Результаты поиска по запросу «
Швейка
»
Навальный Россия много букв Владимирская область политика
Алексей Навальный начал учиться в колонии на швею
Отбывающий наказание в колонии во Владимирской области оппозиционер Алексей Навальный записался в швейный цех и начал учиться на швею. Об этом он рассказал в своих социальных сетях.
По словам оппозиционера, руководство колонии сообщило ему о необходимости начать работать. Для заключённых в колонии были открыты вакансии дневального, повара, пекаря, подсобного рабочего и на швейной промзоне, пишет он.
"Мне нравится картинка, где я пекарь, – стою такой, румяный детина в белом колпаке, уперев руки в бока, смотрю, как в печи поспевают ХЛЕБА, и чему-то задумчиво улыбаюсь", – написал оппозиционер. Но, по его словам, он решил не занимать "номенклатурную должность" и записался в швейный цех.
Во всех документах вакансия в мужской колонии называется "швея", – отметил политик. По его словам, в этот момент он стал горячо поддерживать сторонников введения новых феминитивов в русский язык, которые считают, что носители профессий должны называться так, как они хотят.
На швею-мотористку в колонии в Краснокаменске во время своего заключения учился бывший владелец нефтяной компании ЮКОС Михаил Ходорковский. После того как он не сдал экзамен на профессию, ему отказали в условно-досрочном освобождении.
Пост Навального в Instagram:
Вызывает меня начальство нашего лагеря. И говорит:
- Ваше, осужденный Навальный, исправление невозможно без привлечения к трудовой деятельности. Вы у нас девять месяцев сидите, пора уже и поработать.
С учетом освобождений вакансии имелись следующие: дневальный, повар, пекарь, подсобный рабочий, ну и швейная промзона.
Не буду вас утомлять обсуждением тонкостей тюремных профессий. Не знаете и отлично - ни к чему оно вам. Скажу только, что мне нравится картинка, где я пекарь, - стою такой, румяный детина в белом колпаке, уперев руки в бока, смотрю, как в печи поспевают ХЛЕБА, и чему-то задумчиво улыбаюсь.
Однако все-таки решил я быть подальше от должностей номенклатурных и записался в швейный цех. Поближе к “людской массе”.
- Значит, швея, - сказало начальство.
Вот, думаю, что за люди такие? Обязательно надо сказать “швея” в женском роде, чтоб поддеть. Слова “швей” вроде бы нет, но название этой профессии в мужском роде точно должно быть.
А потом смотрю в заявлении на обучение: “швея”. И на всех стендах “швея”. И во всех документах.
Так и называется эта профессия - “швея”. Другого названия нет. А “оператор швейного цеха” (о чем вы наверняка подумали) - это другая профессия.
И сказал я сам себе: “А не ты ли, Алексей, здесь же в инстаграме посмеивался над феминистками, которые не хотят быть «блогером» и «автором» в мужском роде. А хотят «блогерками» и «авторками»”.
Шутил на эту тему? Говорил: “Да какая разница, что за дурацкое «авторка»”?
Ну а теперь жизнь пошутила над тобой. Какая тебе разница, швея ты или швей?
Так что я и раньше-то был не против феминитивов (то есть слов вроде “авторка” и “редакторка”), но считал это неважной ерундой и хорошим поводом для троллинга, а сейчас так вообще горячо поддерживаю право каждого называться так, как он хочет. В конце концов, язык для этого и существует, и он должен развиваться в соответствие с запросами общества.
Общество, делаю вам запрос на мужской род профессии “швея” _
Швейк? Швендр? Швелендр? Швелуэпсер
пони политика
Российский военно-транспортный самолет отвлекли от перевозки военнослужащих ради двух пони, утверждает Z-канал Fighterbomber.
Бывший министр иностранных дел Австрии Карин Кнайсль, переехавшая жить в Россию, привезла в Ленинградскую область двух своих пони. Z-канал Fighterbomber утверждает, что для перевозки животных использовался военно-транспортный Ил-76, который ради этого отвлекли от переброски военнослужащих.
«Товарищи авиаторы, которые сейчас под погрузку в Артеке <Имеется в виду неофициальное название авиабазы Хмеймим в Сирии — The Insider> стоят. Там вместо геройского отряда вам хотят пони загрузить. Если прям стране сегодня ну очень нужны пони, то летите, конечно, с пони, но напишите мне, чьи они. Очень интересно. Но если есть возможность, возьмите отряд», — такое сообщение появилось в Telegram-канале 7 сентября. Спустя два дня Fighterbomber подтвердил, что «улетели отдельным бортом два обоссанных пони, а не служивые людишки».
В тот же день на странице «Конного клуба Ткаченко Алены», расположенного в Тосненском районе Ленинградской области, появилась информация о доставке двух пони. «Мы встречали из аэропорта Пулково двух очаровательных поней, они пересекли 6 границ, маршрут начинался в Австрии», — говорится в сообщении. Отмечает, что заказ по доставке животных выполнила связанная с конным клубом компания, специализирующаяся на перевозках лошадей в Санкт-Петербурге и Ленобласти.
Судя по фотографиям из Пулково, опубликованным на странице конного клуба, пони доставил Ил-76МД с бортовым номером RF-76762. Этот самолет принадлежит 224-му лётному отряду Минобороны РФ, который в мае попал под санкции США и Украины за перевозку техники и наемников ЧВК Вагнера.
Между тем сайт Управления ветеринарии Ленинградской области сообщил, что сотрудники ветслужбы осмотрели двух пони, которых привезла экс-глава МИД Австрии Карин Кнайсль. Специалисты взяли пробы крови и отправили животных на карантин. «Домашние лошади здоровы», — говорится в сообщении.
Сама Кнайсль 12 сентября рассказала в интервью ТАСС, что переезжает жить в Санкт-Петербург, поскольку там находится центр G.O.R.K.I. (The Geopolitical Observatory for Russia's Key Issues), которым она руководит. «Центр занимается в том числе вопросами энергетики, миграции и новыми альянсами — вопросами, в которых я хорошо разбираюсь, которые затрагивают в том числе арабский, исламский мир, знакомый мне», — пояснила экс-министр. Кнайсль рассказала также, что лето провела в деревне Петрушово под Рязанью.
Карин Кнайсль возглавляла австрийский МИД в 2017–2019 годах. В августе 2018 года у нее на свадьбе побывал Владимир Путин и станцевал с невестой. С июня 2021 по май 2022 года Кнайсль входила в совет директоров «Роснефти». В июле 2022 года она сообщила, что уехала из Австрии из-за угроз, а позднее в том же году опубликовала фотографии из Москвы.
Вторжение в Украину 2022 депутат едро политика
Депутат Госдумы Савельев пообещал отправиться на фронт, но тайно сошел с поезда и улетел в Москву — «Тайга Инфо»
Депутат Госдумы от «Единой России» из Новосибирска Дмитрий Савельев заявил, что отправится на фронт и даже сел на поезд, который туда едет. Однако по пути он тайно сошел с поезда и улетел в Москву. Об этом сообщает издание «Тайга Инфо» со ссылкой на источники, в том числе в региональном заксобрании.
Савельев еще в декабре заявил. что им принято решение присоединиться к добровольческому батальону «Вега». О том, что Савельев уже фактически вошел в состав «Веги», в начале января писало отделение «Единой России» в Мошковском районе области. Вместе с батальоном он и ехал на фронт, отправившись из Новосибирска. Однако в Чанах депутат сошел с поезда.
Оттуда он на автомобиле доехал до Омска, и уже из омского аэропорта отправился в столицу. Издание пишет, что если бы Савельев отправился не в Омск, а в Новосибирск, то о его возвращении стало бы известно гораздо раньше, поэтому аэропорт был, вероятно, выбран не случайно дальше от города, где Савельев хорошо известен.
В Госдуме Савельев входит в комиссию по расследованию фактов вмешательства иностранных государств во внутренние дела России, в комиссию по рассмотрению расходов федерального бюджета, направленных на обеспечение национальной обороны, национальной безопасности и правоохранительной деятельности, а также в комитет по безопасности и противодействию коррупции.
новости армия РФ ебанутым нет покоя технологии будущего политика? песочница политоты политика
В армии России появятся передвижные храмы на базе УАЗиков
Он рассказал об этом на круглом столе в рамках международного военно-технического форума "Армия-2022". Мероприятие прошло в Военно-духовном просветительском центре при Главном храме ВС России.
По его словам, такое техническое задание подготовлено для конструкторского бюро "Мобильные комплексы и системы" "с учетом имеющейся потребности среди военнослужащих для совершения богослужений и религиозных обрядов".
Бюро попросят создать образцы "мобильного, на базе автомобиля УАЗ "Патриот", и полевого, на базе доработанного образца армейской палатки, пунктов работы с верующими военнослужащими", сказал Веселков.
Он напомнил, что военные священники всегда находятся вместе с войсками, повсеместно оборудуются полевые объекты религиозного культа, на подводных лодках и кораблях для этих целей имеются типовые каюты. По данным на август 2022 года, в Вооруженных силах есть больше 300 объектов религиозного назначения.
"Духовную поддержку военнослужащим и гражданскому персоналу сегодня оказывают военные священники в России, Украине, Сирийской Арабской Республике, Абхазии, Южной Осетии, Киргизии, Таджикистане, в составе миротворческих сил в Нагорном Карабахе", - подытожил начальник управления по взаимодействию с религиозными объединениями.
(Чекнул баянометр и новости, вроде никто этого ещё не постил)
мракобесие Россия плевок политика
Студентку ВШЭ оштрафовали за плевок в плакат с рекламой службы по контракту
Студентку первого курса признали виновной по статье о «дискредитации ВС РФ», внимание на решение суда обратили в «ОВД-Инфо». Девушке назначили штраф 40 тысяч рублей, пишет издание Msk1.
Согласно постановлению суда, студентка в баре Killfish «совершила плевок в плакат, на котором было размещено „Служба по контракту в ВС РФ“, привлекая внимание неограниченного круга лиц, а также средств массовой информации».
Обвиняемая на суде заявила, что была пьяной, поэтому не могла контролировать свои действия.
мобилизация В свете последних событий политика
Отличный комментарий!
В эту великую эпоху врачи из кожи вон лезли, чтобы изгнать из симулянтов беса саботажа и вернуть их в лоно армии. Была установлена целая лестница мучений для симулянтов и для людей, подозреваемых в том, что они симулируют, а именно — чахоточных, ревматиков, страдающих грыжей, воспалением почек, тифом, сахарной болезнью, воспалением легких и прочими болезнями.
Пытки, которым подвергались симулянты, были систематизированы и делились на следующие виды:
1. Строгая диета: утром и вечером по чашке чая в течение трех дней; кроме того, всем, независимо от того, на что они жалуются, давали аспирин, чтобы симулянты пропотели.
2. Хинин в порошке в лошадиных дозах, чтобы не думали, будто военная служба — мед. Это называлось: "Лизнуть хины".
3. Промывание желудка литром теплой воды два раза в день.
4. Клистир из мыльной воды и глицерина.
5. Обертывание в мокрую холодную простыню.
Были герои, которые стойко перенесли все пять ступеней пыток и добились того, что их отвезли в простых гробах на военное кладбище. Но попадались и малодушные, которые, лишь только дело доходило до клистира, заявляли, что они здоровы и ни о чем другом не мечтают, как с ближайшим маршевым батальоном отправиться в окопы.
Швейка поместили в больничный барак при гарнизонной тюрьме именно среди таких малодушных симулянтов.
— Больше не выдержу,— сказал его сосед по койке, которого только что привели из амбулатории, где ему уже во второй раз промывали желудок. Человек этот симулировал близорукость.
— Завтра же еду в полк,— объявил ему сосед слева, которому только что ставили клистир. Этот больной симулировал, что он глух, как тетерев.
На койке у двери умирал чахоточный, обернутый в мокрую холодную простыню.
— Это уже третий на этой неделе,— заметил сосед справа.
— А ты чем болен? — спросили Швейка.
— У меня ревматизм,— ответил Швейк, на что окружающие разразились откровенным смехом. Смеялся даже умирающий чахоточный, "симулирующий" туберкулез.
— С ревматизмом ты сюда лучше не лезь,— серьезно предупредил Швейка толстый господин.— С ревматизмом здесь считаются так же, как с мозолями. У меня малокровие, недостает половины желудка и пяти ребер, и никто этому не верит. А недавно был здесь глухонемой. Четырнадцать дней его обертывали каждые полчаса в мокрую холодную простыню. Каждый день ему ставили клистир и выкачивали желудок. Даже санитары думали, что дело его в шляпе и что его отпустят домой, а доктор возьми да пропиши ему рвотное. Эта штука вывернула бы его наизнанку. И тут он смалодушничал. "Не могу, говорит, больше притворяться глухонемым. Вернулись ко мне и речь и слух". Все больные его уговаривали, чтобы он не губил себя, а он стоял на своем: он, мол, все слышит и говорит, как всякий другой. Так и доложил об этом утром при обходе.
— Да, долго держался,— заметил один, симулирующий, будто у него одна нога короче другой на целых десять сантиметров.— Не чета тому, с параличом. Тому достаточно было только трех порошков хинина, одного клистира и денька без жратвы. Признался еще даже до выкачивания желудка. Весь паралич как рукой сняло.
— Дольше всех держался тут искусанный бешеной собакой. Кусался, выл, действительно все замечательно проделывал. Но никак он не мог добиться пены у рта. Помогали мы ему как могли, сколько, бывало, щекотали его перед обходом, иногда по целому часу, доводили его до судорог, до синевы — и все-таки пена у рта не выступала: нет да и только. Это было ужасно! И когда он во время утреннего обхода сдался, уж как нам его было жалко! Стал возле койки во фронт, как свечка, отдал честь и говорит: "Осмелюсь доложить, господин старший врач, пес, который меня укусил, оказался не бешеным". Старший врач окинул его таким взглядом, что искусанный затрясся всем телом и тут же прибавил: "Осмелюсь доложить, господин старший врач, меня вообще никакая собака не кусала. Я сам себя укусил в руку". После этого признания его обвинили в членовредительстве, дескать, хотел прокусить себе руку, чтобы не попасть на фронт.
— Все болезни, при которых требуется пена у рта, очень трудно симулировать,— сказал толстый симулянт.— Вот, к примеру, падучая. Был тут один эпилептик. Тот всегда нам говорил, что ему лишний припадок устроить ничего не стоит. Падал он этак раз десять в день, извивался в корчах, сжимал кулаки, выкатывал глаза под самый лоб, бился о землю, высовывал язык. Короче говоря, это была прекрасная эпилепсия, эпилепсия — первый сорт, самая что ни на есть настоящая. Но неожиданно вскочили у него два чирья на шее и два на спине, и тут пришел конец его корчам и битью об пол. Головы даже не мог повернуть. Ни сесть, ни лечь. Напала на него лихорадка, и во время обхода врача в бреду он сознался во всем. Да и нам всем от этих чирьев солоно пришлось. Из-за них он пролежал с нами еще три дня, и ему была назначена другая диета: утром кофе с булочкой, к обеду — суп, кнедлик с соусом, вечером — каша или суп, и нам, с голодными выкачанными желудка да на строгой диете, пришлось глядеть, как этот парень жрет, чавкает и, пережравши, отдувается и рыгает. Этим он подвел трех других, с пороком сердца. Те тоже признались.
— Легче всего,— сказал один из симулянтов,— симулировать сумасшествие. Рядом в палате номер два есть двое учителей. Один без устали кричит днем и ночью: "Костер Джордано Бруно еще дымится! Возобновите процесс Галилея!" А другой лает: сначала три раза медленно "гав, гав, гав", потом пять раз быстро "гав-гав-гав-гав-гав", а потом опять медленно,— и так без передышки. Оба уже выдержали больше трех недель... Я сначала тоже хотел разыграть сумасшедшего, помешанного на религиозной почве, и проповедовать о непогрешимости папы. Но в конце концов у одного парикмахера на Малой Стране приобрел себе за пятнадцать крон рак желудка.
— Я знаю одного трубочиста из Бржевнова,— заметил другой больной,— он вам за десять крон сделает такую горячку, что из окна выскочите.
— Это все пустяки,— сказал третий.— В Вршовицах есть одна повивальная бабка, которая за двадцать крон так ловко вывихнет вам ногу, что останетесь калекой на всю жизнь.
— Мне вывихнули ногу за пятерку,— раздался голос с постели у окна.— За пять крон наличными и за три кружки пива в придачу.
— Мне моя болезнь стоит уже больше двухсот крон,— заявил его сосед, высохший, как жердь.— Назовите мне хоть один яд, которого бы я не испробовал,— не найдете. Я живой склад всяких ядов. Я пил сулему, вдыхал ртутные пары, грыз мышьяк, курил опиум, пил настойку опия, посыпал хлеб морфием, глотал стрихнин, пил раствор фосфора в сероуглероде и пикриновую кислоту. Я испортил себе печень, легкие, почки, желчный пузырь, мозг, сердце и кишки. Никто не может понять, чем я болен.
— Лучше всего,— заметил кто-то около дверей,— впрыснуть себе под кожу в руку керосин. Моему двоюродному брату повезло: ему отрезали руку по локоть, и теперь ему никакая военная служба не страшна.
(С) Похождения бравого солдата Швейка
Пытки, которым подвергались симулянты, были систематизированы и делились на следующие виды:
1. Строгая диета: утром и вечером по чашке чая в течение трех дней; кроме того, всем, независимо от того, на что они жалуются, давали аспирин, чтобы симулянты пропотели.
2. Хинин в порошке в лошадиных дозах, чтобы не думали, будто военная служба — мед. Это называлось: "Лизнуть хины".
3. Промывание желудка литром теплой воды два раза в день.
4. Клистир из мыльной воды и глицерина.
5. Обертывание в мокрую холодную простыню.
Были герои, которые стойко перенесли все пять ступеней пыток и добились того, что их отвезли в простых гробах на военное кладбище. Но попадались и малодушные, которые, лишь только дело доходило до клистира, заявляли, что они здоровы и ни о чем другом не мечтают, как с ближайшим маршевым батальоном отправиться в окопы.
Швейка поместили в больничный барак при гарнизонной тюрьме именно среди таких малодушных симулянтов.
— Больше не выдержу,— сказал его сосед по койке, которого только что привели из амбулатории, где ему уже во второй раз промывали желудок. Человек этот симулировал близорукость.
— Завтра же еду в полк,— объявил ему сосед слева, которому только что ставили клистир. Этот больной симулировал, что он глух, как тетерев.
На койке у двери умирал чахоточный, обернутый в мокрую холодную простыню.
— Это уже третий на этой неделе,— заметил сосед справа.
— А ты чем болен? — спросили Швейка.
— У меня ревматизм,— ответил Швейк, на что окружающие разразились откровенным смехом. Смеялся даже умирающий чахоточный, "симулирующий" туберкулез.
— С ревматизмом ты сюда лучше не лезь,— серьезно предупредил Швейка толстый господин.— С ревматизмом здесь считаются так же, как с мозолями. У меня малокровие, недостает половины желудка и пяти ребер, и никто этому не верит. А недавно был здесь глухонемой. Четырнадцать дней его обертывали каждые полчаса в мокрую холодную простыню. Каждый день ему ставили клистир и выкачивали желудок. Даже санитары думали, что дело его в шляпе и что его отпустят домой, а доктор возьми да пропиши ему рвотное. Эта штука вывернула бы его наизнанку. И тут он смалодушничал. "Не могу, говорит, больше притворяться глухонемым. Вернулись ко мне и речь и слух". Все больные его уговаривали, чтобы он не губил себя, а он стоял на своем: он, мол, все слышит и говорит, как всякий другой. Так и доложил об этом утром при обходе.
— Да, долго держался,— заметил один, симулирующий, будто у него одна нога короче другой на целых десять сантиметров.— Не чета тому, с параличом. Тому достаточно было только трех порошков хинина, одного клистира и денька без жратвы. Признался еще даже до выкачивания желудка. Весь паралич как рукой сняло.
— Дольше всех держался тут искусанный бешеной собакой. Кусался, выл, действительно все замечательно проделывал. Но никак он не мог добиться пены у рта. Помогали мы ему как могли, сколько, бывало, щекотали его перед обходом, иногда по целому часу, доводили его до судорог, до синевы — и все-таки пена у рта не выступала: нет да и только. Это было ужасно! И когда он во время утреннего обхода сдался, уж как нам его было жалко! Стал возле койки во фронт, как свечка, отдал честь и говорит: "Осмелюсь доложить, господин старший врач, пес, который меня укусил, оказался не бешеным". Старший врач окинул его таким взглядом, что искусанный затрясся всем телом и тут же прибавил: "Осмелюсь доложить, господин старший врач, меня вообще никакая собака не кусала. Я сам себя укусил в руку". После этого признания его обвинили в членовредительстве, дескать, хотел прокусить себе руку, чтобы не попасть на фронт.
— Все болезни, при которых требуется пена у рта, очень трудно симулировать,— сказал толстый симулянт.— Вот, к примеру, падучая. Был тут один эпилептик. Тот всегда нам говорил, что ему лишний припадок устроить ничего не стоит. Падал он этак раз десять в день, извивался в корчах, сжимал кулаки, выкатывал глаза под самый лоб, бился о землю, высовывал язык. Короче говоря, это была прекрасная эпилепсия, эпилепсия — первый сорт, самая что ни на есть настоящая. Но неожиданно вскочили у него два чирья на шее и два на спине, и тут пришел конец его корчам и битью об пол. Головы даже не мог повернуть. Ни сесть, ни лечь. Напала на него лихорадка, и во время обхода врача в бреду он сознался во всем. Да и нам всем от этих чирьев солоно пришлось. Из-за них он пролежал с нами еще три дня, и ему была назначена другая диета: утром кофе с булочкой, к обеду — суп, кнедлик с соусом, вечером — каша или суп, и нам, с голодными выкачанными желудка да на строгой диете, пришлось глядеть, как этот парень жрет, чавкает и, пережравши, отдувается и рыгает. Этим он подвел трех других, с пороком сердца. Те тоже признались.
— Легче всего,— сказал один из симулянтов,— симулировать сумасшествие. Рядом в палате номер два есть двое учителей. Один без устали кричит днем и ночью: "Костер Джордано Бруно еще дымится! Возобновите процесс Галилея!" А другой лает: сначала три раза медленно "гав, гав, гав", потом пять раз быстро "гав-гав-гав-гав-гав", а потом опять медленно,— и так без передышки. Оба уже выдержали больше трех недель... Я сначала тоже хотел разыграть сумасшедшего, помешанного на религиозной почве, и проповедовать о непогрешимости папы. Но в конце концов у одного парикмахера на Малой Стране приобрел себе за пятнадцать крон рак желудка.
— Я знаю одного трубочиста из Бржевнова,— заметил другой больной,— он вам за десять крон сделает такую горячку, что из окна выскочите.
— Это все пустяки,— сказал третий.— В Вршовицах есть одна повивальная бабка, которая за двадцать крон так ловко вывихнет вам ногу, что останетесь калекой на всю жизнь.
— Мне вывихнули ногу за пятерку,— раздался голос с постели у окна.— За пять крон наличными и за три кружки пива в придачу.
— Мне моя болезнь стоит уже больше двухсот крон,— заявил его сосед, высохший, как жердь.— Назовите мне хоть один яд, которого бы я не испробовал,— не найдете. Я живой склад всяких ядов. Я пил сулему, вдыхал ртутные пары, грыз мышьяк, курил опиум, пил настойку опия, посыпал хлеб морфием, глотал стрихнин, пил раствор фосфора в сероуглероде и пикриновую кислоту. Я испортил себе печень, легкие, почки, желчный пузырь, мозг, сердце и кишки. Никто не может понять, чем я болен.
— Лучше всего,— заметил кто-то около дверей,— впрыснуть себе под кожу в руку керосин. Моему двоюродному брату повезло: ему отрезали руку по локоть, и теперь ему никакая военная служба не страшна.
(С) Похождения бравого солдата Швейка
Отличный комментарий!