Результаты поиска по запросу «
россияне экономят на еде
»
песочница политоты праздник 19 июня политика
Международный день борьбы с сексуальным насилием в условиях конфликта (International Day for the Elimination of Sexual Violence in Conflict)
Каждый день в список жертв сексуального насилия попадает не один десяток человек и, если это происходит в государстве, где соблюдаются все гражданские и правовые нормы, то они могут рассчитывать на необходимую защиту и поддержку. К сожалению, в этом списке есть наименее защищенные жертвы – это жертвы сексуального насилия в условиях конфликта. Среди них, сотни и тысячи социально незащищенных женщин и детей из тех стран, где военные и гражданские конфликты длятся годами. Афганистан, Конго, Сирия, Мали, Ирак, Центральная Африка – и это только часть стран, где основные права человека осознанно не соблюдаются, в скором времени в этом списке может оказаться и Россия. Более того, сексуальное насилие было и остается одной из негласных форм ведения войны. 19 июня 2008 года, признавая эту проблему, Совет Безопасности осудил применение сексуального насилия на территориях, вовлеченных в конфликты. 19 июля 2015 учредили Международный день борьбы с сексуальным насилием в условиях конфликта, который было решено отмечать 19 июня, так как в этот день Совет Безопасности официально признал эту проблему. Международный Уголовный Суд, руководствуясь Римским Статутом, классифицирует сексуальное насилие в условиях военного конфликта как: изнасилование, принуждение к занятию проституцией или сексуальное рабство, принудительная беременность (стерилизация, аборт, вступление в брак). В некоторых экстремистских группировках, действующих в Сирии,Ираке а теперь и Авганистан, членам в качестве вознаграждения обещают секс-рабынь, а торговля женщинами и девочками один из источников дохода этих группировок. Такие действия сегодня определяются как военное преступление, а в некоторых случаях могут быть признаны геноцидом. Женщины и дети стали в их войнах «разменной монетой», этого быть не должно – это слова спецпредставителя ООН по защите людей, подвергшихся сексуальному насилию. Каждый год 19 июня ООН обращается к странам, вовлеченным в конфликты, и призывает их придерживаться гражданских норм и не допускать сексуального насилия над человеком.
песочница политоты Россия путин Хроники Коллапсирующего Государства политика
https://twitter.com/MoscowTimes_ru/status/1659216404468617221
https://www.moscowtimes.eu/2023/05/18/putin-poobeschal-chto-rossiyanam-hvatit-edi-a43352
Отличный комментарий!
Михаил Жванецкий " Всё офигенно"
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись, выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!... -пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое…
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись, выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!... -пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое…
2019 раньше было лучше верните мой 2007 песочница пост из чистилища политика
Когда становится совсем тоскливо, вспоминаю вот этот пост с реактора за 2019 год, и стаёт чуточку хуже
юмор остап бендер песочница политика
Россияне внимали Президенту с сыновьей любовью. Президента несло. Он почувствовал прилив новых сил и политических идей.
— Вы не поверите, — говорил он, — как далеко двинулась политическая мысль. Вы знаете, Трамп дошел до пошлых вещей, с ним стало невозможно говорить. Он обкуривает своих противников сигарами. И нарочно курит дешевые, чтобы дым противней был. Мир в беспокойстве.
Президент перешел на местные темы.
— Почему у нас плохая конституция! Например, вот наша конституция. Так она и называется — конституция. Скучно, девушки! Почему бы нам, в самом деле, не назвать ее как-нибудь красиво, истинно по русски. Это привлекло бы к конституции человеческую массу. Назвали бы, например, нашу конституцию — «Конституция четырех коней», или «Красная конституция», или «Конституция экономического роста». Хорошо было бы! Звучно!
Идея имела успех.
— И в самом деле, — сказали россияне — почему бы не переименовать нашу конституцию в конституцию четырех коней?
Так как бюро конституции было тут же, Президент организовал под своим почетным председательством минутное заседание, на котором конституцию единогласно переименовали в конституцию четырех коней.
Президент собственноручно, пользуясь уроками «Скрябина», художественно выполнил на листе картона вывеску с четырьмя конями и соответствующей надписью. Это важное мероприятие сулило расцвет России.
— Политика! — говорил Президент. — Знаете ли вы, что такое политика? Она двигает вперед не только культуру, но и экономику! Знаете ли вы, что конституция четырех коней при правильной постановке дела сможет совершенно преобразить Россию?
Президент со вчерашнего дня еще ничего не врал. Поэтому красноречие его было необыкновенно.
— Да! — кричал он. — Конституции обогащают страну! Если вы согласитесь на мой проект, то спускаться из города на пристань вы будете по мраморным лестницам! Россия станет центром геополитики! Что вы раньше слышали о городе Нью-Йорк? Ничего! А теперь этот городишко богат и знаменит только потому, что там была организована ООН. Поэтому я говорю: в России надо устроить ООН!
— Как? — закричали все.
— Вполне реальная вещь, — ответил Президент, — мои личные связи и ваша самодеятельность — вот все необходимое и достаточное для организации ООН. Подумайте над тем, как красиво будет звучать — Российский ООН. Приезд Трампа, Макрона, Меркель и комика Зеленского обеспечен. Кроме того, обеспечено и мое участие!
— Но деньги! — застонали россияне. — Им же всем деньги нужно платить! Много тысяч денег! Где же их взять?
— Все учтено могучим ураганом! — сказал Президент — Деньги дадут сборы!
— Вы не поверите, — говорил он, — как далеко двинулась политическая мысль. Вы знаете, Трамп дошел до пошлых вещей, с ним стало невозможно говорить. Он обкуривает своих противников сигарами. И нарочно курит дешевые, чтобы дым противней был. Мир в беспокойстве.
Президент перешел на местные темы.
— Почему у нас плохая конституция! Например, вот наша конституция. Так она и называется — конституция. Скучно, девушки! Почему бы нам, в самом деле, не назвать ее как-нибудь красиво, истинно по русски. Это привлекло бы к конституции человеческую массу. Назвали бы, например, нашу конституцию — «Конституция четырех коней», или «Красная конституция», или «Конституция экономического роста». Хорошо было бы! Звучно!
Идея имела успех.
— И в самом деле, — сказали россияне — почему бы не переименовать нашу конституцию в конституцию четырех коней?
Так как бюро конституции было тут же, Президент организовал под своим почетным председательством минутное заседание, на котором конституцию единогласно переименовали в конституцию четырех коней.
Президент собственноручно, пользуясь уроками «Скрябина», художественно выполнил на листе картона вывеску с четырьмя конями и соответствующей надписью. Это важное мероприятие сулило расцвет России.
— Политика! — говорил Президент. — Знаете ли вы, что такое политика? Она двигает вперед не только культуру, но и экономику! Знаете ли вы, что конституция четырех коней при правильной постановке дела сможет совершенно преобразить Россию?
Президент со вчерашнего дня еще ничего не врал. Поэтому красноречие его было необыкновенно.
— Да! — кричал он. — Конституции обогащают страну! Если вы согласитесь на мой проект, то спускаться из города на пристань вы будете по мраморным лестницам! Россия станет центром геополитики! Что вы раньше слышали о городе Нью-Йорк? Ничего! А теперь этот городишко богат и знаменит только потому, что там была организована ООН. Поэтому я говорю: в России надо устроить ООН!
— Как? — закричали все.
— Вполне реальная вещь, — ответил Президент, — мои личные связи и ваша самодеятельность — вот все необходимое и достаточное для организации ООН. Подумайте над тем, как красиво будет звучать — Российский ООН. Приезд Трампа, Макрона, Меркель и комика Зеленского обеспечен. Кроме того, обеспечено и мое участие!
— Но деньги! — застонали россияне. — Им же всем деньги нужно платить! Много тысяч денег! Где же их взять?
— Все учтено могучим ураганом! — сказал Президент — Деньги дадут сборы!
сербия голосование joyreactorSR политика
Мини отчет по голосованию в Сербии.
Народу пришло очень много. К 11 часам очередь занимала 3 стороны квартала. Ближе к началу все еще стояли люди пришедшие в 8 утра. После начала «полдня» количество народу удвоилось, и толпа сохранилась до самого закрытия участка. Я думаю проголосовать успели максимум 60% от прибывших
Очень много людей снимало процесс. Как и простые обыватели "фоткали" своим друзьям. Так и профессиональные журналисты и стримерамы. Пару раз тыкнули камерой в лицо. Не очень приятно если честно. Я из вежливости буду замазывать людей на фото.
Максимальная очередь, которую я видел лично, замыкалась вокруг квартала, и шла на второй круг. По гугл картам это 1,3км. Я стоял 550 метров ровно 8 часов. От момента прибытия, до выходна из участка. Немного вру. 8 часов и 1 минуту. немного замешкался с урной.
Когда я вышел до закрытия оставалось около часа. Это максимум 90 метров очереди, даже не до первого поворота. В момент закрытия очередь была еще 800 метро, я замерил.
На 1 метр очереди стоит около 3 человек. Это минимум 8 тысяч пришедших. А были еще и много просто пришедших постоять, поддержать. Я слышал расчеты на 12к
Очередь очень хорошо справилась с самоорганизацией. Все проезды для машин держали открытыми. Особенно старались не перегораживать пожарную часть. Позже люди начали ходить и раздавать еду и воду.
Особенно смешно когда человек идет 6 минут вдоль очереди, видит её "конец" у пожарной части. А потом понимает что это даже не половина
Для людей с детьми сделали отдельную очередь. Она была сильно быстрей. Я говорил с такими в трамвае. Стояли около 40 минут.
К второй половине дня люди начали приносить стулья, разбивать лагеря и пикники.
В ближайших ТЦ и магазинах полный аншлаг. Сотрудники не были готовы. На лицах полный шок.
Очереди даже в электронных кассах по 10-15 человек. Обычно в сербии даже в час пик в электронной кассе максимум 2 человека очередь.
Кто то заказывал еду прям в очередь. Вот заснял как курьер привез мне покушать.
Прям в очереди хантили айтишников.
Очень приятно было увидеть что Шульман посетила мероприятие.
Организовали сцену где люди пишут лозунги и пожелания. Много трогательных.
На входе обыск. Отбирают все что можно
Все сотрудники очень вежливые и счастливые. Даже настораживает.
Вот так все прошло. Давайте ребят, Лаку ноч
anon песочница политоты политота
Французские журналисты на Донбассе сняли документальный фильм о террористическом батальоне “ДНР”, сформированном из россиян: в главной роли — приезжий “борец за правду” из Тюмени, который признался, что уже через две недели полностью разочаровался в идее “Новороссии”.
Интересно, что кинофильм называется “Le Choix d’Oleg” (“Выбор Олега”), по имени главного героя — Олега Дубинина.
Французские журналисты показали полгода из жизни этого террористического подразделения и рассказали про:
— атаке боевиков на Марьинку, после которой россияне получили 20 погибших, а пропагандисты росТВ показывали репортаж о “героическом отражении атаки “укропов”;
— быстром разочаровании в идеалах ДНР;
— использование боевиков в качестве “пушечного мяса” и хороня погибших как собак;
— как местные жители отказываются идти воевать, и умирать приходится россиянам;
— как надо соблюдать режим тишины, когда едут “пид*ры с ОБСЕ”;
— быт российских наемников-добровольцев.
Интересно, что кинофильм называется “Le Choix d’Oleg” (“Выбор Олега”), по имени главного героя — Олега Дубинина.
Французские журналисты показали полгода из жизни этого террористического подразделения и рассказали про:
— атаке боевиков на Марьинку, после которой россияне получили 20 погибших, а пропагандисты росТВ показывали репортаж о “героическом отражении атаки “укропов”;
— быстром разочаровании в идеалах ДНР;
— использование боевиков в качестве “пушечного мяса” и хороня погибших как собак;
— как местные жители отказываются идти воевать, и умирать приходится россиянам;
— как надо соблюдать режим тишины, когда едут “пид*ры с ОБСЕ”;
— быт российских наемников-добровольцев.
Отличный комментарий!
И я такой не один. Не обобщай, это пагубная привычка.