россиянин просит пандус в доме

Продолжение поста http://polit.reactor.cc/post/5102358

За окном гремит, думаю я снова достиг эмоционального пика и мне стоит немного изложить свои мысли.
Хочу сказать спасибо всем за оставленные комментарии. Некоторые меня успокоили, некоторые задели. Но я правда благодарен за каждый. Они дали мне топливо для размышлений.
Спасибо тем, кто давал советы о трудоустройстве. Зря я не попросил их раньше. Надеюсь возможность опробовать их появится.
Почему я вернулся? Это был не глупый поступок. Это был трусливый поступок. Испугавшись трудностей с поиском жилья и работы я решил отложить это. Что же, результат заслужен.
Хотел бы прояснить два момента. «Склоняюсь к российской оппозиции». Глядя на эту фразу сейчас, понимаю как глупо и жалко она звучит. Просто попытка оправдаться за свое старое мнение. Почему я мыслю в реалиях российской повестки? Потому что я не могу воспринимать Донбасс как часть Украины, в его текущем состоянии. Может я просто пытаюсь переложить ответственность с себя, на свое окружение. Зона отчуждения. Может термин не совсем верный, но когда я думаю как назвать мой дом, то именно он вертится в моей голове. Я не могу живя тут назвать себя украинцем. Мне кажется это лицемерным. Или мне просто не хватает духу сделать это.
Насчет родителей. Я их не понимаю. Но люблю. Они поддерживали меня, чтобы я смог выехать за паспортом. Отец договорился со знакомым, чтобы тот пустил меня пожить, пока я не вклею фото и не оформлю загран. Он же дал мне денег на проживание, ведь моих накопленных вряд ли бы хватило надолго. И сейчас родители сильно переживают. Кажется отец винит себя, что не воспринял новости о войне серьезно. Мама делает вид, что все хорошо, и что не с таким справлялись. Но я ведь вижу, что она нервничает. Только сейчас понял, у кого я унаследовал эту модель поведения. Ну, я продолжу и дальше делать хорошую мину при плохой игре. Их волнение сейчас не поможет.
План простой. Продержаться и свалить как будет возможность. Из дома я сейчас ни ногой. Не знаю что делать, если придет повестка. Сейчас мне кажется, что уголовная ответственность не самый худший вариант. Но своему восприятию я уже не доверяю.
Может мне не стоило все это писать. Перечитываю, и понимаю как жалко все это выглядит. Черт возьми, я аккуратно подбираю слова, хотя меня не прослушивают кгб или штази. Может это мой личный заскок. Ладно, с чего то надо начинать. Скажу это еще раз себе и тем кто в такой же ситуации прочитает этот пост. Держись, постарайся не поддаваться страху. У меня нет идей, что делать если станет хуже, но если поддаться панике они и не появятся. Держаться, ради шанса на лучшее будущее. Держаться, назло плешивому карлику и его мерзким куклам, с которыми мне не посчастливилось родится в одном регионе.
Спасибо, всем кто дочитал до конца.

ответочка на пост http://polit.reactor.cc/post/2722422 

ответочка от имени одного донецкого журналиста.

Надежда Савченко сегодня призвала украинцев просить прощения у жителей Донбасса. И в особенности у матерей погибших сторонников ДНР и ЛНР. По ее мнению, иначе в Украине не наступит мир.

«Нам придется прощать многое. И нам также придется, возможно, просить прощения. Не возможно, а точно. Надо научиться просить прощения и прощать. Иначе мира не будет… У той матери, потерявшей последнего сына. Не важно, с какой стороны» — говорит Надежда.

Сказать-то легко. Но реализовать на практике уже не так просто. Ведь одно дело бросать общие фразы, а другое — переходить к конкретике. Вот взять, например, меня. Я и житель Донбасса, и укроп одновременно. Поддерживал Евромайдан. Ну и как мне просить прощения прикажете? У себя самого, что ли?

Ок, допустим просить прощения мне нужно у сторонников ЛДНР. Но и тут далеко не все так просто. Взять, к примеру, Стрелкова-Гиркина. Он вроде как не житель Донбасса, а самый настоящий российский оккупант. Стрелков сам лично с гордостью утверждал, что спусковой крючок войны в Донбассе нажал он вместе со своими бойцами:

«Если бы наш отряд не перешел границу, в итоге все бы кончилось, как в Харькове, как в Одессе. Было бы несколько десятков убитых, обожженных, арестованных. И на этом бы кончилось. А практически маховик войны, которая до сих пор идет, запустил наш отряд» — говорил Стрелков.

Ну и за что мне в данном случае прощения просить? За то, что какой-то псих из России пришел с оружием в Донбасс и устроил тут войну? Попробуйте-ка разобраться!

Или возьмем другой, не менее сложный случай. В Донецк война пришла, как известно, 26 мая 2014 года, когда боевики стали штурмовать аэропорт. Как раз в это время в Донецк прибыл отряд россиян, который был брошен на ДАП. Там украинский спецназ дал боевикам отпор, после чего те погрузились на два «Камаза» и стали отступать в город. Но в районе Путиловского моста эти «Камазы», как известно, попали под дружественный огонь своих же соратников из батальона «Восток». Боевики «Востока» решили, что «Камазы» принадлежат ВСУ, и размолотили их, уничтожив несколько десятков российских «освободителей».

Ну и у кого мне в данном случае просить прощения? У матерей россиян, которых убили донецкие «ополченцы»? Или у «ополченцев» за то, что им пришлось завалить четыре десятка российских добровольцев? Ничего себе, какие задачи Надежда Савченко задает.

Впрочем, извиняться все равно придется. Ведь если я не попрошу прощения, то получится, что я против мира, верно? Кто-то обязательно укажет мне, что я «торговец ненавистью», что я за войну. Поэтому, простите меня за то, что я жил в своем родном городе со своей семьей, а вы приехали в Донецк, перемочили друг друга и уехали домой грузом 200. Посыпаю голову пеплом.

Прости меня, дорогой Александр Захарченко. Если бы не я, торговал бы ты сейчас своей курятиной. Прости за отжатые супермаркеты «АТБ», за отжатые заправки, за все остальное, что ты уже отжал и еще отожмешь.

Прости меня, Денис Пушилин, за то, что ты из мелкого макеевского жулика превратился лидера ОПГ и ошалел от мародерства. Переживаю, что ты скоро лопнешь, как пакет с забродившим кефиром. Прости меня, фашиста проклятого.

Хочу попросить прощения у казака Якубенко, за то, что ему пришлось отжать донецкий рынок «Сокол» и застрелить двух девушек8 марта 2015 года, а потом его друзья за это приговорили его к смертной казни.

Прости меня, Гиркин, нажавший спусковой крючок войны. Прости хохлов неразумных, за то, что тебе пришлось расстреливать людей в Славянске. И ты, народный мэр Пономарев, прости. За то, что 

 из Горловки, а труп его выбросил в речку.

Простите меня Бэтмен, Фобос и Маньяк за те 

 в подвалах Машинститута. Простите за «подвальчик», где вы убивали людей.

Прости меня Бэтмен сразу уж и за то, что тебя сожгли из «Шмеля» на новый год под Луганском по приказу Плотницкого. В особенности у мамы твоей хочу прощения попросить, как Надежда Савченко велела.

Прости меня, атаман Рим, за то, что тебе пришлось отжимать шахты в Антраците, вывозить уголь машинами и брать дань со всех проезжающих через твою территорию грузовиков, убивать и похищать людей.

Прости меня, экипаж «Бука», сбивший гражданский «Боинг» и погубивший 300 человек. Простите меня, Мозговой и Дремов, за то что вас завалили похоронные команды ФСБ. Прости меня Болотов, за то, что тебе пришлось сбить самолет с днепропетровскими десантниками. Простите меня гопники, которые убивали участников мирной демонстрации за Украину в апреле 2014 года в Донецке. Мы же сами были виноваты, что приняли в ней участие.

Простите меня министры ЛНР, которые умотали в Россию с награбленными деньгами. Простите меня, шахтеры и трактористы, за то, что вам пришлось раздолбать Дебальцево и Углегорск из артиллерии. Простите за обстрел градами Мариуполя 24 января 2015, когда вы убили 30 гражданских. Простите за обстрелянный автобус с людьми под Волновахой.

Простите меня, российские добровольцы, которым пришлось приехать в мой родной город, чтобы превратить его в европейское Сомали. Это все мы, коварные укропы, виноваты.

http://deniskazansky.com.ua/prinoshu_svoi_izvinenija/

Чехия запретит въезд россиянам с туристическим шенгеном любой страны

Чехия с 25 октября не будет пускать в страну россиян, которые собираются въехать туда в целях туризма, спорта или культуры. Таким образом, она присоединилась к странам Балтии и Финляндии, закрывшим границу для россиян
По данным МИД Чехии, ежедневно через международный аэропорт в Праге в страну прибывают до 200 граждан России.
«Россия наносила ракетные удары по объектам инфраструктуры на Украине. Мы не можем закрывать на это глаза», — заявил Ян Липавский

Культ смерти в России

Милитаризм, культ силы и смерти давно распространились среди россиян. Многие готовы отправиться на войну и даже умереть, ведь дома то всё равно никаких перспектив. На войне возможно повезёт выжить и прожить какое-то время в свое последниее гнилое удовольствие: пограбить, понасиловать и безнаказанно убивть не важно кого.

Накипело

Привет Джой. Давно хотел написать пост, но постоянно откладывал.
Понимаю, что могу получить негатив, но мне нужно высказаться.
Мне 25 и я живу в Донецке. В 14 году, когда в Украине начиналась война я только заканчивал школу. Инфантильный, аполитичный ребенок. Признаюсь честно, тогда я под влиянием телевизора поверил в то, что Украина агрессор. Но мне в целом было все равно. Сдал на неплохую оценку ЗНО и поступил в местный универ на программиста. Вариант с поступлением в Украине я даже не рассматривал. Не думал что моей оценки хватило бы, и не хотел становится бременем для семьи. Ну и что, что из универа валят преподаватели, а диплом не более чем филькина грамота? Я ведь буду учится на программиста. Наберусь знаний, стану хорошим специалистом. Я ведь такой офигенный.
Отучился на бакалавра. Было трудно. Очень. Первый семестр был единственным, когда я смог закрыть все вовремя. Неприятно вспоминать ту сессию. Тогда почти месяц дома не было света и были проблемы с отоплением. Я ездил работать в читальный зал универа, чтобы работать за ноутом и подключаться к инету. Тем не менее я смог сдать первую сессию. На втором семестре начались трудности в учебе. Я не смог вовремя закрыть курсач по ООП. Мозг просто не воспринимал эту парадигму. Кое-как въехать и переделать чужой код под себя я смог только осенью. И такие «хвосты» на этом не кончились. Почти каждый семестр у меня чего то не хватало. Мог потратить все силы и время на один проект по интересующему меня предмету, забив на остальные. Солидную часть времени отнимало занятие спортом в студенческой секции, но оглядываясь сейчас, я не жалею то тратил там время. Это было то немногое что давало мне здоровую отдушину. Так и прошел бакалавриат. Начало семестра я в панике, ведь вдруг исключат, бегаю пытаюсь закрыть хвосты. Закрыв расслабляюсь. Конец семестра и все начинается по новой. В какой то из таких периодов начали появляться нехорошие мысли. И все же я смог доучится до последнего курса. Выбрал непростую для себя тему диплома, потратил на него кучу сил. Неправильно рассчитал время и хотя бы немного работающую прогу я смог сделать только в начале лета. Затем меньше чем за месяц пришлось писать пояснительную записку. Режим сбился конкретно. Мне до сих пор снятся кошмары о дипломе, во время завалов.
После получения диплома бакалавра одногруппник звал поехать учится в Россию на магистратуре. Я подумал и отказался. Мне было страшно уезжать. Я просто не мог представить как я снова сталкиваюсь с этим всем, но уже один, вдали от дома. Поэтому я поступил на магистратуру опять в Донецке. Решил что за эти два года буду прилежно учится, подтяну психику и решу в каком направлении двигаться дальше. Вышло не так хорошо, как я рассчитывал. Первый курс магистратуры прошел не очень хорошо. На нем я поставил личный рекорд по продолжительности задолженности. Я не закрывал предмет прошлой сессии практически до начала новой. Я сам сделал лабы, которые надо было сдать. Но я почти весь семестр не мог заставить себя встречаться с преподавателями. Второй курс магистратуры пошел лучше. Я смог впервые с начала учебы выйти на стипендию. Вложил много усилий в диплом и не пришлось так жестко кранчить в момент сдачи.
Но с направлением развития, как программиста я так и не определился. Под конец учебы я решил учить Java. Как то так сложилось, что с ней работал больше всего за время учебы. Но только я начал её учить, как со мной связался друг и сказал, что есть место в его компании. Backend python. Я сел учить пайтон, так как писал на нем очень мало. Но пандемия спутала карты, и места не оказалось, хотя я в итоге прочел книгу по языку и начал изучать фреймворк. В итоге я нашел работу, но с момента моего выпуска из универа меня помотало по технологиям. Вот я учу Python, а мне нужно писать десктоп на Java. Сделано, учу Java, мне говорят учить Javascript для десктопа. Учу его, мне говорят писать мобильное приложение на нем. Мне понравилось работать с мобильными приложениями и я решил двигаться в этом направлении, но решил изучить другой, более актуальный язык для этого. Я готовлюсь делать новые мобильные приложения, а мне говорят писать сайт. Возможно было бы лучше, если бы я в итоге выбрал Frontend в качестве направления. Но мне больше понравилось работать с мобильными приложениями, и я в итоге со скрипом двигался в двух направлениях. Таким темпом я смог назвать себя Junior только спустя год вот такой работы. Все бы ничего, но выбранный мной стек только набирает популярность. Я не знаю, смогу ли я найти работу на нем. У меня почти нет опыта поиска работы, с этой мне повезло.
После окончания универа, как то само собой начал интересоваться политикой. Думаю в этом направлении меня подтолкнул джой. В итоге я все больше и больше начал склонятся к стороне российской оппозиции. Понял что хочу уехать отсюда. И что хочу уехать в Украину, что усложняет задачу, ведь мой «диплом» там бесполезен, и я не знаю, что со службой в армии.
Армия, это моя отдельная головная боль. До конца универа я не беспокоился на этот счет. Но после него меня вызвали в местный военкомат. Проводили агитацию контрактной службы. Говорили что призыв будет обязательным. Это меня здорово подкосило. Я 7 лет кое-как убеждал мать что у меня все хорошо, а тут пришел домой и устроил истерику. Немного успокоившись начал проходить врачей. После полученной в детстве ЧМТ у меня тремор рук, а в школе я несколько раз терял сознание. И потери сознания не прошли в универе. Иногда терял сознание на тренировках, если перенапрягался. В стрессовых периодах у меня случались конвульсии. Но я задвигал это все на задний план. Если я не буду их замечать, они пройдут сами собой. И тут я понимаю, что все, учеба кончилась. Больше нельзя откладывать это. И с таким ведь не возьмут в армию, а обнаружить это должны легко. Так я думал. УЗИ сердца и мозга показали что все нормально. Есть проблемы с давлением. Но врач в больнице сказала что я просто прочитал в интернете, чтобы откосить. На тряску рук она не обратила внимания, а другой врач назвала меня алкашом. Я не нашелся что ответить там, им в кабинете. Жалею, что даже не обматерил их. В итоге я просто надеюсь что меня не призовут и стресую когда говорят о призыве. И больше всего меня пугает в местной военной службе то, что я стану невыездным.
Недавно я ездил в Украину. Вклеивал новое фото в паспорт, получал загран. Я там чуть больше месяца. Пусть меня и накрывала депрессия, но все же там я чувствовал себя спокойнее. И вот несколько дней назад я получил загран и сегодня приехал в Донецк. И все мышеловка захлопнулась. Я так надеялся проскочить обратно, уверяя себя что окажусь дома, рядом с семьей. Все устаканится, я накоплю денег и уеду уже не на месяц. А сейчас я стараюсь не думать о том, как жил в Святогорске и что мне стоило подождать хотя бы несколько дней когда я услышал об обострении ситуации.
Спасибо всем кто дочитал. Я давно хотел написать этот пост. Задать вопросы. Но в текущей ситуации я не уверен что хочу что-либо спрашивать и не хочу думать. Просто хочу выговорится.