вырос спрос на предметы роскоши

СССР — страна украденной еды.

Сегодня, так сказать, покусимся на самое святое — на "те самые" советские столовые, а также на советское мороженое и целую кучу других хорошо знакомых вам продуктов. Вы таки будете смеяться, но и советские столовые, и советское мороженое, и советское шампанское с томатным соком и майонезом — на самом деле никакие не "советские", а самые что ни на есть американские, и в сегодняшнем посте я вам об этом подробно расскажу.
Предупреждаю сразу — пост не рекомендуется к прочтению фанатами СССР, ибо чревато крушением последних оплотов любви к СССР. 

«Те самые» советские столовые.

"Ах, какой был в СССР общепит, какие были столовые!" — часто любят повторять поклонники СССР. Пришел, поел там борща с черным хлебом, закусил котлетами с пюре да запил компотом из сухофруктов — и счастье. Мол, уже только за одно изобретение советской столовой можно быть благодарным Союзу.

На самом деле "те самые" советские столовые, как и многие другие вещи из общепита, были попросту позаимствованы у запада, и произошло это в середине пятидесятых годов. В 1958 году Никита Сергеевич Хрущёв посетил завод IBM в США — американцы пригласили советского руководителя в надежде на сотрудничество в IT-сфере, но больше всего Хрущёва впечатлили не компьютеры (в которых он всё равно ничего не смыслил), а заводская столовая.

В столовой IBM было всё то, что так хорошо известно нам по советским столовым — самообслуживание, конвейерная выдача блюд посетителям, стеклянные полки для хлеба и салатов, пластиковые подносы, легкие столы и стулья (удобные для уборки) — всё это уже давно существовало в США и было, фактически, перенесено в СССР в виде появившихся в 1960-70-е годы "тех самых" советских столовых. Несколько раньше у США были также позаимствованы и некоторые технологии приготовления блюд — скажем, котлеты стали не жариться, а запекаться на больших противнях, что было удобно при "конвейерной" подаче обедов.

В общем, как видите — "те самые" советские столовые были изобретены далеко не в СССР.

«То самое» советское мороженое.



Почему-то наиболее успешным "брендом", с которым плотно ассоциируется СССР, является "то самое" советское мороженое, сделанное "по гостам". Но "то самое" советское мороженое не было изобретено в СССР, а было привезено из США.

Случилось это в 1936 году, когда Анастас Микоян, в то время Нарком пищевой промышленности, посетил США с целью "посмотреть, что там у них и сделать потом так же и у нас". Микоян пробыл в США несколько месяцев и привёз оттуда много интересного — аппараты для машинного производства и выпечки котлет (привет, "советская столовая"), а также и аппараты по производству мороженого, вот что писал Микоян в своих воспоминаниях — "Большую пользу принесло нам знакомство с производством мороженого. Задача состояла в том, чтобы развить машинное производство и сделать мороженое дешевым и доступным. Спрос на него у нас повсеместный, его с удовольствием едят теперь дома и на улице, в кино и театрах, летом и зимой. В результате мы привезли из США всю технологию промышленного производства мороженого".

То есть вы поняли? "То самое" советское мороженое, которым так гордятся фанаты СССР, было фактически вывезено в виде готового цикла производства из США. Микоян даже собственноручно отбирал "наиболее вкусные сорта американского мороженого" для их производства в СССР — ими стали пломбир сливочный и молочный, эскимо, крем-брюле, ванильное и фруктовое мороженое.  Помимо производства, Микоян позаимствовал у американцев вообще весь цикл, включая уличную продажу мороженого из специальных холодильников.

«Та самая» колбаса по 2,20.



"Советская Докторская" колбаса стала отдельным мемом, который среди фанатов СССР кочует из блога в блог и из форума в форум. Поклонники Союза с придыханием рассказывают о вкусе "той самой Докторской", за килограмм которой и 2,20 отдать было не жалко. После чего обязательно сходятся во мнении, что современная колбаса, сделанная "не по ГОСТам", не идет ни в какое сравнение "с той, из СССР".

Оказывается, "та самая Докторская" была привезена всё тем же Микояном из всё тех же США. Во время своей долгой поездки по Штатам Микоян (в силу специфици своей должности) посещал, в основном всякие пищевые комплексы, столовые и сопутствующие производства — и ознакомившись со вкусом варёной колбасы, отдал распоряжение закупить в США оборудование и (опять же, по американским образцам) создать филиалы мясокомбинатов в пригородах — именно там начала выпускаться "та самая" варёная колбаса.

В советском союзе колбасе придумали лишь название — "Докторская", якобы это должно было подчеркнуть её диетичность и полезность.

«Те самые» майонез, шампанское, бисквиты, шоколад, конфеты, томатый сок...



... Всё это, составляющее львиную долю рациона "Книги о вкусной и здоровой пище" (первое издание вышло в 1939 году) было также привезено Микояном из США в СССР — в стране "победившего пролетариата" и слыхом не слыхивали о таких вещах, предпочитая в "послереволюционное двадцатилетие" заниматься, в основном, строительством танков и ГУЛАГа.

Что интересно, в той самой "Книге о вкусной и здоровой" ни словом не сказано о том, что за все эти новые продукты советские граждане должны благодарить американцев — именно американские ученые, инженеры и предприниматели придумали, разработали цикл производства и начали продавать все эти вещи, а СССР потом их просто "перенял" себе — купив готовое оборудование и технологии. Несколькими годами позже США также кормили СССР ленд-лизом во время войны, но сейчас об этом вспоминать не принято — как известно, в США живут "тупые америкосы"...

Сегодня по всей стране происходит чудовищное упущение. На центральных площадях проводятся "митинги в поддержку референдумов бомбаса"

В чём, спросите вы, упущение? В том, что ни на входе, ни на выходе с "митинга" не стоит мобильных призывных пунктов. Такая возможность выполнения плана по мобилизации упущена.
Иркутск, у ДС "Труд", заявляют от 12 тысячах митингующих

Новосибирск, заявляют от 7 тысячах

Владивосток, более восьми тысяч

Хабаровск, 5 тысяч

Чита, "сотни" 

Улан-Удэ, численность не нашёл


И далее везде. Через пару часов шабаши в Москве, Питере, Казани и прочих, у кого московский часовой пояс.

«Z-быдло забыли спросить».

Зять министра обороны РФ Сергея Шойгу вчера лайкнул антивоенный пост иноагента Юрия Дудя про «годовщину кровавой и бессмысленной войны».

Когда его аккаунт заметили среди лайкнувших – он дал заднюю, убрал лайк и закрыл профиль. После этого подписчики Столярова решили спросить за лайк, а в ответ он вопрошавшего назвал «Z-быдлом».

ФНС возьмет россиян «за жабры»: доходы скрыть не получится

Меньше трех недель осталось до того периода, как в России начнут действовать поправки к статье 86 Налогового кодекса, в соответствии с которыми банковские карты жителей страны окажутся под налоговым мониторингом.
— Из обновленных положений той самой статьи 86 НК РФ следует, что каждый банк обязан в течение трех дней с момента получения запроса от налоговиков предоставлять им отчеты о наличии счетов, вкладов и об остатках драгоценных металлов на счетах или депозитах конкретного клиента, выписки по операциям на счетах юридических и физических лиц, включая индивидуальных предпринимателей, а также справки об остатках и переводах электронных денежных средств.

Если таким образом на карте физлица будут обнаружены денежные средства, происхождения которых следует пояснить, то его, действительно, могут пригласить, так сказать, для выяснения обстоятельств. Если в процессе выяснится, что это доходы, и они не учтены ранее, а их получатель уклоняется от уплаты налога, это может повлечь наложение штрафа в размере 20% от спорной суммы помимо доначисления НДФЛ 13%.
Политолог Илья Гращенков отмечает, что фактически ничего нового для людей без статуса ИП вступающие в силу 1 июля с.г. поправки не принесут, ведь о контроле за операциями речи в них нет, а для запроса информации, как и прежде, требуется обоснованное решение руководства или проведение проверки.
При этом, подчеркнул он, чиновники, никогда не работавшие в бизнесе, но имеющие многомиллиардные счета, дома и машины, окажутся в зоне безопасности. Не просто же так, по его словам, их данные уже шифруют, а депутаты планируют запретить обсуждение личных деклараций госфункционеров класса «А» и засекретить их отчеты перед налоговиками.
Сурс:

Особенно важна вторая часть видео (с 13:27). Про то, как воспринимается даже просто сказанное и кому это больше на пользу.

Навальный на деньги ФБК покупал подарки чиновникам, чтобы обвинить их в коррупции

Навальный на деньги ФБК покупал подарки чиновникам, чтобы обвинить их в коррупции

Стали известны подробности уголовного дела, открытого против Навального. Следственный комитет (СК) обвинил блогера в мошенничестве с пожертвованиями. По одной из версий, оппозиционер на деньги ФБК покупал подарки чиновникам, чтобы потом шантажировать их с помощью своих расследований.

Внимание СК привлек тот факт, что некоторые «герои расследований» ФБК обладают предметами роскоши, чья стоимость значительно превышает их официальные доходы. В частности, утверждалось, что заместитель мэра одного из российских городов (детали скрываются в интересах следствия) носит бриллиантовую подвеску ценой в 8 млн рублей.

Как и ожидалось, проверка не выявила никаких нарушений: украшение было подарено чиновнице Фондом помощи малоимущим. Однако следователей заинтересовал тот факт, что за неделю до этого Навальный снял со счета ФБК 5 млн рублей.

“Мы подозреваем, что обвиняемый перевел деньги ФБК в свой кипрский оффшор, а уже оттуда они попали в Фонд помощи малоимущим. Допускаем, что еще три миллиона он доложил из своих личных средств: эти, так называемые, борцы с коррупцией готовы на все ради дискредитации честного человека”.

Также выяснилось, что глава одного из госпредприятий получил подмосковный дом площадью в 800 квадратных метров в подарок от общества по борьбе с бедностью. Версия следователей подтвердилась и тут: за месяц до этого со счета ФБК было снято 50 млн. рублей

В ближайшее время группа из 15 следователей с семьями готовится вылететь в Кипр, чтобы на месте собрать информацию о секретных оффшорах Навального.

КИЕВ—2015.
Эпиграф: «По причине нестабильной обстановки на Украине, главный наркотрафик прекратил свою работу. Очень многим пришлось пересесть на галлюциногенные грибы и украинские мухоморы. Мухомор украинский (Amanita maidanas (L. ex Fr.) Hook.) Місцева назва — маримуха майданная, мухаїр свідомий, жабурка бандерівська (семейство мухоморових — Amanitaceae) относится к категории грибов не до конца изученных наукой. Не известны их галлюциногенные и психотропные свойства…» В.А. Сирлеш (доктор медицинских наук).

В психиатрической больнице начинался обход. Врач и санитар монотонно стуча каблуками шагали по длинному коридору с шестью дверями, пронумерованными для виду или для проформы.
Врач санитару: Ау!!! Что они там делают?
--Принимают законы…
--А пора уже лекарства принимать! Буйных нет?
--Напротив, их достаточно… но вожаков настоящих все равно нет!
--Все равно шприц с аминазином возьму! Как там Кличко наш поживает?
--О, этот парень делает успехи. Вчера слово «генералиссимус» без запинки сказал. Только все равно, пока говорил, забыл, что это слово означает. Опять начал рассуждать о форме СС и кабинетах.
--Мой кабинет вспоминал?
--А как же? Говорит так важно: «Я готов работать, главное, чтобы эта работа была эффективная, а не там, где ты сидишь».
--Ничего. На галоперидол посадим, не станет о своем лечащем враче такие гадости говорить. Будет знать, где я сижу…
--Тягнибок меня беспокоит…
--Все Крым отвоевывает?
--Да нет! Крым он давно отвоевал, вместе с Кубанью и Уралом. Теперь флот посылает обложить Россию с Тихого и Северного Ледовитого океана. Опять же, ядерную боеголовку каждый день под кроватями ищет, что бы бомбануть по Москве.
--А он не перепутает? Если на карте вместо Севастополя он в Рио-де-Жанейро ткнул, не бомбанет ли он, вместо Москвы по Вашингтону, а вместо Самары по Нью-Йорку? Фергюсон его за ногу…
--А вы то откуда знаете, что он и Самару собирается бомбить?—раскрывает рот от удивления санитар.—Я вам этого не говорил…
--Я родился и вырос на Украине. Для того, чтобы понять больного, надо родиться и побыть в его шкуре. Тем более разведка донесла! А вам известно, что на Украине свыше 10 миллионов спецназовцев ГРУ Российской Федерации?
--Батюшки! Что же это с нами будет? Что с Йулей будет?!! Они не заберут ее из нашей палаты?
--Не бойся! Коляску может быть и заберут, а она им не нужна! Она никому не нужна! А коляску можно использовать, как транспортное средство в период энергетического кризиса и высоких цен на бензин. А Сеня наш, как поживает? Ему ветераны «фронта перемен» опять морковки принесли?
--Нет, сегодня капусту! А так, он дорвался до телевидения и теперь санкциями президенту США угрожает, если тот не введет свои войска в Иркутск.
В это время из палаты раздался голос Турчинова: «Время молитвы, братья мои!» Послышались шаги собирающихся в кучу больных из 6-й палаты.
--А почему именно в Иркутск?
--Потому, что он думает, что его первоначальное название Укритск, просто москали корень слова перевернули на оборот. Ему историки доложили, что это и есть историческая родина древних укров.
--Я же сказал вам, что не пускайте этих идиотов историков из 2-й палаты в палату № 6! Вместе они представляют угрозу для младшего медперсонала. Для вас, например.
--А мы с ними находим общий язык. Начинают выступать, мы им только люстрацией пригрозим, и они становятся, как шелковые.
--А, если агрессивно себя ведут?
--Тогда майданить приходится. Намайданишь по майдану одному из майдаунов, так, чтобы синей стала и в желтую простынь. Смирительных рубашек на всех не хватает. Патриотично смотрится, я вам скажу.
--Из 6-й палаты доносился монотонный голос пастора: «Он всеведущий и вездесущий! Он здесь, даже, если его нет! Если ты не видишь суслика, это не значит, что его не существует! Если ты не видишь медведя, то либо ты слеп, либо глуп, либо не патриот совсем! Вознесем молитву всевидящему и вездесущему и поскачем, как наши братья по разуму скачут в честь вездесущего, возле его посольств и, как возносят молитву все любящие его фанаты футбола…»
--Все-таки, вернемся в первую палату—развернулся на 180 градусов врач.—А вы продолжайте о нашем кролике.
--После предупреждения к американскому президенту и аналогичной угрозы в адрес генсека НАТО, он набросился на фрау Меркель.
--А она, как себя чувствует? Поправляется?
--Еще бы, ведь по сравнению с Псаки, у нее всего лишь легкое нервное расстройство.
--Мы тоже думали, что у Псаки все запущено. Оказалось, что она просто глухая. Мы ей уши промыли каустической содой, и сразу в глазах уже проблески интеллекта появились.
--Ла-ла-ла-ла-ла-ла!!!—во всю раздавалась молитва из 6-й палаты. Мантра Вездесущему.
--Забыл вам доложить,—виноватым тоном сказал санитар,—у нас из 1-й палаты Обаму забрали. Оказалось, что он не психически больной…
--Как?!!—от удивления у врача округлились глаза.
--В зоопарк его забрали, обезьяна оказалась…
--Вот так всегда бывает. Лечишь больного, лечишь, а потом оказывается, что обезьяну лечил… Тяжка ноша психиатра…
--Нам санитарам не легче. Вчера день самодеятельности был по графику. Псаки собрала свой хор из 6-й палаты: Фарион, Йулю, Татьяну Черновил, Руслану и еще пару романтичных особ, мечтающих о Европе в кружевных трусиках. Так вот. Когда они запели, приехали пожарные и МЧС… Думали либо Везувий проснулся, либо Чернобыль взорвался.
--Руслана о трусиках мечтает? Не верю!—закричал врач, словами Станиславского.
--Как ни странно. А мечтает… Просто трусики менять приходится каждые пятнадцать минут. Она вбила себе в голову, что месячные у нее не прекращаются никогда.
--А я вас предупреждал: не пускайте Псаки, Мак-Кейна и Керри в 6-ю палату. Они и в 1-й колобродят не мало. Кстати, а как там Ярош и Ляшко.
--Ярош забился под кроватями и грозится идти на Киев, убить Коломойского и изнасиловть Ляшка в групповой извращенной форме. А Ляшко перед зеркалом отрабатывает мужской голос и грозный вид. В свободное от сексуальных домогательств к Кличко время…
--А староста 6-й палаты Петя, как себя ведет?
--Просится в 1-ю палату. Говорит, что здоров… Но в тайне мечтает, чтобы о нем говорили столько же, как о Путине и чтобы в честь него кричалки футбольные кричали. Он даже текст придумал: «Хорошенко—Пуйло!!! Ло-ло-ло-ла-ла-ла!!!» и подал его на утверждение в верховную раду. Если не утвердят, грозится всех в раде разогнать, как майдан, и новые выборы назначить на осень.
Кто-то из депутатов внес предложение сделать это гимном Украины.
--Кто именно?
--Мы не знаем, но Наливайченко уже занялся расследованием. Слышите, как он с Парубием Авакова пытают?
--Кстати, у нас уже 3-ю палату для иностранцев заполнили. Туда, где Макаревич с Ахуджаковой были, Пугачеву и Борю Моисеева поместили… Слышите поют гимн Украины под руководством Русланы и Грынджоев. К ним еще Кончита бородатая из 1-й палаты бегает дирижировать…
Они подошли к первой палаты в тот самый момент, когда туда возврашался Обама, сбежавший из зоопарка.
--Я человек!—кричал президент США.—Я украинец! Я не дозволю… не позволю сажать себя в клетку и кричать мне: «чемодан, коляска, пальмы!!!»
--Откуда у вас на Аляске пальмы?—спросил контуженный после заседания рады Ляшко.
--Молчи мохнатая снегурочка!—ответил ему Обама, а врач добавила: «Марш в свою палату пидор! Нечего по чужим палатам бегать!»
--Посажу на аминазин на хрен!—добавил санитар.
--Попрошу уточнить!—парировал Ляшко.—На аминазин или на хрен? Если на хрен, то я не против… И потом, будьте толерантны! Я не пидор, а гей! И не просто гей, а гей Ропеец!
Санитар показал на пятую палату и сказал печально: «Там уже пустых коек нет…»
--А кто там у нас?
--Работники СМИ. Сначала туда весь пятый канал впихнули, потом 1+1 и интер. В общем все укрТВ. А теперь нам еще и российский «дождь» навязывают.
--Это беспредел!—возмутился врач—пусть себе свои дожди забирают. Со стороны России—это грубое нарушение прав человека.
--Он что ли человек?—спросил санитар, показывая на присмиревшего Обаму.
--Ай м украиншн мэн!—рявкнул в ответ Обама.
--Абырвалг! –вторил ему Кличко.
--Стой!—крикнул Виталлию санитар.—Ты это что за слово такое придумал?
--Слово есть слово… не помню… Умом я все понимаю. Но когда словами надо все сложить, у меня не все получается… и всегда…оно…так…
--Как вы себя чувствуете?—посмотрел на него в упор цепким леденящим взглядом врач.
-- Так то оно так… Но потому, как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста…
--Но мне кажется, что вы слишком мало говорите. Особенно о политике. Я понимаю. Вам не всегда удается правильно подобрать слова.
--Я не разбрасываюсь словами, мне потом трудно их подбирать по всему кабинету, если оно что…
Врач и санитар оставили Кличко в коридоре и вошли в первую палату. Мак-Кейн, Керри, фрау Меркель и еще несколько больных слушали вдохновенную и проникновенную философскую речь Псаки о сбитых боингах и российских войсках на границе с Алабамой.
--По нашим данным генерал ГРУ ФСБ Российской Федерации Айгор Стгелкоу находится в Фергюсоне с тремя сотнями спецназовцев. Из источников приближенных к президенту России, мы получили сведения, что он получил приказ по рации выдвигаться «на Херсон». Но помехи и обстрел сыграли свою роль и генералу послышалось: «Фергюсон». Что он успешно и сделал.
--Как дела, милая?—спросил врач у Псаки.—У вас в принципе и в общем мозги хоть какие-то имеются?
--Этой информацией на данный момент мы не располагаем. Но, если вам не к спеху, я схожу в свою канцелярию и подробно узнаю…
--Вы уверены, что эти сведения имеются у вас в канцелярии.
--Если не имеются, то я могу дать запрос по этой теме в ЦРУ.
А из 3-й палаты доносился дикий крик Виталия Кличко: «Я буду говорить, только в присутствии своего авокадо!!!» Это Немцов шептал ему на ухо что-то с очень угрожающим видом, показывая какую-то картинку, и ему очень толерантно кивал головой Савик Шустер. На картинке была фотография Тайсона с откушенным ухом. Не стоит объяснять, чье это было ухо…
--А Макдональдс кокс нюхает!—быстро сдал товарища Кличко.
--Во-первых я Мак-Кейн, а не Макдональдс, во-вторых не кокс, а уголь!
--Я раньше все время путал и сейчас не помню: Шерри или Керри.
--Укри…
--А вы не обижайте меня. Я головой то все понимаю… Только ротом сказать не могу… У меня есть два заместителя, четыре из которых, уже месяц лежат в кабинете министров, которых назначить невозможно. Не знаю почему.
--Да, чуть не забыл—сказал санитар—вчера у Тягнибока родственники были. Сало принесли. Ахуджакова попросила немного сала, а он не дал. Говорит: «Хватит! Не будем больше москалей салом украинским кормить!»
--Турчинов на укол!—раздался голос медсестры из манипуляционной.
--Он не придет. Он пишет книгу.
--Какую? Мемуары пастора, что ли?
--А он писать то умеет?—раздался грозный писк боевого кролика.
--Нет! Книга называется «Как управлять вселенной, не привлекая внимания санитаров».
--А ультиматум в ООН он не пишет.
--Нет! Для ультиматумов отдельный день! Ультиматумы и ноты по средам.
--Слава Богу! А я уж думал, что Пан Ги Мун будет проситься к нему на ауеденцию и каяться…
--Не ауеденцию, а аудиенцию.
--Нет, все таки, ауеденцию. Они за обедом, за едой эти вопросы решают. А Тягнибоку сала принесли!!!
--Гемороям сала!!!—дружной волной раздалось из 6-й палаты, которая запела новый гимн Украины.
--"Шануймося, бо ми того варті!" –заорал Яценюк. В переводе это значит: уважаемся—ибо мы того достойны. Только укры могут уважаться, а не стремиться заслужить уважения.
--Порошенко просится на прием!—сказала подошедшая медсестра.
--Так зовите. Здесь и поговорим.
--Дело экстренной важности! Терминово!!! Российские войска вторглись на территорию Украины в составе Чукотской дивизии «Северное сияние». Это полторы тысячи медведей и столько же моржей оседланных чукотскими ледовыми егерями, вооруженными гарпунами-беспилотниками с радиоприцелом и ядерными боеголовками. Дивизия обстреляла, точнее закидала гарпунами украинскую заставу. Жертв, среди пограничников, нет.
--Да что вы говорите!??—удивленно воскликнул врач.—Не все так плохо! По моим сведениям, дивизия «Северное сияние» отказалась идти воевать на Украину до наступления зимы. Потому что в жару медведи потеют, а моржам не хватает Черного моря…
--А по моим сведениям на стороне пророссийских сепаратистов воюет специальный батальон индусов-факиров и заклинателей змей. Питомцы этого батальона атаковали питомцев батальона «Азов».
--А вы не попросили Обаму выписать из Африки дивизию дрессированных обезьян, состоящих сплошь из «морских котиков»?
--Нет. Как-то не подумал…
--А по моим сведениям давно подумали. Почему российское ТВ показывает голую обезьяну, выскочившую из танка украинских вооруженных сил?
--Брэшуть москали!!!
--А то, что в этом танке нашли украинскую военную форму этой обезьяны?!! Чем вы это объясните?
--Не только объясню, но и докажу. Несколько дней назад, не без помощи диверсантов ГРУ, из киевского зоопарка бежала голая обезьяна. Логично?
--Логично…
--Абсолютно голая. Откуда же ей одетой быть, ведь это зоопарк, а не цирк. Логично?
--Логично. А кто же ее облачил в форму украинской армии?
--Конечно, сепаратисты! Они помогли обезьяне украсть форму, а заодно и танк украинской армии. Вы разве не видите, что в этом рука Москвы?
--А сколько обезьян, скрываясь от обстрела, пересекли границу Российской федерации и попросили защиты?
--Да вы, доктор, колорад! Ватник! Сепаратист! Террорист! Ла-ла-ла…ла-ла-ла…
--Рубашку господину президенту… смирительную… и галстук на ужин!!!—распорядился врач и вышел из палаты.
Вы спросите. А что в четвертой палате? А это личная палата Коломойского. Он оплатил ее на всю оставшуюся жизнь. Палата со всеми удобствами, с батальоном «днепр» у дверей, с вертолетной площадкой и вертолетами. Но без горючего и пилотов. Ему администрация больницы разрешила открыть в отделении свой приватбанк. Он уже начал приватизировать 6-ю палату и собирается добывать на ее территории сранцевый газ. Газоуловители уже стоят во всех туалетах больницы.
Политика политикой, как говаривал кардинал Мазарини, а бизнес бизнесом.
--Но ведь он не психически больной, а самый настоящий симулянт!—воскликнул санитар, выходя из 4-й палаты.
--Они все здесь симулянты,—спокойно ответила врач.--Их судьба Муссолини пугает. Но и судьба Гитлера как-то не устраивает. Но есть такое новое заболевание, передающееся не только воздушно-капельным путем, но и через анальные органы. Украинизм называется.
--И болеют им, как правило, не украинцы?!!
--Вот именно. А где они вообще украинцы? Что такое украинец и с чем его едят? Называть себя украинцем—первая стадия болезни. На второй больной начинает каверкать русские слова. Как в анекдоте: «--Я опиздав!
--Не опиздав, а запизднився!!!
--Вот- вот!!! Запизднився с друзями, тому и опиздав…»
А знаете, как переводиться на русский язык эта украинская фраза из библии: «Хай дуфае Сруль на Пана?»
--Ха-ха! «Да уповает Израиль на Господа…»
--На третей стадии у больного возникает чувство гордости от слов «слава Богу, что я не москаль». Третья стадия наступает после беглого прочтения истории великих укров и газетных статей о героизме УПА, которая Берлин взяла и жовто-блакитный флаг над Рейхстагом водрузила, а Москву не успела взять. Зима началась. Под Москвой дед Мороз—русский союзник пакости строит, да и на майдан самое время к зиме выходить. Тут мне подсказывают, что не жовто-блакитный, а красно-черный. А какая разница, первый—символ болезни Дауна, а от второго международным символом врачей-проктологов попахивает. Они маковый цветок проктологов хотели ветеранам ВОВ, вместо георгиевской ленточки, навязать. Но у ветеранов с головой в порядке и геморроя, как у депутатов рады, тоже не наблюдается.
--Четвертая стадия, когда свидомый укр начинает обнимать негра и, со слезами на глазах, целуя его, повторяет фразу: «Слава Богу, что ты не москаль». При этом он быстро учится у негра какому-нибудь танцу, типа «тумба-юмба» и начинает скакать с выкриками: «Слава Украине! Хероям сала!» Эта стадия называется по-шотландски Мак-Дауном или майдауном.
--Пятая стадия буйная. Сопровождается пироманией, выраженный в непреодолимом желании сжигать все, что под руки попадет, особенно автомобильные покрышки. Это о майдане великий и свидомый укр Гомер сказал: «И дым Отечества нам сладок и приятен». Толпа начинает скакать быстрее, все движения набирают ускорение с каждой минутой и в патриотическом экстазе толпа начинает выкрикивать мантры, вроде: «Москаляку на гиляку!» и «Бандера прыйдэ, порядок навэдэ!» Резко обостряется русофобия и наиболее агрессивные майдауеы беспричинно набрасываются на прохожих. На собственную голову больные начинают надевать странные предметы совершенно не считающиеся в нормальном обществе головными уборами, например: кастрюли, дуршлаги, железные миски. Туловище обкладывается спереди и сзади сковородками или тазиками и для того, чтобы они держались, их привязывают тканью, желательно желто-голубого цвета. И все-таки на любую попытку войти в контакт с ним, если мнение аппонента не соответствует его убеждениям, «свидомый украинец» (это простонародное название психической болезни) начинает отвечать именно русским матом, при этом не употребляя никаких других слов, кроме мата. Переход с украинской мовы на русский мат и членораздельное мычание и называется синдромом Кличка, то есть шестой фазой.
--Шестая стадия наступает сразу после пика реактивного психоза. Наступает странная апатия. Русский язык и без того изуродованный, превращается из состояния «спивучей мовы» в состояние мычания беременной коровы, выросшей в сумасшедшем доме на 5-м этаже и вскормленной гамбургерами и хот-догами в макдональдсах. Наш Кличко самый наглядный пример шестой стадии болезни.
--Может быть, потому он самый безобидный из всего этого контингента?—спросил санитар.
--Эта высшая стадия украинизма и называется синдром Кличка.
--Не проще ли это объяснить,—философски заметил санитар,—одной фразой: Чем больше больной начинает верить в то, что он украинец, тем больше у него развивается ненависть ко всему русскому и рабское преклонение перед всем американским и европейским?

--Вот так каждый день!— раздался голос врача, который, заламывая руки, сел на стул—Только начнешь обход и уже вечер.
—Вечер не зима,—посочувствовал санитар.—Зимой будем собираться на майдане, чтобы погреться… Больницу нашу топить нечем…
Принимают законы, вместо лекарств. Молятся… потом каются… потом гимн поют… книги пишут, когда не скачут… потом все равно скачут… греются…
—Так здесь же и так самая теплая публика собралась…
—Слава Украине,—сказал на прощание врач,—за то, что мы никогда не останемся на Украине без работы!
На этой оптимистической нотке врач и санитар закончили обход.
—Папа, ты мне как отец!—закричал Кличко из окна, уходящему домой санитару.
—А мне до свидания?—погрозила ему пальчиком медсестра.
—А ты, мама, мне как мать!
--Виталик! Бабушкиного молока не хочешь?—громко спросил врач.
--Нет, бабушкиного не хочу. Хочу коровьего.
--Соображает!—деловито произнес санитар.—Может дело идет к выздоровлению?
А из шестой палаты доносились звуки вечерней молитвы: «…ла-ла-ла…» Верховная рада все таки приняла закон о новом гимне Украины, по настоятельной просьбе президента, которого за особые заслуги прозвали Хорошенко…

автор: Валерий Степанов