Результаты поиска по запросу «
Сауна марина
»
песочница политоты NSFW nsfl песочница политика
Pizzagate
Долгое время слежу за этой историей, решил поделиться с реактором.
Я никогда не был сторонником теорий заговора, но эти факты сложно отбросить - рекомендую хотя бы просмотреть основные моменты скандала. Хотя стоит отметить, что прямых доказательств нету. Осторожно, внутри NSFW/NSFL ссылки. Кто хорошо владеет английским - может просмотреть здесь https://voat.co/v/pizzagate/1434672, раздел Getting up to speed - удобный для начала ознакомления. Дальше постараюсь осветить основные моменты интернет-расследования (перевод части того, что там опубликовано) и привести кое-какие картинки.
Началось все со взлома почты Джона Подесты, председателя предвыборной кампании Хиллари Клинтон, самой Хиллари и публикации через Wikileaks. Как проверялся тот факт, что почта действительна, я не знаю (кажется, у Wikileaks есть какие-то механизмы верификации, может кто объяснит). Его отдельные письма содержат странные моменты:
- https://wikileaks.org/podesta-emails/emailid/55433 "Привет Джон. риэлтор нашла носовой платок (мне кажется, что он имеет карту, которая относится к пицце ). Он твой?"
- https://wikileaks.org/podesta-emails/emailid/50332 "Тебе кажется, что мне лучше играть домино на сыре чем на пасте?" Утверждается, что это кодовые слова - значения не буду приводить, чтобы не ангажировать, трактовку можете найти в оригинальном посте. - https://wikileaks.org/podesta-emails/emailid/15893 - Марина Абрамович (очень известный художник в жанре перформанса) приглашает Джона Подеста и его брата Тони на "Spirit Cooking". Здесь видео, как выглядит это мероприятие -
. Кстати, интересные размышления Марии о магии - https://www.reddit.com/r/IAmA/comments/1jctbp/i_am_performance_artist_marina_abramovic_ask_me/cbdebyl/.Дальше рассмотрим две скромные пиццерии в Вашингтоне - Comet Pizza и ее соседа Besta Pizza (легко найти на гуглокартах). Утверждается, что Джон Подеста помогал собирать средства для Comet Pizza. Вот статья на Wikileaks о символах педофилов для самоидентификации - https://wikileaks.org/wiki/FBI_pedophile_symbols. Что бы они не значили, треугольник-спираль встречается в различных местах этой истории. Вот сайт одного из ресторанов - http://mybestapizza.com. Так он выглядел до скандала - https://web.archive.org/web/20161109221742/http://mybestapizza.com/ (изменен логотип).
Commet Pizza был оформлен интересными муралами (сейчас их нету) - http://4.bp.blogspot.com/-bCBlyC1zRBk/Tcd2Ozy7eNI/AAAAAAAAEyA/ar4x_JNlZ1c/s1600/Comet%2BPing%2BPong-763764.jpg. Говорят, их автор Ким Нобл (не нашел подтверждения). Художница в любом случае имеет очень странные творения - http://tracytwyman.com/comet-ping-pong-artist-and-victim-embeds-pizza-cry-for-help-in-kaballistic-image/. Кстати, о искустве - у Тони Подеста тоже специфические вкусы - https://www.reddit.com/r/The_Donald/comments/5bas2v/what_the_fuck_tony_podesta_has_a_statue_in_his/. Остальные прекрасные творения в его доме тоже можно легко нагуглить.
Наконец, инстаграм владельца Commet Pizza - именно это привлекло больше всего моего внимания. Очень трудно найти все фотографии в одном месте, но ознакомиться с большинством можно здесь (под номером 5 и 6) - https://i.sli.mg/Xy1alv.jpg; его коментарии тоже желательно прочитать. Инстаграм точно его, здесь он говорит, что у него такой юмор -
.Также стоит отметить, что любые обсуждения удаляются с реддита и форчана, а в американских СМИ сейчас идет кампания по борьбе с фейками. Основные материалы - на voat, twitter (#pizzagate), есть остатки на reddit в The_Donald и conspiracy. Материала гораздо больше, я описал лишь малую часть.
Рекомендую послушать интервью Элайджа Вуда и Кори Фелдмана о Голливуде, хоть это по соседствующей теме.
Интересно узнать ваши мнения, возможно дополнения.
путин краб фанаты музыкальный клип песочница политоты песочница политота
Подборка кричалок для фанатов футбола.
#Острый Перец песочница политоты Балакучий шинок #Сало с №востями разная политота политика
Секс с властью, або Охота на депутанга
Шо, уже проснулись? Ну, тогда быстро закинулись рассолом – и до ноук.
Я хочу, чтобы первая лекция в новом году была полезной и без кацапов, поэтому посвящу ее гражданскому обществу и вообще яблоням на Марсе. Которые, вполне возможно, мы еще посадим – но яблок с них, увы, уже не попробуем.Давайте, для начала, просмотрим конспект предыдущей лекции.
«Внимательно интересуйтесь всем, что происходит в стране, особенно тем, что касается вас если не прямо, то косвенно. Учитесь понимать, что говорят хитровыебанные политики, а если не понимаете – то спрашивайте других, кто понимает, и кому доверяете. Общество, в котором все бдительно пасут за государственными делами, наебать практически невозможно. Не обязательно быть специалистом высшей категории, для понимания большинства вещей достаточно здравого смысла»
Многие объясняют свое равнодушие к внутренним процессам в стране тем, что лично на эти процессы повлиять не могут, и решалки производятся в таких мрачных глубинах, где могут выжить только гигантские нечеловеческие ктулхи и кракены с дорогими часами на запястьях, а обычному человеку там сразу расплющит череп давлением.Я спускался в те глубины в батискабле «Садко», и скажу вам – доля истины в этом есть. Да, ктулхи и кракены там водятся, и наши хотелки с их решалками разделены толщей воды. Но это не значит, что их нельзя достать, например, глубинной бомбой или тралом.
Собственно, построение гражданского общества это и есть сведение хотелок с решалками, и если бы целью Майдана было только изгнание Овоща, то не стоило бы огород городить, можно было бы договориться, чтобы Овощ передал власть своему Овощенку, да и все. И волки сыты, и овцы шины не жгут.В истории такое случалось неоднократно – король пидарас, зато принц молодец. Ну, например, Эдуард Второй и его сын Третий в Англии. Королю раскаленный шампур в жопу, пацана на царство. Шо так, шо эдак – на троне Плантагенеты, а народу морально полегчало.Но мы же не того хотели, верно?
***
«Я ни на что не влияю». Хорошо, давайте посмотрим это кино наоборот.Если мужчина хочет иметь детей, он должен заняться сексом с женщиной (этот момент важен). Для этого ему надо уговорить женщину на секс, путем подкупа, безбожной брехни и угодничества – насилие здесь не подойдет, потому что в нашей модели целью ставится потомство, а не оргазм с перспективой заехать под шконку.
Еще ранее мужчине надо с женщиной познакомиться, а для этого придется заштопать носки, побриться и пожевать петрушки, чтобы отбить перегар.Но в самом начале начал мужчине надо попасть в то место, где водятся эти таинственные женщины, научиться их отличать от прочих людей, и таки убедиться в том, что у него влечение именно к женщинам. Иначе проект вообще не состоится.В гражданском обществе все происходит точно так же.
Для начала надо начать (сори за тавтологию) интересоваться противоположным полом, то есть выборными лицами. И начинать надо интересоваться не с Моники Белуччи, а с соседки, с которой реальный секс более вероятен.Как зовут вашего районного депутата? Моего районного депутата в Киевраде, например, зовут Андрей Странников. Я хорошо помню, как он валялся у меня в ногах, умоляя выбрать хотя бы на пробный триал. Я, условно поверил, но предпродажные обещания записал в блокнотик. Поэтому, когда обхожу свои владения, всегда смотрю ревнивым оком – держит ли он в порядке мое хозяйство? Все ли тихо в Галактике?Все ли бабушки поздравлены с восьмым марта? Шо там со сквером на Бучмы? Когда распилят и спиздят на металлолом ничейный недействующий говнопровод? Почему из ЖРЕО-418 по ночам доносится сатанинский хохот, а вокруг стоит запах горящих тряпок? – и так далее. Андрей знает, что я за ним бдительно слежу, поэтому старается изо всех сил, и бегает шо бешеная собака между бюджетным комитетом КГА и детской площадкой на Березняковской, 12. Меня он после первого триала вполне устроил, и я его выбрал во второй раз, а если решит шото с бродячими собаками (кстати!), то подпишу его и на третий срок.
Если не получается сразу нырнуть на многоатмосферную глубину к политическим ктулхам и кракенам, то надо сначала хотя бы научиться голову под воду опускать, не закрывая при этом глаза. Это вам любой тренер по плаванию скажет.Тем более что к политике это особого отношения не имеет, зато дает возможность потренироваться в области гражданского контроля. И пока у меня по ночам под окном не воют автосигнализации и собаки, а ковзанки посыпаны песком, я могу заняться более серьезными вещами – почитать про новые похождения Ляшка, например, или яишницу приготовить. А в случае негодности местного депутанга даже звонить ему не обязательно – просто не выбрать его в следующий раз, да и все. В селе, например, люди знают друг о друге почти все, вплоть до троюродных братьев и кредитной истории. В городе не знают, например, что новая партия "Прогресс и Совесть" это бывшая обосравшаяся партия "Совесть и Прогресс". Так и живем.
Несознательные люди больше заинтересованы великими процессами, путая гражданский контроль с телесериалом. На выборах они уверенно ставят галочку «за Юлю», а на рулон бюллетеней за районных и городских депутатов смотрят с недоумением: кто эти люди? На встречу с кандидатом от района в 2013 году пришло десять человек. Вернее, пришло только пять, еще пять – это бабушки, которые случайно сидели рядом на скамейке. И даже когда кандидата усилили чемпионом мира по боксу Виталием Кличко, удалось собрать аж пятьдесят любителей автографов.
Стыдитесь, блять, мои березняковские братья, ибо вы охуели вконец. На Президента вы повлиять не можете, на Премьера не можете, а на районного депутата вам похуй. Нет, так вы плавать не научитесь.Конечно, это не так увлекательно, как игры престолов со стоящим на коленях под занесенным мечом лордом Эддардом Корбаном, кознями сэров Петира Порошенко и Тириона Коломойского, инцестными бюджетными похождениями леди Серсеи Тимошенко и приключениями сбежавшей в Браавос от наемных убийц Арьи Федоровны Янукович.Зато потом люди жалуются шо у них во дворе, сплошной Вестерос с драконами, а Белые Ходоки бухают уже прямо на веранде детского сада, проделав дыру в Стене из рабицы.
***
Кафедра настойчиво рекомендует немедленно начинать интересоваться всем происходящим вокруг. Минимум год надо просто интересоваться. Не обязательно писать петиции, стоять в пикетах и жечь шины. Не обязательно даже комментировать в интернете. Просто год следите и понимайте – кто этот мутный типочек, который держит наш район, йоу. Поверьте, скиллы, которые вы наберете, будут бесценны. И даже глубоководные ктулхи с кракенами станут для вас гораздо ближе.
Со второго года тренировок можно уже нырять.Как в спортзал, как в солярий, как каждый год с друзьями в сауну, как стричь волосы и красить ногти (или наоборот) – посвящайте фиксированное время на изучение проблем, которые касаются непосредственно вас. И если даже вы ничего не сможете изменить, по крайней мере, будете знать, чью куклу заказывать в качестве подушечки для иголок. Как минимум – не забывать за кого ты голосовал на прошлых выборах.
Наберите в гугле название своего района +<депутат>. Потом введите найденную фамилию в поиск, и посмотрите – чем он занят. Все, на сегодня ваш гражданский долг исполнен, ложитесь спать со спокойной душой и чистой совестью.
Лох – это не тот, кого наебали. Лох – это тот, кто даже не понял, что его наебали. Именно такие составляют 86% питательной среды для нечисти в Снигерии, именно таких у нас быть должно не больше неизлечимых файв-персент идиотов по убеждению.Будьте любопытными, дотошными и приставучими. Не считайте себя некомпетентными – уверяю вас, в большинстве случаев в мутных комбинациях ктулхов и кракенов может разобраться даже снежный человек из Таджикистана с четырьмя классами образования.
Общество и государство стали прозрачней, снова уверяю вас, уже как наблюдатель процессов из батискабля. Зачем же вы закрываете глаза и не смотрите?И зачем тогда все было начинать?
***
А там со временем и до ктулхов доберетесь.
Ватные вести песочница политоты ДНР донбасс Новороссия Новый Год Украина Россия война длиннопост политика Я Ватник разная политота
Ку.
| |||||||||||||
| |||||||||||||
|
Я Ватник песочница политоты укры разная политота политика
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ТИПОЛОГИЯ "УКРОПАТРИОТОВ"
строго 18+ (очень много мата)В годовщину Майдана, основные здобуткы которого суммарно характеризуются простым лозунгом «Воруй, убивай, еби гусей!», я, превозмогая спазмы, читала паблики свидомых. «ПутинПутинПутин_зато_Януковича_свергли_ПутинПутинПутин_холодно_блядь_ПутинПутинПутин_дорого_ блядь_ПутинПутинПутин» - в общем, ничего нового.
Но чем больше я читала, тем четче вырисовывалась у меня некая типология, характерная для сторонников Майдана.
Лидируют все те же СТРАШНЫЕ ТЕТКИ за 50 в вышыванках и веночках, символизирующих, между прочим, невинность. И ничего, что эти тетки были разъебаны до размеров ведра еще во времена своей комсомольской молодости в саунах с парторгами. Веночек и неебет.
Рядом с истеричными «терминовымы перепистамы» сообщений о том, что бойцам АТО срочно требуются ушные палочки, TENGA 3D и вазелин, у этих дам соседствуют рецепты с фотками страшной еды на основе плавленого сыра, майонеза и отварной моркови, рекомендации как вылечить опрелости ног с помощью медного купороса и заговоров в полнолуние, а также кокетливые дагерротипы, вполне способные стать украшением известного сообщества «Школа уродов».
ДИЯСПОРА, блядь. Высший уровень эволюции хохла – «хохол съебавший».
Таких два типа.
Первый тип – всякие канадийци и омерыканци. То есть те, кто воплотил извечную мечту евроинтеграторов – иметь возможность свалить из нэньки и слать фотографии, будоражащие основу нашей национальной ментальности – зависть - на фоне бассейна, гаража или барбекЬю рядом с сыновьями Джоном и Майклом с признаками легкого вырождения на лице.
Цитируют Донцова, Шухевича, Бандеру, о ситуации в современной Украине и России имеют такое же представление, как я об особенностях размножения у головоногих моллюсков, что, однако, не мешает им проводить глубокую аналитику и давать ценные советы на таком языке, от которого носители украинского литературного покрываются нейродермитом.
Второй тип: те, кто зацепился в Европе в течение последних десяти лет. Тоже любят выкладывать фоточки на фоне неграмотно подписанных достопримечательностей и господских интерьеров в перерывах между выносом судна и выгулом пса.
Являясь экспертами разве что в области больничных уток, клизм и симптомов старческой деменции или в особенностях сбора сезонных фруктов и ягод, тем не менее, рьяно и с апломбом рассказывают, как нам надо жить на Украине. Куда, кстати, возвращаться они не собираются, ибо предел мечтаний – выйти замуж за Марио или Хуана и все так же ухаживать за маразматичными стариками, но уже на правах законной евро-невестки.
ЗАПАДЕНЦИ
Это пласт свидомых радует двойными именами типа Тарас-Орест или Назар-Мырон, фамилиями Каськив-Мыськив, Мыкытышын-Положышын, Поросюк-Сволотюк, пышными усами в стиле «сльозы Украины» и таким выражением лица, будто древко украинского флага, пройдя через естественные отверстия, сделало выправку строже, осанку – ровнее, а взгляд – проникновеннее. От их фото веет затхлым духом лесных схронов и самогоном.
То – дидо.
Бабця в соцсетях не зарегена, но ее дух присутствует на фото, где она чуть в стороне зорко следит за тем, как у соседа сдыхает корова, и за тем, чтоб было не хуже, чем у людей.
Есть еще мама и тато, а также диточкы Марийка-Софийка-Хрыстынка и Тарасык-Назарчык-Зорянчык, обильно присутствующие на фотографиях, где вся семья, обмотанная флагами, с неестественной экзальтацией принимает участие в очередной партиотычной культурной программе, начиная с поедания сала на скорость в поддержку АТО и заканчивая изготовлением ляльок-оберегов из старых трусов и кошачьих какашек для гэроив вийны з москалямы.
Подписи под фото напрочь сворачивают мозг у неподготовленных: «Цэ мы роверах издымо по мапи Украины зи Здолбунова до Жашкова», «Я и вуйцьо Мыкола за гальбою пыва», «Я, стрыйко Петро и троюридна цьоця Ганя за филижанкою кавы».
В каждой такой семье патриотов есть кум, который сейчас на заработках в России (о нем стараются не вспоминать) и кума, которая моет жопы в Италии или сосет в Турции (Турция - цэ ж вжэ Европа, нє?) – вот о ней упоминают часто с плохо скрытой завистью (см. пункт «Дияспора, блядь»).
ТУПЫЕ МАЛОЛЕТНИЕ ПИСЮХИ, подтверждающие аксиому, что дебилы – главный ресурс капитализма.
Дакфейсы в вышиванках, откляченные жопки на фоне баррикад майдана, эротические фотосессии с флагом. А чо такова-то? Майдан – это модно, АТО – это прикольно, тусить с пацанами в балаклавах и выкрикивать патриотичные лозунги – это стильно и современно.
Луки в патриотичных декорациях соседствуют с картинками с Аткрытки, цитатами из Коко Шанель, тестами «Какое вы постельное белье?» и ссылками на статьи типа «Как стать чувственной стервой и выйти замуж за олигарха», «Секреты удачного фистинга» и «Сто рецептов красоты от Вупи Голдберг», а также предложений от сообщества «Отдам даром».
Классические ТП, только с национальным колоритом – вместо клетчатого пледа – украинский флаг, вместо жасминового чая – коктейль Молотова, вместо Коэльо – цензор.нет.
Хотят в ЕС и кружевные трусики, но на самом деле нуждаются в хорошей порке.
Тип «тупые малолетние писюхи», кстати, не имеет возрастных ограничений, хотя так может показаться с первого взгляда.
ГРАНТОСОСЫ, поцелованные в лысеющее темечко Збигневом Бзежинским.
Типичный вид профайла: «Живет в___ Киев. Из___Коломыя, Здолбунив, Жашкив, Стрый» – нужное подчеркнуть. Особо, сладострастно и подробно описаны все грантососские курсы и семинары, которые имярек посетил ради утверждения в своей русофобности и приверженности западным ценностям и в надежде на халявную печеньку и бесплатную воду из кулера. А может, если повезет, то еще и какую-то копеечку.
Соучредители, основатели, активные участники всевозможных Фондов, Содружеств, Сообществ, Фундаций и проч., за которыми отчетливо торчат уши госдепа; часто – выпускники Могилянки.
Если отфильтровать фотки унылых корпоративов, коих сотни, и найти портрет самого носителя европейской ментальности в интерьере и костюме от второго павильона Троещинского рынка, то в глаза бросается в первую очередь фигура, где бедра шире плеч, щеки свисают ниже подбородка, а плохое пищеварение и ранний геморрой вопиют из всех расширенных пор нездоровой кожи. Оттуда же вопиет и факт неоднократного посещения тренингов лидерства и личностного роста.
Потому что они, сука, успешные, и, сука, предприимчивые, и, сука, такие европейские, умные и продвинутые, что даже через монитор в нос шибает удушливый запах туалетной воды от Хуго Босса за 100 грн. флакон.
Однако тихая грусть онанистов четко читается в их глазах, как и зреющая решимость смены ориентации на европейскую в надежде хоть на какую-то взаимность. Но, увы, они асексуальны как туалетный ершик, и Зигмунд Фройд отдал бы правую руку за возможность исследовать их сублимации и половые девиации.
Самое удивительное, что и женатые патриоты-грантососы выглядят абсолютно так же, как описано выше. Загадка.
УЙ, КАКИЕ ГРОЗНЫЕ
Обосраться и не жить – вот что приходит на ум, когда я с содроганием смотрю на их профайлы, где на фоне национального флага скалит зубы какой-то смелый волк или когтистый орел или вот еще, например, киборг с трызубом.
Но если усилием воли заставить себя унять дрожь и порыться в альбомах, то 100% самый задроченный худосочный ботан, крайний слева на групповой фотке работников краеведческого музея села Жолтые Ссаки или слета тренеров по шашкам районных ПТУ, окажется как раз тем грозным воином, обещавшим лично убить Путина и сравнять с землей Москву.
Глядя на их фото, я начинаю подозревать, что перхоть, недоразвитость грудных и икроножных мышц и плохие зубы – вот три фактора, которые делают украинских «патриотов» особенно смелыми, злобными, коварными и изощренными в придумывании способов убийства москалей, а фраза «Путин ла-ла-ла-ла» обладает способностью унимать зуд, вызванный глистной инвазией. Иначе с чего бы они так часто это кричали?
БОТЫ с пустыми профилями и свидомыми жовто-блакытными рожицами на аватарах, восстающие из забвения только ради того, чтобы написать в статусах публичных персон «Слава Украине!» и опять кануть в небытие до очередного сообщения о том, что «потерь нет».
Возможно межвидовое скрещивание, порождающее мутантов, обладающих худшими качествами, взятыми от каждого из типажей.
На самом деле все эти псевдо-патриоты составляют малую и далеко не самую лучшую часть народа Украины. Нормальных больше. И когда я думаю об этом, то мне становится спокойнее на душе. Как будто сам Путин взял меня на ручки...
https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=320428194811984&id=100005344183814
