Результаты поиска по запросу «
полтавченко юмор
»
юмор остап бендер песочница политика
Россияне внимали Президенту с сыновьей любовью. Президента несло. Он почувствовал прилив новых сил и политических идей.
— Вы не поверите, — говорил он, — как далеко двинулась политическая мысль. Вы знаете, Трамп дошел до пошлых вещей, с ним стало невозможно говорить. Он обкуривает своих противников сигарами. И нарочно курит дешевые, чтобы дым противней был. Мир в беспокойстве.
Президент перешел на местные темы.
— Почему у нас плохая конституция! Например, вот наша конституция. Так она и называется — конституция. Скучно, девушки! Почему бы нам, в самом деле, не назвать ее как-нибудь красиво, истинно по русски. Это привлекло бы к конституции человеческую массу. Назвали бы, например, нашу конституцию — «Конституция четырех коней», или «Красная конституция», или «Конституция экономического роста». Хорошо было бы! Звучно!
Идея имела успех.
— И в самом деле, — сказали россияне — почему бы не переименовать нашу конституцию в конституцию четырех коней?
Так как бюро конституции было тут же, Президент организовал под своим почетным председательством минутное заседание, на котором конституцию единогласно переименовали в конституцию четырех коней.
Президент собственноручно, пользуясь уроками «Скрябина», художественно выполнил на листе картона вывеску с четырьмя конями и соответствующей надписью. Это важное мероприятие сулило расцвет России.
— Политика! — говорил Президент. — Знаете ли вы, что такое политика? Она двигает вперед не только культуру, но и экономику! Знаете ли вы, что конституция четырех коней при правильной постановке дела сможет совершенно преобразить Россию?
Президент со вчерашнего дня еще ничего не врал. Поэтому красноречие его было необыкновенно.
— Да! — кричал он. — Конституции обогащают страну! Если вы согласитесь на мой проект, то спускаться из города на пристань вы будете по мраморным лестницам! Россия станет центром геополитики! Что вы раньше слышали о городе Нью-Йорк? Ничего! А теперь этот городишко богат и знаменит только потому, что там была организована ООН. Поэтому я говорю: в России надо устроить ООН!
— Как? — закричали все.
— Вполне реальная вещь, — ответил Президент, — мои личные связи и ваша самодеятельность — вот все необходимое и достаточное для организации ООН. Подумайте над тем, как красиво будет звучать — Российский ООН. Приезд Трампа, Макрона, Меркель и комика Зеленского обеспечен. Кроме того, обеспечено и мое участие!
— Но деньги! — застонали россияне. — Им же всем деньги нужно платить! Много тысяч денег! Где же их взять?
— Все учтено могучим ураганом! — сказал Президент — Деньги дадут сборы!
— Вы не поверите, — говорил он, — как далеко двинулась политическая мысль. Вы знаете, Трамп дошел до пошлых вещей, с ним стало невозможно говорить. Он обкуривает своих противников сигарами. И нарочно курит дешевые, чтобы дым противней был. Мир в беспокойстве.
Президент перешел на местные темы.
— Почему у нас плохая конституция! Например, вот наша конституция. Так она и называется — конституция. Скучно, девушки! Почему бы нам, в самом деле, не назвать ее как-нибудь красиво, истинно по русски. Это привлекло бы к конституции человеческую массу. Назвали бы, например, нашу конституцию — «Конституция четырех коней», или «Красная конституция», или «Конституция экономического роста». Хорошо было бы! Звучно!
Идея имела успех.
— И в самом деле, — сказали россияне — почему бы не переименовать нашу конституцию в конституцию четырех коней?
Так как бюро конституции было тут же, Президент организовал под своим почетным председательством минутное заседание, на котором конституцию единогласно переименовали в конституцию четырех коней.
Президент собственноручно, пользуясь уроками «Скрябина», художественно выполнил на листе картона вывеску с четырьмя конями и соответствующей надписью. Это важное мероприятие сулило расцвет России.
— Политика! — говорил Президент. — Знаете ли вы, что такое политика? Она двигает вперед не только культуру, но и экономику! Знаете ли вы, что конституция четырех коней при правильной постановке дела сможет совершенно преобразить Россию?
Президент со вчерашнего дня еще ничего не врал. Поэтому красноречие его было необыкновенно.
— Да! — кричал он. — Конституции обогащают страну! Если вы согласитесь на мой проект, то спускаться из города на пристань вы будете по мраморным лестницам! Россия станет центром геополитики! Что вы раньше слышали о городе Нью-Йорк? Ничего! А теперь этот городишко богат и знаменит только потому, что там была организована ООН. Поэтому я говорю: в России надо устроить ООН!
— Как? — закричали все.
— Вполне реальная вещь, — ответил Президент, — мои личные связи и ваша самодеятельность — вот все необходимое и достаточное для организации ООН. Подумайте над тем, как красиво будет звучать — Российский ООН. Приезд Трампа, Макрона, Меркель и комика Зеленского обеспечен. Кроме того, обеспечено и мое участие!
— Но деньги! — застонали россияне. — Им же всем деньги нужно платить! Много тысяч денег! Где же их взять?
— Все учтено могучим ураганом! — сказал Президент — Деньги дадут сборы!
logotipper импортозамещение музыка рок юмор Queen Metallica логотип нейминг дизайн политота blur национализация Deep Purple system of a down
Музыкальное импортозамещение
А вот и музыкальная подборка идей импортозамещения) Кого бы вы добавили в свой плейлист?
Сбрендил для вас,
Антон Логотиппер
it-юмор geek Вторжение в Украину 2022 песочница политоты css тост политика
Чтоб у всех орков был "z-index: -1;"
песочница политоты роисся вперде юмор Баян политика
Шок! Укробендеровцы сажают русских детей на бутылки!
![https://www.om1.rU/news/sociGty/176675^ей_з1^а1_па_Ьи1у1какЫ2-2а_пекЬуа1к1_51и1еу_у_поуо51Ыг5ко]]_5|1ко1е/ Oml.ru Новости Инструкции Истории Репортажи О, Онлайн тедиа #Т выбрать город щ Спецоперация на Украине 1 Санкции 2022 Выплаты и пособи Дети сидят на бутылках из-за нехватки стульев](http://img0.reactor.cc/pics/post/full/%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D1%82%D0%B8%D0%BA%D0%B0-%D0%BF%D0%B5%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B8%D1%86%D0%B0-%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D1%82%D0%BE%D1%82%D1%8B-%D1%80%D0%BE%D0%B8%D1%81%D1%81%D1%8F-%D0%B2%D0%BF%D0%B5%D1%80%D0%B4%D0%B5-%D1%8E%D0%BC%D0%BE%D1%80-7312418.png "политика,политические новости, шутки и мемы,песочница политоты,роисся вперде,юмор,юмор в картинках,Баян,баян, боян, баяны, бояны, баянище, боянище")
logotipper юмор игра слов маркетинг креатив дизайн логотип нейминг бренды смех политота национализация ребрендинг Александр Курицын слоган KFC маркетинг от бога импортозамещение
Ребрендинг KFC — новый «Ростик’с»
Вчера сеть фастфуда KFC объявила о своеобразном ребрендинге. К нам возвращается легендарная сеть закусочных «Ростик’c»! Но теперь название будет писаться в латинице. Моё агентство Logotipper.Agency предлагает свой вариант ребрендинга.
В основе логотипа и стиля лежат формы и цвета, присущие оригинальному «Ростиксу», но переработанные в духе современных тенденций. Также частично остаётся некоторое сходство с уходящим брендом KFC.
В ходе ребрендинга KFC я разработал логотип, фирменный стиль, концепцию дизайна упаковок и ряд рекламных слоганов, возможно, главным из которых стал «Вернули твой 2007-й!» с напоминаем о временах, когда всё было проще.
Логотип «Ростикса» сочетает в себе образы курочки, огонька и немного напоминает заглавную букву R. В цветовой палитре используются преимущественно красные и жёлтые оттенки, связывающие стили KFC и Ростикса.
В вербальной коммуникации для начала кампании предлагаю использовать броские слоганы, обыгрывающие особенности продукта и бренда, а также текущие изменения в компании и мире.
Сбрендил для вас,
Антон Логотиппер
лавров санкции Piper Perri Porn Model песочница политоты юмор twitter песочница политика
Есть чему научится
юмор песочница политика
Испанка заявила о своих правах на Солнце
Отныне Солнце не греет бесхозно – у нашей звезды нашелся хозяин, и им оказалась испанская женщина по имени Анхелес Дуран.
На днях Анхелес подала местному нотариусу заявление о приватизации Солнца, пишет испанская газета La Voz de Galicia («Голос Галисии»).
«Я собственница Солнца, звезды G2, которая находится в центре Солнечной системы, на расстоянии 149, 6 млн км… — говорится в нотариальном акте, который был опубликован всеми испанскими газетами.
Нотариус был так поражен, что прежде чем составить акт о приватизации, обратился к коллеге за консультацией.
Новая хозяйка Солнца объяснила газете, что согласно международному праву, ни одна страна не может объявить своей собственностью планеты. «В конвенции не сказано, что собственником не может стать частное лицо». – резонно заявила синьора из галисийского городка Сальватерро де Миньо. Она вспомнила американца, забравшего себе Луну, «тогда как Солнце осталось без хозяина».
Анхелес Дуран утверждает, что стала собственницей Солнца по так называемому «узуфрукту», праву пользования, и потому что нет ни одного собственника, заявившего в последние 5 млрд. лет о своем праве
Теперь ей предстоит зарегистрировать свою собственность в испанском кадастре, который уже заявил, что солнечная система не в его компетенции.
песочница политоты Датч Ван Дер Линде RDR2 Red Dead Redemption Игры юмор политота
Всё всегда по плану, который к счастью не работает)
Отличный комментарий!