ле бурже при

Статья не моя, но очень хочется, чтобы люди услышали
"Украинцы бывают двух видов: плохие и очень плохие!
Этот вывод я сделал, на протяжении последних трёх дней, мазохистски, просматривая российские телеканалы (простите, до этого не имел такой возможности: в моём доме, который пару недель назад сгорел, не было "зомбоящика". А тут, переехал с семьёй на съёмную квартиру, а там этот мерзкий предмет имеется).
До этого я пребывал в святом неведении, что у нас есть шанс убедить россиян в том, что украинцы - это люди, имеющие право на своё мнение, территорию, государство, язык, историю... Что среди них попадаются люди образованные, толерантные, интеллигентные... Сегодня мои иллюзии развеялись окончательно. ((((
Ложь, поставленная на конвейер, жёстко уложенная по полкам каждого из каналов, грубо и нелепо слепленная из чего-нибудь... Адский пропагандистский каток, подавляющий всё и вся! И это только три дня!!!
Вот что я видел.
- Министр обороны Шойгу, говорит, что в "Крыму российских войск нет", и тут же, какие-то "российские военные эксперты" начинают в прямом эфире живо доказывать, что "у солдат, заблокировших украинские части, не российская форма, не российское оружие, на автомобилях не российские номера". И фигня, что ни в Украине, ни в мире, такого сочетания оружия, техники и амуниции больше нет, а парни сами признаются, что они россияне! ИХ ТАМ НЕТ!!! И, пипл хавает!
- "Мы не будем говорить с незаконным правительством в Киеве! Этих преступников выдвинул Майдан! Это нелигитимно!" - говорят руководители России. И плевать, что нашу Верховную Раду (хреновую и бандитскую, но совершенно конституционную, выбирал весь народ страны, на законных и полноценных выборах, ещё полтора года назад). И уже эта Рада сейчас, в силу того, что осталась единственным, (после побега Убийцы и Бандита - Януковича) всенародным органом власти, формировала Каб.мин., избирала и.о. Президента и т.п. Зато правительство Крыма, выбраное толпой на площади Симферополя - это "законный орган" и его решения о референдуме по отсоединению Крыма - это "безусловно в правовом поле".
- "Правый сектор и фашисты-бандеровцы убивают русскоговорящих людей в Крыму и на Юго-Востоке Украины". И ничего, что ни одного подобного случая ни в Крыму ни по Украине не зафиксировано! "Но ведь это может случиться!" - кричат какие-то толстые дядьки с экрана. - "Надо водить войска и защищать русских". Эй, дяди и тёти: гипотетически, в любой точке Земли, могут начать убивать русских (и даже на Марсе, если туда полетит россиянин). Давайте везде вводить российские войска. И не забудьте срезать знаки отличия. Пуст на Марсе вас принимают за "силы местной самообороны".
- "Крым всегда был и есть русский". А Калининград - прусский! А Сахалин - японский. И что? Давайте вспомним, что Москва была монголо-татарской, и отдадим её не таджикам, а монголам!
"Майдан это убийцы и террористы поднявшиеся против законной власти". Вы эту ЗэКонную власть у себя видели? Он там где-то у вас прячется. Его свергнуть и судить надо было ещё несколько лет назат. Мы ещё долго терпели! А "убийцы и террористы Майдана" - это теперь гордость украинской нации. О них ещё долго будут песни слагать. Хорошие песни.
- "Они сами не смогут вытянуть Украину из экономического и политического хаоса" - заявляют "авторитетные эксперты". А ДАВАЙТЕ МЫ ПОПРОБУЕМ! Вы удивитесь, но у нас есть и украинские экономисты, и политологи, и дипломаты и квалифицированные управленцы... Мы попробуем! Можно россияне???
Знаете, что самое страшное: отношение к украинцам, звучащее с российских экранов и коментов в интернете, балансирует на грани - между отвращением, как к тараканам неразумным, и ненавистью, как к фашистам в 1943-м. Т.е. - нас слушать и слышать нельзя, и не за чем! Нас можно только убивать. А, убивать тараканов и фашистов легко. Их не жалко, они же - неразумные и ублюдочные, по определению.
Вот такая страшная история: для большинства верноподданных граждан РФ мы - "фашисты", а разве должна "дрогнуть рука русского", убивающего фашиста????
Россияне, выключите телевизоры, сядьте в поезда и самолёты и приезжайте ко мне в Одессу, или во Львов, Киев, Крым. Пройдитесь по тихим улицам, поговорите с людьми, послушайте наши песни, поешьте нашего борща. Давайте услышим друг друга. Здесь нет фашистов!!!! Нет и не было! Ну последних 68 лет - точно. НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
КААААААААААААК вам об этом прокричать???? В каждое ухо, в каждую вашу душу????? Ели не сделаете это сейчас, то следующий шанс выпадет уже лет через 10.
События наворачиваются как снежный ком. Массмедиа обеих стран нагнетают дальше и больше. Вы уже оккупировали (а, не освободили!!!) Крым. Что дальше? Вы будете нас убивать???? А отдача не замучает???
Остановите Путина и его вассалов!!! Нам всем нужен мир, умерьте великодержавные амбиции и задумайтесь о завтрашнем дне наших двух стран и двух народов."

Александр Бабич,
Историк и документалист, автор сценария 500 серийного фильма "История Государства Российского"

Как спорить с либерастами, укропами и т.д.

Ватная памятка! ПРИГОДИТСЯ!

- Если вам нужно доказать мощь российской экономики, статус России как сверхдержавы, то ВСЕГДА сравнивайте экономические показатели России с Грузией, Украиной, Латвией. Этого достаточно!

- Если вам требуется доказать могущество России на мировой арене, то всегда приводите пример исторического разгрома Грузинской Империи в 2008 году, спасение Асада, КРЫМНАШ и указывайте союзников России (мощные и влиятельные государства: Северная Корея, Иран, Венесуэла, Куба, Новороссия, Южная Осетия и Абхазия). Готово! Все поняли, что Россия - величайшая страна планеты!

- Если вам требуется показать всю ничтожность заштатной недостраны США, то достаточно указать на госдолг Америки, прекращение полета Шаттлов, на недоавтомат м-16, сокрушительное поражение американской военщины в Афгане, Ираке, Вьетнаме, Грузии. Браво! Этого хватит! Оппонент повержен!

- Если необходимо доказать, что Европа вот-вот рухнет, то сокрушите либераста фактами о повальном гомосексуализме, педофилии, жирафьей смертности и нищете в Прибалтике! Либераст устоял? Напомните, как деды брали Берлин, что Ле Пен и Брейвик с Йоббиком на стороне Путина и теперь ЕС ждет развал!

- Если необходимо доказать величие Русской культуры, сообщите проклятому белоленточнику о Пушкине, Колотушкине, Гоголе, Достоевском, Толстом. Не ввязывайтесь в конкретику! Помните - на Западе нет ни одного подобного сверхавтора! И мультики там бездуховные.

- Если необходимо аргументированно доказать бесперспективность и преступную ошибку отдаления Украины от Евразийского союза и России, сообщите укропам, что они зря скакали, выбрали нового олигарха, будут сосать, трахаться в жопу, мыть сортиры в Европе, погрязнут в нищите (как прибалты и болгары с греками). Готово! Этими фактами вы заставите грязного укра сожалеть, что он покинул братскую обитель с русскими и казахами!

Пользуйтесь ватной памяткой, будьте патриотами России!

Похождения Тупости. Глава 2: Дорога. Часть 2: Одинокий Ватник

Подоспела 5 часть фанфика. Под Единая Россия я имел ввиду наших любимых ватников. Как всегда, что с ним случится, решать вам! Предлагайте свои варианты в комментариях.

Пройдя еще дальше, я заметил какое-то полуразрушенное здание, отдаленно напоминающее ресторан быстрого питания.
- Может там я смогу перекусить? - подумал я, рассматривая здание.
Подойдя еще ближе, я смог нормально его разглядеть. Это действительно был ресторан, но похоже никто туда не ходил. В нем была пара дыр в стенах, окна были разбиты, а одна из дыр была заделана досками. На одной из стен был нарисован флаг России и надпись которую можно было еле разобрать: "Единая Россия". Краска уже вытекала из за жары в песочнице. Уже было ясно, что в ней заправлял ватник. Я решил зайти внутрь, как сразу из разбитого окна вылезло нечто. Нет, это не был человек, а самый настоящий ватник! Все лицо расквашено, нос красный, а из его "ушей" выползала вата. Он первым начал разговор:
- Ееееееей, ты, там. Давай-с дуй сю-ю-юда, накатим за Р-р-родину.
Он явно был пьян. Сильно.
- Я не пью водку. - ответил я.
- Ну ничего-с. Тогда с пивасиком накатим.
- Уже нет твоей родины, ватник.
- Т-т-то есть как это? Нет Родины?!
И тут, его глаза загорелись пламенем, а у его спины моментом появился дым.
- АХ ТЫ ПРОКЛЯТЫЙ БУРЖУЙ ПИДОР! СМОТРИ, ЧТО АМЕРИКОСЫ СДЕЛАЛИ С НАШЕЙ РОДИНОЙ! ЭТО ТЫ ВИНОВАТ, ТЫ И ТВОЯ АМЕРИКА И ГЕЙРОПА ТОЖЕ! ВЫ ВСЕГДА ЗАВИДОВАЛИ НАШЕЙ КРАСОТЕ И МОГУЩЕСТВУ! ЭТО ВЫ РАЗРУШИЛИ ВЕЛИКИЙ СССР! А ВЕДЬ ЭТО ОН ПОБЕДИЛ ГИТЛЕРА, НЕ ВЫ, А МЫ! МЫ!!!!
- Успокойся! Я не из Америки!
- БЕЗ РАЗНИЦЫ, ПИДАРАС! УЖЕ ЗАХОТЕЛ МОЮ ЗАДНИЦУ ПОЛУЧИТЬ, ДА?! ВОТ ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ, ТЫ ОБ ЭТОМ ПОЖАЛЕЕШЬ!
Я решил его заткнуть. Я взял ближайший ко мне камень и кинул его и ватник упал в собственные пустые бутылки из под водки. Даже лежа, он продолжал восхвалять свою "Родину". Я решил долго не задерживаться, потому что уже начало темнеть.

Сытне нямке! Готовим дома!:3

Ты не можешь позволить себе приобрести любимую еду в магазине? Доколе, хватит это терпеть! Готовим нямку дома!

Тебе всего-то надо - это добыть любимый говяжий анус в сыром виде:

Теперь аккуратненько замаринуем его, для этого тебе потребуется:
Зёрна горчицы, лавровый лист, душистый перец, эстрагон, кориандр, оливковое масло и немного вермута 

Выдержав говяжий анус в маринаде приблизительно семь часов выкладываем его в предварительно разогретый чугунок (для вкуса добавляем веточку европейской ёлки (Рісеа abies)

Для мягкости следует добавить кусочек сливочного масла, дадим нямке подрумяниться. 
Теперь дошла очередь и до лучка - его надо резать крупно и дать приобрести золотистый оттенок, не мешкая добавляем морковь (всё режем крупно). Самое время добавить морской соли, щепотку тмина и веточку свежайшего розмарина!

Накрываем крышечкой и мягко тушим минимум час, при этом не забываем подливать водичку!
При подаче выкладываем гтовый говяжий анус и сверху поливаем падливай! В качестве гарнира возможно использовать пропаренный топинамбур или батат, что больше по вкусу.^__^
Можно и без гарнира, на сухую:


З.Ы. Если в наличии отсутствуют некоторые ингредиенты, то смело следуем завету Сборника рецептур 1983 года о взаимозаменяемости продуктов:
если нету специй - используй рубленный хрен
если нету батата или топинамбура - их прекрасно заменит любимая всеми репа
Если нет соли - лей сразу морскую воду, лучше всего взятую с пляжей Севастополя - КРЫМ НАШ!!!