тебе чо колбасы не хватает

Блокировкам Роскомнадзора пришел конец. Новая «фича» от Firefox

https://rusmonitor.com
ПРОЩАЙ ДИ-ПИ-АЙ: в Mozilla испытали DNS-over-HTTPS и решили, что все ок.

Вот что пишут в официальном блоге Мозиллы. Мы планируем постепенно разворачивать DoH в США, начиная с конца сентября. Наш план состоит в том, чтобы начать медленное включение DoH для небольшого процента пользователей, одновременно отслеживая любые проблемы, прежде чем подключать более широкую аудиторию. Если все пойдет хорошо, мы сообщим вам, когда будем готовы к 100% развертыванию.
Что это значит:
Ничего особенного. Просто все блокировки РКН превратятся в тыкву. Для обходов блокировок не понадобится ничего, кроме браузера Firefox. Блокировки по DNS не будут работать от слова совсем, ибо все запросы там будут зашифрованы. А блокировки по IP перестанут работать, ибо теперь можно будет тупо изменить IP заблокированного адреса и РКН об этом не узнает…
Глава Роскомнадзора Жаров.

Великий и ужасный DPI здесь тоже не поможет. Ибо ну вот идет https трафик до рандомных хостов… и чо вы с ним сделаете?
Есть мнение, что как только остальные вендоры браузеров увидят, что доля Firefox растет, то все запилят эту фичу бай-дизайн.

Пидоры из Львова, помогите

Если есть кто местный - напишите в личку

Still alive!

It's been a while, huh? 

Здарова, народ.
На самом деле, хочется выразить огромное спасибо всем заинтересованным и поддерживающим. Стабильно, чуть ли не раз в неделю мне приходили вопросы "А что там с пивоварней?" практически все последние месяцы. Даже в личку писали. Это реально здорово и крайне мотивирует не останавливаться и продолжать работу. Хотя, мы в целом и не планировали. Какого-то визуального контента в этом посте не будет (об этом чуть ниже), но вот рассказать обо всех трудностях с которыми нам "повезло" столкнуться - это я легко. Теперь уже по крайней мере это плюс-минус пройденный этап. Короче говоря - погнали. 

Чего так долго не постил?
Лонг стори шорт - чтобы избежать возможных проблем. Обойдемся без деталей, я думаю вы прекрасно догадываетесь о чем я. Как наивные оптимисты, мы ожидали, что до Нового Года мы спокойно получим все необходимые бумажки, пройдем всю ебучую бюрократию, а пивасик как раз уже будет в самой своей лучшей форме. В принципе, начали даже подбирать костюмы, на которых будем фоткаться для Forbes и высмитривать виллы на Мальдивах. Я естественно утрирую, но тогда мы и знать не могли насколько плохо/сложно/какогохуя обстоят дела  в сфере производства алкогольной продукции в России. И это при том, что как минимум два человека из команды имеют весьма давние безнесы в других сферах. Ну тоесть, никто не думал, что будет "просто", имея уже определенный опыт с безжалостной бюрократической реальностью. Но то, что все будет НАСТОЛЬКО долго - ой вавой. Я понимаю, что читать стену текста далеко не всем будет интересно, поэтому сокращу не самые важные на мой взгляд моменты до минимума. 

Самые первые палки в колеса начались еще с момента регистрации в налоговой. Как вы можете помнить, пивоварня у нас находится в полу-подвальном помещении, да еще и в историческом здании. Мы понадеялись на то, что арендатор владеет всей информацией и указали адрес ровно так, как он у нас был указан в договоре аренды. Повесили шильдики на двери и сели на жопы ровно, ждать ответа из ада налоговой. Ответ убил. 

"Нам кажется, вы нам пиздите насчет адреса, мы нашли ваш филиал в Иркутске!" 

Хоба - и минус пара недель на доказательства того, что ты не идот, а ООО с таким названием как у нас вполне себе может быть у... Да в принципе у дохуя кого, мы особо не мудрили. Спустя какое-то время приходит новое уведомление, мол инспектор приезжал по адресу и не нашел такой организации в здании. А это, я хочу сказать, очень тревожный звоночек, так как по закону юридический и фактический адреса должны совпадать, особенно в производстве. Особенно в алкогольном. Естественно, вырываем еще несколько недель на разборки, отправление пруфов в ад налоговую. Ждем. Тем временем налоговая:

Забыв с чем мы имеем дело, мы расслабились и начали уже готовиться проходить РАР, мол быстренько за пару недель сдадимся, и все - начинаем активный маркетинг.

Пососи-ка жопца, омич (с)  

Каким-то хреном, кадастрово-хуястровое обозначения нашего помещения не совпалало с тем, что было в договоре аренды. Проще говоря - не хватало атрибутов, типа: Улица Пушкина, Дом Ебанушкина, Корпус 5/2, Литера Жо, Помещение №146, сразу направа от указателя "Пошел ты нахуй со своей пивоварней". Очередная потеря времени, а на дворе уже во всю зима. И ладно бы обошлось только этим, но филиал ада на земле решил поставить нас на проверку, ибо у них возникли подозрения в том, что мы что-то мутим и вообще втираем им какую-то дичь. Опять сбор пруфов, что мы - это мы. Классика вообщем. 

Пока длилась вся эта история, мы поняли, что неплохо бы нам кегомойку заиметь, ведь без нее хуев дров мы пройдем РАР, да и в целом остатки пиваса надо куда-то разливать и мыть потом это все весьма тщательно. И тут очередной удар в псину, уже с точки зрения финансов. Вот сколько вы думаете может стоить кегомойка? Ну 50 тысяч, ну может быть 100, да? Хер тебе в рыло сраный урод дубль второй. Самая дешевая, новая кегомойка выходила в более, чем пол миллиона. Нас такой расклад совершенно не устраивал, да и заложенный со всеми рисками бюджет уже подходил к концу. Эту часть истории я сокращу - мы естественно нашил альтернативу, которая обещала быть дешевле в 2 раза и изготовлена за месяц или около того. На дворе тогда был Февраль 2022.

Как некоторые возможно знают - все модули управления оборудованием, почему-то не производятся в России, а завозятся либо из Европы либо из Азии. И вот кегомойка уже по сути готова, остался лишь один чип Siemens... Ну вы поняли, да? Я не буду писать о том, что "что-то случилось": Одна страна напала на другую и устроила братоубийственную войну, попав под санкции, из-за чего поставка высокотехнологичного оборудования сказала всем "сайонара". Производство затянулось еще на несколько месяцев. Между тем, про моральную сторону всего этого проекта хотелось бы написать отдельно ибо с конца февраля я неоднократно думал о том, чтобы свернуть вообще все, но судя по статистике - главные наши потребители и целевая аудитория - это в соновном IT-народ, люди в основном не глупые и придерживающиеся правильного нравственного вектора. Васян с zavoda маловероятно, что пойдет в крафтовый бар, выпить пару пинт по 350р за каждую. 

И вот мы снова возвращаемся в квартиру Кати тоесть на пивоварню. С налоговой все вопросы НАКОНЕЦ-ТО решены, и у нас по сути остается последний рывок в виде РАР. Но вы же понимаете, что на этом количества ангста и ахуя хрена с два убавится, да? Во-первых, мы получили определенный фидбэк от чуваков и чувакесс попробовавших наш пивандрий. Понятия не имею, кто и где успел пробовать (ЕВПОЧЯ), но чтобы вам, дорогие друзья, было понятно -  разного рода посредники в этой сфере обычно делают +100% наценку на финальный продукт. А в нашем случае, производство и так очень дорогое - Американские хмели, Европейский солод и дрожжи.

Очень тяжко придумать как можно уменьшить затраты без потерь качества, особенно, когда ты заранее не знаешь, привезут тебе в следующем месяце нужный хмель, или твой дистрибьютер внезапно закроется/организует импортозамещение добрыми Рязанскими и Кукрскими аналоговнетами. Второй момент - это тара. Это момент психологии который я по ряду причин не учел, так как давно не живу в России. Те кто готовы платить за дорогой крафт не хотят его на розливе, они хотят его в таре. Исторически так сложилось, что банки в крафте это золотой стандарт, но бутылки в принципе тоже можно. Так как с банками все сложно - линия стоит очень дорого, а разливаться по контракту крайне не надежно, мы пришли к бутылкам, как временное решение. Тут пока без деталей - все еще обсуждаем этот топик, но очень вероятно, что в как минимум в паре мест точно будут бутыли.

Ну и последняя вещь - это дистрибуция. Неожиданный факт - чтобы поддерживать бизнес, ты должен продавать, а с такой категорией товара тебе достаточно тяжело зайти "везде". Ну в том плане, что ты явно не будешь ставить New England IPA за хуллион тэнге в разливуху на окраине города. Твой ритейл весьма сильно ограничен и ты должен достаточно сильно углубляться в исследования рынка, мол есть ли вообще смысл ставить свой пивчанский на кран в место А или место B. Про краны, кстати нужно будет отдельно рассказать, тут тоже не все так просто и очевидно. 

А что сейчас-то происходит? 
Очень не хочется, чтобы пост вышел сумбурным, потому, что информации накопилось дохуя, а лаконично подать и разложить все по полочкам за пару страниц А4 весьма затруднительно. Не без помощи (мягко говоря) одного прекрасного чувака с Реактора (да-да) с которым мы в контакте уже почти пол года, мы закончили всю бумажную волокиту, переработали рецепты наших первых сортов и разработли (ну, точнее этот самый сеньйор разработал) новый, интересный на мой взгляд сортец. Скину пока драфт (это совсем сырой драфт, не стоит оценивать пожалуйста) этикетки для заманухи, попробуйте угадать сорт. И нет, это не ламбик.

Вообщем чуваки, отвечая на все ваши вопросы - все mas o menos неплохо. Новую варку мы делаем вот прямо сейчас, в эти дни. И возвращаясь к визуальнмоу контенту - как только мне скинут фоточки/видосики я с вами обязательно поделюсь. Мне самому ж интересно, что пиздец.

Нервы нам конечно изрядно потрепало, да и бюджет пришлсоь несколько расширить, но в целом, наверное могло быть хуже. Мы полностью прошли все бумажные круги ада и сертифицировались везде, где необходимо. Да кстати, причина по которой мы решили переработать рецепты прошлых сортов - недостаточная плотность NEIPA и слишком сильная горечь в статуе и пейле. На мой личный взгляд, я никакой горечи вообще нигде не заметил - там везде менее 50 IBU, но очевидно, что нужно немного клиентоориентироваться и подстраиваться. Ноу проблем. Ну и еще один из таких, сайд-эффект минусов - это моя невозможносить приехать в Россию. По крайней мере, пока у одно из известных политический деятелей не откажет щитовидка и все полит. заключенные не будут освобождены, а конституция не откатится в русло нормальности и граждан не будут сажать на 15 лет за называние вещей своими именами. Someday, someday (c) 

А что с пивасом, который вы сварили ранее?
Да вылили мы его естественно. 

Спасибо за чтение - общаю дополнить в процессе новой варки.
Всем добра!

Сегодня Лук порвал Ваще... В коммЭнтах будет Хиросима...

Возвратился я не весь, або Пляска вприсягу.

- Здравствуй, мама, - мрачно отпетросянил Ваня на слова Харитонова, музыку Тухманова, - Возвратился я не весь. Босиком бы пробежаться. И поесть.

Матушка-Россия, в ситцевом домашнем халате с березовыми мотивами, смотрела на блудное чадо сверху вниз, утвердившись в проеме бронированной входной двери – уперев пухлый локоть в один косяк, а ногу в пушистом домашнем тапке в другой.

- Здравствуй свет мой Ванюшенька, - нараспев ответила Матушка. – И как же ты босиком пробежишься-то, если тебе босики по коленки оторвало? Только на коленках можешь пробежаться. Мы все тут с коленок, понимаешь, встаем, а эдак – как встанешь?

- Мам, не подъебывай, - угрюмо ответил Ваня. – Сам знаю. Бег босиком отменяем. Поесть дай. И можно не говорить со мной на этом... церковно-славянском. Корреспондентов рядом нет.

Матушка Россия обвела взглядом площадку этажа, выступила из квартиры и сдернула с ручки соседской двери напротив бесплатную рекламу-навеску в стиле гостиничного «not disturb».
- Держи, Ваня. ООО «Чибакуни», суши-пицца с доставкой на дом. Входящие звонки бесплатно, так что изволь, звони, заказывай да кушай. Телефон на улице есть, монеток по городу не надо.
- Так пицца же не бесплатно. Где я деньги возьму? – растерянно спросил Ваня – И на какой дом доставлять? У меня кредиторы дверь опечатали, пока я на войне был, я потому, собственно, и... Мне бы перекантоваться пару дней, а потом пособие начну получать, или работу найду. Через комитет ветеранов. Я же не в пьяной драке пострадал, я с фашизмом сражался!

Мать-Россия вздохнула и вышла в коридор, прикрыв за собой дверь. Села на ступеньку лестничного пролета, достала мятую пачку китайских «Биг Харвест», выковыряла оттуда сигарету и закурила.

- Вань, - серьезно сказала Россия. – Послушай, что я тебе скажу. Я, конечно, вечно молодая, но уже давно не девочка. Работать руками я по состоянию здоровья не могу, поэтому живу на ренту с нефти. Которая сейчас, сам знаешь, из черного золота уверенно превращается в черное говно.

Россия, подвигав челюстью, отмерила несколько колечек табачного дыма.
- Я тебя, долбоеба, растила тридцать лет. Ты, может, не знаешь, тебе кроме девок и футбола все было до одного места. Но затраты на одного человека от роддома до выпускного составляют примерно пятьдесят-семьдесят тысяч долларов. Это без подарков ко дню рождения, Ваня. Только на самое необходимое.

- Ого! – удивленно сказал Ваня. – А где можно получить? Чета я этих денег ни разу не видел.

- Ты их уже получил. Это бесплатная медицина, образование, бесплатный проезд, отдых, льготы твоим родителям. Как думаешь, почему врачи и учителя в структуре общества меньше всех зарабатывают? Потому что их доля в социальном авансе таким пиздюкам как ты самая большая. За это они потом получают обратку пенсией. Я согласна, и врачи были не айболиты, и учителя не монтессори. Так они же и не эйнштенов растили. Но это уже издержки производства, деньги-то я выплатила целиком и полностью.

Принято считать, - продолжала Россия, - что человек, занимаясь производительной деятельностью – а не охраной автостоянки, как ты – к тридцати годам рассчитывается по социальному кредиту с обществом. И еще двадцать-тридцать лет работает на кредитование следующих поколений. Конечно, точного счета на каждого термита нет, но исчисляетесь-то вы миллионами и миллиардами, и каким-то таким образом баланс поколений сводится с профицитом, за счет которого происходит прогресс. И вот мы все, вложив в тебя копейку, пусть и не самую большую, ждали возврата социального аванса. Что ты будешь нас кормить, а не просить пожрать. А ты, значит...

- А я с фашизмом воевал! – взвизгнул Ваня, опасно подкатываясь на тележке к верхней ступеньке. – Как мой дед! Его снарядом нахуй убило на Волге, он что, тоже недоплатил обществу? Он жизнью за все кредиты рассчитался! Да если бы не он!.. Если бы не я!..

Россия тяжко вздохнула, потушила сигарету о перила и метко отправила окурок вниз по просвету между пролетами.

- Вань. С каким нахуй фашизмом? Тебя что, на Волге убило? Кстати, где ты босики-то свои оставил?

- Под Марьинкой, русским городом, - сквозь зубы сказал Ваня. – На дружественное минное поле случайно вышли. Прижатые дружественным огнем систем залпового огня.

- Ну и где там Волга. Конечно, человеку, который не понимает слов «алименты» и «налоги», трудно объяснить что такое «присяга», но я попробую. Каждый раз, когда я отправляю своих детей умирать, я их принуждаю – потому что умирать сам по себе никто не стремится. Неважно, сам ты в военкомат прибежал, или тебя из-под кровати баграми вытаскивали, акт принятия присяги говорит о том, что ты попадаешь в мою волю, независимо от собственной. И я теперь отвечаю за твои руки-ноги, в том числе и под Марьинкой. Ты присягу принимал?
- Ну, была какая-то, - буркнул Ваня. – Читали, а потом детских хор был и торжественный стол. И священник на гитаре играл богослужение.
- О! – Россия заметно оживилась. – Так это же меняет дело! Кому присягал?
- Народу Луганской Народной Республики.
- Ну так иди к ним, и проси покушать! Ты же за них пострадал. А чисто семейно, из милости, извини – я тебе объяснила свое положение. У меня на нормальных детей денег не хватает, не говоря уже об убогих. Мне надо тратить на тех, кто меня в старости прокормит. Мне ведь тебя тоже жалко, но подать могу только от достатков, а с достатками у меня сейчас трудно. Вот эта блядина, которую ты у себя в опечатанной квартире прописал, и жениться собирался, как ее, Маша?

- Наташа, - угрюмо ответил Ваня. – И она не блядь, а главный прокурор.

- Наташа, хуяша. Это она в твоем воображении генеральный прокурор, а для мирового сообщества именно что блядь. Потому что давала присягу – а кому, кстати, она давала присягу, не помнишь? – и потом, с той же присягой оказалась на службе другого государства. Вообще-то, так не делается. Сначала надо развестись, а уже потом жениться на другой. Сначала уволиться, а потом устраиваться. Твоя Наташа прокурор только у себя на кухне, и выйти оттуда боится, потому что сразу браслеты, экстрадиция, суд и двадцатка только в путь. Да и в прокурорах она долго не засидится – кому нужен прокурор, который в ста странах в розыске Интерпола? Ты себе представляешь высшего государственного чиновника, который от розыска прячется?

Хочешь с фашизмом воевать – иди в военкомат, подписывай контракт, оговаривай условия. А это чо было? – танцы на площади, проводы на вокзале, казаки с медалями, поп с кадилом, самодеятельность какая-то, поезд «Новосибирск – Ростов». А я, значит, плати? Не было там никакой войны, гражданская только была, Путин сказал, хохлы с хохлами воевали. Чего ты туда полез? Оторвало ноги под Марьинкой – так надо было в марьинскую милицию звонить, чтобы протокол составили, ноги твои нашли, и в марьинскую больницу ехать, чтобы на место пришили.

Дед! При чем тут дед? Дед твой вообще не воевал, ему на конец войны пятнадцать лет было, а прадед волком выл, когда его повесткой призвали - шестерых детей дома оставлял, и ни одного кредита! А куда деваться ему было? Не пойдешь - посадят. От Харькова до Волги пятился, за его спиной люди убегали, а перед ним ад горел. А у тебя, гаденыша, наоборот - перед тобой бегут, а за тобой горит. Прадед по солдатскому аттестату домой денежное довольствие пересылал все до копеечки, и из пайка небогатого раз в месяц посылки собирал. А ты мне что слал? Пижженый луганский металлолом на перепродажу, чтобы кредит закрыть? Закрыл? Да прадед бы тобой жопу вытереть побрезговал!

Матушка отдышалась, успокоилась, и закурила еще одну сигарету.

- Эдак вы скоро с фашизмом в соседнем отделении банка воевать начнете. У меня вас полтора-ста миллионов, и любить вас, иначе как статистически, по отдельности, я просто не могу. Сердце не выдержит. Присяга есть - солдат. Присяги нет - пошел нахуй. Откуда мне знать, где ты ноги потерял? Может, в Исландии в гейзере отварил, как турист, или на Гавайях тебе акула откусила.

- Ты же сама говорила, что фашисты на Украине русских убивают. Я и поехал, - тоскливо сказал Ваня.
- Я говорила? – натурально удивилась Матушка, - Я, может, во сне говорила, или сама с собой в ванной рассуждала. Бумага нужна. Подпись, печать. Я еще и не то могу наговорить, я же баба. Я вот тебе скажу в окно прыгнуть – прыгнешь?

- Заебала!.. – страшно заорал Ваня, размахивая колодками-толкалками. – А ну быстро, блядь, дверь открывай! Это моя хата! Здесь на меня одна комната записана, и вещи мои там лежат. Я в суд подам! Да тебя за меня пацаны…

Россия вздохнула, тяжко поднялась со ступеньки и пошлепала розовыми тапками к двери. Толкнула бронелист и опять утвердилась в проеме.

- Мага! - заорала Матушка, обернувшись в квартиру, - Выйди на секундочку!

За ее спиной нарисовался квадратный человек, заросший черным ворсом от глаз до резинки трусов, и с неизгладимым клеймом вольной борьбы, наложенным на торс. Страшноватый человек по хозяйски помацал обширную жопу России через ситец халатика и подозрительно посмотрел в коридор.
- Щто там такой? - недовольно спросил Мага, - Рекляма принес? Плястиковий окно-балкон со скидка или гяуры Иегови? Если балькон – сразу иди нахуй, если Иегови – падажьди, я смарфон принесу щолкать тебя, как пизьдить буду.

- Да сын это мой, - раздраженно сказала Россия. – Домой с войны вернулся, жить с нами хочет.
Мага поднырнул под мышкой у России, ловко, по-борцовски вывернулся из прихожей в коридор, присел на корточки перед Ваней, оказавшись с ним лицом к лицу. Затем широкой клешней, заросшей по тылу черным волосом, взял его за лицо, превратив его в сдавленную урючину.

- Щто-та нихуя савсем ни пахожь на тебе. Какой жи эта тибе сын? Эта так, папрашайка случайно здесь патерялся. Слуши, ты, сын. Тут тебе жить нельзя. Или «тут», или «жить», вибирай. Жить ты можешь там, - Мага без усилия повернул голову антифашыста в сторону окна на лестничной площадке. – На природе. А здесь ти только умиреть можещь. Так щто хочешь, тут или жить?

- Бугу! – сказал Ваня из-под ладони.

- О! Гаварящи! – обрадовался Мага. – А скажи типерь «Чечня круто!» и пальцы вот так, как рога сделай, - и тяжело, как умеют бить борцы ладонью, два раза уебал Ваню по уху. Голова интернационалиста дважды мотнулась, но не отвалилась, потому, что Мага все так же удерживал ее второй лапой за фасад.

- Бибя бубу! – сказал Ваня, и показал пальцами «V» - вряд ли вендетта, скорее виктория.

- Ай, маладец! – довольно сказал Мага. – Ти тут сиди, никуда не ухади. Я сейчас сматфон принесу, еще тибе раз ухо ебну, а ты еще раз так скажещь и пальцами сделаещь. Харащо?

Мага поднялся с корточек и пошел в комнату, Ваня разглаживал трясущимися руками помятую морду.

- Шел бы ты отсюда, Вань, - грустно попросила Мать-Россия. – Он же не шутит. Он первого русского в шестнадцать лет убил. Давай я тебе пирожков дам, со вчера остались, и уходи, не возвращайся.

- Гитару хотя бы отдай, – помятыми губами сказал Ваня. – В комнате моей… бывшей моей, на шкафу лежит.

- Гитара это правильно. Гитара всегда прокормит. «Расплескалась синева, расплескалась». Только к гитаре ордена нужны. Без орденов трудно тебе будет. А ты что-то с пустой грудью отвоевался.

- Были ордена, - неохотно ответил Ваня, - Луганские. Да под дождь попал на вокзале, они и расклеились. Слушай, там у деда какие-то цацки были. Может, дашь в лизинг? Я верну, честное слово! Как только раскручусь в переходе.
- Были да сплыли, - невесело улыбнулась Россия, - Мне ведь тоже как-то жить было надо, а «За отвагу» от двадцати до ста долларов идет у антикваров. Так что пой пока без медалей. Душой бери. Талантом. Я в тебя, Ванечка, верю. Ты нашей, русской закалки человек. Не пропадешь.

- Сука ты, - злобно сказал Ванечка, - А не мать.

- Сука тоже кому-то мать, - грустно ответила Россия. – Сукин ты сын.

Ваня оттолкнулся от пола дощечками, неаккуратно выкатил задними колесиками за верхнюю ступеньку, и загремел по пролету, подтверждая правило «угол падения равен углу отражения».

- Будь ты проклята! – гулко донеслось из лестничного колодца, - Нахуя ты меня вообще рожала?
- Ебал меня кто ни попадя, вот и рожала, - одними губами сказала Россия, - А что было делать? Да ладно, Вань. Я еще нарожаю. Доля у меня такая. Сучьих детей рожать.

И щелкнула изнутри квартиры английским замком.

В Госдуме объяснили рост цен на яйца тем, что россияне стали много есть

пруф 

ссылка на видео

Последний (в смысле новейший) пост Навального

Я смотрел вчера на “заседание Совета безопасности”, это сборище маразматиков и воров (кажется, наш ФБК делал расследования коррупции каждого из них), и думал о таком же сборище номенклатурных маразматиков из Политбюро ЦК КПСС, которые примерно вот так же, по собственной прихоти, воображая себя геополитиками за “великой шахматной доской”, приняли решение о вводе советских войск в Афганистан.

Результатом стали сотни тысяч жертв, травмы целых наций, последствия которых не можем преодолеть ни мы сами, ни Афганистан, и возникновение одной из ключевых причин развала СССР.

 Те маразматики из Политбюро прикрывались двуличной идеологией. Эти путинские маразматики даже и идеологии не имеют - только постоянную и неприкрытую ложь. Они даже не утруждают себя тем, чтобы их casus belli имел бы малейшую правдоподобность.

И тем, и этим нужно одно: отвлечение внимания народа России от реальных проблем - развития экономики, роста цен, царящего беззакония, - и переключение его в формат “имперской истерики”.

Вы давно смотрели новости федеральных каналов? Я вот смотрю только их и уверяю вас, там ВООБЩЕ НЕТ новостей о России. В буквальном смысле. От первой до последней новости: Украина - США - Европа.

Голой пропаганды маразматикам и ворам уже не хватает. Им хочется кровушки. Хочется танковые фигурки подвигать на карте боевых действий.

И вот - глава Политбюро ХХI века выступает с поистине безумной речью. Самую точную метафору о ней дал, конечно, твиттер: “Ну чисто мой дед напился на семейном празднике и достает всех своим рассказом о том, как на самом деле устроена мировая политика”.

 Было бы смешно, если бы пьяным дедом не был человек 69 лет, удерживающий власть в стране с ядерным оружием.

Замените “Украину” в его речи на “Казахстан”, “Беларусь”, “страны Балтии”, “Азербайджан”, “Узбекистан” и так далее, включая даже “Финляндию”. И подумайте, куда дальше понесет геополитическая мысль деда-маразматика. Все это очень плохо кончилось для всех в 1979 году. И сейчас кончится плохо. Афганистан был разрушен, но и СССР получил смертельную рану.