андрей щиров

Я знаю кого ещё нужно заблокировать. Молодец Захарова, это тайный план Путина, они сначала создадут прецедент, закроют приложение, а потом по всему списку Форбс пройдутся, и по всем депутатам.

Я согласен что поступок гнилой, но давайте уж честны - обосрались все. При всем сочувствии(можете просмотреть мои комменты в профиле, дабы понять на чьей я стороне). Украина оборвала все экономические связи с РФ после 2014. года? И теперь мы сремся между собой подыгрывая путлу.

Просто что бы не забывалось это "обосрались все" когда в очередной раз зайдут разговоры о коллективной вине россиян да белорусов "за то что допустили". А последних еще, напомню, и чешскими гранатами слабовики закидывали в 2020-ом.

Зашёл почитать комментарии на Ютюб под этим роликом и меня как будто говном облили.

Постановка, нехуй прятаться в домах и больницах, хули это она не грязная если её из под завала достали, 8 лет.
Это пиздец.

Подгорает сразу от всего. Учителя физики, верящие в волшебного мужика в облаках, охота на сектантов, конкурирующих с главной сектой страны, целый,мать его, госорган на зарплатах, составляющий списки особо опасных 90 летних терористок и следователи, изучающие переводы библий, когда убийы и наркоторговцы спокойно разгуливают на воле. Просто ебаный сюр.

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что... Ну, в общем… я вам точно говорю.
Население, знающее толк в подобных заявлениях официальных лиц, тихо выматерилось и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры – и по экрану побежали мелкие титры.
- Опа! –сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись, выпалил Министр Строительства.
- Да твою мать… – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны.
– Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще - профицит.
- Мама!…- пискнуло население и начало копать землянки.

Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент.
– Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами!Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскатьвымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

В смысле "возникает"? Казахстан и был диктаторской парашей.