Ну не их это — электронику создавать. Нет таланта у людей, не дано.
Хотел бы, что бы весь мир чутко замирал в ожидании выхода нового нашего смартфона. Чтобы ажиотаж был, слухи чтобы ходили — а сколько стоить будет, а какой дизайн, а по какое?
Что бы очереди за ним, давки, драки. Что бы в кредиты люди влезали, в долги, но всё равно покупали бы.
Хотел бы приехать в США, и там мне какой-нибудь реднек, узнав откуда я, сходу начал бы бахвалится, как дед его Ла-Манш героически форсировал, и что Армстронг — первый человек на Луне. А я бы ему так спокойно, вежливо — а ничего, уважаемый американец, что и джинсы, и телефончик, и автомобильчик и прочие гамбургеры ты жрёшь наши, посконные, а своего у тебя кроме Армстронга — ничего то и нету.
А он тогда весь как раздуется, как ногами затопает и заверещит про ракеты, которые ещё при Рейгане сделали, про то, за сколько минут они долетают и в какой пепел всё сжигают. И опять про деда и Армстронга, и про то, что не любит его никто, хотя он и хороший, весь в деда. Или в Армстронга.
Хотел бы, что бы в Париже страшно ценились бы одеколоны «Шипр», «Саша» и «Тройной». А всякие там зловонные их «Кензо» и «Шанели» продавались бы только в отделениях «Почты Франции» да в киосках «Парижпечать» за смешные копейки и исключительно в качестве пойла для опустившихся алкашей.
Хотел бы, чтобы модницы из Милана приезжали бы в Самару за новыми коллекциями платьев и сумок. Что бы везли бы их потом в свою убогую Италию и там бы продавали соотечественникам с накруткой в 700%.
Хотел бы, что бы каждый дурачок, пишущий про нас гадости понимал, что и интернет, и Гугл, и Ютуб и Фейсбук, и компьютер и планшет — всё придумали и сделали мы. А он кроме своих писулек ничего никогда не придумает. И что хоть по сто раз на дню он своим Армстронгом пусть гордится, а толку от этого — никакого. ©
Теперь РФ - страна над которой угорают страны в 1\5 её размера.
Так вот как выглядят величайшие геополитические победы.