Дамы и господа, вашему вниманию представляется к/ф "Улыбка"!
Дюна прокат постер политика
Результаты поиска по запросу «
лицензии alternative a2dp driver скачать бесплатно на компьютер
»
газпром скрепы диды воевали мечты сбываются политика
«Газпром» приравнял газ потребляемый Вечным огнем к хищению и потребовал возместить ущерб за похищенный таким образом газ - вот такой газовый скандал разгорается в Дзержинске. Исковые требования от «Газпрома» поступили в администрацию Дзержинска и арбитражный суд.
реактор благотворительный волонтеры песочница политоты политика
Добрый день, пидоры и пидорессы. Надеюсь сегодня Пригожин не помешает мне рассказать про волонтерскую организацию более подробно, как это было недавно -__-
Прошлый раз я говорил про Добро Добрым, теперь хочу рассказать более про AYS. Are you Sirious, это небольшая хорватская общественная организация, которая занимается помощью беженцам непосредственно в Загребе. Живя на пожертвования и помощь волонтеров, они держат небольшой магазинчик, в котором любой беженец может взять все необходимое для себя. Одежда, книги, игрушки, средства личной гигиены,- все это предоставляется на регулярной основе. Помимо этого девчонки из AYS помогают с поиском работы, организуют бесплатные языковые курсы, а так же угощают кофем с плюшками и приятной компанией, благо люди там идейные и очень отзывчивые, нет ни одного человека, который ходил бы туда из корысти. По этому если вы вдруг задумывались о меценатстве, то вот вам проверенная организация, которая работает для людей, а не для вида. Для меня важным является еще то, что они так же помогают украинцам. Именно здесь я смог увидеть малую толику того, какие шрамы оставляет война. Косые взгляды, испуг в глазах маленького ребенка, услышавшего русскую речь. Это навсегда изменило меня, точно так же, как и улыбки благодарности за хорошо сваренный кофе от тех, кто видел меня в магазине уже не первый раз и смех детей, играющих со мной в мяч, пока их родители выбирают себе вещи.
Ладно, хватит лирики, вот вам парочка фоток с места события и до скорых встреч)
Ну и вот реквезиты, если захотите помочь
гифки электросамокат реформа ЭЛЕКТРОВЕЛОСИПЕД политота
Электросамокаты фактически приравняют к автомобилям
Минтранс подготовил сенсационную реформу.
В ПДД появится новый термин — «средство микромобильности» (СМ), объединяющий СИМ, электровелосипеды и мопеды:
С 1 сентября 2026 года новые мопеды, электросамокаты и электровелосипеды необходимо будет ПОСТАВИТЬ НА УЧЕТ в реестре средств микро мобильности (РИССМ).
Уже находящиеся в эксплуатации СМ обязательно зарегистрировать до 1 марта 2027 года.
Водятся номера для СМ и специальные QR-коды, которые нужно размещать на транспорте.
ПЕРЕД КАЖДОЙ поездкой владельцы СМ будут обязаны отмечаться в специальном приложении. Во время поездки будут автоматически фиксироваться местоположение, скорость и допущенные нарушения.
Водителям СМ запретят использовать телефон за рулем. Для парковки появятся специальные парковки, обозначаемые табличкой с изображением _
За нарушения ПДД самокатчиками и велосипедистами готовят новые штрафы:
▪️пьяная езда или отказ от медосвидетельствования — до 30 000₽;
▪️оставление места ДТП — до 5 000₽;
▪️нарушение ПДД, повлекшее легкий вред здоровью — до 5 000₽;
средний вред здоровью — до 15 000₽;
▪️превышение скорости — до 5 000₽.
Утверждается, что деньги будут вкладывать в развитие инфраструктуры.
Если у владельца СМ более 5 неоплаченных штрафов, доступ к электронному сервису РИССМ закроют.
Общественные обсуждения проходят до 10 октября на сайте Правительства, где странички грузятся по 5 минут.
Отличный комментарий!
Читаю комментаторов выше... Да, ведь штрафы существуют только, чтоб оббирать народ, а не порядок наводить. А пробовали НЕ НАРУШАТЬ? Ну, в голову приходило такое когда-нибудь? Не нарушаешь, и платить штраф не нужно. Не?
LittleLilith14.09.202414:09ссылка
Северная Корея музыка k-pop возможно фейк политика
В Северной Корее казнили 7 человек за увлечение K-pop (убиты давно, обнародовано только сейчас)
Власти Северной Кореи публично казнили семь человек за просмотр и распространение клипов с K-pop, сообщает The New York Times со ссылкой на данные правозащитников.
По данным, основанным на рассказах более 700 перебежчиков, люди были расстреляны в период с 2012 по 2014 год в городе Хесан на границе с Китаем. Таким образом лидер КНДР Ким Чен Ын борется с музыкальным жанром К-pop и западной культурой, которая, по его мнению, развращает умы северокорейцев.
Кроме того, стало известно, что казни специально устраивали публично, чтобы запугать население. Приговор приводили в исполнение три солдата, суммарно делавшие девять выстрелов в обвиняемого.
«Семьи казненных были вынуждены наблюдать за казнью», — говорится в сообщении.
Ранее в Северной Корее мужчину приговорили к смертной казни за продажу копий «Игры в кальмара». Сообщается, что обвиняемый скачал сериал в Китае, после чего перекинул на флэшки и распространял среди соотечественников.
Источник - https://www.gazeta.ru/social/news/2021/12/16/n_17019949.shtml
Мемы toxic_tentaklya политота
Их мечты страшнее наших кошмаров
Думай Сам /Думай Сейчас смешные картинки коммунисты Ленин Сталин репрессии предатели Копиум для кружка марксистов политика
Отличный комментарий!
Настолько успешная команда по спасению угнетённых пролов что сама загнала пролов обратно в средневековое крепостное право в виде колхозов. А совки после захвата всех ветвей власти и полному контролю экономики в руках еденицах, сама стала шиковать и жить в том самом "коммунизме" за счёт бесплатной рабской силы в лице пролеториата.
А по факту - от перемены мест слагаемых сумма не меняется
Fap Comandante06.10.202322:25ссылкавиталий наливкин видео политика
Отличный комментарий!
если он подаст заявку на участие в выборах, то не удивлюсь, если победит
SobakaBalabaka21.09.202015:04ссылка тебе напомнить, кто президент украины?
SobakaBalabaka21.09.202015:08ссылка
мобилизация В свете последних событий политика
Отличный комментарий!
В эту великую эпоху врачи из кожи вон лезли, чтобы изгнать из симулянтов беса саботажа и вернуть их в лоно армии. Была установлена целая лестница мучений для симулянтов и для людей, подозреваемых в том, что они симулируют, а именно — чахоточных, ревматиков, страдающих грыжей, воспалением почек, тифом, сахарной болезнью, воспалением легких и прочими болезнями.
Пытки, которым подвергались симулянты, были систематизированы и делились на следующие виды:
1. Строгая диета: утром и вечером по чашке чая в течение трех дней; кроме того, всем, независимо от того, на что они жалуются, давали аспирин, чтобы симулянты пропотели.
2. Хинин в порошке в лошадиных дозах, чтобы не думали, будто военная служба — мед. Это называлось: "Лизнуть хины".
3. Промывание желудка литром теплой воды два раза в день.
4. Клистир из мыльной воды и глицерина.
5. Обертывание в мокрую холодную простыню.
Были герои, которые стойко перенесли все пять ступеней пыток и добились того, что их отвезли в простых гробах на военное кладбище. Но попадались и малодушные, которые, лишь только дело доходило до клистира, заявляли, что они здоровы и ни о чем другом не мечтают, как с ближайшим маршевым батальоном отправиться в окопы.
Швейка поместили в больничный барак при гарнизонной тюрьме именно среди таких малодушных симулянтов.
— Больше не выдержу,— сказал его сосед по койке, которого только что привели из амбулатории, где ему уже во второй раз промывали желудок. Человек этот симулировал близорукость.
— Завтра же еду в полк,— объявил ему сосед слева, которому только что ставили клистир. Этот больной симулировал, что он глух, как тетерев.
На койке у двери умирал чахоточный, обернутый в мокрую холодную простыню.
— Это уже третий на этой неделе,— заметил сосед справа.
— А ты чем болен? — спросили Швейка.
— У меня ревматизм,— ответил Швейк, на что окружающие разразились откровенным смехом. Смеялся даже умирающий чахоточный, "симулирующий" туберкулез.
— С ревматизмом ты сюда лучше не лезь,— серьезно предупредил Швейка толстый господин.— С ревматизмом здесь считаются так же, как с мозолями. У меня малокровие, недостает половины желудка и пяти ребер, и никто этому не верит. А недавно был здесь глухонемой. Четырнадцать дней его обертывали каждые полчаса в мокрую холодную простыню. Каждый день ему ставили клистир и выкачивали желудок. Даже санитары думали, что дело его в шляпе и что его отпустят домой, а доктор возьми да пропиши ему рвотное. Эта штука вывернула бы его наизнанку. И тут он смалодушничал. "Не могу, говорит, больше притворяться глухонемым. Вернулись ко мне и речь и слух". Все больные его уговаривали, чтобы он не губил себя, а он стоял на своем: он, мол, все слышит и говорит, как всякий другой. Так и доложил об этом утром при обходе.
— Да, долго держался,— заметил один, симулирующий, будто у него одна нога короче другой на целых десять сантиметров.— Не чета тому, с параличом. Тому достаточно было только трех порошков хинина, одного клистира и денька без жратвы. Признался еще даже до выкачивания желудка. Весь паралич как рукой сняло.
— Дольше всех держался тут искусанный бешеной собакой. Кусался, выл, действительно все замечательно проделывал. Но никак он не мог добиться пены у рта. Помогали мы ему как могли, сколько, бывало, щекотали его перед обходом, иногда по целому часу, доводили его до судорог, до синевы — и все-таки пена у рта не выступала: нет да и только. Это было ужасно! И когда он во время утреннего обхода сдался, уж как нам его было жалко! Стал возле койки во фронт, как свечка, отдал честь и говорит: "Осмелюсь доложить, господин старший врач, пес, который меня укусил, оказался не бешеным". Старший врач окинул его таким взглядом, что искусанный затрясся всем телом и тут же прибавил: "Осмелюсь доложить, господин старший врач, меня вообще никакая собака не кусала. Я сам себя укусил в руку". После этого признания его обвинили в членовредительстве, дескать, хотел прокусить себе руку, чтобы не попасть на фронт.
— Все болезни, при которых требуется пена у рта, очень трудно симулировать,— сказал толстый симулянт.— Вот, к примеру, падучая. Был тут один эпилептик. Тот всегда нам говорил, что ему лишний припадок устроить ничего не стоит. Падал он этак раз десять в день, извивался в корчах, сжимал кулаки, выкатывал глаза под самый лоб, бился о землю, высовывал язык. Короче говоря, это была прекрасная эпилепсия, эпилепсия — первый сорт, самая что ни на есть настоящая. Но неожиданно вскочили у него два чирья на шее и два на спине, и тут пришел конец его корчам и битью об пол. Головы даже не мог повернуть. Ни сесть, ни лечь. Напала на него лихорадка, и во время обхода врача в бреду он сознался во всем. Да и нам всем от этих чирьев солоно пришлось. Из-за них он пролежал с нами еще три дня, и ему была назначена другая диета: утром кофе с булочкой, к обеду — суп, кнедлик с соусом, вечером — каша или суп, и нам, с голодными выкачанными желудка да на строгой диете, пришлось глядеть, как этот парень жрет, чавкает и, пережравши, отдувается и рыгает. Этим он подвел трех других, с пороком сердца. Те тоже признались.
— Легче всего,— сказал один из симулянтов,— симулировать сумасшествие. Рядом в палате номер два есть двое учителей. Один без устали кричит днем и ночью: "Костер Джордано Бруно еще дымится! Возобновите процесс Галилея!" А другой лает: сначала три раза медленно "гав, гав, гав", потом пять раз быстро "гав-гав-гав-гав-гав", а потом опять медленно,— и так без передышки. Оба уже выдержали больше трех недель... Я сначала тоже хотел разыграть сумасшедшего, помешанного на религиозной почве, и проповедовать о непогрешимости папы. Но в конце концов у одного парикмахера на Малой Стране приобрел себе за пятнадцать крон рак желудка.
— Я знаю одного трубочиста из Бржевнова,— заметил другой больной,— он вам за десять крон сделает такую горячку, что из окна выскочите.
— Это все пустяки,— сказал третий.— В Вршовицах есть одна повивальная бабка, которая за двадцать крон так ловко вывихнет вам ногу, что останетесь калекой на всю жизнь.
— Мне вывихнули ногу за пятерку,— раздался голос с постели у окна.— За пять крон наличными и за три кружки пива в придачу.
— Мне моя болезнь стоит уже больше двухсот крон,— заявил его сосед, высохший, как жердь.— Назовите мне хоть один яд, которого бы я не испробовал,— не найдете. Я живой склад всяких ядов. Я пил сулему, вдыхал ртутные пары, грыз мышьяк, курил опиум, пил настойку опия, посыпал хлеб морфием, глотал стрихнин, пил раствор фосфора в сероуглероде и пикриновую кислоту. Я испортил себе печень, легкие, почки, желчный пузырь, мозг, сердце и кишки. Никто не может понять, чем я болен.
— Лучше всего,— заметил кто-то около дверей,— впрыснуть себе под кожу в руку керосин. Моему двоюродному брату повезло: ему отрезали руку по локоть, и теперь ему никакая военная служба не страшна.
(С) Похождения бравого солдата Швейка
Пытки, которым подвергались симулянты, были систематизированы и делились на следующие виды:
1. Строгая диета: утром и вечером по чашке чая в течение трех дней; кроме того, всем, независимо от того, на что они жалуются, давали аспирин, чтобы симулянты пропотели.
2. Хинин в порошке в лошадиных дозах, чтобы не думали, будто военная служба — мед. Это называлось: "Лизнуть хины".
3. Промывание желудка литром теплой воды два раза в день.
4. Клистир из мыльной воды и глицерина.
5. Обертывание в мокрую холодную простыню.
Были герои, которые стойко перенесли все пять ступеней пыток и добились того, что их отвезли в простых гробах на военное кладбище. Но попадались и малодушные, которые, лишь только дело доходило до клистира, заявляли, что они здоровы и ни о чем другом не мечтают, как с ближайшим маршевым батальоном отправиться в окопы.
Швейка поместили в больничный барак при гарнизонной тюрьме именно среди таких малодушных симулянтов.
— Больше не выдержу,— сказал его сосед по койке, которого только что привели из амбулатории, где ему уже во второй раз промывали желудок. Человек этот симулировал близорукость.
— Завтра же еду в полк,— объявил ему сосед слева, которому только что ставили клистир. Этот больной симулировал, что он глух, как тетерев.
На койке у двери умирал чахоточный, обернутый в мокрую холодную простыню.
— Это уже третий на этой неделе,— заметил сосед справа.
— А ты чем болен? — спросили Швейка.
— У меня ревматизм,— ответил Швейк, на что окружающие разразились откровенным смехом. Смеялся даже умирающий чахоточный, "симулирующий" туберкулез.
— С ревматизмом ты сюда лучше не лезь,— серьезно предупредил Швейка толстый господин.— С ревматизмом здесь считаются так же, как с мозолями. У меня малокровие, недостает половины желудка и пяти ребер, и никто этому не верит. А недавно был здесь глухонемой. Четырнадцать дней его обертывали каждые полчаса в мокрую холодную простыню. Каждый день ему ставили клистир и выкачивали желудок. Даже санитары думали, что дело его в шляпе и что его отпустят домой, а доктор возьми да пропиши ему рвотное. Эта штука вывернула бы его наизнанку. И тут он смалодушничал. "Не могу, говорит, больше притворяться глухонемым. Вернулись ко мне и речь и слух". Все больные его уговаривали, чтобы он не губил себя, а он стоял на своем: он, мол, все слышит и говорит, как всякий другой. Так и доложил об этом утром при обходе.
— Да, долго держался,— заметил один, симулирующий, будто у него одна нога короче другой на целых десять сантиметров.— Не чета тому, с параличом. Тому достаточно было только трех порошков хинина, одного клистира и денька без жратвы. Признался еще даже до выкачивания желудка. Весь паралич как рукой сняло.
— Дольше всех держался тут искусанный бешеной собакой. Кусался, выл, действительно все замечательно проделывал. Но никак он не мог добиться пены у рта. Помогали мы ему как могли, сколько, бывало, щекотали его перед обходом, иногда по целому часу, доводили его до судорог, до синевы — и все-таки пена у рта не выступала: нет да и только. Это было ужасно! И когда он во время утреннего обхода сдался, уж как нам его было жалко! Стал возле койки во фронт, как свечка, отдал честь и говорит: "Осмелюсь доложить, господин старший врач, пес, который меня укусил, оказался не бешеным". Старший врач окинул его таким взглядом, что искусанный затрясся всем телом и тут же прибавил: "Осмелюсь доложить, господин старший врач, меня вообще никакая собака не кусала. Я сам себя укусил в руку". После этого признания его обвинили в членовредительстве, дескать, хотел прокусить себе руку, чтобы не попасть на фронт.
— Все болезни, при которых требуется пена у рта, очень трудно симулировать,— сказал толстый симулянт.— Вот, к примеру, падучая. Был тут один эпилептик. Тот всегда нам говорил, что ему лишний припадок устроить ничего не стоит. Падал он этак раз десять в день, извивался в корчах, сжимал кулаки, выкатывал глаза под самый лоб, бился о землю, высовывал язык. Короче говоря, это была прекрасная эпилепсия, эпилепсия — первый сорт, самая что ни на есть настоящая. Но неожиданно вскочили у него два чирья на шее и два на спине, и тут пришел конец его корчам и битью об пол. Головы даже не мог повернуть. Ни сесть, ни лечь. Напала на него лихорадка, и во время обхода врача в бреду он сознался во всем. Да и нам всем от этих чирьев солоно пришлось. Из-за них он пролежал с нами еще три дня, и ему была назначена другая диета: утром кофе с булочкой, к обеду — суп, кнедлик с соусом, вечером — каша или суп, и нам, с голодными выкачанными желудка да на строгой диете, пришлось глядеть, как этот парень жрет, чавкает и, пережравши, отдувается и рыгает. Этим он подвел трех других, с пороком сердца. Те тоже признались.
— Легче всего,— сказал один из симулянтов,— симулировать сумасшествие. Рядом в палате номер два есть двое учителей. Один без устали кричит днем и ночью: "Костер Джордано Бруно еще дымится! Возобновите процесс Галилея!" А другой лает: сначала три раза медленно "гав, гав, гав", потом пять раз быстро "гав-гав-гав-гав-гав", а потом опять медленно,— и так без передышки. Оба уже выдержали больше трех недель... Я сначала тоже хотел разыграть сумасшедшего, помешанного на религиозной почве, и проповедовать о непогрешимости папы. Но в конце концов у одного парикмахера на Малой Стране приобрел себе за пятнадцать крон рак желудка.
— Я знаю одного трубочиста из Бржевнова,— заметил другой больной,— он вам за десять крон сделает такую горячку, что из окна выскочите.
— Это все пустяки,— сказал третий.— В Вршовицах есть одна повивальная бабка, которая за двадцать крон так ловко вывихнет вам ногу, что останетесь калекой на всю жизнь.
— Мне вывихнули ногу за пятерку,— раздался голос с постели у окна.— За пять крон наличными и за три кружки пива в придачу.
— Мне моя болезнь стоит уже больше двухсот крон,— заявил его сосед, высохший, как жердь.— Назовите мне хоть один яд, которого бы я не испробовал,— не найдете. Я живой склад всяких ядов. Я пил сулему, вдыхал ртутные пары, грыз мышьяк, курил опиум, пил настойку опия, посыпал хлеб морфием, глотал стрихнин, пил раствор фосфора в сероуглероде и пикриновую кислоту. Я испортил себе печень, легкие, почки, желчный пузырь, мозг, сердце и кишки. Никто не может понять, чем я болен.
— Лучше всего,— заметил кто-то около дверей,— впрыснуть себе под кожу в руку керосин. Моему двоюродному брату повезло: ему отрезали руку по локоть, и теперь ему никакая военная служба не страшна.
(С) Похождения бравого солдата Швейка
Отличный комментарий!