путин в говне

Недоедим, но вывезем

С одобрением вакцины Спутник V для людей 60+ выходит довольно интересная история. Дело в том, что со вторника начинается вакцинация Спутником в Аргентине, в Буэнос-Айрес прилетели первые 300 тысяч доз. Кстати, судя по всему, это сравнимо с тем, что было запущено в оборот внутри России.

Но когда Владимир Путин на пресс-конференции сказал, что пока Спутник не одобрен для людей 60+ и поэтому он сам не прививается, в Аргентине начался настоящий скандал, поскольку, как и во многих других странах, там планировали начать прививки именно с пожилых. Оппозиция стала предъявлять правительству за такую сомнительную сделку, которая на самом-то деле подразумевает поставку 10 миллионов доз вакцины. Там у оппозиции с некоторых пор есть такая возможность, у нас - нет. Заметьте, даже какие-нибудь коммунисты молчат в тряпочку, что национальное достояние в виде драгоценной и редкой пока вакцины вывозится пока за рубеж.

И вот, по счастливому совпадению, одобрение для 60+ поступает за пару дней до начала вакцинации в Аргентине. Но интересно, что теперь ответит Владимир Путин на вопрос, когда он будет вакцинироваться. Подскажу хороший ответ: пусть сначала все уязвимые категории вакцинируют, им нужнее.

Кстати, именно 300 тысяч просил у Минздрава питерский губернатор Беглов. Аргентина оказалась убедительнее, Питеру пока досталось явно меньше: жители Северной столицы ездят вакцинироваться в зажравшуюся даже в этом смысле Москву, не все же одним либералам колоться.

Я совершенно не против экспорта, но странно начинать поставки за рубеж, когда у самих не то что не все ладно, а по-хорошему, даже и не начиналось.

А планов было громадье, вот, скажем, в июле глава РФПИ Кирилл Дмитриев обещал, что к концу года будет произведено около 200 млн доз вакцины от коронавируса COVID-19, 30 млн из них — в России.

До Нового года - считанные дни, а даже вскладчину с Аргентиной и одного-то миллиона не получается, не то что в 200 раз больше. Да и российское производство как-то подводит, вот по словам главы Минпромторга в России будет произведено не в декабре, а в январе и не 30 млн, а 3.5 млн доз. Не выиграл, а проиграл, не в лотерею, а в преферанс. Справедливости ради, он еще до конца года откуда-то 2.5 млн ждет. А на те самые 30 млн, которые были обещаны Дмитриевым к декабрю, Россия по новым планам выйдет лишь к июню.

Но забавно, что Мантуров при этом поет знакомую песню: "На мировом рынке вакцин сейчас развернулась настоящая борьба за собственные экономические интересы. Есть страны, которые откровенно играют в геополитику. Они ставят вопрос ребром: любая, только не российская вакцина, пусть даже она и лучшая."

У меня вопрос, когда они собираются конкурировать за другие рынки, если они свой насытят не раньше лета. И это в лучшем случае, если опять не провалят. Или свое население пусть подождет?

Сурс

Порой, когда в эфир попадают новости вроде езды по пище бульдозерами, кажется, что вся современная Россия и наша жизнь в ней – это один масштабный телевизионный розыгрыш.

Знаете, возможно однажды наступит день, когда все чиновники страны начнут одновременно ржать, с неба посыпется конфети, а облака выстроятся в огромные буквы: «РОЗЫГРЫШ».

Путин выскочит из Кремля с букетом цветов, обнимет первого встречного, мол: «Прости братан, мы не думали что ты так легко поведешься, ахахах». Политзаключенных выпустят из клеток смеющиеся работники тюрьм со словами «боже, ребят, ну вы и доверчивые, поверили в такой беспредел, ахах, выходите давайте». Кадыров у себя в инстаграме: «Боже, я чуть не разоржался в конце, когда про фильм объявил, ну вы и шайтаны, ахаха!

И мы все такие:
— АААА, Вован, разыграал, ну ты даёшь! Ахахах.
А Путин такой:
— Ахахах, блин ребят, честно, это была идея Димона, я ему сразу говорил, что слишком жёстко! Ахах.
А Медведев:
— Да круто же получилось! Мы в конце специально уже переигрывали, все эти законы тупые принимали, думали вы поймёте, а вы ведётесь и ведётесь – пришлось раскрываться, ахах.
Россияне:
— Подожди, то есть все эти дебильные законы, санкции, тупые ограничения...
— Ну конечно, боже, это все липа, ради смеха, ахахах. Никакой юридической силы весь этот бред не имеет.
— Ааа, господи, а мы велись все эти годы! Ахахах.
Чувак из толпы:
— А я вот ещё когда закон об оскорблении чувств верующих приняли, стал подозревать, что это какой-то прикол! А вы меня не слушали, ахах.
Тут патриарх Кирилл срывает свою рясу:
— Хотите прикол? Я вообще не крещёный, ахахах. Слава Сатане!
Астахов:
— А я на самом деле хороший юрист!

Все в стране начинают дико ржать, отовсюду выкатываются камеры с операторами, звучат аплодисменты.

Всем раздают воздушные шарики и цветы, нормальную работу и достойные зарплаты, отменяют ненастоящие законы, возвращают курс доллара, из Правительства и Госдумы уходят все подставные актеры типа Жириновского, на их места приходят компетентные политики, профессионалы своего дела, а на огромном экране показывают самые смешные моменты последних лет.

Счастливые россияне, вздохнув с облегчением от того, что весь этот сюрреализм оказался шуткой, смеются и говорят:
— Ааахахах. Чёёёрт, как же мы тупили! Как минимум по Милонову и Мизулиной можно было догадаться, что это все прикол.
А Путин отвечает:
— Нет, вообще-то эти двое реально ёбнутые.

Последовательности в действиях рф нет и это очень потешно.

Сидят на рыбалке Путин и Порошенко. Вдруг у Порошенко клюёт. Тянет он рыбу к берегу, Путин ему помог, в подсак зацeпил, попалась золотая рыбка. И говорит она им, что есть у них три желания. Ну Порошенко со свойственной жадностью заявляет, что 2 из 3 желаний его. Путин согласился. 
Загадывает 1-е желание:Чтоб в Украине ни одного прорусского не осталось - исполнено. 
2-е желание:Чтобы вся граница в круговую высокой каменной стеной обнесена была, чтоб ни один москаляка в укропию не проник - исполнено.
Путин рыбку спрашивает: 
-Стена высокая, глухая? 
-Конечно. 
-Прорусских ни одного? 
-Ни единого. 
-ЗАЛИВАЙ БЕТОН ДО КРАЁВ!!!

(с)инет

Много ходов очка от Путина.