Я ватники

Почему в США Сенат влиятельнее Президента

a) Сенат контролирует все кадровые назначения в Законодательной, Исполнительной и Судебной ветвях (более 1200 должностей в исполнительной власти требуют одобрения Сената; все 866 федеральных судей назначены с одобрения Сената);

b) Сенат обладает непреодолимым Вето (даже если 100% конгрессменов проголосуют ЗА, то у них все равно не получится его преодолеть);

c) Сенат ратифицирует все международные соглашения ⅔ голосов;

d) Сенат судит Президента, а также всех представителей исполнительной и судебной властей;

e) Сенатора выбирают на 6 лет (Президента всего на 4);

f) Сенат принимает Законы ½ голосов (+ ½ голосов в Палате Представителей);

g) Сенат преодолевает Вето Президента ⅔ голосов (+ ⅔ голосов в Палате Представителей);

h) Сенат вносит поправку в Конституцию ⅔ голосов (+ ⅔ голосов в Палате Представителей);

i) Никто не может распустить Сенат;

j) Снять неприкосновенность с сенатора может только Сенат ⅔ голосов;

k) Сенат пишет Uniform Code of Military Justice (приказы Президента нарушающие этот Code не подлежат исполнению);

География Вадима Галыгина © 2006 год

Привет всем, привет!
Я приветствую вас от общества придурков-домоседов, географического общества придурков-домоседов. В нашем обществе состоят придурки, у которых голова как глобус, т.е. выглядит, сука, красиво, а внутри – пусто. Сегодня я расскажу вам, как выучить географию, не выходя из квартиры.

Гардероб.
Гардероб – это, сука, Китай. Да, вы можете трындеть кому угодно Хуго Босс, Кавальи, Гучи… хрен! – КИТАЙ!

Антресоли.
Антресоли – это, сука, Монголия. Потому что нихрена непонятно, что там лежит, что там происходит... Вообще нихрена непонятно.

Кухня.
Кухня – это, сука, Ближний Восток. Потому что там постоянно что-то готовится, всё на ножах, постоянно фарш, мясо по стенам, слезы, сопли, и в центре этого диктатор, который, сука, воняет химическим оружием.

Если вы живете с тещей, то комната тещи – это США. Открываем дверь, вот оно, тупое лицо руководителя государства, а если вы, сука, сунетесь на Ближний Восток – ЖОПА – война обеспечена.

Туалет.
Туалет – это, сука, Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает вам, что его клали какие-то пидарасы.

Телевизор.
Телевизор – это, сука, Украина. Так как пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине, сука, новая программа.

Кот.
Если у вас живет кот, то это Прибалтика. Ест нахаляву, пьет нахаляву, мелко пакостит, делает вид, что, сука, нихера не понимает по-русски.

Холодильник – это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде все лежит аккуратно по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз. И Прибалтика тоже сует туда свой нос.

Балкон – это, сука, Египет. Нигде в мире вы не найдете большего количества древностей, причем этого гавна там целые пирамиды.

Старый молоток.
Старый молоток – это Люксембург. А где он?! а х*й его знает, где он...

Гараж – это, сука, Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И, собственно, Вы во всем этом – это Россия. До поры до времени вы улыбаетесь США, кормите Прибалтику, боретесь за право обладания пультом управления Украиной, соприкасаетесь с Евросоюзом, но сдохнуть, сука, хочется в Париже!

(с) Вадим Галыгин

Путин отвечает про войска Северной Кореи в Украине

В комменты лучше не заходить к видео: