молодое хуйло

Батька наш Шелби

В Крыму пенсионерка увидела у тян в автобусе на ноге татуировку со «Степаном Бандерой» и побежала писать заявление в полицию. Кроме того, «экстремистка», по данным старушки, была одета в вышиванку.

Позже выяснилось, что «Бандерой» оказался актёр Киллиан Мёрфи, известный по сериалу «Острые козырьки». А то, что бабке показалось вышиванкой — было обычным платьем

новость

Восстановлена картина устроенной солдатом бойни на аэродроме в Воронеже

Уважаемый, пожалуйста, пройдите в коробку для голосования!

Порой, когда в эфир попадают новости вроде езды по пище бульдозерами, кажется, что вся современная Россия и наша жизнь в ней – это один масштабный телевизионный розыгрыш.

Знаете, возможно однажды наступит день, когда все чиновники страны начнут одновременно ржать, с неба посыпется конфети, а облака выстроятся в огромные буквы: «РОЗЫГРЫШ».

Путин выскочит из Кремля с букетом цветов, обнимет первого встречного, мол: «Прости братан, мы не думали что ты так легко поведешься, ахахах». Политзаключенных выпустят из клеток смеющиеся работники тюрьм со словами «боже, ребят, ну вы и доверчивые, поверили в такой беспредел, ахах, выходите давайте». Кадыров у себя в инстаграме: «Боже, я чуть не разоржался в конце, когда про фильм объявил, ну вы и шайтаны, ахаха!

И мы все такие:
— АААА, Вован, разыграал, ну ты даёшь! Ахахах.
А Путин такой:
— Ахахах, блин ребят, честно, это была идея Димона, я ему сразу говорил, что слишком жёстко! Ахах.
А Медведев:
— Да круто же получилось! Мы в конце специально уже переигрывали, все эти законы тупые принимали, думали вы поймёте, а вы ведётесь и ведётесь – пришлось раскрываться, ахах.
Россияне:
— Подожди, то есть все эти дебильные законы, санкции, тупые ограничения...
— Ну конечно, боже, это все липа, ради смеха, ахахах. Никакой юридической силы весь этот бред не имеет.
— Ааа, господи, а мы велись все эти годы! Ахахах.
Чувак из толпы:
— А я вот ещё когда закон об оскорблении чувств верующих приняли, стал подозревать, что это какой-то прикол! А вы меня не слушали, ахах.
Тут патриарх Кирилл срывает свою рясу:
— Хотите прикол? Я вообще не крещёный, ахахах. Слава Сатане!
Астахов:
— А я на самом деле хороший юрист!

Все в стране начинают дико ржать, отовсюду выкатываются камеры с операторами, звучат аплодисменты.

Всем раздают воздушные шарики и цветы, нормальную работу и достойные зарплаты, отменяют ненастоящие законы, возвращают курс доллара, из Правительства и Госдумы уходят все подставные актеры типа Жириновского, на их места приходят компетентные политики, профессионалы своего дела, а на огромном экране показывают самые смешные моменты последних лет.

Счастливые россияне, вздохнув с облегчением от того, что весь этот сюрреализм оказался шуткой, смеются и говорят:
— Ааахахах. Чёёёрт, как же мы тупили! Как минимум по Милонову и Мизулиной можно было догадаться, что это все прикол.
А Путин отвечает:
— Нет, вообще-то эти двое реально ёбнутые.

У Надеждина получилось собрать около 200 000 подписей

"Огромное спасибо всем, кто поддержал мое выдвижение, поставив подпись!

Многие переживали, что подписи, которые российские граждане поставили в точках сбора по всей планете, не пригодились.

Это не так.

Все подписи будут доставлены в Россию и пересчитаны штабом.

Эти подписи — доказательство огромной поддержки и желания сотен тысяч россиян, чтобы Россия стала страной мирной и свободной!

Мы собрали около 200 000 подписей на территории России. Из них мы отбираем лучшие 105 тысяч и оформляем их для сдачи в ЦИК.

Я очень горжусь вами и безмерно благодарен каждому!" (с) Борис Надеждин 

Разбор "документального" пропагадистоского фильма одного техноблогера

Немцы, факелы и орлы

Церемония прощания с Ангелой Меркель