популярная политика
»Луркоморье закрытие политика
Луркоморье закрыт 04.03.2022
Очень жаль, там были очень информативные статьи.Отличный комментарий!
новости Happy Tree Friends Мультфильмы политика
В России запретили к распространению эпизод мультсериала Happy Tree Friends.
Суд Петербурга решил, что серия «Пятница 13-е» (happy tree friends friday 13th) создаёт у несовершеннолетних «мотивацию к деструктивному противоправному поведению, в том числе применению насилия в отношении окружающих». Данный эпизод является самым популярным на YouTube — его посмотрели более 100 миллионов раз.
p.s. Они ток одну серию посмотрели и всё? Будут по одной серии запрещать?
Аэрофлот Вторжение в Украину ГРУ политика
Как из-за войны с Украиной развалилась резидентура ГРУ в «Аэрофлоте»
На The Insider вышла интересная статья про Аэрофлот и его связь с ГРУ
Еще при СССР под «крышей» «Аэрофлота» шпионили десятки офицеров Первого главного управления КГБ и ГРУ, в основном занимавших должности представителей за рубежом, пилотов, бортмехаников и стюардесс. На сленге разведки их называли «подкрышниками», деятельность таких «авиаторов» регламентировалась секретными постановлениями ЦК КПСС и внутренними приказами КГБ. На Лубянке до сих пор ходят легенды о «спецстюардессах», которых «подкладывали» политикам из разных стран, чтобы набирать компромат.
При президенте Борисе Ельцине был принят закон «О внешней разведке», в котором предприятия с государственным участием обязали содействовать СВР, ГРУ и ФСБ. В 2001 году заместителем гендиректора «Аэрофлота» Путин назначил генерала ПГУ КГБ — СВР Льва Кошлякова, который в свою очередь привел своих бывших сослуживцев из Ясенева. Как сообщают источники, между «подкрышниками» из Службы внешней разведки и ГРУ начались конфликты, прошла серия обоюдных «подстав», но после вмешательства Путина две спецслужбы помирились и поделили между собой большинство должностей в загранаппарате «Аэрофлота».
До начала полномасштабного вторжения в Украину треть представительств авиакомпании в зарубежных странах возглавляли кадровые офицеры ГРУ, шпионская сеть растянулась от Кубы до Гонконга, Анголы и Швейцарии. Зарплату «представители» получали в ГРУ, а офисы, жилье и транспортные расходы оплачивала авиакомпания.
После запрета полетов многие настоящие работки авиа отрасли вернулись домой, а вот агентура по большей осталась на местах. Сама статья рассказывает о некоторых засевтившихся "представителей Аэрофлота" и "руководителей офисов" по всему миру.
https://theins.ru/obshestvo/262031
Отличный комментарий!
Очередная победа великого геопукстратега.
Люди -- существа социальные. Социум часто формируется с наличием иерархии.
Когда место лидера (или лидеров) в иерархии получили дураки -- со всем социумом начнется пиздец. Как правило -- временный. Так как либо социум "выздоравливает", избавившись от дураков выбившихся в элиту, либо он исчезает как таковой. Впрочем, оба варианта, как правило, относительно небыстрые, 1-3 поколения.
Это во многом потому, что все социумы, которые не умели себя уравновешивать уже давно вышли в утиль. Следовательно, существующие социумы -- довольно устойчивы. Причем чем социум крупнее, тем он устойчивее, в силу инертности.
Сноска: в "элиту" выбиваются "дураки" не потому что "народ" какой-то не такой, а в силу определенных психологических паттернов, характерных всем людям. В лидеры в первую очередь выбиваются напористые и хитрые. Мотивированные. Умеющие идти по головам.
Если к этим качествам приложились мозги -- социум процветает. Но это, на самом деле, редкость.
Иначе в правители бы выбирали не пиздаболов и мачо, а академиков, экономистов, математиков.
Что, вообще-то, не на пустом месте. Лидер, который должен двигать свой социум из застоя редко обладает хорошим "образованием". А "образованные" и "добившиеся успеха" как правило консерваторы. История знает множество примеров, когда гениев с передовой гнобили консерваторы. Те самые консерваторы, которые в свое время изрядно настрадались от предшественников (Ньютон, Земмельвейс и тысчи их. Ньютон, по сути, отыгрался, но постфактум).
Примерно из-за всего вот этого, сейчас наиболее успешны социумы, где лидер нахуй не нужон. А во главе стоит Закон. Который, в том числе, следит, что бы лидерские позиции никто не занимал слишком долго, какой бы умный не был. Так как многим хитрым и мотивированным легко поддаться соблазну ЖАДНОСТИ. И сей соблазн затмевает мозги напрочь.
Это тоже один из паттернов, свойственный человекам, как виду. Не у всех проявляется остро, но...
"Еще всего лишь один маленький кусочек (разик) и все. Точно все" -- сколько сожалений было порождено подобным?
В начале и путин, и лукашенко сделали много правильно и нужного. Но жадность не дала им уйти. И что бы удержаться, они начали принимать решения, одно другого хуже. Это петля.
А в остальном...
Это для нас сейчас локальный пиздец -- Пиздец. Но через сто, двести, тысячу лет, это будет несколько абзацев в учебнике истории. Много вот ты сможешь рассказать про локальные пиздецы в истории Древней Греции, Шумеров, Египта, Персов, Китая. Рима, еклмн. А ведь эти социумы просуществовали сотни и тысячи лет. Думаешь, там не было самодуров-деспотов, по причине которых гибли десятки тысяч, сотни тысяч и даже миллионы людей? Думаешь там не было горе-правителей, из-за которых рушилось нахер то, что строилось до них поколениями? Ха.
Сейчас вся наша задача -- пережить пиздец, что бы было кому отстраивать руины. Украинцам свои, россиянам -- свои. И писать учебники истории, в надежде, что через 1-3 поколения опять не вылезет жадный мудак, который похерит все полимеры, накопленные нами, нашими детьми, внуками и правнуками.
Швеция творчество душевнобольных политика
Отличный комментарий!
боты Panic At the Disco Музыкальные Исполнители Знаменитости политика
Отличный комментарий!
А он, сука, без рейтинга раздач положительного не давал качать.
И я на хуяндексе наверное почт двести создал, чтобы регать новые акки.
У меня там на двадцатом в графе имя-фамилия похожие уже пошли - Дормидонты Хороводовы, Проклы Кропоткины, Филлипы Топоровы.
двач тредшот ЧВК "Вагнер" Вторжение в Украину 2022 политика
Отличный комментарий!
бессмертный полк 9 Мая песочница политика
Сходил на митинг в своей деревне, дабы передать привет из реальности в воображаемый мир односельчан, в котором "мы обязательно победим", "обещаем быть достойными памяти дедов" и "никому не пожелаем вынести те трудности, которые вынес наш народ ради Победы".
Присоединился к колонне бессмертного полка с фотографией прадеда и табличкой "Мой прадед сражался не ради того, чтобы мы начинали новые войны. Война - это смерть". Потом стоял с ней весь митинг. Большую часть митингующих, как обычно, составляли школьники и бюджетники. Текущую ситуацию, очевидно, старались игнорировать, как, в общем, и меня. Украину упомянули в выступлении лишь местные представители КПРФ и ЛДПР, главы администраций не упоминали вовсе. Видимо, старались не нарушать атмосферу праздника. 40 минут когнитивного диссонанса и, будучи также проигнорирован и представителями правопорядка, я ушёл безнаказанным. По крайней мере, пока.
Надеюсь, хотя бы среди школьников кто-то согласился с моей табличкой, хотя я специально писал так, чтобы не согласиться было трудно. В любом случае, рад, что сходил.
мобилизация В свете последних событий политика
Отличный комментарий!
Пытки, которым подвергались симулянты, были систематизированы и делились на следующие виды:
1. Строгая диета: утром и вечером по чашке чая в течение трех дней; кроме того, всем, независимо от того, на что они жалуются, давали аспирин, чтобы симулянты пропотели.
2. Хинин в порошке в лошадиных дозах, чтобы не думали, будто военная служба — мед. Это называлось: "Лизнуть хины".
3. Промывание желудка литром теплой воды два раза в день.
4. Клистир из мыльной воды и глицерина.
5. Обертывание в мокрую холодную простыню.
Были герои, которые стойко перенесли все пять ступеней пыток и добились того, что их отвезли в простых гробах на военное кладбище. Но попадались и малодушные, которые, лишь только дело доходило до клистира, заявляли, что они здоровы и ни о чем другом не мечтают, как с ближайшим маршевым батальоном отправиться в окопы.
Швейка поместили в больничный барак при гарнизонной тюрьме именно среди таких малодушных симулянтов.
— Больше не выдержу,— сказал его сосед по койке, которого только что привели из амбулатории, где ему уже во второй раз промывали желудок. Человек этот симулировал близорукость.
— Завтра же еду в полк,— объявил ему сосед слева, которому только что ставили клистир. Этот больной симулировал, что он глух, как тетерев.
На койке у двери умирал чахоточный, обернутый в мокрую холодную простыню.
— Это уже третий на этой неделе,— заметил сосед справа.
— А ты чем болен? — спросили Швейка.
— У меня ревматизм,— ответил Швейк, на что окружающие разразились откровенным смехом. Смеялся даже умирающий чахоточный, "симулирующий" туберкулез.
— С ревматизмом ты сюда лучше не лезь,— серьезно предупредил Швейка толстый господин.— С ревматизмом здесь считаются так же, как с мозолями. У меня малокровие, недостает половины желудка и пяти ребер, и никто этому не верит. А недавно был здесь глухонемой. Четырнадцать дней его обертывали каждые полчаса в мокрую холодную простыню. Каждый день ему ставили клистир и выкачивали желудок. Даже санитары думали, что дело его в шляпе и что его отпустят домой, а доктор возьми да пропиши ему рвотное. Эта штука вывернула бы его наизнанку. И тут он смалодушничал. "Не могу, говорит, больше притворяться глухонемым. Вернулись ко мне и речь и слух". Все больные его уговаривали, чтобы он не губил себя, а он стоял на своем: он, мол, все слышит и говорит, как всякий другой. Так и доложил об этом утром при обходе.
— Да, долго держался,— заметил один, симулирующий, будто у него одна нога короче другой на целых десять сантиметров.— Не чета тому, с параличом. Тому достаточно было только трех порошков хинина, одного клистира и денька без жратвы. Признался еще даже до выкачивания желудка. Весь паралич как рукой сняло.
— Дольше всех держался тут искусанный бешеной собакой. Кусался, выл, действительно все замечательно проделывал. Но никак он не мог добиться пены у рта. Помогали мы ему как могли, сколько, бывало, щекотали его перед обходом, иногда по целому часу, доводили его до судорог, до синевы — и все-таки пена у рта не выступала: нет да и только. Это было ужасно! И когда он во время утреннего обхода сдался, уж как нам его было жалко! Стал возле койки во фронт, как свечка, отдал честь и говорит: "Осмелюсь доложить, господин старший врач, пес, который меня укусил, оказался не бешеным". Старший врач окинул его таким взглядом, что искусанный затрясся всем телом и тут же прибавил: "Осмелюсь доложить, господин старший врач, меня вообще никакая собака не кусала. Я сам себя укусил в руку". После этого признания его обвинили в членовредительстве, дескать, хотел прокусить себе руку, чтобы не попасть на фронт.
— Все болезни, при которых требуется пена у рта, очень трудно симулировать,— сказал толстый симулянт.— Вот, к примеру, падучая. Был тут один эпилептик. Тот всегда нам говорил, что ему лишний припадок устроить ничего не стоит. Падал он этак раз десять в день, извивался в корчах, сжимал кулаки, выкатывал глаза под самый лоб, бился о землю, высовывал язык. Короче говоря, это была прекрасная эпилепсия, эпилепсия — первый сорт, самая что ни на есть настоящая. Но неожиданно вскочили у него два чирья на шее и два на спине, и тут пришел конец его корчам и битью об пол. Головы даже не мог повернуть. Ни сесть, ни лечь. Напала на него лихорадка, и во время обхода врача в бреду он сознался во всем. Да и нам всем от этих чирьев солоно пришлось. Из-за них он пролежал с нами еще три дня, и ему была назначена другая диета: утром кофе с булочкой, к обеду — суп, кнедлик с соусом, вечером — каша или суп, и нам, с голодными выкачанными желудка да на строгой диете, пришлось глядеть, как этот парень жрет, чавкает и, пережравши, отдувается и рыгает. Этим он подвел трех других, с пороком сердца. Те тоже признались.
— Легче всего,— сказал один из симулянтов,— симулировать сумасшествие. Рядом в палате номер два есть двое учителей. Один без устали кричит днем и ночью: "Костер Джордано Бруно еще дымится! Возобновите процесс Галилея!" А другой лает: сначала три раза медленно "гав, гав, гав", потом пять раз быстро "гав-гав-гав-гав-гав", а потом опять медленно,— и так без передышки. Оба уже выдержали больше трех недель... Я сначала тоже хотел разыграть сумасшедшего, помешанного на религиозной почве, и проповедовать о непогрешимости папы. Но в конце концов у одного парикмахера на Малой Стране приобрел себе за пятнадцать крон рак желудка.
— Я знаю одного трубочиста из Бржевнова,— заметил другой больной,— он вам за десять крон сделает такую горячку, что из окна выскочите.
— Это все пустяки,— сказал третий.— В Вршовицах есть одна повивальная бабка, которая за двадцать крон так ловко вывихнет вам ногу, что останетесь калекой на всю жизнь.
— Мне вывихнули ногу за пятерку,— раздался голос с постели у окна.— За пять крон наличными и за три кружки пива в придачу.
— Мне моя болезнь стоит уже больше двухсот крон,— заявил его сосед, высохший, как жердь.— Назовите мне хоть один яд, которого бы я не испробовал,— не найдете. Я живой склад всяких ядов. Я пил сулему, вдыхал ртутные пары, грыз мышьяк, курил опиум, пил настойку опия, посыпал хлеб морфием, глотал стрихнин, пил раствор фосфора в сероуглероде и пикриновую кислоту. Я испортил себе печень, легкие, почки, желчный пузырь, мозг, сердце и кишки. Никто не может понять, чем я болен.
— Лучше всего,— заметил кто-то около дверей,— впрыснуть себе под кожу в руку керосин. Моему двоюродному брату повезло: ему отрезали руку по локоть, и теперь ему никакая военная служба не страшна.
(С) Похождения бравого солдата Швейка
Отличный комментарий!